咨询受阻大家给我提提建议，谢谢！

kzl917

－－我是从2004年春天开始患上抑郁症，外因是长期的工作压力，以及家里父母不和与家里经济状况不好的交互作用下；内因是个人抑郁质气质，压抑、内向的个性导致轻度的神经性抑郁症，但痛苦程度一点不低。

        2005年9月3日起，因离温州很近去温州的李老师咨询、恳谈，所以是以现实咨询为主，网上EMAIL为辅。经过面对面五次咨询，用了三个月时间，我就康复得差不多了。忘不了2006年12月3日早晨的感觉，仿佛从远古回到了现代，周围的世界是那么美好，天是那么蓝，阳光是那么明媚...........经过比较稳定的二十多天后，自己心里觉得是神经性抑症，主要是心理问题引起，那时心里不再害怕抑郁了，我就开始停药（瑞美隆1/3粒，一向很少，现在也是1/3粒）。

        我以为自己没事了，但不幸的事还是发生了：去年我所在的公司经营状况不太好，自己因心理原因跟老板交流不多，他是一个比较多疑的人。终于有一天因小小的问题，他向我开火了，把我当作出气筒，一面数落了我的很多不是，把以前我的那些失错一一拿出来，把我骂得一钱不值，最后还叫我离开公司。那天被骂后也知道自己有问题，的确跟他交流不多，但被他如此骂心理还是很难受的。我在他的公司呆了五年，从开始的打杂做起，到后来独当一面，成为他的左右手。刚进去的两年除了春节，平时几乎没节假日，而且我的抑郁症很大程度上也是因工作压力造成。为了一点年终奖我只得忍气吞声，那天回来后，叫了一、二个比较好的同事聊天，以为自己会没事的，但我知道自己的心在滴血，伤口慢慢地又开始发炎了，其过程是螺旋式慢慢地下降，以至于自己还不太觉察，又开始处于抑郁状态了。

        刚开始以为吃点药，进行自我心理调节就会好的，那知情况越来越不妙。先是老板年终奖一分不给，照惯例都是放假前发的，反而是我的一个同事第二天告诉我，昨晚10点多了老板送了10000多元钱到他家，我叫跟老板熟的朋友跟他说，没有用，我知道他的个性，又没劳动合同，自己担心的最终变成现实了，但我还是等到大年夜那天回去。郁闷着，回到小镇上老家过年，春节在闷闷不乐中度过几天，就一个人回到了市里，关在屋里考虑出路。到了2006年2月9日是上班的日子，上午九点多老板就打电话来了，手机开着但我就是不接，过年放假时他连个屁也不放，我要让他急急，发誓从此不再接他的电话，更不可能去他的公司了。

        还有两件事他是非常恨我的，一是去年二笔4000元的设计费，因为是挂靠在两个温州公司，而钱是到明年才到的，所以我去年下半年叫一家公司把钱汇入我的银行卡中，免得我去温州拿钱，当时好像有点预感，不过没想到他做得这么绝。今年初，当温州一家公司告诉我已把钱汇入我的银行卡，我就打电话跟另一家公司说明我去拿设计费，但当我赶到温州已被他先通知了，就没拿到。他的电话我不接，他就打电话告诉我们都认识的人，说一定要我把钱要回来，还威胁我打官司。他以为我是小孩，公司是挂靠的，他打官司凭什么啊，想讲道理，我的年终奖呢？我还希望他把事闹大，我才不怕他，让别人都知道他的为人。

        还有一事，我在他公司带了一个人，我老板本来想明年赶我走，留下他，所以在去年放假当天夜里10点钟开车到他家，给了他10000元年终奖，但老板没想到我的徒弟也没留下。这些事过了好几个月了，老板还是对我不依不饶，一次我们终于在一次项目洽谈会的工地里见面了，他的脸色很难看，看起来还很生气，又跟我说打官司了，我是又生气又好笑。事后不久，我传话给我们都认识的人，叫他不要这样了，钱你是要不回了，而且这样子大家都不高兴，这样吧，假如我有一天事业成功了，我一定会买礼品来谢你的。这看既是缓兵之计，又是我真实的想法。

