本帖最后由 心泰 于 14-6-27 17:47 编辑
我的抑郁自救的详细经过
对于我来说，人生如果有什么格言的话，那就是人在最关键的时候，只有自己救自己。
从十五岁到三十岁，对于一个正常人来说，应该是一生中最美好的阶段——学习、工作、爱情甚至结婚生子。可对于我来说，这段光阴已经死了，15年的时间我是在无边的痛苦和折磨中度过的。上小学时，整天和楼内孩子玩，上课时只要听一听就可以；学习成绩却很好，老是前10名。这段日子就在幸福和快乐中很快的过去了。转眼就到了初中，由于父亲是当地一所大学的数学老师，所以我被转到了他所在大学的子弟学校上初中，在初一的时候，因为我还没有从原来小学的学习方式中转换出来，还是成天只知道玩，学习也不努力，成绩自然也好不到哪去；到了初二时，因我们学校的学生都是大学老师的孩子，所以学习气氛很浓，竞争也很激烈，可能是争强好胜的个性，我开始用功读书了，学习成绩也很快上来，父母因此也夸我说，这么用功，将来一定有出息。于是我的虚荣心开始膨胀，学习格外的用功，老想把别人比下去。但是事有愿违，成绩却并没好多少，心里非常着急，于是更加用功，但效果仍然不好，心情也变的非常郁闷。
在我15岁的时候，家里发生了变故，父母离婚了，我跟了母亲，哥哥跟了父亲。等到我上初三的时候，常感觉到头晕，精力下降，学习效率差，但由于并不是很明显，我也没有当回事。此后父亲给我们找了个后母。但不久，父亲就发现自己的选择是错误的，开始后悔，母亲也有意和好，我和哥哥常常故意找茬惹后母生气，结果有一次我和哥哥被带到了派出所。那个所长对我们说，从小就没教养，长大能有什么出息。我反驳说，我们有什么出息和你有什么关系，一句话就激怒了他，他反弹性地就对我们进行了一翻辱骂。本来也没有什么，但突然有种精神崩溃的感觉，我努力控制，但是根本无法阻挡。我下意识的觉得不妙，但我并不知道，噩梦已经降临了。这件事过了不久，父母和好了，我重新开始专心读书，为考高中做准备，但渐渐感觉脑子变的越来越迟钝，很简单的问题要想很长时间，甚至连怎样开门这么简单的事情都要考虑，记忆力也急速滑落。结果在高中分班考试中我考的很差，父母很失望，但我真是有苦说不出。到了高中，这种状态依然没有得到缓解，反而更加严重，脑子经常一团糟，学习非常吃力，并且常常自卑，自责，觉得自己什么都不行，不断的反省自己过去的所作所为。尽管自己很努力，但成绩却非常不理想，家里人不知道怎么回事，常常斥备我不努力，我自己也感到莫名其妙，不知道发生了什么，日子一天天过去了，我坚持读完了高中，高考考得很差，只得去念中专。
读了一年，毕业之后。母亲托人把我送到深圳，在她的一个朋友那里学习电脑维修技术。因为我的思维反应能力依然迟缓，记忆力差，不愿意与人交往，干了半年多，我就无法适应。我给母亲打了个电话要回去，那时父亲已经在我高二时因病去世了，哥哥又在外跑船，家里只有母亲一个人，母亲坚决不同意，让我坚持。但我当时的状态很差，无法坚持。没过多久，我就自行回到家。回家后，母亲对我极不满意，此时我不得不把原因说出来，告诉她我身上发生的一切。听完我的话，母亲还是半信半疑，但过了几天，在我一再的请求下，先后去了几家医院，甚至还去了当地的精神病医院，结果也是不了了之。其实这也很正常，因为就是现在抑郁症的治疗都是个难题，就别说当时，可以说甚至连确诊都很困难，治病的事就这么暂时搁置了。
