走出躁郁（14年）

meloncat

走出躁郁
序
从2000年至今，和躁郁相伴14年，这14年，到处寻医问药，寻找灵魂的出路。
也终于，学会了和躁郁共处，学会自我照顾，独立生活。
2013年，当我再一次躁狂严重复发的时候，我知道要去看医生，吃药。虽然条件限制，没有住院，病情也很快得到了控制，吃药几天之后，我就正常上班了。
山谷里面的野百合都有春天，我自比像一棵挺拔的木棉树，在春天也会扬絮开花，虽然有时候低沉无语——如同抑郁时候的孤僻冷漠，但是也有鲜艳的花朵衬托出我的心情——躁狂时候的高涨和癫狂。
我愿意当一棵深深扎根在大地上的木棉树，生长在春天里，也葱葱郁郁，点缀了四季。

1、 生死一跃
第一次抑郁发作，是2000年10月，那时候我正在上高一，本来是无忧无虑的年纪，突然心情就忧郁起来，不爱和同学交往，开始默默地反省和内疚，后来越发严重，晚自习的时候，我总是发呆，计划着怎么自杀。
初中三年，我在重点中学，成绩很好，总是班级前三名，这让我有些自负。到了高中，在许多优秀的同学中间，虽然我也不算逊色，可是学习明显更吃力了。总有一种感觉，自己不像过去那么完美了，完美主义的我，开始对自己百般挑剔，甚至觉得自己的人生没有意义。
抑郁了3个月之后，我开始躁狂。第一次躁狂对我来说，简直有点像走上巅峰。精力很充沛，总是不累。新的想法不断冒出来，我逃学去网吧，后来又自己骑自行车去郊区玩。上课的时候，我开始大声说话，肆意地笑，觉得自己很不错，一点都不内疚。
这个躁狂没有持续多久，更重的抑郁又来了。我家里人意识到我出了问题，带我到福建医科大学附属第一医院找到了郑健民医生，医生根据我的两极情绪，判断我是罹患了躁郁症（又称双向情感障碍）。
那时候我很抗拒吃药，家里人也羞于和亲戚朋友说起我生病的事情——在那个时候，躁郁、抑郁和精神病没什么差别，看起来很丢人。
2001年4月份，再也经不起压力的我选择了跳楼自杀，我计划了很久，最后选择从三楼阳台跳下去。其实在此之前，医生已经警告过家人，我自杀的可能性很大，让他们把门窗都锁好。不知道那天为什么，阳台的锁打开了，我就没多想，想结束所有的痛苦、内疚和我不再完美的人生。

后来学了自由落体，我大概算了一下，从楼上到楼下，我大概用了3秒多的时间，如果在14年后的今天，再让我自杀，我是不干的，因为我已经习惯了情绪周期性变化和自身的不完美。我没有想过，我需要变得多完美。所以2014年9月份，我再去找郑健民医生开药的时候，他说我在小剂量药物控制下，基本算康复了。
跳楼之后，我被送到福州治疗，万幸，只是腰椎压缩性骨折，没有造成瘫痪。我妈妈一直说，当时是上帝怜悯她，用大爱的手托住了我，让我平安活下来。
在之后的一些年中，我和心理治疗师谈起那次自杀经历，我都是心有余悸。不习惯被周围的人知道我的过去，我常常沉默。特别是休学之后，2001年9月，重新上高一，我基本没什么朋友，不想和别人交心，除了和老同学有些联系，我受不了别人询问和嘲笑的目光。
多年之后，我听到刘若英的《写给15岁的自己》，高中那时候我16、7岁，刚刚懂事的年纪，很脆弱敏感，如果真的可以，我多想抱抱当时无助的自己，告诉她，没关系，其实多年之后再看往昔，所有只是淡淡的浮云。

2、 那个追风的女孩
从2001年9月到2004年7月高中毕业，我有点特立独行，默默地做自己的事情，当抑郁和躁狂到来的时候，我默默地忍受。2001年开始，吃奥氮平（一片），体重开始猛长。本来瘦瘦高高的一个女生，一下子重了20斤，所有的衣服都穿不下了。而且变得贪睡，贪吃，不爱动。
后来我知道，这些都是药物的副作用，可是在那时候，我好厌恶自己，正是最在乎自己外表的时候，我简直胖成了一头猪。所以后来，当别人骂我笨，说我是猪头的时候，我总是很生气。