        南非前总统曼德拉，曾经被关在一个岛上30年，但在他成功当选南非总统后，他作出了一个惊人的决定：接两个曾经折磨他十多年的狱吏，当面感谢他们，因为他觉得痛苦和磨难是人生的最好的老师，没有他们，曼德拉也许不会当上南非前总统。所以我必须以高姿态来处理与他的恩怨，必经他也曾经帮助过我，也许只有这样才能使他摆休。

        但与前老板对峙的几个月，消耗太多的心力，导致了我抑郁的恶化，到今年五月时感觉自己走不出了，又重新开始心理咨询。但到这时已不同去年了，虽然理性还是很好，但却一直处于纸上谈兵，坐而论道，行动力不够，思维过于概括化，全或无思维明显，问题具体化有点困难，接受性不好,停止已有两个月。说说我目前的情况，我现在是自由职业，比较自由，每天睡到自然醒，可能有点庸懒，除了工作社会接触很少，也没有体育运动的。

        现在咨询师提出如下目标：你做了什么？还准备做些什么？你要达到什么目标？在你的目标与你的行动计划之间有什么关联？你紧紧围绕这些课题来写东西，不要再天马行空了。可我不知如何完成这些？

        请大家帮我提提建议，谢谢！

[ 本帖最后由 半百老头 于 06-10-31 09:48 编辑 ]

woiyezi

个人意见：
1、你做了什么？ 生病前做的事
2、还准备做些什么？以后做的事
3、你要达到什么目标？可实现目标
4、在你的目标与你的行动计划之间有什么关联？行动服务于目标

提醒LZ，这类贴子放在“走出抑郁”版好些。

thail08

没有年终奖，还可以申请劳动仲裁．
吃点亏算了．
吃不得亏，打不得堆．
即使打官司也不怕．４，０００块的小事．犯不着太紧张，天天剑拔弩张．

thail08

钱的事，看得淡一点．
毕竟身体要紧．

thail08

刺激源消除了，也许情况会好转．

thail08

而且因工作导致抑郁性神经症，也可以要求赔偿，但是不要抱太大希望．

kzl917

原帖由 woiyezi 于 06-10-31 04:40 发表
个人意见：
1、你做了什么？ 生病前做的事
2、还准备做些什么？以后做的事
3、你要达到什么目标？可实现目标
4、在你的目标与你的行动计划之间有什么关联？行动服务于目标

提醒LZ，这类贴子放在“走出抑郁 ...

谢谢woiyez的建议，我会认真考虑的。

麻烦斑竹把此贴转到“走出抑郁”版，谢谢！

[ 本帖最后由 kzl917 于 06-10-31 09:12 编辑 ]

kzl917

ＴＯ：thail08

　　我现在与原公司已彻底无关连了，年终奖因没劳动合同是要不来了，４０００元打官司，他也是不可能的，只是当时处理这些事情的时比较愤怒，现在只是导致我对人信任度的下降，特别是与有经济挂钩的人．因工作导致抑郁性神经症，要求赔偿，这条路我是不想走的，一方面是比较难，另外是我不想把自己心理问题暴露给社会．

　　其实我现在的压力有两个：
　　一是家里父母的感情不和，从小对我影响很大，形成了我内向压抑的个性，现在他们的关系也很疆，时常剑拔弩张的，作为儿子每当母亲打电话来跟我诉苦，在抑郁状态下真是无能为力，很痛苦！可能我的道德感太强，把不是自己责任的责任背到自己身上，有点自寻烦恼的意思．

　　二是，现在我是自由职业，在帮着三个公司兼职，工作上是自由了，收入也可以的，但因为是拿提成的，他们总是欠着钱，所以我平时用钱也很紧张，可能年底会支付给我的．但有了前车之鉴，我还是有点担心，所谓一朝被蛇咬十年怕井绳．

　　谢谢你的回复，祝你天天开心！

[ 本帖最后由 kzl917 于 06-10-31 11:29 编辑 ]

