保持自信（连载）

美惠子

《保持自信》一本极好的心理学书，内容是交流分析学说（Transactional Analysis ）的通俗介绍。这本书告诉了我们，我们为什么会不自信，怎样通过行动来改变自己、建立自信，是一本很有感染力的书。这里的书摘，大约一万字，是笔记性质，联贯性差一点，但全部是精华。
　　另外，同两位作者还有一本很好的书：I'm OK - You're OK（中译版《你好，我也好》）。对于这两本书的评价，大家可以到国外的购书网站上看看。




第1部分


　　1、所有的儿童，在出生后的第一年和第二年就得到了结论："我不行--你行"。这个结论是他们在童年环境中的依赖地位的产物，并永久的刻印在心里。在出生的头五年，许许多多事情夹杂着强烈的情感，被印在我们幼小的心灵里，并且在以后，随时可能再现。如果现在我们发现自己正处于一种依赖的情形中，我们就又回到了"小孩"，并体会到与幼年时同样的情感。或许我们又感到"我不行--你行"。在毕生的时间中，我们都把时间用来抛弃、战胜、证实或者推翻这个幼年得出的结论。

　　2、当我们长大后，就忘了儿时眼中的世界，忘了我们是多么软弱无能，甚至忘了"我不行，你行"这个结论。但这个结论一旦得出，就被永远的印记下来，即使这种结论对自己、对他人都不愉快，却很有生命力。

　　3、但为什么有的儿童一开始就像小公主，小王子一样快乐呢？难道他们不认为"我不行--你行"吗？事实上，只有父母无私的倾注爱于孩子，在他们思考时，始终如一的给予可靠的指导，并亲自示范他们是如何去做，儿童才会感到快乐。这样，儿童在以后的思考和行动中，增长了知识，培养出自己的胜任感。这种胜任感也被印记下来，并可以伴随着自信感而再现。

　　4、然而，和成人一样，即使是自信的儿童也同样有"不行"的时候。当我们出于一种依赖和无助的环境中时，就会唤起幼年埋藏在我们内心深处的情感--"我不行"。

　　5、但是我们是如何得到另一半结论："你行"的呢？"你行"，是因为父母给予了儿童生活中所需要的物质和情感的交往，我们将这些交往成为"抚慰"。

　　6、我们曾经得出的结论是可以更改的。"我行--你也行"的态度更多的来自有意识的思考，来自于我们的信念和对行动后果的预期，而不是情感。它摒弃了我们童年的结论，并且断言，我们不再是软弱无能和依赖他人的孩子。

　　7、"我行--你也行"的意思是要把别人当作人来看待，而不是物。要最大限度地看到他们所具有的潜能，考虑到现实的可能性，而不管过去曾经发生过什么。它同样说明我们也应如此看待自己。

　　8、"我行--你也行"是对我们内部心理结构的修正，这样以来，我们或许能够颇有作为；但这并不意味着过去获得的结论会被抹去；过去的结论一旦记录下来，就会被永远保留，并且经常被唤起。幸运的是，我们后来的结论也被记录下来了。我们越是自觉的使用这种新态度去看待自己和他人，就越能改变我们日常相互作用的实质、改变我们的交际方式、我们的态度、我们对压力的反应以及我们控制情感的方式。现实生活中虽然充满了斗争，但我们坚信，人与人之间一定还存在着更美好的东西在指引我们前进。

　　9、"父母"影响我们现实生活的最有效途径就是"内部对话"。别人很难伤害到我们的情感，除非是他们能够激起我们的"父母"，使我们从内心受到谴责。我们内心有一个专制的"父母"。

　　10、儿童、父母、成人是什么？是一种状态，又是一种影响力
　　"儿童"--欲望、自我、好奇、直觉、需要、动机。“你是主宰，而我不是”，“如果我这样，我就行”。是需要和动机的源泉。想干
　　"父母"--要求、指导、条条框框、内心谴责。不得不干
　　"成人"-思考、解决问题、调节父母—儿童关系。如何干

美惠子

11、如果儿童时代积极性、创造性和主动性得到了自由发挥，"儿童"就可能是我们人格中最愉快的部分。如果儿童时代充满了恐惧、威吓和自私，"儿童"就会成为我们人格中产生麻烦的部分。

