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根据诊断我得的是强迫症。不知道是不是先天性的，不知道能不能治好。让我来描述一下我的病情发展史吧。在我最先发现我与别人不一样的反应是在我大概上小学一年级吧，有时候我走路的时候喜欢突然停下来踩一下自己的脚，然后就突然跑的很快，我以为踩了脚就会跑的很快，我认为我是在积蓄能量，是控制不住的踩一下，大概就是这样吧。我还喜欢咬铅笔，咬碎了一根又一根。想改但很难改.然后是小时候我不知道是不是和别人学的还是自己就有这个习惯的，我有了眨眼睛的习惯，使劲的眨，获得快感。父母也在阻止我，可是我还是忍不住，当时我父亲好像也有这个习惯，我的两个叔叔也有这个习惯。不过他们没有强迫症,行为都很正常.当时认为只是不好的习惯，没太在意，后来断断续续的持续了几年。到了高中时应该没这个习惯了。应该大了一点，我喜欢在家叫，尖叫。控制不住，还是感觉很爽才叫的。我知道习惯不太好，家人也制止，过了一段时候才不叫吧。（当我在打这句话时我想用不做这个动作，但我感觉叫好像也不是个动作，好像也是动作。我用了不做这个动作这个词感觉很不爽，其实我知道这也算是个动作吧，我觉得我在犯病现在）。在当时的时候我的性格有个毛病，就是性格非常非常的倔强，明知道这样不对，就一定要坚持，而且坚持的也是不好的东西。 时间到了初中，我喜欢在作业本上画圈，不知画什么，这个习惯小学时好像也有。反正很舒服，也知道在这样在作业本上画不好，毕竟老师是要看到的，于是我就把乱画的东西描了一下，让老师发现不了。可是还是很明显。后来是初三吧，我喜欢把自己的脖子往肩膀处靠，还有喜欢把头往后回，以获得快感，我知道这样不好（开始我打的是不好这样，可是觉得太好，就改成这样不好，其实我知道都差不多，用这样不好会更完美），可是忍不住，有的同学还笑话我，学我，后来慢慢的，经历了一学期吧，记不清了慢慢改了这个习惯。 时间到了高中，我变本加厉的在我的书上乱画，来回的画，把书都画破了。有时候写了几个字就喜欢乱画，使劲的，发了神经的画。自己当然知道这样不好，同桌也学我。难道我不知道丑吗。可是忍不住。那时候我还喜欢来回搓自己的手指,这个持续了很长时间,对生活倒没什么影响. 上高一时非典来了，我被打败了，反应很明显与正常人不一样，当时以为是胆小，现在知道应该也是病在作怪。那个时候我怕的要死，知道这个能近距离通过空气传播，于是就很担心自己得上了。有一天吧我突然感觉呼吸不畅，很困难，以为自己得上了，当时好像还发烧。后来做了胸透，结果是没事。可是还没能打消的恐惧。后来一段时间我还是持续的低烧，吊水。过了几个月非典走了。我的呼吸困难还是这样，直到放了暑假，回到老家。突然有天晚上我感觉我的呼吸困难突然好了，如释重负。知道是心里问题。可是当时也太在意什么。不会把这所有的联系在一起。只能说我心里素质很差吧。到了高三，学校举办运动会，我当时身体很壮，很有力气，我参加了铅球和标枪项目，借此来练练胆。可是在投铅球的时候我第一投由于紧张，差点投到了旁边的老师身上，后来也没发挥我的真实水平。到了投标枪时第一投更是如此，非常狼狈,痛恨极自己了。不知道心里素质如此之差，与我的强迫症有没有一定关系。我还有个不好习惯是上初中时候有的，大家应该记得有个叫芬达广告的吧，那个人喝过了就打嗝，很舒服的表情。我当时看了也只是想模仿打嗝,于是我试了试，然后把气都吸到肚子里很多，然后打了很长时间，然后一发不可收拾，就不停的打，成了习惯。这个习惯一直到现在。接着高三继续说，那个时候我就发现我的脑子开始受到影响了，每次考试的时候，只要我做到窗户边上，我就怕外边有人从后面看我，我就很难受，可是正常情况下只要看一下就可以，可是我老是想回头看，心想假如此刻来看了呢。然后心里开始抵抗，然后脑子不知道怎么回事，就在靠窗户这边，开始有点抑制了。晚上上自习的时候有时候也是这样，怕后面有人看，但知道应该不会有，因为我刚才已经看过了。可是没法抵抗。人可能从哪边来，脑子哪边就抑制。这个情况还好。基本没影响到我的思维吧当时，因为只是有时候，而且还是片面的影响。