Lovelycat & York 药物治疗日记

刹那

cat， 圣诞快乐，一切都会好起来的！
我们都要坚持！

helen1980

cat妹妹，听说你的状态不错，很为你高兴．祝福你，快快的好起来．好好活着是最大的幸福．

重生ZCM

继续关注中。

lovelycat14

谢谢重所有关心我的朋友。
2008年的最后一天了，希望大家在新的一年身体健康！事业顺利！
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          HAPPY 牛 YEAR

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-12-31 15:03 编辑 ]

lovelycat14

这几天，时好时坏，总得来说还是往好的方向发展，至少能做点事，甚至还能看点书了。
昨天，打扫了卫生，虽然只做了一小部分，但我的屋子终于有了透亮的感觉了。
我能出去买东西，看病，也能照顾住院的妈妈，但其实每样做得都不好，陪着妈妈的时候我很少听她说话，只是呆呆的坐着，其实心里充满了厌烦，总想快点回家去一个人呆着。
我还是不喜欢出去，每次出门前对我来说都想是备战，而外出回来，感觉就像被扒了一层皮一样，其实也没做什么，但就是累到不想活了。
近一段时间，不想面对问题的时候，就很想让自己赶快睡着，所以开始吃氯硝安定，每晚两片，睡得好很多，就是还会早醒。舍曲林依然3片。
最近都靠信用卡活着，唯一高兴得是我和我妈看病的医院可以刷卡支付药费，有借钱，但年底了，很多时候都借不到。
压力，生活里全是压力，而我必须坚强，但这种坚强是我为了保护我的面具，为了掩藏心里那些连自己都无法触及的痛苦，怨恨，绝望，为了不让人发现它，我在外面又竖起一道又一道的壁垒，画上正常人的心灵，面孔，微笑，把自己变成另外一个人，而这个人混算混得不错，但我依然无法去触碰心里那些有形的无形的痛苦，有时候想卸下伪装，坦然地活着，去看看那个心里的我，可是只要轻轻一碰，就会感到心口剧烈的疼痛，无法描述那种感觉，但就是不敢去触碰，无法面对它们，那个心理的我活在我心灵最深最黑暗的地方，支离破碎的，我到目前所做的所有的事情，都是为了保护心里这个破碎，阴暗的我。
为了保护“心里壁垒里的我”，而戴上面具假装的我，仿佛有点人格分裂了，感到很混乱，我到底是什么样子的，哪个人是我，我有原本的样子吗。

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-12-31 15:30 编辑 ]

重生ZCM

看到你自身感觉向好的方面发展，真的为你高兴。这说明你目前吃的药已经起到了作用。请注意不要随意的换药了。
请问：你目前服用的药和药量是医生开的吗？和是自己尝试的？
建议：如果有时间，还是走出家门，到公园里活动活动。锻炼一下身体。这样你会有新的感受。一定要坚持。（做操、慢跑、快走、跳绳、踢毽子都行）
祝你：在2009年身体早日康复！

helen1980

能学会自我保护就好，时间会冲淡一切的，祝福妹妹：
２００９年有一个更加崭新的自我！快乐的活着．

York

2009展望着…………

lovelycat14

我的药舍曲林，左匹克隆是医生开的，药量都是我自己定的。
谢谢重生，你给我的留言我有认真在看，希望也能走出家门，锻炼身体。

lovelycat14

谢谢helen1980，也祝你有一个幸福，快乐的2009年。

lovelycat14

晚上吃了两片氯硝依然睡不着，索性不睡了，只不过头疼的非常厉害。
辞职以来虽然没有看书，提高自己等等，但还是有收获，一个是把咖啡戒了，另外也开始吃一些健康食品，如水果（原来完全不吃）。
昨天一个人说现在工作很难找，估计我得休息到今年下半年才有机会，不知道呢，很讨厌别人这样和我说，但也许是事实。

重生ZCM

你睡眠不是在服用佐匹克隆吗？怎么还有2片氯硝安定呀。

lovelycat14

除了上面说的两种药，我还有许多其它的药，有之前医院开的，但一直没吃的药，以及通过各种渠道得到的药。
目前我有的药：每素玉（盐酸曲挫酮片），马来酸咪达挫仑片（多美康），艾司挫仑片，罗拉，黛立新，以及氯硝安定。
有时候我吃一种药不管用了，就会自己换另外一种，有时候几种药会同时吃，根据状态而定。但最近有所改善，没有再混乱用药。

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 09-1-5 21:50 编辑 ]

lovelycat14

妈妈又要住院了。
晚上走在回家的路上，街上的人很少，不再是车水马龙，人声鼎沸，终于有了平静的感觉，远处时不时传来放炮的声音，街道边笔直的杨树，有点冷但很舒服，脑袋也不再那么紧了，其实还是有点悲伤，还是想感慨一下，时间过得真快，又到新的一年了，去年的那个时候还历历在目，就像昨天发生的一样。想想这一年做了什么，好像还是什么也没做，依然沉浸在自己的痛苦里，乐此不疲的耗尽体力，把自己累到半死。
我们住的大院，是我妈单位盖的，这里面有许多她的同事，不知从何时起我单独或和妈妈一起出门时，都会受到别人的指指点点，开始我感到恐慌，后来我努力去面对他们的那些冷笑，不屑，瞧不起，并主动和那些背后说我们是非的人打招呼，努力装成一个正常人，让我和妈妈看起来都很好，随着时间的推移，我以为那些人已经忘记了这些，他们依然在议论着我妈妈，居然还当着我的面和我说，甚至连妈妈的朋友也说因为妈妈她们受到歧视。突然发现这就好比皇帝的新衣，以为自己已经穿上了华丽的衣服，把自己放到一个假象里，但实际上还是什么都没穿。
该说什么，这个世界本就是优胜劣汰的，作为被淘汰的那一部分，知道自己的命运，但还是无法接受，还是感到痛苦，我觉得大部分人都是冷漠的，即使你死了，别人也依然会说三道四，拿你当个笑话看，我不知道他们为什么要这样，也许这就是人性吧。

lovelycat14

刚才很难受，现在冷静点了。
看看刚才自己写的东西，突然发现自己总是把希望寄托在别人身上，总是希望别人能够理解我，同情我，希望别人都是善良的，友好的，希望大家都是认可我的，希望世界上没有恶念。当实现不了这个愿望时，我就会觉得痛苦，这个应该就是我的惯性思维在作怪吧。
当你把你人生的全部的希望都寄托在他人身上的时候，你只有等待，期盼，然后失望，因为你无法控制他人的思想。我太在意周围的人对我的评价了，太敏感，每次刚树立信心要重新开始生活的时候，也许别人的一个眼神就能把彻底打碎，打碎的次数太多了，就拼不起来了。我知道这些，但状态不好的时候，还是无法抑制这样的想法，我希望有一天我能先认可自己，现在的我太讨厌自己了，唉，那些负面思维又出现了，不说了。