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几天前去十多公里外的一个地方“点痣”时，那个30多岁的女人忽然对我说，你现在比半年前好看多了，人胖些，气色也好多了。我诧异地问，你还记得半年前的我吗？她说，当然记得了。
呵呵，她真是好记忆力。半年前我的确来过她这里一次。那时我正在准备离婚，几乎终日处在犹疑不决之中，感觉很受折磨，所以人也就很消瘦。
我觉得自己的性格虽然很感性，但骨子里却也一直很理智。所以早在结婚之前，虽然觉得自己不够爱他，但还是认为他的人品应该没问题，是可以托付终生的那种，于是犹豫再三，还是没和一个朋友（其实因为那时处于抑郁状态，我基本没有什么可以深谈的朋友，现在想来还是觉得悲哀）和亲人（那时跟家人也一直缺乏沟通，是家人之间很厚的隔膜加深了我的抑郁）商量过就嫁给了他。
然而，真正进入婚姻后，我才越来越觉得我选择错了。他虽然好，但却不适合我。我们的思想和生活习惯相差太大了，沟通起来也很困难。而因为我们的沟通存在很大的问题，所以我们的感情没法日渐加深；又因为我们的感情不深，所以我无法宽容他的不足以及更好地接受他的家人。
于是，我开始了婚姻里的挣扎……那是一段漫长的日子。
我现在想，如果不是因为抑郁和理智，我可能早就离婚了。
因为，虽然一直想离婚，但抑郁却让我丧失勇气，而且理智也一直告诉我，或许婚姻本来就是这个样子的。
就这样，我经常矛盾，犹豫，徘徊……那是一段痛苦的日子。
后来，我的抑郁严重地发作了。曾经的发作，虽然让我痛的死去活来，生不如死，但是暴风雨过后，却也给我带来了以前所没有的平静与成熟。于是，我终于下定决心离婚了。虽然我永远感激抑郁严重时他充当了我的救命稻草，但我还是认为，当一个人很好却不适合我们时，握在自己的手中实在是一种资源的浪费。所以我还是决定对他放手。
刚开始放手时，我也曾经很痛苦，一种夹杂着深深的失落，自责与内疚的感觉时常纠缠着我那颗脆弱而善良的心。但是慢慢地，随着时间的流逝，我终于逐渐地摆脱了它们的困扰了。因为离开他后，我觉得自己反而更有力量在他有困难时对他进行报恩了。现在的我经常为他祝福，希望他早日找到一个真正适合他的好姑娘，过上比较幸福的生活。对我而言，我觉得当他的“妹妹”（是我给自己设置的角色）比当他的“老婆”轻松，自然。
现在的我，在走过了失去的痛苦之后，真切地感受到放手的快乐！虽然我不知自己未来的运气如何，能否找到一个彼此互相适合的人携手共度一生，但目前的我还是觉得，只要能过好当下的每一天就是活着的最大安慰了！ |
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雷达卡
发表于 07-2-4 09:52:31
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楼主
发表于 07-2-6 10:50:32
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