虽然有时候上课会看小说，但是课后努力找老师补课，我把那些被躁狂消磨掉的时候，在抑郁的时候，一点一点补回来。同学都说我，一段时间，活得跟神仙一样无拘无束，一段时间又埋头读书，起伏很大。
曾经那个率真的自己，慢慢变成两个冲突的自我，她们彼此不理解，甚至讨厌对方的存在，当然，她们也不会同时存在于一段时间里。当一个存在时，另一个肯定在休息，不然我就不会那么极端，不平衡了。

服药2年之后，我的周期性波动开始变小，医生建议我停药，靠锻炼和心理治疗。
那时候我妈妈辞职在家，专门照顾我的生活以及陪我锻炼身体，每天晚上，晚自习下课之后，我就去操场跑步或者跳绳。我喜欢跳绳，那时候每次可以跳好几百下。
可是之前药物的副作用还是没有减退，我一直维持了超重的状态。这让我一直有些自卑，那时候，虽然平时和同学有些来往，但我的内心是闭塞的，我怕别人知道我的秘密，包括吃药，接受心理治疗等等。
为了让我放松，我爸爸常常在傍晚骑着摩托车带我去郊区兜风，周末我们一家子也常常去乡下野炊。
划船，去度假村度假，那是我最美好的一段时光，虽然有压力，但是所有都是在家人的支持和关怀之下。

得躁郁症之前，我是个自负的女孩子，每次考试都是班级前三名，让我积累了自我膨胀和自负。
我常常骑车出去兜风，骑得很快，也享受在风中无拘无束的感觉。
那时候的我，在别人眼里总有点骄傲，有些不合群，只有和最好的朋友才通信，交心。我看不起许多人，后来几年之后，当我被情绪困扰，成绩很不稳定的时候，按照排名，去成绩较差的考生教室考试的时候，我才明白，之前的一切，都是自我感觉太良好了，而且所有的自负都会有被粉碎的一天。
我把自己定义为追风的女孩，即使在罹患了躁郁之后，我依然有开朗快乐的时候，躁狂的时候，我可能会疯狂地发泄，买东西，可是也有清醒的时候，我会默默地学习，默默地为自己疗伤。
那种天性里面的孤僻和冷漠一直都在，而这些也许就是抑郁的真正导火索。

3、 艰难的大学生活
2004年，我很幸运地考上了厦门大学，并开始了充满憧憬的大学生活。大一的时候，我和室友们一起上自习，有时候很晚才会寝室。
那时候，学习不适应，有时候比读高三还累。
因为是化学专业，在情绪低落的时候，我就在课堂上整节课发呆，大脑完全转不动。
第一次做化学实验，分馏乙醇，我记得当时都没有勇气把实验做完，后来还是指导老师帮助我完成的。