半百老头

－－先说题外话，以后行文最好和我们平常的行文一致，和平常的公文一样容易让论坛朋友接受，一接受才会有兴趣阅读。我给你编辑了一下，主要是根据内容分段，开始起头“－”键敲两下，然后每行空格键敲8下，很简单。

        看你的帖中感觉不要说你和你的老板冲突以前有抑郁症，即便没有抑郁症，碰到这样的事情不恼火万分，不郁闷之极才怪！看得出作为老板他的恼火也没有什么理由不在你之上，也看得出你的恼火愤怒中还带有很深的委屈。谁是谁非实际上已经没有什么意义了，事实上是你们分道扬镳，他走他的阳关大道？你走你的独木桥？

        关键是你目前要安排好自己的－－－你就是老板，你就是员工的生活。在你安排好以前一定要从那个冲突好好找找经验和教训，不要说往事不再提，不想再揭伤疤看到鲜血又再流。这样的总结对你以后的人生发展、人格健全是大有裨益的。比如现在洗冷水澡没有及时擦拭身子，造成鼻子堵塞，好，以后洗好一定狠狠擦拭到皮肤微红，然后穿上衣裤。你看看够小的事情了吧，就这样的小事情弄不好弄个大感冒引出个大病？我的意思你早就明白了，我就不多说了。

        你现在有2个压力，谁没有压力，人活着还能没有压力？讨饭的压力是城管、卫生、公安 等等等等等等等等等等等等狗咬耗子多管闲事，狗撵鸭子呱呱叫！

        第一个压力，父亲母亲有你这样的孩子其实是个缓冲区，你想我和我的妻子吵架巴不得女儿在身边，假如这时候她打电话来，嘿嘿，我的郁闷不减轻才怪。今后，妈，你说，我听着呐；爸爸，你讲，我记着呐；然后妈，其实爸也不容易...........爸，妈也不容易，何苦呢，老夫老妻的磕磕绊绊的还不是都过了快一生？...........最主要你要认真的听她（他）讲，听他（她）们讲的时候切记，不要顺着他（她）意谴责对方，尤其更不要还义愤填膺、摩拳擦掌的，傻啊你。你小的时候父母说你和你姐姐手心手背都是肉，你大了他（她）们不也是老小孩吗？不也是手心手背？

        你的自由职业我很羡慕，付报酬的事情当然各行有各行的行规，你应该先假定你兼职的三个公司的管理层都是厚道人，然后你该干嘛干嘛，都干得让用你的人满意，特别的满意到欣赏赞赏，干得风声水起、游刃有余的，到时候我的态度我做主我的奉献我做主我的去留我做主我的认可我做主，你们呐各自掂量一下吧，什么？让我排排位，得，你是最差，要注意哦，再不厚道，再不改邪归正改弦更张洗心革面的，对不起，拜拜，您呐！

thail08

对不起,先提了个馊主意.
你们这一行的,关系最要紧的.

kzl917

　　
　　真的非常感谢半百老头的建议，你的很多话都说到我心坎上。

　　把我的成长经历也贴上，让大家更了解我。打算把自己心理咨询过程中的一点感受记下来，也许当我走出抑郁后，会给很他人一些起示。

[ 本帖最后由 kzl917 于 06-10-31 12:24 编辑 ]

kzl917

　　　　　　　　　　　　　　我的成长经历与心路历程

　　记得有位哲人说过，所有的回忆都是有“毒”的，回忆过去不管是好的事，还是坏的事，都会使人感到伤感，对于过去我们要的也许只是记忆。

一、  童年早期（0～8岁）

　　1979年秋天的晚上，在一个偏僻的山村，一个瘦弱的婴儿来到了人世。我父亲是长子，我当然是大孙子，按理说我理应得到家人成员的庞爱，但事实并不如此，由于父母性格不和经常吵架，我的爷爷、奶奶观念狭隘，不管儿子的对错，总是站在自己儿子一边，从心底里觉得我母亲是外人，排斥她，所以母亲跟她们的关系也紧张，我也就得到冷遇了。