母亲又为我找了沈阳一位老师，让我去学习显示器维修技术。此时我已21岁了，我发病已经六年了，依然还是脑子慢，自卑，自责，而且已经有了躯体上的症状，一生气上火，身上便异常难受，只有休息才会好转。在沈阳，我尽力坚持学了维修技术，回大连后便在一家电脑公司当了维修员，过了一年，公司裁人的时候，由于病情的影响，我不太愿和人交往，因而人际关系不怎么好，我不得不下岗。回家自然免不了又被母亲一顿数落。
1996年我24岁，到了太平洋保险公司做业务员，有时候业绩也很好，但是很不稳定，脑子反映慢，记忆力差的毛病已经不是那么明显了，更多的是心情恶劣和躯体上的难受让我不得不经常停止工作。在这期间，我开始服用塞乐特、百优解和多滤平等药，都是开始有效，但渐渐的就没了作用。过了一段时间，母亲买了一个电子治疗仪，结果也是一样，开始有效，后来也没有什么作用了，与此同时，由于我的病情的影响，我不能按时完成任务，就这样，我的保险业的职业生涯也结束了，此时我干保险已经3年了，我27岁。
从保险行业下来后，我决心好好治病。于是我到处求医问药，先后一连看了几家中医诊所，都没有什么明显的效果，在治病的这段时间，我自己也看了些书，大概知道了自己得的是抑郁症。有一次，我走进了当地一家医院的心理咨询科，接待我的是一个年轻的心理学博士，她告诉我，一些抑郁症是不可根治的，而且复发率特别高，只能终生用西药维持，这番话使我的信心受到了严重的打击，我几乎失去了再治疗下去的勇气。这时候，我躯体上的症状更加明显，到了非常严重的地步了，简直如同一个废人。母亲陪着我到了当地的一所精神病医院，经鉴定，我被诊断为二级精神残疾，丧失工作能力，同时住进了医院的心理科治疗。
心理科住着各种神经症病人，抑郁症占大多数。和我一屋的是个小孩子，年纪和我当时发病时的年龄一样，他患的是强迫症，每天都要刷二十几遍的鞋，他自己知道明知不好，但却控制不住。还有一些病人，整天睡不着觉，每天晚上在走廊走来走去。医院的治疗也没什么新鲜之处，除了每天的吊瓶，是解决睡眠问题的，用药还是老一套。不是塞乐特，就是百优解，要不然就是多滤平，用了将近一个多月，依然是毫无效果。在这期间，又发生一件事，一位抑郁病人从4楼跳楼自杀未遂，但双腿摔断了。发生这件事后，大家心情都很低落，真不知这样的事情会不会发生在自己身上。这时候我的躯体症状更加的厉害，头疼，头晕，恶心，呕吐，肝部疼痛等，每天的感觉真是生不如死。
在吃药无效的情况下，我跟医生提出了要用森田疗法。森田疗法是我在书上看到过，听说治疗神经症比较好。在目前的情况下，有点希望就要试一下，医生同意了。将我单独关在医院的一个小仓库里，除了吃饭上厕所就只能躺着，那个小孩在我隔壁的房间。那个小孩只坚持了2天，便坚持不下去了。我不想半途而废，就接着治疗。这个小仓库里放着很多医院废旧的资料，我躺在床上实在很闷，便拿了一些资料看看，不料有篇文章让我很震惊，文章的题目叫《100例精神病人死亡原因调查报告》，上面写道，除10例因自杀死亡外，其余全是因为长期服用精神药物导致的心力衰竭而亡。看完这篇报道，我意识到长期服用西药无异与自杀，西药只能起一时的缓解作用，要想根除，西药是无能为力的。又坚持了几天的森田治疗，没有任何好转的迹象，而且躯体上的难受却是更加的厉害。于是我决定停止治疗，在医院又呆了几天，失望地出院了。