上大学之前真的没想过，之后的大学生活会是一场噩梦，我不是一个优秀的高中毕业生，高中的时候，我化学不及格过，爸爸开我玩笑，说我以后念化学，当化学老师，可以跟学生讲我自己的励志故事。
没想到被他一语道中，我真的要在这个艰难的科目里面，折腾几年了，以后想起来，都觉得自己很努力、很励志。
在大学阶段，我还是情绪波动比较大，只是我已经停药三年了，家里人也怕药物对我产生的副作用，就坚持没让我吃药。
情绪激动的时候，我参加很多的社团活动，做兼职，把自己的时间和精力都耗光；当我开始抑郁的时候，我就默默地背着书包去图书馆自习。因为抑郁时候坚持学习，所以我和一般躁郁的患者有些不同。在抑郁的时候，我完成了躁狂的时候无法做到的事情。
看书看不进去，我就抄书，晚上熬夜。我从来没想过，当我一遍一遍说我不喜欢化学之后，我还是有耐心把重修的科目读完。
没办法，我不能放弃，大三的时候，我已经挂了几乎所有的专业课，学校开出退学警告，我妈妈来到厦门陪读。那时候她到面包店当收银，租房子陪我读书。
如果不是她，我真的可能退学了，只是为了不辜负她多年的努力，我撑了下来，大学五年，我把该修的学分都修满了，重修的科目也都过了，很难以想象，我真的可以做到。
2009年，我拿到迟到一年的毕业证书的时候，内心真是感慨，当时我拉着另一个和我一样延期毕业的同学一起去参加05级的毕业典礼，我没有哭，我只是觉得很委屈，为什么偏爱文科的我会选择一个理工科作为专业，还在这个科目上面浪费了我5年的时间。
毕业之后，我找不到合适的工作，因为自卑，我不敢从事化学相关工作，觉得自己无法胜任。
找了两年的工作，在2011年6月，在家人的帮助下，我终于有了一份稳定的工作。这距离我得躁郁症，已经10年，难以想象，这10年我是如何努力，撑着自己，一步一步走下来的。
4、 心理咨询与我
2005年在厦大的时候，一个偶然的机会，接触到厦大心理咨询中心的钱兰英老师，当时听了一个她关于心理健康的讲座，我知道，我一直有些心理阴影，对于人群莫名地恐惧，无法控制自己情绪周期性起伏，善变，前后矛盾。
所有的这些，都让我开始接触心理咨询。2001年接触的心理咨询还是很短期和片面的，老师也只是兼职的咨询师，不专业，而且收费很贵。当时咨询了两、三次，就没有继续了。
而我没有想到，从05年开始的心理咨询与心理治疗，一直持续到今天，算算前后，我找过10多个心理咨询师，因为生活环境的变化，我也越来越有条件找长期和稳定的心理治疗师了。
2005年，还在厦大的时候，我就找到了厦大心理咨询中心的老师们，她们成了我最大的支持者，当我重修，无助，无法面对现实，想逃避人群的时候，她们鼓励我，为我出主意，让我坚持下去。
时隔9年，我已经记不得当时给我做咨询的两个老师的名字，只是我一直记得，她们很有耐心，真诚而美丽。她们陪伴我哭泣，看我成长，在大学5年的时光里面，她们成为我最忠实的朋友。
2008年2月开始，我跟着钱兰英老师学习心理咨询，当时纯粹是为了自我拯救。因为延期毕业，我的自信心一度被完全打碎，我搬到外面住，不敢面对宿舍的同学。因为她们有些排斥我，有时候还会冷嘲热讽。
在心理咨询课上，我重新获得了一些自信，当我认真做一件事情，把一项一项作业完成的时候，老师给鼓励和支持。她总是有办法找出我的优点，让我继续努力。
也因为她，我学会了自我欣赏和包容，我跟朋友讲，我是被钱老师捡回来的孩子，当时许多身边的人都抛弃我，嘲笑我，只有她张开怀抱，把我拥进怀里。不管我哭泣，欢笑，她总是微笑地看着我。一直到今天，我还是记得她坚实地支持我。
2009年7月，当我拿到迟到一年的毕业证书的时候，我很自卑，不知道今后的路往哪里走。那时候，我觉得自己糟透了，没有前途和希望。我在家复习公务员考试，可是我一点信心都没有，那个过程很难熬，虽然最后没有考上，但是那个努力的过程，也值得了。我总算没有浪费时间，没有对不起自己。
2009年，我参加了一次家庭系统排列的工作坊，是香港的忻正一老师主持的。当时我有些轻躁狂，感觉特别敏锐，人也非常疲劳。我无法控制自己，不说话，不随便走动。
忻老师对我说，如果我能控制自己，他在课的第三天，就帮我做个案，为了这个珍贵的机会，我控制自己，安静，当我觉察到课堂上的个案治疗让我不舒服时，我就默默地离开教室。
第三天上午，忻老师真的帮我安排了个案治疗，他为我选择了一个代表，我看她那么辛苦，一步一步地挪着脚步，泪水一下子就流下来。
忻老师又选择了我父母的代表，还有我家族里面其他长辈的代表，让我向他们深深地鞠躬，表达出来：亲爱的父母，长辈，你大，我小，我从你们那里继承了生命，谢谢你。可是我肩上的责任太重了，我背不动了，现在我有个决定，把你们和你们背后所有的责任都归还给你们，我只背我自己的责任。
虽然我知道，这是要让我放下对他们的“过度负责”，开始对我自己的生命负责，可是现实中，还是很难做到。

