小刀学习森田的体会

小刀

　 妈妈一直叫我去买几件衣服,但是我都懒地动身。一向都是能拖则拖，或者干脆就让她替我买。昨天，终于让朋友陪我出去买了几件。出去逛街买东西的过程还是挺舒服的。今天把买的裤子拿到外面去剪。我感到很高兴，可能别人会很奇怪：做了这么微不足道的事情有什么值得高兴的。

   我的这种被动拖沓的性格，我认为是在高中开始形成的。当时产生了很大的挫败感，渐渐失去自己的信心，也不对自己负责，于是就能拖则拖。播下一种行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运。就这样一环扣一环，我在自己的成长过程中出现了抑郁症。我之前一直抱怨自己的性格，觉得自己懦弱，被动，内向，不善交际，怕麻烦。 如果我是一个坚强，主动，积极的人，那么我肯定会怎么样，怎么样。。。。其实这是一种不切实际的想法，那么自然可行的方式应该从改变自己的行动开始，这也是森田的“为所当为”，从可行可操作的方式入手。

[ 本帖最后由 shiwanghong 于 07-3-4 15:44 编辑 ]

远离颠倒梦想

能发现自我的缺点，并以行动去改变，体会进步的快乐，认知真正的自我，就是觉悟的过程。

欢迎楼主开贴与大家分析进步和学习体会

你不知道我刚刚接触森田的时候内心是多快乐，也是一种久违的感觉。
“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”

http://www.sunofus.org/bbs/thread-20029-1-2.html

shiwanghong

是的，小刀，把你以前的都整理在这个帖子里，就像菠萝花一样，对你对大家都有好处！慢慢的你会回味无穷的！

[ 本帖最后由 shiwanghong 于 07-3-4 15:42 编辑 ]

小刀

原帖由 shiwanghong 于 07-3-4 15:40 发表
是的，小刀，把你以前的都整理在这个帖子里，就像菠萝花一样，对你对大家都有好处！慢慢的你会回味无穷的！

   谢谢教授的指点，以后这里就是我的家了，呵呵！

小刀

发表于 06-6-16 18:44  资料 文集 短消息   
我的躁郁之路


我已经患躁郁三年多了，这些时间反反复复，有时候我觉得自己变地都不认识自己的。两个月前，我的抑郁又发作了，但是不怎么重，不知道是自己有点习惯了，还是已经麻木了。这次发作，最明显的诱因是我失去工作，在家一直上网的烦闷，另一个原因是我因抑郁而静坐出现的偏差，这种偏差越来越严重。为什么偏差会重起来呢，因为我本来想等气功的偏差好点后，再去找工作。但是越是心切，内心越是焦虑，偏差就越严重。因为气功本来就是追求一种清净无为的自然之感。终于，两个月前的一天，我又一次失眠了。

    此前，我两次抑郁的发作都是从失眠开始的，这次也不例外。不过，这次比前几次要轻些。连续20多天的失眠，我就去我原来的医生那里治疗。医生说我主要是焦虑，抑郁还不是很重。

最近，我常常在想，为什么我会得这样的病呢？应该来说，一方面跟我遗传的性格和气质有关，另一方面也跟我所受的教育，我所处的环境，和我的成长经历有关。

      现在想来，可能我天生就是一个比较敏感的人。听我母亲讲，我小时侯就特别爱哭，比一般人爱哭很多。而且我从小就尿床，一直持续到小学2年纪。所以说，从小我就是一个对外界刺激异常敏感的人。我现在还记得非常清楚，小学一年级的时候，我写字写地特别慢，于是妈妈跟老师就把我指出来，我就马上改正，速度是快了，但是字也写地很潦草。这表明我很容易受外界的影响，而且寻求一步到位。有的同学，他写字也很慢，他受到了别人的指责后，可能他是慢慢地快起来，但是很扎实。这让我想起来大宅门里的白七爷，他天生就是一个很执拗的人，很有自己的想法，不对他的话，他就是听不进去，那么他也就不会有压力，只有碰到对他胃口的人，他才会配合。因此，之后无论遇到什么样的困境，他都不会屈服，因为他有自己强大的内心力量，可能也会有焦虑，但是会很容易就调整过来。