　　12、"成人"有一个非常重要的作用--使"父母"跟上时代的变化。年轻人只有发现"父母"中的信息的大部分是可以信赖的，相信"父母"所言是符合客观实际的，才能获得安全感。

　　13、大脑将生活中的事按顺序高保真记录，并且将与那些经历相联系的情感也记录起来。

　　14、如果情感表达总是遭到歪曲和否定，儿童也许会怀疑自己的感受，开始拒绝体验感情，到后来他也许就变成一个毫无情感的人。

　　15、我们虽然不能直接调节我们的情感。但我们可以从情感的起因入手，然后通过改变态度来改变情感。

　　16、相互作用分析的目标是通过明确地鉴别出"我的哪部分人格在起作用"，以及通过与今日现实的对照，评估出信息的真实性和合理性，来强化和解放"成人"。 相互作用分析的最终目的，是使人们具有选择的自由。这种自由往往可使我们摆脱过去限制，带来新的选择机会。

　　17、产生消极情感的最常见原因，是我们未能使对成功的愿望如愿以偿。

　　18、只有我们用无条件的爱来抚养下一代，并坚定的地、始终如一地选用某种不使用惩罚的培养方式，才能使这些孩子不畏惧生活。

　　19、如果一个人失去了爱，也许会决定永远不再亲近任何人。他给自己规定了种种不与人亲近的禁令，以避免再次经历失去爱的痛苦。他认为："将不再去爱，那么我也就再不会受到伤害了"。

　　20、我们应该以历史的观点看待我们自己、我们的父母，并且看到每个人在创造性活动中都起到过一定作用。

　　

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21、我们无法把握每一件事情，但我们却能够把握某些事情，如果问题的产生与我们有关，那么，解决问题的答案也将会与我们有关。

　　22、对孩子而言，"照我做的去做"是一种非常有影响力的信息。"照我说的去做"也很必要。当我们说的和做的所提供的信息一致时，对孩子的影响和启发最有效。

　　23、你和“父母”之间不断进行着内部对话，当我们进入这个对话中去时，我们便堕入到过去的现实中，暂时离开了和我们在一起的人。而在与他人相处中保持"自信"，一般意味着能与人们进行正常交往。因此，了解内心对话是如何使我们在谈话中走神的，非常重要，它可以使我们同别人保持正常接触。

　　24、内心对话可被理解为从此时此处（"成人"的感性认识）到彼时彼处（昔时"父母"与"儿童"对话的情境）的意识转变。

　　25、走神最厉害的是”乖孩子”。它们是由"父母"控制的个体。其"儿童"受到了压抑。儿童被压抑的原因是抚慰被剥夺，而抚慰未被剥夺的原因是他们不能意识到和记录到外界的刺激。其成年的职能预先给内心的"父母"--"儿童"对话所持久占据。

　　26、”乖孩子”经常受到压抑，是因为他们没有意识到他人在他们生活中的存在，由于他们的意识总是内向的，反复说着"应在、不应该、必须"和诸如此类的其他词汇。因此他们耳中听不到赞扬，精神因缺少抚慰而趋于死亡。他们尽管在不断尝试获得赞赏，却很少感受到赞赏。他们不断问着"我做得怎么样？"，以至于他们不能真正关心别人"做得怎样"。 "乖孩子"从来不表示否定和反对，他们受到巨大的心理压力。“每创一次笼子就留下一次感情受挫的纪录”。偶尔"乖孩子"也抽象无力的发泄不满。他们的思绪不在现实生活中。

　　27、”乖孩子”不去思考、也不去发问、对他们来说重要的只是使别人高兴，去适应地球上每一个人的需要。他们对他人采用唯一"非难"的方式就是和解。

　　28、"行的人"在现实中生活，他们对社会有益，还令人感到十分愉快。"乖孩子"常常微笑，"行的人"不仅微笑、还会开怀大笑和哭泣。

　　29、如何削弱内心对话影响，摆脱过去粗暴束缚去享受生活？“追根溯源”是一个要求成人解决问题的过程，当我们转换到成人时，内心对话就停止了；另外“追根溯源”可以看到我们"父母"中到底装了什么。第三，可以促使我们进入到做出决策的时候，即：我们不能改变过去，但在今天我们却能改变自己。