2013年10月，我的情绪又一次极度崩溃，陷入癫狂的状态。当时，我好几个晚上睡不着，脑袋像跑火车一样，停不下来。无休止地内疚，自责，烦恼。
家人注意到了我的不正常，及时带我去福建省煤矿中心医院，找到林芳主任。她安排我做了测试，结果显示，我进入了严重的躁狂状态，她给我开了来仕普，再普乐和德巴金。她鼓励我要勇敢面对现实，承担责任。
我也开始在医院做正规的心理治疗。
来仕普的副作用比较大，我一直头疼，后来吃了2星期，就停用了。再普乐让我晚上睡得很好，甚至有些嗜睡，德巴金让我情绪平稳。
服药5天，我就开始能正常思维，没有幻觉了。一定是母亲的爱和祷告让我这么快走出了疯狂。
5、 婚姻和孩子
2007年3月，我和当时的男朋友领了结婚证。他是我的校友，为啥没毕业就领结婚证呢？因为07年他毕业，为了维持我们的感情，不出现毕业就分手的情况，也是家人考虑到我敏感，容易受刺激，于是支持我们大学阶段就去领证。
婚姻给了我很大的支持，每次当我发病，要服药治疗的时候，他总是默默地陪着我，没有嫌弃我，或者离开我。
当我要去上心理治疗课的时候，他帮我们带孩子，默默地承担压力。有一次在心理治疗工作坊上，导师邀请我丈夫在课堂快结束的时候加入我们，让我向他表达了感谢。
我记得我流了好多眼泪，因为我从来没有告诉过他，我很感谢他一直以来的不离不弃。
我从来不完美，而我何德何能，能有一直支持陪伴我的父母，包容接纳我的老师和默默支持我、守护我的丈夫。
2012年7月，我的孩子出生，当时我觉得是上天给我一份莫大的礼物。怀孕期间，我没有服药，情绪基本正常，哺乳阶段，我也没有服药，坚持哺乳1年。
虽然陷入了严重的产后抑郁，煤矿中心医院的心理治疗师一直陪伴我，为我分析我的状态，关注我的情绪，帮我排解抑郁。
孩子给家庭带来了很多欢笑，虽然我们没有自己的房子，但是在租来的房子里面，我们一家人温暖地生活在一起。
孩子也让我感觉到，生命的珍贵和母爱的无私。我慢慢地成熟和蜕变，从封闭的自我，慢慢开始融入周围的人，也开始学会关心别人，理解别人。
这些都是之前的我无法想象的。我又有了新朋友，她们和我同龄，也当了新妈妈，我们一起讨论育儿经，一起逛街，作伴，孩子们也一起慢慢长大，学会走路，学会叫爸爸妈妈。
当他用稚嫩的声音叫妈妈的时候，我觉得所有的辛苦和坚持都值得了。即使在最抑郁的 时候，我也要为了孩子坚持活下去，因为我想看着他长大，看着他张开翅膀飞翔。
6、宗教信仰
当我无法找到支持的时候，我转向了宗教，12岁受洗，后来一直没有去教堂做礼拜，因为太年轻，不觉得神有伟大的力量。
在厦大的那几年，我周末就会去教会，当我灵魂开始枯竭的时候，我就默默地祷告，希望神能救我出深渊。
