黑暗（忧郁症的病理过程） 原创 小滨自然 转自旧版

美惠子

　　在看文章之前，我在这里先简要说明一下。在我的文章里没有栩栩如生的文字，也没有人们所看到武侠小说生动的笔彩，我只是完全按我的真实的情况从死亡边缘走回来的全部过程来写出我衷得抑郁症的全部过程！希望各位读者提一些宝贵的意见，使我的文章继续进行下去！
　　我的信箱是xiaobinziran@163.com QQ654012
　　当是我无法改变现实，我会改变对现实的态度。--- 孙世滨

　　我有一个愿望：希望有一天不会让我的绝望，让我的母亲在次哭泣，“但是我能擦干母亲的眼泪吗？”
　　我有一个愿望：希望有一天不会在早晨起床时面对着镜子中的我，再次象刑场中的犯人一样。“但是我能不被枪绝吗？
　　我有一个愿望：希望有一天不会在让我心理面的恶魔不断的侵袭我的完全失去控制的理智。“但是我能随意增减我的理智的细胞吗？”
　　我有一个愿望：希望有一天我能象以前一样对着我最喜爱的人面前，不在用伪装的面孔去应酬。”但是我能摆脱心灵中的魔鬼吗。？
　　我有一个愿望：希望有一天我不用在睡在黑暗的城隍之中。“但是我能划破这到没有阳光的地平线吗？
　　我有一个愿望：希望有一天我不会在强迫我去死亡“但是我能。。。。。。？”
　　人们的愿望都是美好的，充满幻想的。美丽而有缤纷色彩的。而我的愿望又是什么呢？自卑，自责，恐惧，时时刻刻侵袭着我这已经脆弱不堪的心灵。我几乎走到了与死亡的同一行线。
　　活着很难但自觉死更难。
　　我不知道用什么语言来形容我内心的痛苦，那些射象我心灵的病魔，就象一只会繁殖的小虫，我每当我懊悔一次和内疚一次，它们就会繁殖一次，而繁殖一次，它们就会在我已经脆弱不堪的心灵上无情的咬上一口，我不知道我还能挺多久。对于有些人认为死亡是美好的，因为他可能会没有遗憾的走了。如果我要是没有亲情，如果我没有我有我的母亲，如果我没有这些还留恋我的朋友，我很可能会直接面对死亡，因为我觉得这是我最好的唯一的解脱。但是我可以这样的走了吗？
　　我用站在死亡边缘的文字做了以后文章的开头，那么是什么原因使我站到了死亡边缘呢?那么又是什么力量把我从已经要掉下悬崖边上的我把我拉回来呢？
　　我将用现在病愈后的有限精力来写出我中病的全过程，使读者早些来了解抑郁症，预防抑郁症和治疗抑郁症。


　　　第一章
　　清晨，阳光铺射进屋内的每一寸地方。清风清清的吹进来，在阳光下的墙壁是如此的明亮，洁白色的墙壁和7彩色的阳光交织在一起，泛晕出一道美丽的气色。电视架上的两只玩具狗，也似乎多了一些“活”力，地板和床单似乎也比以前亮搪多了，5月的阳光是这么的耀眼，清风是这么的和谐。鸟儿还在外面的树上唧唧喳喳的叫着，松树的叶子还是绿绿的，我真羡慕松树的这种生命力，坚韧而不拔，和鸟儿无忧无虑的歌唱。它们没有烦恼，没有忧愁。我走到了日历旁，撕出了2000年5月24日的日子，迎来的又是一天，5月25日，我不知道在我的撕下几个这样的5月24日。但我会留有5月25日，我不知道它的意义有多重要，但我会永远记住它，就是在这一天，我知道了什么是地球中一个你看不到，摸不着，而又时时刻刻存在的“敌人”，也就是这一天，我开始长达近一年的躯体和心理在没有硝烟和战火中的战斗，这场战争中，我几乎走向了人生的最后一站。
　　它是什么？让我每天天不亮就要醒来，还要象刑场中的刑人一样面对着每一个清晨。
　　它是什么？让我每天不见路面上人无影，不见星星和月亮着闭上了眼睛，我才可以慢慢的睡在黑暗的城隍之中。
　　它是什么？让我每天象背着几吨的行囊在途行

　　它是——-------------心灵的恶魔-----------------抑郁症

　　这一天，一直怀疑我在身体不适觉得衷得了什么疾病的情况下。我和母亲来到了医院，在做车来到一大一院的途中，我的内心充满了恐惧，在茫茫的人海中，我不知道为什么我看不到我自己的影子，连简简单单的走路，在我来说都是难以完成的“任务”，我不知道，我是用了多久才来到的医院，
　　手心里攥满了汗水.母亲在挂号出挂了号，经过在做了身体的各项检查都是正常，迫不得以的来到了心理咨询，因为那时我一直不相信所有的身体不适，是来自己的心劳成疾，在母亲的“威逼”下，我进了让我以前从来连想都没想过地方----心理咨询室，以前我听谁说去看心理医生，我想那都是傻子，没有理智。更何况还要花钱进去，就算是到找我钱我都不去。现在的我都不知道我为什么还要用那沉重的脚踏进这一步，我不知道是好还是坏，但我知道这可能是最好一步检查出病因的地方，虽然当是还犹豫不决的，但是我还是平生第一走进这样的似乎是“神圣”的地方。一位50岁左右的大爷，瘦瘦的身体，看上去不算太结实，面额上有一些苍老的额纹，半黑半白的头发在阳光的斜射下显得格外清晰，一身白大挂，肩角那还写着醒目的几个字，白求恩，是红色的，我不知道形容心理医生用白医天使是否恰当？我一进屋打量了他一翻，虽然这无关紧要，但我的眼神和大脑的潜意识确实让我注意了他这些特征，他似乎也打量了这个被病情折磨的以狼狈不堪的我。清楚的记得我他对我说的第一句话是：你好，在这里我是你很好的心理解脱的朋友，不要紧张。这一句话的语气是这么的和蔼！语言又是那么的和谐！
　　他请我坐到了一张黑色的转椅上，他坐到对面相隔大概是两米左右的也是一个黑色的转椅上，中间是一个米白色的长桌，上面一曾厚厚的透明玻璃，玻璃下面有一些似乎是文件资料之类的纸张，玻璃上面还有一些很厚很厚的书，这些书也多少能显示出他的知识的渊博。有一个小小的带有笔筒的日历本，还有一个被擦的干干净净的定时钟！以后我所有的对这个人间心灵的魔鬼抑郁症的了解，和破解都是从这个小小的定时钟开始的，
　　他告诉我，我们的时间是一个小时，在这个有限的时间里，只属于你我两个人的，我保证你心理面的任何秘密和难以启口的问题，只有你和我知道，只有我和你一起分享这其中的痛苦和快乐
　　我不知道他说的其中痛苦是很理解的，但他说的快乐是只什么呢？难到一个已经接近死亡边缘的生灵，还会有什么值得快乐的地方吗？我不知道他的这句话是在挖苦我，还是在讽刺我。但在以后的日子里在我病情发展到最难熬的时候，我的体会到了这其中的意义。在我病愈后我跟深深的体会到了这其中的意义。这种意义是什么？......
小滨自然