　　30、"乖孩子”每撞一次笼子，就留下一次感情受挫的记录。有时他们把怒气朝向年幼无力的反抗者；或者以"令人吃惊"的方式发泄怨气，虽然平时他们很少发泄。

　　

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31、"乖孩子"的愈后是良好的，因为其取悦父母的技能可以有所帮助。痊愈的"乖孩子"没有必要停止去做好事，但他应该选择能去做什么样的好事。过去，他不敢拒绝别人，也不知如何分辨该拒绝什么，一旦他的"成人"获得解放，他就可以自由地处理别人发出的成千上万的信息，并可以在迄今整理的信息基础上，判断哪些人值得信任，哪些不值得信任。

　　32、追溯根源的七个步骤：

　　1、承认自己受到了伤害。不能否认感情，因为它们不是通过身体语言发泄出去，就是泄进我们的身体内部，导致种种病症。承认情感是改变的第一步。

　　2、是哪部分受伤害了？--儿童。

　　3、用恰当的言辞描绘受伤时的情感。从而挖掘这种情感的根源--以及相应的结论。

　　4、找出是如何触发这种情感的。

　　5、情况下你的"父母"、"儿童"是如何对话的？一定要追溯出这种对话，这是关键。

　　6、假想再遇到这种情况时，能干些什么不同的东西？

　　7、下次再遇到这种情况，能采取什么不同的态度呢？

　　33、你害怕挑衅吗？除了惊恐外，你还有什么感觉呢？"父母式"的保护方式，可能是不要接近那种事情，而你的成人则能采用比较好的方式保护你。

　　34、很多问题是"父母"中的信息造成的，然而却常常不能意识出来，这时"追溯根源"就能起作用了。

　　35、为消除困惑，首先要把所有"外部"信息和"内部"来自"父母"，"儿童"，"成人"的信息区分开来。

　　36、作出决定总比陷入左右为难的境地要强，这无庸置疑。

　　37、如果我们想身心健康，就要及时和适当的处理信息，如果信息积累太多，就可能使人感到疲劳和不适。

　　38、消极忍受是一种处理困惑的无效方式。放弃自己的决定，被动的屈从于他人，将"让别人满意"作为一种解决困惑的方法，是一种令人不快的方式。因为这种方式，会成为在肯定自己和建立自尊时的障碍。要消极忍受的决定，人们常常用"无行为"的方式，这是人们在争取"自我实现"等努力落空时，保持消极的内心平衡的一种方式。

　　39、交谈是得到别人帮助的一种方法，交谈可使问题具体化，排除不清楚之处，还可使我们得到安慰。我们能跳出个人小圈子，去面对生活现实，这样就可以从另一个角度来考虑问题，同时可以看到别人对自己谈话的反应。

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40、勇于提问。这是一种"行"的表现。澄清问题，建立起有利于。

　　41、在权衡哪一种行动最好时，列出每种解决方案和与之相适应的困难是很有用的。另一种方法是"双向努力"，即列举出各种解决方法的有利条件，并在可能的话，同时按多种方案去尝试。

　　42、向专家请教。获得精确信息。做出重大决定。略去枝节问题。

　　43、接受不确定性。我们可以减少自己的困惑，却不能消除事物的不确定性。

　　44、消极态度是一种有所控制的不介入形式，年轻人在与父母相处时，常使用消极态度作为一种反控制方式。它是一种有效的保护方式，但由于回避了其他人，从而也就切断了抚慰的来源。一个完全回避他人的人，会因缺少抚慰而痛苦。

　　45、另一种保护方式是恫吓：怀有敌意、粗暴无理。这种人是非常孤独的，它们能赢得一些胜利，但不会赢得朋友。

　　46、回避、恐吓、理智化和礼仪，使我们免于和他人接触，但同时，也使我们失去抚慰，（因为抚慰来源于他人）。以这种方式生活，就像一个缺少补给品的堡垒，我们不可能在这种情况下坚持很久。