虽然神的安排出乎我的意料，但是我还是很感恩，靠着信仰的力量，我妈妈也一直坚持，陪伴我，保护我，她就像上帝的天使一样，默默地为我做了无数的牺牲和付出。
2009年，接触到佛教的一些思想，开始很不明白，后来慢慢自己念一些佛经，也慢慢亲近佛教。
大学时候一个很好的朋友，一次我们聊天，她跟我说了她的一个梦，关于水，关于鱼的故事，我突然说，也许我们前世都是青莲花，她笑完和我一起陷入沉默，谁知道呢？
谁知道我们前世从何而来，今生要到哪里去？
我们都努力的生活，努力的向前，有时候会忘记，我们的灵魂都要回家的。而我们的家在哪里呢？
2013年，当我躁狂严重发作的时候，妈妈带我到教堂，请教会的姐妹都为我祷告，同时，也请宁德教会，南平教会为我祷告。那时候我觉得，不管是什么力量，再也不能把我带走，我的灵魂就是要归向上帝。
福州花巷教会的一个姐妹常常鼓励我，陪我祷告，坚定我的信心。她告诉我，就是迫切地祷告，告诉神我的需要，请求神来医治。靠着信仰的力量，我坚定了对自己康复的信心。我也开始帮助一些需要帮助的人，变得更有包容心。
7、我心深处
从2000年10月至今，走过了14年，吃药，求医，求学，毕业，工作。似乎我比别人走得艰难，不过生命的每个阶段，虽然我走得艰难，但是我没有漏下什么。
该结婚的时候结婚了，该生小孩的时候生小孩了，该往前的时候，我没有懦弱。
目前，我在服用拉莫三嗪，一天2片，当时情绪激动的时候，我会加服再普乐半片到一片，总体情绪稳定，正常工作。
因为家庭和孩子，工作等等条件都日趋稳定，我的情绪也不再大幅度波动，有时候会早醒，就起来做事情。自己更加了解自己，也会帮助自己开解。
今年2月，开始学习心理咨询师考试的课程，也许我会成为一个特立独行的心理咨询师，帮助那些和我一样遭遇和经历的人。
我是高一的时候，开始得病的，当时医疗条件，咨询环境都很不好，如果当时我身边有一个好的心理治疗师，我不会傻到去跳楼。可是没有，我无助并且彷徨。
最想做的事情就是，帮助那些青春期的孩子，度过他们无助和彷徨的岁月。
2011年在高中实习的时候，我遇到一个孩子，他可能有青春期精神分裂，他跟我讲他的世界，有天使，有魔鬼。
我不能判断他是不是真的得了精神分裂，但是我陪伴他鼓励他，走过了一段时间。我告诉他，即使他崇拜的是路西法，我们依然可以是朋友，我不会为了所谓的“正义”，去“消灭”他。
后来我离开了学校，来到福州工作，听说他复读之后考上一所高职学校，学习自己喜欢的网络工程专业。
有次上网他遇到我，告诉我，谢谢我当时陪伴过他。我也很荣幸，能够陪伴他，倾听他，包容他。

