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10年的时候就来到论坛了,那时因为生病引发了严重的失眠,从而陷入了对失眠的恐惧中无法自拔,同时也在自己抑郁不抑郁中各种挣扎,到论坛来发过求助帖,得到了很多朋友的帮助,其中火烈鸟姐姐给了我很多温柔贴心的建议,再看到还是如此温暖。
这么多年了,好好坏坏的,一直在失眠的恐惧中生活着,不过在到论坛一段时间后,看了很多帖子,同时在另一位姐姐的鼓励下,我在这样没有睡眠的日子里坚持上班工作,对抑郁死亡这些字眼渐渐的看淡了。到13年8月份这么长的时间内,虽然内心仍有恐惧,但从来不去关注自己睡眠的好坏,只要能睡着就行,即便睡眠质量很差,入睡困难,多梦易醒,但当时是这样告诉自己的,活着就好,能陪在老公女儿身边就好。
这样,即便在妈妈后来查出癌症一年后去世了,我也坚强的接受了这一切,没有陷入更多的恐慌之中。后来就是13年8月份的时候,一天晚上看完天涯上直播的帖子,高兴的准备上床睡觉,老公最后一个进房间关灯,突然就觉得自己陷入了一片恐慌的黑暗之中,这种黑暗让我无法安心睡去,于是之前经历过的各种恐慌紧张一下子席卷了我,彻夜未眠,早上起来更是慌乱无比,无法吃饭心情也降到了低点。到单位后,就开始在网上疯狂的求助,希望能找到一种能够让我立刻睡着的方法,后来发现了一个豆瓣小组《睡吧》,里面的组长就是宣扬森田的无为而治,看了文章之后,求助了组长,得到了建议,于是不管自己睡的如何,心中如何恐慌,都正常的生活,并且改掉了一些之前懒惰的习惯,睡眠又恢复到之前的状态,就是睡的不好,但是能睡,这样我就可以接受了。
这样好了一段时间,后来又有一次晚上没有睡好,第二天开始有些纠结,于是又跌进了恐惧之中,后来又慢慢的调整过来,可是自从这次之后,我就开始反反复复、纠纠结结,好一会,坏一会,好的时候各种不在乎,心情也各种好,差起来就特别难受,而自己的思想也在这反反复复中发生了各种变化。有次恢复的不错了,我相信自己应该能再面对各种失眠带来的后果了,晚上喝了一杯咖啡,到了夜里各种睡不着,又重新陷入了内心的恐慌之中。从这次之后,我就开始怀疑自己,为什么别人在反复几次之后,最终都恢复了,为什么我还是一直在挣扎,而且很多人都是恢复了非常正常的香甜的睡眠,而我即使在最好的时候都没有得到过这种香甜的睡眠,心态好的时候我会告诉自己这不是最重要的,差的时候就特别恐慌,我一辈子都好不了了。
于是我又开始在另一个朋友的指导下,学习佛法,读经。我想可能是因为我过于懒惰,总是停停读读,而不像别的朋友那样,在难受来临之后,会有很多积极的态度,而我就是这样,难受的时候精进一下,好的时候就懒惰起来。这可能就是我一直无法走出这个怪圈的原因吧。不求甚解、不思进取、懒惰无比。
而这两天因为睡眠的问题,我又陷入了深深的抑郁之中,虽然没有那么恐慌了,但总是有些非常不好的念头在脑海里转,我知道该做的就是不管这些想法,随它去就好,可是身体和心灵的双重折磨,让我特别想找到个解脱的法子。可是我不能这么做,学佛之后知道自杀是个特别罪过的事情,而且我也不能这样不负责任的丢下老公和女儿。
这么多年,我就是开头的时候,吃过大约3个月的米氮平,这是去了脑科医院,医生听说我失眠,二话没说就开的药,我不知道对我有没有帮助,因为我从来没觉得它对我的睡眠起到过作用。而且我老公和家人都不太理解我的状态,一直觉得我在无病呻吟。后来有次去看了一次心理医生,医生给我开了4、5种药,看了药的副作用和这么多数量,我家人都不敢让我吃,我也心中对药有些排斥,所以就没吃。后来看了很多朋友都是吃药都好了,我就怀疑自己的这种做法到底是对是错,而多年来我都是一直在自我调节,我知道我的情况应该不严重,可是天性敏感多疑的我,常常会陷入无法自拔的痛苦之中,特别难受的时候也想去看医生吃药,可是得不到老公的理解,最后我想着就自己熬着吧,因为《睡吧》里也不提倡吃药,我就这样熬着走着,在失眠中不断挣扎着。
今天是我又一次陷入失眠抑郁的第三天了,先让自己难受着,去做自己该做的事情,希望我能真正的走出心中的恐惧。
还要感谢我亲爱的朋友彭小宝,3年前因为相同的病症我们走到了一起,互相鼓励安慰的走过了很长的一段时间,而她现在恢复的很好,我为她高兴,她建议我去看医生吃药,我却因为心中的恐惧一直拖着,害怕医生、害怕药物对我不起作用,我一直这样多疑一直这样,在这里做下记录,也许有一天我坚持不了了,就会去看医生了,总之,这是我自己的心路历程,加油啊。
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