小刀

发表于 06-6-25 20:07   

小的时候，一群小伙伴一起玩，我特别羡慕一个叫黄兵的伙伴，怎么谁都愿意跟他玩，他颇有点振臂一呼，应者云集的味道。小学5年级的时候，有一次，我考试考地不好，当时正好是95年，我就想不知道97年的时候我会怎么样呢？这一方面表明我比较在乎自己在整个群体中的位置，同时也有点想躲避的意思。初中二年级的暑假里，有一次我去一个老师家补课，补了几天，我就不去了，这个事情整整困扰了我初三一年，我总认为老师会对我有成见，我总想初三早点过去，只要老师对我态度差点，我就怀疑老师是不是对我有成见。同样是在初中，有一次，电视台来采访我们班，我接受采访，但是我却想了半天也不知道怎么回答，只回答了一句老师讲地深入浅出，接着就不知道该怎么回答。当时，我对于那个在话筒前面侃侃而谈的同学真是充满了羡慕，我多么想成为这样的人啊！后来这个访问在电视里播放，我亲戚看到了，说我怎么就缩在一个角落里啊！我听了相当难过，好几天都不敢看电视。

小刀

发表于 06-6-30 20:29   

呵呵，几位说地都很有道理啊！感觉自己一向的处事方式都是能逃避能不做的就不做，等到实在无路可退的时候，我才逼迫自己去做。

    至于说想让自己脸皮厚起来，我从初中的时候就有意识地改变自己，到大学的时候，我觉得自己已经对自己改造成功的时候，事后才知道原来这个时候的我已经是躁狂了。所以，我觉得内向的人是无法变地很外向的，改变的只是不再对自己内向的性格有不满，如果突然变地很外向，那就可能是躁狂了，惨痛的经历啊

小刀

发表于 06-7-1   

  初中开始，我就认为自己某些方面是有缺陷的，比如我总无法与人打成一片，为人不灵活，遇事没有魄力，不够坚强，没有韧性。可以说那时候就已经开始有一些负面的，不良的认知在困扰着我。我当时把人的能力分为两个方面，一个是学习方面，一个是社交，与人相处方面的，而我认为自己第二方面的能力是很差的。于是我到处寻找那些名人，伟人的传记，我想知道他们是怎么做到的。应该来说，这个时候的自卑心理还属正常，每个人都是有过自卑的心理的，心理学家阿德勒就说一个人小时侯的自卑心理是人成长的动力。可以说这个时候，我开始为自己找到了一个目标，我要做一个怎么样的人。当时内心的冲突还是不那么激烈，我的学习成绩也还算优秀，跟同学们也都能打成一片。而且，我行为的表象上是不那么勤奋，也不是那么争取，因此谁也不知道我内心的冲撞，别人还以为我是一个没有什么心理负担的人，因此，我发病后，我妈妈总也不相信我怎么也会患这样的病。

       小学大概五年级的时候，这种内心的冲撞，慢慢开始了，那时侯我就感到学习压力挺重的，好几次放学回来，情绪很低落，躺在床上就睡觉，接着第二天醒来，就一切正常了。初三有一次，考试考地不理想，我在骑车回家的路上，情绪也是非常低落的，我还记地那时候正在下着小雨，同样我也是一回家就躺在床上。那时候，竞争不是很激烈，时间不久，我通过自己的努力就能重新找回自信，内心的冲突往往都可以通过自己的努力来漫漫化解。我原来是比较喜欢看武侠小说的，初三那年，我就不看了，而且那个时候，我常常锻炼身体，可以说，那个阶段是我人生中最快乐的阶段，既有内心对自己品行的满足，又与周围的环境相处地很和谐，因为我可以克制自己，我最看重的就是毅力。我原来长跑是很差的，记得初中第一次1000米长跑，我就是班级里少数几个最差的。因为中考要考长跑，我就积极训练自己，后来考试也取得10分的满分。我觉得那个时候自己的克制能力和毅力比高中和大学的时候都要强。