　　47、成人的保护方式：眼睛的接触、理解他人、预测、多种准备选择方案、契约。

　　48、对婚姻伴侣的心理状态保持敏感，是幸福婚姻的要求之一。

　　49、什么样是好的契约：
　　1、不是单方面的。
　　2、内容中应有使双方"儿童"获得满足的成分。
　　3、契约是"成人"之间的约定。
　　4、契约对双方都是公正的。
　　5、契约是简单的，但并非过于简单。
　　6、以引起的后果，而不是借助于惩罚来说明不履行契约的害处。
　　7、将契约写下来。
　　8、契约是可以反复协商的。

　　50、"父母"制止者：是在内心对话持续不断，失去"成人"状态时的一些简单的自卫方法，可以在此时保护自己，回到"成人"状态。这是一种应急方法，能暂时从内心谴责中解脱出来，使"成人"进行简单的观察。

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第7部分


　　61、儿童最初的愿望是：安全，新奇事物，意义性。

　　62、小孩子在小的时候越感到安全，以后在寻找新奇事物中才敢于走得更远，而学习新事物又反过来会极大的促进他们的安全感。当和成人一起时，可以从成人处得知自己有希望获得什么，因此减少来回考虑引起的焦虑。

　　63、对大多数人而言，安全和新奇事物构成一条线，而他们就生活在这条线两极中的某处。

　　64、如何改变自己：

　　1、使人渴望转变的三种因素：痛苦、厌烦、进取心。
　　2、摆脱某事物前，需计划用什么占据其空缺。
　　3、用不断的小小进步奖励"儿童"，使其愿意改变。
　　4、建立起新习惯的关键：把精力有意的和反复的耗费在对新动作的学习上，建立新的突触小泡和神经通路来包围旧的。
　　5、积极的情感：欢乐、热情、期望、荣誉、梦想、获得抚慰，使进步的强大力量。
　　6、把握时机。
　　7、把转变意图告诉别人，不只依靠自己实现转变。
　　8、以自己佩服的人做榜样。
　　9、一次只改变一点点。回答下面四个问题：①我希望如何改变？②我准备在哪个方面发生转变？③我的收获和损失各是什么？④我将做些什与以前不同的事？
　　10、改变有得有失，自由与责任相联系。
　　11、记下自己的收获，"儿童"喜欢见到进步。
　　12、多设几个备用方案。有无替代计划A、B、C？

　　65、自由意味着选择对自己有利的事情。尽管"父母"可能也这样要求过你，但只要是对自己确实有利，你还是要做的。

　　66、因为习惯，我们不假思索的采用着同样的生活方式，日日年年。当我们获得某种奖励时，就获得了改变习惯的动因，即使是那些根深蒂固的也不例外。

　　67、建立新习惯这最重要的是付出能量，而不是付出时间。这是由于，当我们决定打破旧习惯、建立新习惯时，常由于踌躇不决而浪费许多宝贵的能量。

　　68、力量来源于抚慰，而抚慰来源于他人。我们几乎不能只依靠自己来实现转变。因此，把我们的意图告诉其他人很重要。

　　69、内化了的"人物"比理智的观念更具强大的力量。尽管"成人"可以运用理智的力量对改变施加影响，但"儿童"必须愿意参加，这种改变才能成功。在这种模式中，激励儿童，使其渴望转变的是现实生活中吸引他竭力模仿的人。

　　70、改变会有所得，也会有所失。比如，公开宣布某种决定，说出我们的想法和感受，而不是压抑我们的感情，可能会使其它人不快。另外，我们的一些转变，对其它人可能是某种伤害。因此，我们有必要把自己的想法告诉我们热爱的人，这样，我们的转变才不会成为对其他人的威胁。

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第8部分


　　71、独立并不意味着我们干什么都是一个人，而是说我们将自己所寻求的支持面放宽，扩大抚慰来源。这样，我们可能失去旧日的舒适生活，然而却提高了自信心，减少了对孤注一掷的恐惧，从而获得极大收益。

　　72、我们如果想获得更多行动自由，则我们也将担当起更多责任。另一方面，如果我们没有获得自由行动的权利，我们就无法有效地负责。

　　73、只想留住一个人，则可能孤独地只剩下自己。只依靠一个人来满足自己的情感需要，是注定失败的。即使双方都有深厚的情感，可是一旦与他人毫无接触，就会成为一个封闭系统中的完全禁锢。这样，两人由于害怕失去对方，就变得相互小心翼翼，于是很难建立起真诚的关系。