可是就在高考结束时我爆发了，我老是脑子里想一些问题，就是想象一道光吧穿过前面的东西，具体描述不好，反正就是越是想穿过，就越达不到那种感觉，越达不到就想达到。还有个例子是看过一双绣花鞋的朋友都应该知道吧.预告此片的广告很吓人,在夜晚,门开了很小的缝,然后里面露出人的眼睛,我很害怕,然后我不停的想,想的内容是人眼露出来的时候不那么可怕,可是每次都很可怕,我就不停的想.看能否想象成不可怕的眼神.想到我实在累了吧.就不会再想了.我知道这已经影响到的生活了。可是当时思维还好。由于高考离本科差了点，我就开始补习了。这个情况一直到上补习班没几天发生了质的变化。突然有一天那一刻，我感觉我的思维突然变得很迟缓，像什么东西糊住了，身体也突然变的没力气了，以前我感觉自己有使不完的力气，毕竟我还喜欢健身。就在同时吧，也是那个时候我刚才说我打嗝的事。我有一天吃方便面后，再做打嗝的事，发现好像胃不部怎么畅通了。我怀疑自己是不是得了肿瘤。然后我每天都自己打嗝，发现，胃那里越来越不通畅。但我会再打，和前面绣花鞋的例子一样.打到我自己感觉很畅通才行.可是每次确实都不畅通.后来打了一次自我感觉顺畅的嗝.我知道这是自己骗自己，其实还是在加重。同时，我的脑子也是抑制的厉害，但刚开始的时候奇怪，我只要躺倒感觉自己头脑能清醒一点，脑子里抑制的东西就分散开了.我有时候甚至能感觉到这些抑制我脑子的东西发出的响声,像是某种液体.所以我喜欢躺在床上看书。后来就不行了，不管怎么样都非常迟缓。有个补习班的同学以前是不认识的说我智商很低。我没有反驳，我当时确实是这样，就这样迷迷糊糊的过了一学期，我想回家过年了会是新的开始，也许是压力太大了经过了回家的短暂调整，我来学校时好像确实也好了点，没那么抑制了。和那个人说话的时候，他说我智商有所提高。其实我想我并不是这样的呀。但后来好像还是依然处于抑制状态，和上学期差不多了。期间还有同学说我，以我这种刻苦的精神考不上大学都对不起我，可是有谁能知道我的苦。一年就这样结束了，很明显我的高考还是以失败而告终。值得我庆幸的是，我还没有被病缠死，和上一年考的差不多。还有我在这段时候，不知道什么时候我怕别人骂我。别人一定是没有骂我，但我想他可能会骂我了，我怕别人骂我猪，骂我了，我就想我自己变成了猪的智商，然后头脑就会抑制。我越是怕越是能感觉到别人在骂我。我后来也怕被人骂我其他的动物，反正智商很低的都怕。甚至后来歌词里一句骂人的话或者书本里一句脏话我都会往自己身上揽。我害怕看到250这个数字,其实理智告诉我应该不是骂我的。可是我就联想，假如呢，谁能证明呢。后来对于熟人，我会问他有没有骂我，陌生人我就不敢问了，怕别人说我神经。我写东西的时候,怕写错,写错了怕别人骂我是猪,其实有时候我就是想要那个效果.或者说错了就错了呗,可是我就是怕.我之前以为的病很奇怪，没人会得，也不敢告诉任何人。到了暑假，我再也忍受不了了我自己一个人跑去看了心理医生。医生就判断是强迫症，我只是把思维迟缓和别人骂我猪啊什么的告诉他。其他症状还没有说，因为我当时还没意识到。我是从小时候都有这个毛病的，没把他们联系在一起。后来吃了百忧解盐酸氟西汀分散片吧。吃了一段时候感觉一点用也没。就没吃了，因为这个药是进口的还蛮贵。后来一段时间受不了好像又去看了，又开了药。但还是没用。 上大学时也是这种症状持续的很厉害，比如我打球时某个球处理的不合适，我怕别人是不是骂我了，然后就在想这个问题，然后强迫自己不想，别人自然觉得我反应很迟钝，因为我在控制不住的想问题，打篮球哪有时间在那不动想问题啊。后来我感觉我的胃已经很堵了，后来去做省立医院做了胃镜，结果是浅表性胃炎。后来开了点药，发现没什么效果就没理他了。但症状好像还在加强。越来越堵，但也不影响吃饭的，就是打嗝时会不通畅。感觉哪里的管道变的越来越细。后来几年都差不多症状没什么大的改观。但吃饭没什么影响，工作就是感觉很笨。三年前吧，我因为怀疑我的胃还是有问题，毕竟打嗝时感觉在慢慢变小，虽然吃饭没影响。我带着恐惧又一次做了胃镜，结果还是差不多。之前一直都是在工作的虽然效率不高，但感觉症状没啥大影响所有心态啊什么的就还比较稳定吧。 