小刀

发表于 06-7-8   

   今天去国美面试回来后，本来也挺高兴的。因为我因为抑郁在家已经呆了两个多月，已经呆烦起来了。以前我抑郁的时候，我跟以前的朋友都不大喜欢聊天，可能这也是我内心在躲避，我害怕跟他们比较。 今天我跟一个初中同学聊天，他跟我说他在美国一天有80美圆，听到这我就有点失落。以前我很喜欢跟别人进行比较，现在虽然也有意识地进行调整，但是还是很喜欢跟别人进行比较。

   下午的时候，网上碰到一个大学同学，他在北京，他现在月薪有5000左右，而且他跟我说我们大学的一个同学毕业后在杭州创办的公司，现在在北京都有办事处了，而且他还是我大学里的室友。 听到这些，我的情绪变地很低落，我也知道我的情况其实也不算差，但是情绪就是无法回复。当时看到一半的小说，接着看就怎么也看不进去。 于是我就去床上躺了会。就这样躺了会，我就想到人生在世，不是为了跟别人比较，而是为了自己快乐。而且，他们也未必就非常快乐，就象一些乞丐活地比富翁可能更开心。 当想到这里，情绪好转，接着就想到以前看过的调查：当一个人摆脱了贫穷后，金钱就不能增加快乐。

    而且，我现在的状态比以前也有了很大的好转。我为什么不跟自己以前比呢？如果是以前，我就会认为我之所以不开心，那是因为我比他们差，如果要使自己开心，那么一定要比他们强。  现在，我知道，其实我可以自己给自己创造快乐的，我们在同样的现实条件下，不同的想法就会带来不同的情绪体验的。

小刀

发表于 06-7-14 17:09

  这次来杭州参加工作前的培训已经有四天了，我也没有感觉太大的压力，来之前我害怕自己会睡眠不好影响正常的活动，于是就带了点安眠药过来。现在发现事情也没有那么恶劣，我的表现都还是很正常。现在我对自己以后要做的一些事情还有些担心，但是我知道这种情绪是很正常的，我们可能天生对未来的忧虑要比一般人多点，如果把这个转化为行动的动力，那么可能比一般人还要好，我以前是过于陷在自我的世界里，觉地有困难，就不想去尝试。

   今天培训所看到的梭子鱼的故事真的跟我自己很象。刚开始的鱼缸里有面墙，梭子鱼过不去，碰地头破血流，接着没有这面墙了，它还是一直呆在一边，没有冲过去的欲望了，彻底放弃了。

小刀

发表于 06-7-15 16:04  

   现在想来，自己原来一直有着这么一个念头：一件事情如果我没有做成，那么肯定是我自己完全付出自己的努力的缘故，如果我再继续做，那么总会有成功的时候。 所以，在我第一次从躁狂转为抑郁的时候，我也想过办法，我认为只要我有毅力，我就一定可以克服，于是有一天我就让自己从自己家一直跑到市中心，这大概有20公里左右。

   至于为什么会形成这样的概念：我想这应该跟我所受的教育有关，在我很小的时候，因为骨折的缘故，我的右手比左手要瘦小些，于是我父亲就让我锻炼自己的右手。当时一个小孩，肯定一会就累了，不想继续。这时候，我爸爸总是跟我说最关键的时候就是这么几下。 读书的时候，当我的成绩下降的时候，老师总是跟我说：你是一个很有潜力的人，只是你现在还不够努力。 同时，象只要有心人，铁棒磨成针；悬梁刺骨；等格言深深地在我心里扎下根。

    我在这里不是说学校的教育怎么怎么不好，同样是中国的教育，得抑郁的人只有这些，还有那么多的人是健康快乐地生活的，这只是说明了象我这样特质的人，在这样的教育体系是容易得抑郁。

    有了这样的信念后，我总是没有主动去做事情。因为，我认为做一件事情就一定要成功，如果没有成功就一直会在内心谴责自己，这样的历程是非常痛苦的。所以，后来，我就很少积极地去做事情，都是采取躲避的事情，我不去做，那么就无所谓成与败。

   现在我知道一味地躲避不是办法，而如果不想躲避，原来的念头不改变，照样是很痛苦的，照样是回到原来的循环的。 这个过程如何调整，我想也不用我如何刻意地去做，时间应该会为我做好的，因为既然意识到了问题，总会调整到比较好的状态的，人都有自我完善。

