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抑郁症,我的经历

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1#
发表于 14-7-28 21:50:11 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
舅舅你都快四十岁了,天天待在家里,不去工作,还要外婆外公养,外婆外公死了你怎么办怎么办啊?九岁的小外甥又开始教训我了。

是啊一表人才的我曾经是父母的骄傲家族的希望,从小就成绩优秀能说会道,小学中学大学里一直是文艺积极分子,晚会的主持人,演讲赛的最佳辩手。一下课小朋友就围着我给他们讲杨家将薛家将神雕侠侣的故事,博学多才是大家一致的公认。而我自己却感到一种奇怪,这么能表现,大场合一点都不黜,和小伙伴在一起时却没什么话,关系也处不好,好像有两个我,一个阳光豁达积极一个内敛拘谨懦弱,这两个我同时存在我的身体里。

发病

1999-8-19我永远不会忘记的一天。我是读旅游管理的当时大学实习在一家旅行社,带客人游览上海,我就是觉得说不出话,不敢看人的呀眼睛,动作思维明显减慢,脑子重而沉,觉得脑子里有一股力量把我往后拽,我感觉不对劲,就去上海精神卫生中心看门诊,先是填了量表,医生问了我一些问题,确定我是抑郁发作了,就配了安拿芬尼(老款的三环类抗抑郁药),我只吃了四天,就感到脑子里的那股力量要往外喷射出来,人完全变样了。不睡觉也感到精力无限,食欲性欲猛增,眼神异常犀利,没人敢跟我对视,思维疯狂运转,给通讯录每一个人打电话,一讲就是两三个小时,晚上不睡觉,写工作计划书,洋洋洒洒几万字一气呵成,写书法,临摹李白、苏轼、辛弃疾狂放派的诗词,挂在床头,父母不许就和他们吵架。觉得自己体力很好从杨浦走到外滩,2个小时也不累。去上海申花队要求加入,人家不接待,就买几条中华烟给门卫。每天打扮的山清水秀,出入高档场所,见人只说英文,在咖啡厅让服务员帮我看一下包,我去洗手间,回来后给服务员1000元小费。有一次去国际会议中心,不知道市政府正在里面开会,形迹可疑被安全局的人带到保安室接受询问。因为实在没有犯罪证据被赶了出去。买了一样电器觉得不好,店家不退,就把人家告上法庭,在法庭上舌战群儒侃侃而谈,官司输了也毫不在意。那一次是最厉害的躁狂发作,想想都后怕。一直持续了半年(之间不吃药),之后就抑郁发作,动不了,天天在家里睡觉,一天睡二十个小时,一天只吃一碗泡饭,对任何事情都没兴趣,最长两个月不出家门。

工作

2002年我进了一家外企,做销售,那时状态比较好(已经稳定吃药了)。三个月我的业绩全公司第一,最多时候我个人业绩是占整个公司的七成,总经理非常赏识,04年派到日本培训,回上海后独立负责新项目的运作。可是状态老是起伏一个月正常10天抑郁20天,我只能在好的时候拼命工作,不好的时候就去书店坐一天。同事领导隐隐约约感到我的情绪反常,但不知道是病,我也不敢说。新项目做的并不好。07年的时候北京分公司发生变故,我自告奋勇提出去北京,总经理考虑后同意,我春节后赴任北京分公司任首席代表(当时有些兴奋)工资增加一倍。刚到北京的时候状态好,什么事我都抢着做招聘培训财务开发市场维护老客户,北京的同事也渐渐认可我了,可是只做了4个月抑郁又一次发作,我加大药量还是不行,去安定医院治疗无效,我把药量加大到四倍,身上发出红色药疹,还是抑郁,我知道撑不下去了,电话总经理,说要退掉已经租赁的公寓,回上海,总经理电话里没说什么,只发了短信说:你在搞什么?我经不起你的考验,我快不行了……

回上海经过上海精神卫生中心两个月的治疗,基本恢复了。再进公司时每个同事看我的眼神都变了,有的说我精神分裂了,有的建议我去参加特奥会(特奥会就残疾人运动会,当时正在上海举行)。我知道待不下去,辞职。这家外企工作了六年是我工作最长的一家公司。之后应聘了几家公司,职位都不低,但是最多三个月必定抑郁发作,发作的时候连工资都不知道怎么去讨要。