直到两年前吧。病情进一步恶化了，我吃饭后，回家做打嗝的不好习惯，无意间打出了橡皮筋，我看见是半个，我就开始联想了。橡皮筋致癌，我开始不听的上网查有关的资料，证明吃了没事。我那个时候陷入了极度恐惧状态。根本没办法上班了。整个人就傻了。后来问我家人，橡皮筋可以排除体外没事。可是我的思维哪听他们的啊。我知道点人体器官的知识,我就在想我怕钻到其他器官里出不来了。后来他们给我说没事，我就暂时不想这个了。后来转而联想到如果吃了塑料皮怎么办。以前我是从来没想过这些问题的。塑料皮那么小，更不容易出来，然后还上网查人体的器官，一步一步往下排除,甚至到了盲肠,怕掉进了阑尾.连查带问搞了很长时间才好的。后来我脚趾盖上打球时给别人踩过的，里面有死皮，颜色呈深色,夏天甚至发臭，我又想硫化氢会有毒，又开始怕这个，还特意上医院问医生有没有事，我不敢问，是我妈妈帮我问的，医生说不会致癌，我就不怕了。后来紧接着还是我的胃问题，我想胃做胃镜没问题，是不是肿瘤在胃外边，反正就是一阵乱想。我因为怕自己可能是肿瘤问题看的医生不下于五次了。找不同的专家看。可是还是怀疑专家没看好。因为他们并没有解释通我为什么打嗝时堵,因为我自己主动打嗝本身就是不好的习惯,也不好意思说.后来一个医生说心里问题。我想也许吧。后来又看了心理医生。吃了赛乐特，也是进口药。最高量一天吃三粒。可几个月后感觉还是没大用。只是这些担心的问题没那么严重了，因为我之前都使劲的问过了. 又过了两年时间来了现在，（我中间都是在工作的）我感觉病情进一步恶化，比如有个去年别人说的问题，我突然想到，然后想问。其实我对这个话题根本不感兴趣，可是我还是想问，如果不问，我会一直被这个问题困扰，什么事也干不了，不单单是头脑受抑制这么简单。而是非常抑制。干不了其他事了，忍了两天。没忍住还是问了。但问过了问题果然出来了.因为我实在没办法工作了。后来又看了新的心理医生，医生给我开了药，国产的，吃了几天感觉没什么用。还做了心里辅导，是个年轻人，没什么经验，专家让我遇到问题不要问，她说你想问就问呗，我觉得她说的不对就没再看了。后来遇到我现在的女朋友，认识她开始没什么就正常的处着。期间，我又开始想塑料皮的事了，然后就开始问人，我还问心理医生有没有问题。这个问题过了以后，我又开始害怕其他可能得癌症的事。比如使用微波炉，蚊子是否传染艾滋病，还有我吃的药是否有致癌性。这些问题我以前不会那么细想的，可是现在我很担心，我疯狂的查阅资料，问人。期间我买了一本治疗强迫症的书看，想自我治疗强迫症。可是当看到书上的关于恐艾滋病的案例后，觉得我可能也会遇到，我后来就开始怕艾滋病了，认为我上车后好像也被针扎了，虽然没流血，事实上应该没扎,然后按照我的逻辑分析，反正就很怕。认为自己得上了。后来问同事和女友他们说可能性很小。后来我回忆我以前事，发现有其他的经历使我可能会得艾滋病，我当时为什么不想这个问题呢。可是以我的分析确实有很大可能得了。可是别人分析，说可能性很小。可是我就觉得我分析的有道理,别人像我这样分析他也会觉得有问题.后来因为摸了小狗，然后洗脸，怕通过粘膜传染狂犬病。后来我也把这些问题疯狂的问我的女朋友。其实我并不想让她知道这些问题的。怕她知道不好。可是我还是没忍住。她都被我问烦了。为什么说我这次更厉害了呢，因为这次严重影响到了我的工作，影响到了我的食欲。因为当很害怕自己有艾滋病或者其他致命的病时还会吃得下吗。但我每次问完了，我觉得就好了，但也只是暂时性的。看了关于施旺红教授的书，他上面说不需要吃药，靠自己为所当为。我就没再去医院了。为什么之前我就说到了我的女朋友，因为我现在一直强迫与她有关的事。之前怕艾滋病那段时间，我居然怀疑她有艾滋病。我女朋友是个好女孩，她并没有怪我，和我说了她的过去。其实我知道自己并不应该问的，也不需要担心的。还有就是我现在强迫的问题了，也是我迈不过去的。我现在的女朋友和我一样，之前也谈了一个。按道理来说我没什么好说的，毕竟之前开始谈之前她说他谈过我也没在乎什么，不然也不会交往。可是随着我们交往的深入，她说了有关于她前男友的话，有的我比较在乎就问了她。