抑郁的人生，何处才是出口？

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看了很多病友的案例，我开始怀疑我到底是不是抑郁症。

   同样的痛苦，挣扎，无助后面，我却没有你们那么多的善良。

   我性格内向敏感且自我中心。小学的时候由于体态偏胖（现在还是..），又不爱说话，除了读书其他什么事也不会做，受到了很多嘲笑和孤立，于是变得很自闭。小学时光是我回忆里最惨淡的一段经历，但朋友还是有的，其中A还送过我一张自制的贺卡（节日的时候小学都有送贺卡的习惯，班上的风云人物往往能收到书包都装不下，而我却只有寥寥数张甚至是没有），可我却并没有觉得感动或是感激。相反是觉得这张贺卡是我失败人生的一种印证，后来到了初中，我们还是到了一个学校。新的环境新的同学让我有了改变人生的冲动，我开始拟定自己的计划，减肥，学习，增长阅历，结交朋友。因为某种动力，这一切都得以顺利地进行，一个月之后，我的肚子就减了很多（以前站着的时候往下看是看不到自己的脚的。。），朋友也认识了不少，学习成绩也得到了老师的肯定。 可以说是志得意满吧！这时的我却开始疯狂的针对A,在班上说奚落他的话，见了面也是轻蔑的嘲笑。我并不知道为什么自己会那样讨厌他，可能是在他身上看到了自己卑微的过去，我拼命逃避的过去。 我想他现在应该很恨我吧，每次我情绪低落的时候都会想到他，想到那张卡片。有过跟他道歉的念头，却没有勇气，不知道怎样开口。 听朋友说，他现在专业很精，并有自己创业的打算。  心中确实释然了不少，但我清楚的明白，我造成的伤害是不能遗忘的，这伤口在他的心中 也在我的心中。

   由于所受教育的影响，我一直很难坦然的与异性交流。B在一次调整位置之后坐到我的同桌，由于都是比较爱学习的，开始的几周相处的还比较融洽。可能是我很少与女生说话吧，几周过后班上就开始凤言风语，说什么早恋啊，有夫妻像啊。也许说话的人自己都没在意，我却认为她真正的是对我有意思了，然后不可抑制地对她厌恶起来。我想尽一切办法来欺负她，几乎每天她都要被我弄哭几次，直到后来老师把我们调开。尽管这样她却一次都没给老师说。 后来我们初中又到了一个班，我也只是远远地躲着她，躲着这段不堪的记忆。

    表妹是一个打小就聪明伶俐的孩子，然而却拥有不太幸福的家庭，父母很早就离异，表妹就跟母亲两个人住。在那段时间，表妹不但要上学，还要包办家里的几乎所有家务。即使如此，也并不能讨她母亲的欢心。在窘境中，人总是难于体谅别人。看到这种情况，我母亲就想到把表妹接过来，希望她能在一个较为良好的环境中成长。于是，表妹和我就一起寄住在外婆家。由于表妹懂事且体贴人，外婆就把更多的关爱倾注到了她身上。 这让我很不满（当时的我并不能体会善良的母亲的用意，就感觉你又不是外婆的孙女，凭什么住这里），最后想方设法地把表妹撵走了。她回家后，就很少听到她的音讯，再见到她的时候，她已经出落成一个婷婷玉立的少女。吃完年夜饭，照旧是长辈打牌，晚辈出去上网。到了网吧，她遇到她几个朋友（穿着流里流气，口无遮拦），便熟练的点起烟，打闹起来。在他们肆意的笑声中，我的心却在紧紧的抽搐。
过完年不久，听说表妹跟她男朋友一起离家出走了，到广州去寻找自己的生活，只在家里留了一封信。
  她才15岁，我并不知道前面还有什么样的路等着她，只知道如果她有个更好的哥哥，她的路一定不会这样的坎坷。

     现在的我，已经大四，面临就业。却整天浑浑噩噩，无所事事。
  
     每当我想收拾破碎的心情，重新启程的时候，总会想起这些不开心的往事。比起我所遭受的打击，我更难摆脱的是自己所犯下的罪孽。不知道我怎样才能走出去,摆脱这抑郁的人生

晔阳

你现在关键的关键是如何把自己的事情办好，而不是自己符不符合抑郁。不要离“抑郁”。

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中等程度的抑郁，此处我的描述是：日常生活能够自理，但是凡事没有激情，遇到问题习惯想阴暗面，想不利于自己的一面，想悲观消极的一面，对未来没有美好的憧憬，没有值得自己奋斗的明确目标。看到熟人会紧张，和别人交往反应有点迟钝（紧张导致），周围的世界比较灰色，对抑郁能否真的治好持深度怀疑中，认为自己可能就这样了等等。

       这就是我目前的生活状态，情绪极低落的时候还会有轻生的念头。但是我应该属于不会自杀的那一类，因为我相信轮回，相信因果，相信自杀只会带来更大的业报而不是解脱，而且我还怕痛。与人相处的时候也是谨小慎微，生怕哪里做错了。换句话来说,就是为别人想的比较多吧。可是，根据以往的经历，我开始怀疑这小小的善，表面的善内里是不是包藏着更大的恶，当真正触及我的利益的时候，我还会顾及他人的感受吗？
       我嫉妒心特别强，容不得别人比自己能干。几个很铁的朋友就是由于我这样的性格越来越疏远。我很难受，可不管多难受也克制不了自己的嫉妒心，现在它仍然很大程度的影响我的生活，我却无可奈何。
       昨天参加高中同学会，大家在KTV包间里打打闹闹，相谈甚欢。我却只是勉强，勉强的说话，勉强地让自己觉得是他们的一员。当我孤独地坐在一角，无人搭理的时候。我清楚地看到了这种排斥。
       前方更加明媚。很美的句子呢，很多时候，我也在努力地改变自己，改变自己的生活习惯，改变思考问题的方式，然而最后我都无一幸免的被拉回那痛苦的回忆中，继续着抑郁孤独的生活。现在翻来覆去的听着Radiohead的No Surprise和Let Down，本是悲伤绝望的歌却让我平静了不少。