后来我觉得还是找个兼职吧,不要朝九晚五,发病了也好休息。我摆过地摊,做过电话销售、发传单、卖葡萄、卖助动车,帮证券公司开户,都没有底薪。尝尽了世态炎凉人情冷暖。我记得有一次去建材城拉客户证券开户,三天我脚上就起了5个泡,一周我的大脚趾盖都脱落了。有一个泡在两个脚趾之间,非常痛,不能走路,我就用一张餐巾纸裹在两个脚趾之间,晚上回到家,脱下袜子,发现泡破了,纸巾和皮肤黏在了一起,我用力一拉,整块皮肤都撕下来了,我看到了红色的一条条肉和绿色的茎,我哭了。

的确开了几个户,客户交易我可以拿手续费的佣金,后来抑郁发作,我一个多月没去公司,公司说我不来报道就不发佣金给我,我也没办法因为没有劳动合同,一切都是公司说了算。

治疗

就这样还要被父母骂:你怕苦怕累,好逸恶劳,啃老。我反驳不了……,08、09年都是在床上度过的,连世博会也是被姐姐硬拖过去看了一次。自己的钱早就用光了。病友说电击对我这样的老病号有效,就开口问妈妈要钱,被妈妈一口拒绝:你没病,。可是医生都说了这是病。你别跟我说,你去跟医生说…当时我真的绝望了,妈妈是非常爱我的但是她坚定的认为我没病是偷懒,我也说服不了她。那晚我去外白渡桥站了一夜,面对着黄浦江我重复着一句话:跳还是不跳。这样活着没有尊严没有质量,其实死了对自己对家人更好,这是我的心里话。我不怕死,另一个我说:你这样来人世间一遭不值得,再试一种治疗方式吧,万一好了呢万一好了呢?

爸爸给我钱让我去做电击,但是做电击一定要有人陪同,长期不接触社会我的人际关系都断了,妈妈别指望了,爸爸在上班,我把这事含泪告诉了爷爷,爷爷85岁了站都站不稳了,一拍胸脯:大孙子我陪你去。家到医院要一个半小时的地铁,上海早高峰的地铁挤得前胸贴后背,我和爷爷挤在人堆里,我听到他大声的喘着气,我哭了,我不敢看他的脸。老人家80多岁了一天没享到孙子的福,现在还要陪着精神病的孙子去做电击……

电击之后稳定了几个月还是抑郁发作,我了解到上海瑞金医院有手术外科治疗抑郁症,就是在头颅的两侧各钻一个小孔,用电极丝探入毁损病变的神经通路。那个主刀的医生李殿友医生说肯定有效,你得这病吃药吃不好的,只有做手术,你们精神卫生和中心的肖院长都介绍自己的亲戚来我这里做手术的。看我还是犹豫不决,就开出一张PET/CT的单子让我去另一家(不是瑞金医院,其实瑞金医院也可以做这个检查,不知道为什么要去他院)不能用医保的医院做检查,4000元的检查费,整个手术大概三万元,我身上没有钱了,爸爸看我老治不好也不愿再给我钱了。我考虑再三还是要试一试。透支信用卡,还不上拉我去坐牢也无所谓了。手术后无效,认识个强迫症的也做了,无效,精神病手术治疗无效这是我的亲身经历。

最近又开始吃药了,现在效果不错,我知道以后一定会复发的,也不再找工作了,现在在一个抗抑郁组织里当志愿者,虽然没有收入,但我想帮帮那些病人,他们比我惨的多了去了,我再怎么说也是上海户口,饭还是有吃的,也有睡的地方,那些没有依靠的病人怎么办啊,有一次在上海精神卫生中门口看到一个小伙子跪着要饭,地上一张纸上写着,没钱看病,我想活。一边放着厚厚一摞药费单和一大堆药物壳子。我问他:小伙子你怎么啦?没钱看病。你有医保吗?没工作,没医保。你父母不帮你吗?父母不理解。小伙子哭了。我把身上仅有的五元钱给了他…

我不敢想象未来,过一天算一天,这就是我的命吧……..

迪诺龙华
qq877792534
群134255993
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2014-7-28
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2#
发表于 14-7-28 22:55:22 | 只看该作者
小伙子真可憐, 沒錢看病, 沒工沒醫保, 父母不理解。我也很窮, 但也很想幫他.
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3#
发表于 14-7-28 23:04:05 | 只看该作者
躁过几回?第一次是三环转躁~后面还自然转相过没?
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4#
发表于 14-7-28 23:15:55 | 只看该作者
你的痛苦感同身受,虽然我没那么极端的经历,看到这些还是感觉很心酸,为你,也为我自己。

我今天早上,又或者是昨天晚上,我记不清楚了,我在想,十年前,我可曾想到,十年后的我,是今天这般狼狈?十年前的我,还没有得病,虽然我那时也是个有点忧郁的小孩。

可是到今天,我慢慢无法面对现在的自己,仍然没有成家,仍然很遥远,遥不可及的生活,不敢去想,不敢去仔细想,几乎没什么价值的工作,微薄的薪水,还常常另自己焦虑不堪,甚至连这样一份工作,都越来越感觉到力不从心,没法继续维持下去。

我不知道我明天该怎么走,我也不敢想象我的未来。

假如有一天我没法工作了,我不知道我怎么生活下去,等我老了我怎么办?