出院后，我很灰心，母亲有些要崩溃了，绝望的对我说，你将来可怎么办呀。想一想，我都28岁了，可是人生的幸福和快乐我半点没尝到，有谁愿意这样活一生，如果真的无法改变，死应该是最好的解脱。于是我安慰母亲说，你不用为我以后的日子担心，如果40岁之前治不好我的病，我就去安乐死。此时我抱着最后一线希望我开始了最后的自救之路，在看了医院小仓库的报告后，我对西药已彻底失望。虽然我吃过几次中药也没有效果，但我老觉得中药是有效的，所谓西医治标，中医治本吗。从此我便踏入了中医之门，开始了艰难而漫长的自救之路。
从那以后，我几乎每天都到新华书店查阅中医关于抑郁症方面的书籍，渐渐的我对抑郁症的原因有了正确的认识，我逐渐明白了我发病的原因。其实抑郁症古来有之，古人称之为郁症，就其发病的原因和治疗方法都有详细的论述。虽然如此，因为抑郁症随着时间的发展，病情是不断变化的，要想正确的找出对症的药方是很难的。面对着众多的药方，我只能用最笨的办法，一个方子一个方子的试，我想当年神农尝百草也不过如此吧。在这试药的过程中，我逐渐从一个中医的门外汉变成了一个内行，煎药，煮药我都驾轻就熟，一般中药的药理和药性都了如指掌，对抑郁症了解的越深，从而对中医能治好我的病越充满信心。但是吃了很多药方后，不是效果不明显，都是开始吃有效，但不久就无效了。我陷入了迷茫之中，有点怀疑自己的判断，我依然到书店翻阅书籍，无意中看到一个药方，又仔细分析了我目前的症状，觉得这个方子可能适用，当晚 我就吃了这付药，吃了2天感觉就明显见好，我又在个别药上加了剂量，第2天躯体的症状消失了很多，又吃了大约4天，症状便完全消失了，我又吃了几付药巩固，便停药了。当时心里很高兴，但害怕会反复，便静观其变，可是过了一个多月，也没有反复，当时心情一下洞开，从我得病后，从没这样开心过，快乐又好象飞回我的身上，我意识到我已从噩梦中醒来。看来我选择了一条正确的自救之路，尽管这条路艰辛、漫长、枯燥，但最终我成功了，又回来原来的生活轨迹。
我查阅了许多资料，随着现在生活节奏的加快，社会快速发展，人与人之间竞争越来越激烈，抑郁症患者正以惊人的速度在增长，而且得病者大多是白领，知识分子等高智商、高学历人群，给个人和国家都带来巨大损失。各国都在努力想治疗抑郁症的办法，像美国每年用在抑郁症治疗的费用高达800多亿美元，抑郁症已经成为现代人心理疾病的第一杀手，但是对抑郁症的治疗依然是束手无策。目前普遍采用西药，如塞乐特，百忧解等，但一是副作用大，二是效果也不是很理想，而且复发率特别高。通过我自救的过程，我认为要想彻底根除此病，一是要进行自我的心理治疗，反思自己得病的原因，改变自己为人处事的方法，凡事要有一颗平常心，无论做什么要量力而为，不能为了达到目的，不顾自己的身体，不能过度消耗自己的精力和脑力；二是要合理用药，选择正确的药方，当然是中药，我认为只有中药才是打开抑郁之门的钥匙，我就是最好的例子。当然这样做是比较难的，但是也只有这样你才能从噩梦中醒来。
提笔写这篇文章，距我自救后而正常生活已二年多了。回首往事，心里悲喜交加，悲的是我一生中最为美好的时光已经不复返了，喜的是我终于脱离苦海，找回了我的自信和快乐。尽管一切都恢复了正常，但是我心里总觉得放不下，15年抑郁的经历对我来说是刻骨铭心，它对我的影响是永远无法磨灭的，我觉得我有责任把我自救的过程和经历告诉大家，为那些还在苦难中挣扎的兄弟姐妹点亮一盏火把，希望早日帮他们走出抑郁，重新找回自信，幸福快乐地去享受生活中的每一天。
“人在最关键的时候，只有自己救自己”。 |
雷达卡
发表于 14-6-24 06:00:38
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