日新

你的经历给我很大的鼓舞。谢谢分享宝贵经验。有你这样的阳光朋友，世界会越来越温暖。

zb1989

自杀未遂，挂科重修，延期……和我一模一样。又是一位榜样，希望我明年毕业可以胜任教师的工作，一直做下去，直到退休。加油，朋友们。

红杉树

双相都不容易   正能量加油

走走停停

真好，羡慕。。。
仍在反反复复不稳定中摸索。。。

806391866

哎，经历很相似，我也是苦苦支撑到现在。没有屈服于疾病。。。

王尚清

感谢你的分享,你是双相的又一标杆,你的勇敢和支持会鼓励更加人前进的步伐,

南柯E梦

锲而不舍的精神，值得我们学习！

goldsun0

关键是,不管多么艰难,也不要放弃自己,并且尝试各种方法,
宗教的方法,不管是佛教,还是基督教,都有一个特点,都有姊妹弟兄无条件的帮助你,鼓励你,这些在单位和家庭是不具备的. 人在生病期间,好的环境,很利于恢复自信,抑郁的康复,自信非常重要,不是说说就行的,要在自己的行动中建立的,否则自己都不相信.

jackeyhu

真是勇敢的女孩，为你喝彩，你的生命如此精彩，如此美丽！加油！

心随我动

真好！

meloncat

第四章 改善躁郁症
1、对情绪周期有帮助的食物
2007年，我第一次去煤矿中心医院，找林芳主任的时候，她给我做了测试，结果显示我抑郁状态很轻微，她告诉我，要改善抑郁状态，可以多吃富含蛋白质的食物，比如瘦肉、鸡蛋、牛奶，还要补充一些蔬菜和水果。
一般一个躁郁的周期，抑郁时紧紧跟随着躁狂的，一旦一个躁狂周期结束，抑郁就降临了。
本来是一个个春风得意的日子，自我感觉无比良好，突然就到了严冬，什么都不对了，一直检讨自己，看不起自己，批判自己。做事情也没干劲了，吃东西也不香了，也不爱出去玩儿了。
其实所有这些都与神经系统的代谢失常有关，林芳主任告诉我神经系统代谢需要一种传递介质，当躁狂的时候，这种肽就大量被消耗，这时候我们非常兴奋，感觉良好，其实都是化学物质在起作用。
当这种肽大量消耗之后，我们开始感觉不好，自卑、内疚、自责，甚至自伤。而蛋白质就能代谢转化成这种多肽。所以抑郁的时候多食用蛋白质，有利于改善低落的情绪。
还有一种说法是甜食特别是巧克力能改善抑郁的状态，其实并不完全准确。巧克力等高热量食品有利于我们体力的恢复，当躁狂之后，我们很疲惫，这时候如果补充体力，精力充沛一些，就能使我们自我感觉良好一些。
2、运动、药物与情绪控制
运动过程中，特别是在阳光下做运动，有助于那种令我们快乐的多肽的产生，出了满身汗，感觉很舒畅，这是普通人都有的感觉。
秋冬季节，阳光不如夏季那么多，秋冬季节患抑郁的可能性也比较大，2013年11月，我陷入了长达3个月的抑郁状态，就和冬季阳光照射少，而我长期在办公室做事情，没时间出去运动有直接的联系。
在抑郁互助论坛上，认识了一个双向病友，她告诉我，就是坚持健身，让她改善了抑郁的状态，实现减药的可能。
许多人都知道，所有治疗精神问题的药物都偏贵，又不纳入医保社保的范围，而且药物的副作用很大，从2013年10月服药至今，我已经胖了30斤，这真是无法想象。
再普乐（奥氮平）能调节情绪，对躁狂和抑郁都有良好的控制作用，但是再普乐会使人嗜睡，贪吃，不爱动。每天服用1片再普乐，3个月时间，我就胖了10斤。
德巴金会让生理周期不规律，我每日服用德巴金半年之后，需要靠药物来帮助生理期变得规律。
后来医生给我调整了药物，每日2片拉莫三嗪，我对这种药适应良好，就是偶尔会起一些皮疹。总体来说，对稳定情绪还是很有帮助。另外我坚持运动，打乒乓球，爬山等等，加快新陈代谢，也许就是运动真正帮助到我改善情绪。
3、家庭支持
躁郁十几年，真正陪着我受苦的是我的父母，现在又多了我丈夫的支持和理解。
2001年我抑郁发作，自伤的时候，我妈妈辞去了工作，专门在家里照顾我饮食起居，陪我做运动。
我爸爸则是经常带我到郊区去兜风，还帮我找补习老师，在我缺课无法跟上进度的时候，他总是为我着急。
2007年，我躁郁再次发作，我妈妈到厦门陪读，在面包店当收银，默默地支持我，鼓励我。
很难想象，没有父母的支持，我会走到哪里去。也许早就没有勇气面对躁狂时候犯下的错误，也熬不过抑郁时候自责和痛苦。
2007年和我丈夫结婚之后，他很支持和关心我，当我出去上课，做治疗，要付高额的费用的时候，他就默默地为我打点生活。