小刀

发表于 06-7-30 19:59  

   从杭州培训回来已经有一个星期了，这个星期由于正处于分部的筹建阶段，所以很忙也很累，也就没有时间上网了。首先在这里多谢各位朋友的捧场和光临，尤其是cocofu对我的相关分析。

     在没有正式工作前，我也觉得自己的抑郁已经大有好转了，因为没有明显的症状了，睡眠也是比较正常，平时抑郁时候的感觉也都没有了。但是一参加工作，我就发现其实自己还是很容易就会让自己处于焦虑，紧张，抑郁的情绪中。比较明显的例子就是我所在的部门要印一些资料，而费用要跟采销的协调，我就跟采销的经理谈了下，因为有些问题没有谈清楚，于是又找他谈了下相关的内容，于是他就对我说：你这个人怎么阴魂不散啊。 接着一整天我就陷入了很矛盾很难受的情绪中，如果继续去找采销经理，那么可能会让别人感觉你这个人怎么这么烦，而如果不去找他，那么我无法完成任务，那么也就无法交差。 可能大家会觉得我怎么这么小题大做，这么点小事哪里值得这么烦恼，继续找他问个明白就是了，也确实我第二天又去找他，他就跟我说地比较详细，还安慰我说：“你刚进公司，有些流程不懂，以后慢慢就会好了。”但是，当时的那种的感觉就让我有一种进退两难，找不到出路的感觉，感到非常的烦躁和焦虑。我现在写下这些的时候，我已经很平静了，已经体会不到这种感觉了。

   我现在做事情，总是很容易陷入进退两难的处境， 当要在两个或两个以上之中选择一个答案的时候，我就会感到很犹豫，很焦虑。比如，今天坐公交回家的时候，我因为没有零钱，就给了张一百，她先找了我6块，说剩下的的90块等会给我。乘到一半的时候，我看她还没有给我，我就想：“她是不是忘了，我是现在就向她要呢，还是快到站的时候向她要。如果，她没忘，我这个时候向她要，她会不会说我这个人怎么这么猴急呢？于是，在坐车的过程中，我就一直在想这个问题，我就一直处在矛盾和犹豫不安的情绪中。

小刀

发表于 06-8-24 20:33

    我把自己最近的情况向大家做一个汇报。最近我感到工作的压力特别大，我发现自己最适合的工作可能就是不需要与别人协作的体力活，象种地啊等等，可惜这个只是聊以安慰自己的一个想法罢了，真正让我去种地也是承受不住的。

     目前的这种情况是我自参加工作就有的恐惧，打我知道自己的工作要参加全国各个分部之间的排名，我就非常害怕，我害怕与别人进行比较。我负责的是会员卡的工作，公司每个月都会对建卡率进行排名。目前我们的建卡率非常低，因此我的压力特别大，而根据其他分部的经验，那就是对他们进行罚款，所以我这几天也一直在构思相关的方案。但是我总是觉得这也不好，那也不好。所以说，我的能量很大部分是消耗在自我消耗中，本来深思熟率是没错的，但是我这已经不属于深思熟率，而是胡思乱想，因为这根本就是一个死循环，最后要吗是时间到了自己随便定一个，要吗就是听别人的随便定一个。

     我的这种状态肯定是无法进行有效的工作，我的工作很没有条理性，很多工作做的不到位，于是经理接连几次语气比较重地说了我几句。我也顶了她几句。当时我感觉非常难受，很是压抑，明显地有了抑郁的体验，这种体验是非常不舒服的。不同于焦虑，但是比焦虑更难以让人忍受。回来以后，整个人对什么都不感兴趣，吃了饭就躺在床上，但是躺在床上又睡不着觉，相当地不舒服。所以，我觉得抑郁的时候躺在床上，状态反而会越来越差。昨天晚上的睡眠质量就相当差， 起先怎么也睡不着，接着睡到三点就醒了，而且闹肚子，接着怎么也睡不着。

