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本帖最后由 赤道北冰洋 于 16-12-11 21:07 编辑
今天体重75.1kg.
把班辞了。
备了两三天课，依然感觉不会讲。
是的，我不会讲课。
我想起过去六年的教学生涯，每天都在痛苦中度过，学生怀疑冷漠嘲笑的眼神，时时刻刻让我心惊肉跳。
备课时的辛苦，不会讲课的痛苦，是的，我不会讲课。
已经连续四五天睡不好了，精神一直不振。
我不知道怎么讲课，我不想登台看学生那种厌烦的眼神。
这些学生不该毁在我手里。
我不喜欢讲课，是的，我不喜欢讲课。
讲课没有给我带来快乐。
教高中时和教初中时两次犯病，做了些奇奇怪怪的事情。教高中时，犯病了会在班里搞很多活动，评优秀宿舍，搞每日新闻播音，播音员还是个普通话不标准的学生，我每天给他纠正读音，课间会放眼保健操磁带，每天给学生读励志美文，乱七八糟，严重影响学生的正常学习。初中时没带班主任，活动没那么多，想让学生成立学生自学委员会和学生自律委员会，管别的班不认识的学生，人家在自己班里捣乱，我闯进去教训，人家带班主任来找我了，我只好装没发生，写了篇文言教学论，用文言写的，躁狂状态下文思泉涌啊，自己班里，让学生每节课都分组自学，上讲台说一句话，不讲课，是的，不讲课。
这次还没有上讲台，我就印好了名牌，想让学生摆放在桌子上，够奇怪吧！
我还想让学生在第一节课就进行小组学习，登台展示，够奇怪吧！
我还想让学生每节课都讨论，够奇怪吧！
教初中时就是这样，就是这么犯病的。
现在又有犯病的预兆了。
可是我不要犯病！
我的选择是正确的吗？
这两天买了很多高中教学教案之类的。
今天还买了块表。
都是为重新登台准备的。
可是我还是选择放弃了。
因为我不会讲课。
我不能再重蹈覆辙。
我不要再回到以前那种可怕的日子。关键是不能再影响更多的学生。
就让我在教务处的角落里安安静静的度过自己的余生吧。
我已经决定信佛了。
自从那次决定如果身体不是肾病就信佛之后，感觉佛已经在我身边，在我心里了。
佛指引我走正确的道路。
这次的选择也是正确的，是的，正确的。
我不能接受负面的情绪，不能再因为讲课不好而被学生鄙视。
是的，我放弃了。
人生就是舍得，陶渊明舍弃了官场，选择了田园，我舍弃了评职称，选择了宁静，是的，我不后悔。我得到了心灵的宁静，钱挣不多无所谓，寻求的就是心灵的宁静。
我努力过了，真的努力过了，可是一切照旧，和过去一样，教案写了好几次，不知道该怎么讲课，又和过去一样。
心灵的宁静，不是挫败感，只是心灵的宁静。
想到以前学生的反应，我还能登台吗？
不会的。
我不想受苦了。
确实是拈轻怕重。没有付出就没有回报不是吗？放弃了这么好的机会。改变人生的机会。
可是我不能登台，是的，不能。
混乱的思维，备不好课的忐忑，讲不好课的羞惭，我不会再遭遇了。
我现在能意识到自己的不正常了，哪些时候不正常，我就得及时调整，比如这次，应该是自己的拒绝及时阻止了另一次躁狂的发作。
我就这么安安静静的活着吧，别去影响更多的人，尤其是那些孩子们。我害怕如果自己又出现躁狂，又被从岗位上退下来，那可真是没脸在高中待了。
所以还是把一切可能掐灭在萌芽中吧。
让自己的生活简单再简单。
备不好课就不能登台，是的，我为了登台尽了自己最大的努力，发现自己还是不行，没有别的办法，只好放弃。
我可以想象自己站在讲台上，台下的学生那种嘲讽厌烦鄙视的眼神。
我不适合教书了。
这三天的备课证明了这一点。
我已经为自己未来的生活做了规划，每天除了教务工作以后，看点书，写个小说，不与人交流的，度过自己的一生。
做过一套高考卷子，结果都是错的。
我不逼自己了，能做点什么就做点什么吧。
尽量轻松些。
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楼主: 赤道北冰洋
雷达卡
发表于 16-12-6 21:56:29
楼主
发表于 16-12-12 23:19:27