愿得一人心，白首不相离。从2005年恋爱至今，已经过去9年，陪伴一个躁郁患者9年，其中的痛苦和艰辛不是一般正常人可以想象的。我苦，他陪我一起苦，而生活本来就辛苦，他又要像一个男子汉一样去面对压力和困境。孩子出生之后，他花很多精力陪孩子，当我抑郁的时候，他承担家务。
孩子常常会念叨：爸爸好，爸爸好，爸爸爸爸辛苦啦。
虽然孩子还不太懂事，可是他已经可以深切感受到，父亲对他的爱，对家庭的付出。
4、社会压力
2001年，医生给我确诊躁郁症的时候，家里人对此讳莫如深，不允许我对别人说我真实的病情，出于对我的保护，也怕我承担太多压力。说实话，躁郁本身带给我的伤害远没有害怕躁郁带来的伤害大。
每次当我躁狂之后，陷入抑郁状态，周围的人就会用奇怪的眼光看我。她们不理解，为什么之前信誓旦旦地承诺，一下子全部反悔了，而且性格大变。许多人怀疑我有精神分裂。
我也很害怕我是不是精神分裂，因为偶尔我会有幻觉，觉得看到正常人看不到的东西。后来医生跟我解释，这和我躁狂有关，也是代谢失调。
家里人告诉我，如果有人问起我为什么休学复读，就告诉她们，我是得了低镁血症，似乎生理上的疾病远比心理上的疾病光彩一些。
当我丈夫的家人知道我有时会抑郁，有时会癫狂的时候，我婆婆有些接受不了，她也会骂我没出息，抑郁时懦弱地只想哭，而躁狂的时候乱花钱。
不过他们都是好人，最后还是宽容和接受我的种种，特别是当我生了一个儿子的时候，他们都特别高兴，也为我们小家庭祝福。
2年之前，我在空间日志里面提到我的抑郁症，我爸爸就紧张地让我把文章删除掉，他说：崔永元是抑郁症，可是他是名人，他不怕社会舆论，可是你呢？如果让单位知道你有抑郁症，你吃药，单位领导会怎么看你?你的同事会怎么看你？她们还会把你当朋友吗？
只是我不想一辈子遮遮掩掩地过日子，如果我的经历能帮助和鼓励一些人，和我一样在疾病中挣扎的人，那我受一些社会压力也是很值得的。
5、向大自然学习
大自然里面的每一棵树，都受过伤。
即使在岩石缝里面生长的小草，也会努力向阳。
而我怎么能轻易放弃生命呢？
记得还在上高中的时候，爸爸给我写过一封信，他告诉我，我们都要成为斗士，成为生命的强者，即使命运再颠沛流离，也要坚守自己的信念，勇敢地生活。
大自然草木荣枯，四季更迭。这对于我们这些情绪周期性起伏较大的人来说，是很有教育意义的。当春夏来临之时，万物生长、繁茂，正如躁狂来临，从最开始想法活跃，行动力增强，到后期情绪持续高涨，无法控制。
但精力和体力被消耗光，抑郁慢慢来临，生命像是暂时进入了冬季。草木枯萎，大地寂静无声。一切似乎都停止了，而我们也就是勉强活着，时时刻刻要面对自己的低落，自卑，内疚，无助和恐惧。
一般人欣赏春夏的欣欣向荣，逃避冬天的肃杀凋零。只是所有的这些，都是大自然的一部分。如同人生的生老病死，无法逃避。
有人说：除了生死，生命中没有大事。
其实想开一些，就是情绪变化周期性大一些，人格不稳定一些，通过服药治疗等等，疾病会得到控制，情绪会趋于平稳，即使还有周期，也只是轻躁轻郁，没有那么大的危害。
对于大自然来说，草木荣枯，生老病死是再自然不过的事情，四季默默地更迭，时间慢慢地流转，年复一年。我们都是大自然的一份子，随顺自然变化的规律，也尊重自己生命的规律，也许就会慢慢从对生病的不接纳和厌恶的情绪中解脱出来。

wddn1991

楼主的精神值得敬佩，要感谢你遇到了那么多医德高尚的医师，要感谢你身边那么多善良的亲人关心支持你。现在算来我从85年就双相发作了，病前成绩也是名列前茅。初三得病后学习下滑，主要的还是情绪和心态的干扰。磕磕碰碰的念了5年高中，最好的高考成绩，班级第四名，前三名都中榜了，我在孙山。91年县里招聘公务员，当时很悲壮的，在乡间的小路上仰望苍天呐喊，那个曾经踌躇满志的我，难道就要永远背负个失败者的重担，茫无目的地流落在贫瘠的乡村荒野？感谢上天的眷顾，在3000选28的竞争中我有幸中标，也为我今后的生活和与病症对抗找到了相对轻松的环境。要感谢我的妻子和家人，他们没有放弃我，支持着我走到今天，真的不容易。尤其是我爱人，谈对象时就知道我抑郁症，但她没有抛弃我，默默地关心体贴，真的难能可贵。

qwer_09

写得真好，感觉到阳光明媚，感觉到这里的一草一木，都在给我们支持与信念。

智空

阿弥陀佛，上帝保佑——我六楼顶下来也还活着，握个手吧。