　　74、如果你感到十分需要某人，那你和他之间就很难建立起真诚的关系。

　　75、想，而不仅仅是需要。我们是否愿意在与他人交往中保持自己独立的个性，而不是充当我们需要系统的一种附属品的呢？

　　76、在组织一个新家庭之后，碰到的一个问题就是两人的家庭观念（即：家庭应该是怎样，两个人都有什么权利和义务）是不同的。而且这些不同，隐藏得很深，往往不能以言词表达出来（因为没有意识到），而是以两个人不同的行为方式表达出来。这就会使两个人对对方感到困惑、疑问乃至轻视、愤怒，从而产生许多矛盾，这时，两个人需要的是交流一下彼此过去家庭生活的情况，然后认真讨论一下，他们应该怎么办。

　　77、如果你放任自己贪玩的"儿童"，并且能够发现其他人也同样具有贪玩的"儿童"，你就能使自己快乐。这种快乐是留住别人和维护健康的良方。一位儿科医生注意到一些家庭，尽管父母和孩子都不能很好的照料自己，却没有什么人生病，医生在这类家庭中发现了许许多多的快乐。

　　78、要控制的是你自己，而不是其他人。

　　79、停止迫害者--受害者--拯救者的三角关系的唯一方法，是从这种三角关系中摆脱出来。为此，首先要有其它的抚慰来源，即选择的余地。

　　80，如果您有强烈的愿望去驱使别人干些什么，让他们接受你的观点，阻碍他们某种思想萌芽的成长，不让他们具有自己思想时，你应该停下来想一想，为什么你要这样做？你从中可获得什么？如果仅仅是为了成为一个迫害者，你就不要去干了。

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81、游戏的全部目的在于：自我惩罚，自我辩白，消除疑虑，报复，忏悔，减轻罪行，维护自己。

　　82、操纵（给予和不给予）抚慰是一种控制行为的有效方式。对此特别敏感的是那些受"父母"的控制，持有"让别人高兴"信条的人们。对这种人的抚慰要求置之不理是一种手段，能使他们相当快的"就范"。

　　83、持"使别人高兴"信条的人们需要认清，他们不可能使每个人都高兴。认清这一之后，就可以主动的取舍，将精力投入一些行动中去，从而使生活不那么复杂。

　　84、尽管有些人竭力去做一个"乖孩子"和"好好先生"，但他们还是为自己生活中缺少抚慰而焦虑不安，一生都感到压抑。

　　85、好的协作不要求两者干每一件事都在一起，他们能在一起就在一起，不得不分开就分开，而他们的关系仍将非常密切。

　　86、允许我们所爱的人独自进行活动，是一种保持爱永远具有活力的方式。如果所有矛盾的解决都是顺从一个人的意愿，那么，双方关系就会破裂。

　　87、年轻人摆脱父母拘束，并非从此不再理会父母，而是获得独立，成为一个自主的人。

　　88、要做到：给予别人适度抚慰；自信而不是炫耀，将相互作用置于"成人"状态；尽可能保护其他人的儿童；始终如一；扩大抚慰来源。

　　不要："表面上的情感交流"；不成为迫害者、拯救者、受害者。

　　89、有时，与某些人交往很难，因为他们与其他人交往时，主要是以自己的"父母"进行的。对于这种人，可采用的反应方式是尽可能快的从他们的身边跑开。但是，如果这些人是我们的老板、配偶、父母亲、儿女、朋友--对于这些我们建议在生活中留住的人，这种反应方式就不宜采用了。我们要采用一些方法，约束他人"父母"，而使其"成人"和"儿童"处于支配地位，这样既能维持和发展双方的关系，又能使自己"儿童"免受伤害。总之，是使人们变得勇敢，去约束人们头脑中"父母"，使相互作用时以"成人"和"儿童"进行。就这样，我们才能收集外部信息，与他人合作，去追求新颖事物。

　　90、"父母"没有眼睛，没有耳朵，（不能收集各种外部信息）。它们最感兴趣的就是为维持自己的规矩，而对其他人的情况则毫不关心。

　　