小刀

发表于 06-8-24 20:57

   就我的理解抑郁其实是人在进化的过程中形成的对外界风险机制的过于强化所造成的。如果把风险机制控制在一定范围内是对人有益的，很多伟人的传记毫无例外地证明了这点，而且如果毫无这种对外界的紧张感，那么无异于我们传统意义中的那些“精神病人”。

    昨天我就想辞掉工作算了，我实在有点承受不住了。今天早上我还是照常去上班，经理还是对我没什么好脸色，可能已经有点“扶不起的阿斗”的味道了。我照常做我的一些事情，而且由于精神上的紧张，把张总叫成了李总，后来他亲自给我指出来。今天，我就想着大不了把我开掉，我又怕什么，这么想了下，反而比昨天要好受些。有时候想想绝望比希望更好承受，因为没有了期待，也就没有了恐惧，这时候反而是无所畏惧。当我记下这些文字的时候，都是我试图从自我的内耗中走出来，因为我跟我自己就自己的内心进行了下梳理。

小刀

发表于 06-11-21 19:50  

　　我发现自己现在又有点陷入抑郁的征兆,我昨天睡眠非常不好,今天一天我都感到非常不舒服.我现在在杭州培训,我今天一天都很不舒服,我很想回家,我不知道这是我的个例呢还是抑郁病友都有的通例,每当我抑郁发作或者感到很不舒服的时候,我第一反应不是去看医生,而是回家.越发是在这个时候,我越发感受到家庭的温暖.

     而现在我无法回家,所以我想到在网络上的阳光,当我状态正常的时候,我往往会忽略阳光,兴趣或者时间花在其他事情上面,而现在状态不好,我对其他事情都不感兴趣的时候,我发现我内心还是有一种愿望,那就是来阳光来倾吐一番.我发现自己说话有点颠来倒去,请各位网友见谅.现在我发现自己舒服了些,只要做些事情,无论如何都会缓解自己压抑的处境.以前刚开始,没经验的时候,特别是第一次和第二次抑郁发作的时候,我一发现自己睡眠不好,于是就给自己暗示自己可能是抑郁了,那么精神越发枯萎下去,于是什么事情也不想做,只想躺在床上,或者呆在家里什么事情也不做,那么状态也就越来越差了,那么也就只能继续去吃药.

　　　今天,回到旅馆自己住的地方,有一个跟我一起来培训的人,他叫我一起跟他去吃饭,当时我真的非常难受,我想躺在床上去,但是根据我自己的经验,如果这么躺下来,那么形势只会越来越差,可能又会走到老路子上去,而那样的话,我会越来越对自己失去信心,那么我就会悲观地认为自己只能靠药物来治疗了.于是我就跟他一起去吃饭,吃了饭我又陷入矛盾中,我在想自己是去网吧还是回宿舍,后来我决定去网吧来阳光,其实这就是一种良性互动,这样坚持下去,我就可以靠自己的努力,再一次走出自己的这次心理低潮.

     呵呵,我发现自己写着写着就不知道写哪里去,这样也正是我自己所希望的,我就想通过这种方法来让自己积极起来.想到这,我就想起以前的一些往事来.以前我处于低潮的时候,我就会对自己产生一种非常愤怒的情绪,我希望通过这种方法来拯救自己,其实这是错误的,比如我有一次抑郁开始的时候，我就强迫自己去长跑,而这对事情于事无补,这就象一台已经没油的发动机,你还猛踩油门,结果可想而知啦.而我现在让自己随便写，真的可以舒缓下情绪.

      经历了这么些次情绪的波动,我觉得情绪的波动有它自己的规律,我们可以事先发现,可以感知它的趋势,但是无法凭我们自己的意志来扭转.如果我们可以很好地对自己宏观调控,那么可以缩短低潮情绪的深度和时间长度,尽快地走上正常的情感. 而如果对这些情绪的变化非常恐惧,那么可能会加剧这种痛苦,沉溺进去,直到自己承受不住为止.想到这,我突然觉得自己的人生也不是全无是处.每一次的情绪波动,都让我有一次新的认识.

注：该段是我在杭州感到非常抑郁时于网吧里写的，确实使我的情绪有所改善。这次使我知道我在抑郁状态的时候，可以如何改善。