可是我并没有刹住，正常情况下问一遍也就算了。可是我从她的话中感觉有的话有矛盾，就继续追问，问她是不是骗我，问她事实到底是怎么样的。但后来经过反复的问,解答我的困惑,证实她没骗我。正常情况下我认为我完全可以过去了，可是后来我又想到了她之前和我说的话，可能会骗我。当然这是另外一个问题了,因为当时她说了我觉得没什么就过去了,但现在突然感觉她说的有的话有问题.理智告诉我她不会骗我的，我不该乱想的。可是我还是忍不住问他，每次问她她都很不高兴，因为她不并想提到他。我不停的问，把每一个细节都问的很仔细。可是我觉得问的时候像发了疯一样，有时候我会连续问几遍。后来她终于受不了我了说我不相信她要和我分手。可是我也不想，我只要想到她说的某些话可能会有矛盾，我就会想到不好的结果，然后就会很难受，呕心。但她因为爱我一遍一遍的和我回忆着她不想回忆的过去。这也不是我想看到的。可是我现在的毛病就是会放大不好的结果的可能性。后来她说要和我都分手，我自然就不敢再问了.然后我才认为她应该没骗我,可是这时我又想到了她之前说过的另一句话，推断她说的另一个事实是假的,虽然她已经把事实告诉我了。我认为她不会骗我，也没必要骗我。是我能接受的范围。可是我现在一直想着那句话，觉得那句话有问题。即使她现在发毒誓告诉我事实，我还是不相信，因为我就是想问她那句话到底是怎么回事，我强迫的是那句话，而不是事情本身.其实我也能分析出那句话其实并没有什么可矛盾的。可是我现在思维告诉我假如她说的就有矛盾呢，因为这句话有矛盾的可能性。然后我就想到了很不好的结果，认为她骗我，我整天呕心，不想吃饭。思维也极其迟缓。整天想这个问题。其实我认为即使她告诉我就是那个不好的结果，我可能过一段时间就会好了。可是我现在不问她我就很难受，一直想着这个问题。关键问题现在是我一想到这种不好的结果，我就不那么喜欢她了。就和我怕得艾滋病一样，一想到自己得了就会很恐惧。其实事实并不是这样的。正常情况下我应该挺喜欢她的。可是现在因为这句话。所以我觉得对她很不公平。因为我并不是不喜欢她，因为这个病让我对她产生了错觉，我很痛苦。但现在事实我就是认为她可能再骗我.但其实应该不会的.我不知道应该还是不应该问，我知道问了，我就得到我想要的答案.一切都会好起来，我也会很爱她,吃饭也会很正常了.但问过这个问题后可能会有其他的新问题出现。如果不问，我现在是呕心，思维迟缓工作效率极低，还影响我们的感情。我真想逃脱，我没有任何办法了。有谁能知道我的痛苦。之前因为她的一句话，我忍了一个星期终于忍不住问了她，。但现在又因为这句话，强迫另一个不好的结果,截止到现在我已经忍了两个星期了可是效果不明显。我在想能不能问她吧,问过了让我来强迫其他的问题。因为这个太影响我和她的感情了。我之前也问施教授，问这种痛苦要持续多久，他说也不知道什么时候能好，说与每个人的悟性有关。我现在也在上班，平时也努力去参加活动。可是效率都很低,没什么实质性好转。我真不知道这个未知的痛苦还要持续多久。非常影响到我的生活和工作了。都快要放弃了。谁能治好我的病。我宁愿被拿走了我的几十年寿命，或者桶我几刀 （我想另外补充的是我的胆子非常非常的小，比如要跨一个小沟，我会试很多遍。当然很小就不用怕了。但比我个子矮的人都很轻松的跨的过去了。还有如果别人犯罪了，警察来审讯我，我的腿都会抖，我怕他们误认为我是罪犯。还有我从来没主动像女孩子表白过，怕受伤，其实我条件还好，可是还是不敢。别人都说暗恋是很幸福的事，我却很难受很痛苦，因为我根本不敢表白。现在的女朋友是经人介绍认识的。有个女孩子都对我表示有那个意思了，我却不好意思，装作不知道，我真的不是人。做事情嘛就是没主见，好同学评价我做事放不开。不知道我说的这些与我的病有没有关系，反正我觉得我的性格有缺陷。）
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发表于 14-6-10 21:57:22
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