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91、固定于“父母”状态的人，常是为了维护自己而选取这种行为模式。他们也使用"成人"，然而"成人"却是受到"父母"污染的"成人"。这就是说，他们头脑中的计算机已经移交"父母"掌握，只运行"父母"的程序。对他们而言，现实只是其头脑中的那些未经检验教条的外化。

　　92、人们为何会固定于"父母"？这是由于在儿童时，只要表现出对"父母"的遵从，或无条件服从，就会受到奖励的缘故。对他们而言，即使是变成"成人"之后，也会认为聪明的办法是遵从"父母"意志，阻止那些孩子式的行为和冲动发生。有的人还可能是因为无知和感到害怕而被迫服从。

　　93、那些迫使自己的孩子处于残酷环境中的父母们，其实也是奴隶，因为他们也是盲目的按别人的要求去作的，自己也是个完全服从他人的人。他们不敢也无能力向权威提问。

　　94、那些其"父母"只会代表权威、挥舞大棒的人，他们在与其他人交流时，一旦使用某种方式不能达到目的时，就只有采用打击的手段，用暴力、破坏的方式。

　　95、肉体上的威胁不能产生该思考的人，也不能创造出真正的人。那些儿童时期备受责打的人长大后，不仅会责打自己的孩子，而且对年老的父母也使用同样手段。

　　96、事实上，那些心狠手辣的父母缺少抚慰，他们虐待孩子只是为了使自己感到"行"。

　　97、"父母"式的人，会认为别人的服从比他自己的兴趣更重要。因为"父母"关心的是维持自己的权力，而忽略人格其它部分的需要。

　　98、当我们认识到那些受"父母"控制的人在威吓别人的时候，实际上自己也感到恐怖时，我们从他那里感到的威胁就不那么可怕。正是同一个"父母"，他们在外部责打你，而在内部也在责打着自己。对于这种人来说，避免自己的"儿童"受到责打的一种方式是将印象愤怒引向外部。当他们这样做时，他们感到自己是强有力的。

　　99、恐惧不仅会吞没那些受"父母"控制的人的"儿童"，还会使其不信任自己的思考，不信任自己的"成人"。这是由于其儿童期，没有人鼓励他们使用自己的"成人"所致。因此很难与这种人协作，他们也不可能与其他人一起建立"成人--成人"式的解决问题的方法。他们不相信别人，也不相信自己，他们只是相信权威。

　　100、父母与儿孙间不断发展的关系，应该使建立在灵活使用整个人格的基础之上的。这其中包括了"成人"和"儿童"。这样，才使人们不仅关心过去，也同样关心现实。

美惠子

第11部分


　　101、受"父母"控制的相互作用可以被"成人"式的反应所中止。"父母"的目标是你的"儿童"，如果参加反应的是"儿童"（恐惧、困惑、愤怒、依从），相互作用便就变成互补性的，实际上是鼓励对方"父母"继续针对你做下去。

　　102、对"父母"加以约束的过程中，我们不但不会放弃"我行--你也行"的态度，而且要尽力使它在我们相互作用中出现。

　　103、使用那些约束"父母"的方法时，必须小心翼翼，而且由"成人"来使用，因为在保护自己"儿童"与控制他人之间只有一线之隔。（但如果任务是保护自己的儿童，使其免受暴虐"父母"的打击时，则采用某些方式也是正当的）。

　　104、如何制止他人"父母"：
　　1、对别人进行贬低。（不推荐采用）
　　2、使相互作用中止。采用成人的方式，用疑问等手段引导对方进入成人状态。
　　3、赞同：只有对方确实正确时，采用此方式才有效。
　　4、把话题扯远。（有一定危险性，但也有成功的可能）。
　　5、鼓励。当父母是正确的时候，要鼓励他说下去，从而引导入成人。
　　6、沉默。以沉默示威。（要伴以注视）
　　7、走近他们。走到那些受"父母"控制的人的附近（二英尺）。迫使他们思考。
　　8、改变你的决定，如果你确实愿意这样的话。引导他人讲出自己的观点（因"父母"只会批评，不会思考）。
　　9、请他再讲一遍。希望能引起他的一些思考。
　　10、间接起作用。在交流中，对第三者讲话，而却让受"父母"控制的人听到。从而使受到"父母"控制的人快乐，进而唤起其儿童。
　　11、要求写下对方的话。使其感到事态严重，而陷入"儿童"、"成人"状态。
　　12、发现其他人的儿童并加以照顾。这种方法最好。但要求能以"成人"眼光去观察。（你是否知道他的生活经历，生活安排，是否曾经受到伤害，是否感到孤独和恐惧，是否曾失去亲人，是否是孤儿，是否害怕退休，是否在秘密的干着什么，是否曾饱含热泪？）你的善意行为，来源于你知道他也需要爱，也可以熔化掉敌意。
　　13、保持自信。这样才能达到以上效果。它要求我们每日通过反省和与那些对我们评头论足的人相处，来补充自己的内部力量。