我不知道。

不好意思,给楼主增加一个消极的回复。
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5#
发表于 14-7-28 23:21:50 | 只看该作者
foresteyes 发表于 14-7-28 22:55
小伙子真可憐, 沒錢看病, 沒工沒醫保, 父母不理解。我也很窮, 但也很想幫他.

大陆有很多人生活得挺艰难,没有保障。假如我没有收入,就只有自生自灭。父母积蓄有限,为他们自己养老已经不易。社会福利保障亦不完善,无法依靠。
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6#
发表于 14-7-29 10:29:38 | 只看该作者
都太不易了
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7#
 楼主| 发表于 14-7-29 11:07:54 | 只看该作者
冰冻罐头 发表于 14-7-28 23:15
你的痛苦感同身受,虽然我没那么极端的经历,看到这些还是感觉很心酸,为你,也为我自己。

我今天早上, ...

你现在状态好吗,还吃药吗,能正常工作生活吗
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8#
发表于 14-7-29 13:05:38 | 只看该作者
看了好想哭,我们抑郁的人真的太可怜了,反反复复生不如死,有时真想一死了之,可一想到家人年老的父母,他们该怎么办,每次从天堂到地狱之间轮回,在死的边缘又一次一次的熬过来,我现在也在抑郁吃药中,希望大家加油,过了黑暗就是光明了
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9#
发表于 14-7-29 21:28:56 | 只看该作者
龙华出家 发表于 14-7-29 11:07
你现在状态好吗,还吃药吗,能正常工作生活吗

可能我这样的负面角色不应该跳出来回复。我的状态不太好。算不上正常,只是还在工作,但是觉得心灰意冷,可能最终还是难以坚持下去。我也老在想以后怎么办,如果没有收入了靠什么维持生活。

你是上海本地人吗?我觉得上海作为国内最发达城市之一,真的比内地其他小城市有好多资源优势。比如说上海的图书馆,博物馆,大都市的风貌,有些甚至比国外都要好,就会给小朋友好多见识和非常好的学习环境和学习资源,还有上海的外语教育,也让上海同学领先一步。。。举个例子吧,其他还有太多。
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10#
发表于 14-7-29 22:08:43 | 只看该作者
志愿者,没有收入的志愿者,怎么维持生活呢?
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11#
 楼主| 发表于 14-7-30 11:03:41 | 只看该作者
冰冻罐头 发表于 14-7-29 22:08
志愿者,没有收入的志愿者,怎么维持生活呢?

总比呆在家里强吧,过一天算一天吧。
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12#
发表于 14-7-31 19:24:32 | 只看该作者
龙华出家 发表于 14-7-30 11:03
总比呆在家里强吧,过一天算一天吧。

我真的,真的,真的,真的,真的,很害怕这种过一天算一天的生活!看不到未来,看不到希望!过去十来年我就这样一天一天过来的,面对这样的生活,我真的很抓狂,很想去死。
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13#
发表于 14-8-1 14:25:20 | 只看该作者
看到你的经历,,龙华出家,很悲凉,也让我很心酸,同时也提醒自己在状态好时要多为自己储配能量,尽可能的让自己稳定下来,不去追求自己太费力的事情,有一份稳定的工作和家庭就知足,平平淡淡就很好
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14#
发表于 14-8-4 21:51:34 | 只看该作者
龙华出家 发表于 14-7-30 11:03
总比呆在家里强吧,过一天算一天吧。

看了你的经历,挺感慨的。挺丰富的。但感觉你太拼了。可能是你狂躁的发作下的作用。不管是双向情感障碍还是单相抑郁没有什么灵丹妙药、药到病除的方法。很多病不仅仅在于治,还在于养、预防。抑郁发作了我们也要过下去,并不是抛弃我们的生活。总之慢慢来吧!心态很重要。其实平平淡淡挺好。
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15#
发表于 14-8-5 08:07:35 | 只看该作者
都是一部血泪史呀
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