　　105、如何制止（暂时关闭）自己的"父母"：改变身体姿势；注意一下眼前的东西；夸大问题；体育锻炼；寻找一处避难所；听听音乐；转移思路；找人聊聊；想想其他人；对镜子作鬼脸；小睡一会儿；祈祷。

　　106、采用"思考"和"情感"的方式为他人分忧，则会对其他人有所帮助。

　　107、我们不可能使所有的"父母"畏缩，因为对许多人而言，当事情棘手时，他们往往真的以为只有这一种选择，习惯性地退回到陈旧的，自以为安全的"父母"方式中去。他们还不明了为何自己摆脱不了"父母" 方式。相互作用分析可以提供这方面知识，由此产生的洞察力最终会使"父母"受到约束。

　　当你明白了其他人尚未明白的道理时，你必须独自挑起探索的重担，并且不要放弃他们能理解、接受你的希望。这一时刻终将来到。而在这一时刻前，你可能会遇到各种各样的考验，为使你不受到伤害，不管做什么事，你都要保持耐心，要有礼貌、要坦率；并随时准备欢迎那些最终将从受"父母"控制的牢狱中逃跑出来的儿童。

　　108、如何塑造孩子？父母应当使能对孩子将来生活有积极作用的信条内化到孩子的"父母"中去。方法是：
　　1、接受。以无条件的爱来改变孩子的"我不行--你行"观念。
　　2、了解：深入观察、理解孩子，把他们作为具有无限价值的一员来对待。
　　3、诚实。不撒谎；但可以选择告诉或不告诉他们和表达的方式。
　　4、说话要直截了当。提出要求要简单、无条件。
　　5、前后一致。父母可以犯错误，但不能掩盖事实。
　　6、希望。父母自身对未来充满希望。
　　7、重复。知识的强化由重复来实现。
　　8、传统。
　　9、期待。使孩子对美好事物的到来有所期待。
　　10、制定可以使孩子得到休息的规矩。
　　11、以行动来表示出价值观。
　　12、幽默感。
　　13、期望。让小孩子帮助你，实际上是告诉他，他能够做事情了。"你能够"的信息就可以经过强化和鼓励进入孩子的"父母"之中。
　　14、呆在孩子身边。（在其需要时）
　　15、家庭计划。
　　16、时间。要以至少六年的时间来保证在孩子需要时能够提供帮助。

　　109、你想获得什么？

　　1、列出全部愿望的一览表表，毫无顾忌的、自由联想式的。
　　2、判定愿望由哪一部分人格提出："父母"、"成人"、"儿童"？愿望仅仅由"父母"提出时，我们会感到“必须”的压力；愿望只由"儿童"提出，则会不计后果，不考虑现实；如不是"儿童"提出，则难以成功，因为"儿童"能提供“需要干什么”的动力。 "成人"必须参与提出愿望，因为它能提供“怎样才能做到”的信息。愿望的最佳模式是"成人"+"儿童"+"父母"。
　　3、明确选择满足愿望的方式。
　　4、明确每一种选择的后果。
　　5、限制愿望的数量。保留现实的、可实现的，"儿童"加入、"成人"参与、甚至"父母"鼓励的。

美惠子

好帖子提！

小杏儿

时间很晚了，粗粗看了下，感觉很棒，直击要害！

小杏儿

找到了这两本书的中译版下载地址
1.<I'm ok, you're ok>《我好，你也好》
http://ishare.iask.sina.com.cn/f/12693406.html
2.<Staying ok>《保持自信》
http://ishare.iask.sina.com.cn/f/11312679.html
共勉！

tidan

好文章，支持楼主

zhuyingjie56

顶啊！