　　我小时候体弱多病，三天两头感冒发热的，这下可把我母亲急坏了，经常三更半夜背我上医院，有时候父亲也一起去，但有时候他一不高兴特别是夜里就耍脾气不去了，我有个大我两岁哥哥就被耽误而夭折了，从我的记忆里，经常是母亲一个人带我到镇上、城里医院，一个女人三更半夜背孩子走山路太不容易了，所以从小到大我跟我母亲很亲近。

　　这段时间里我的记忆大都是模糊的，除了体弱多病以外，那时的我还是快活的，从一些有点发黄的旧照片，及大人的记忆里，小时候我长得漂亮，很可爱，人又很乖，从来不哭不闹的，所以得到很多人的喜爱。我的自我意识也许是从4岁开始的，母亲教我：“当有人问你，你是谁？几岁了？你可告诉他，我是XX，4岁了，属羊的。”可我总是笨拙地告诉人家：“我，4岁羊。”弄得大人们哈哈大笑。记得那时《碧玉赞》的电影很流行，里面有个叫王玉林的男主人公，他的老妈总叫他“阿林玉”，而平时大家都叫我阿林，后然大家干脆也叫我“阿林玉”，时常有人还学着戏里的黄梅调对着我唱：“阿林玉，手背肉，手掌手心都是肉……”，渐渐“阿林玉”就成了我的小名，直到现在家乡那边还有人这样叫我。这其实这是大家对我的喜爱，可我不这么认为，还为此烦恼过，心里想什么“阿林玉”软绵绵的，像娘们似的，感觉得被人嘲笑一般，为此我人面前显得有点腼腆、羞涩，直到去镇上上中学后，很少有人叫我，这个心结才慢慢解开。

　　记得有一年，父母和我住在一个海岛上，父亲去海上打鱼，母亲则留在岛上补网，并且照顾我，那时海岛上有个卖“油饼”的店，小时候的我特别爱吃这饼，经常缠着大人要去买“油饼”，那时对“油饼”的渴望的馋相，仿佛穿越时空回到了我的眼前。在海岛上经常可以看到很多轮船，当父母远远指着那些“轮船”，告诉我那是“货轮船”，但在我的记忆里我总以为是“火轮船”，“冒火的轮船”，可见小时候我真的很笨拙。


二、童年后期（8～13岁）

　　当我七岁时，到了上学的年龄了，父母带着我离开海岛回到家里，本来可同龄人一起上幼儿园的，可母亲帮我算了命，意思是八岁开始上学，成绩才会好。所以我比同龄人少读了一学期，跟他们在一个班级里，其它的小朋友会唱儿歌，会玩游戏，能读书，能写字，可我什么都不会啊!心里很自卑，加上人有点放不开、笨拙，不能和其他的小朋友一起开心地玩，成绩也是可想而知了，语文成绩刚及格，数学才2分。拿到成绩单后母亲一下子慌了，这么会这样，放暑假后，就天天帮我补习数学，这才开始了我的启蒙教育，于是我在用火柴，用木棒，不停地排列、组合中，慢慢地开窍了，接下一个学期数学就考了九十多分，我的成绩就这样不温不火，直到二年级下学期，我的同桌换成了一个懒散的留级生，他上课不认真，课后作业也不完成，有时就抄别人的作业，也许是“近墨者黑”吧，我也学着他，虽然上课时还是老实的，但课后作业也不完成了，成绩也每况日下，后来甚至发展到逃课去看戏。记得那时的场景，很是壮观，在上了一节课后，我背着书包偷偷地溜了出教室，后来被一个同学发现了，同学们聚在走廊上起哄，笑我逃课，我那里管得上这些，一股烟就消失了。后来我发展成为全班最有名的“烂头”，那学期班主任也管得不紧，父母也只知道我成绩差，没多想。后来一个刚师范毕业的小伙子，成了我们的班主任，他管得是相当的严，我是经常地罚站，经常留在教室里补课，父母经常等我到天黑了才回家，而问我时我也不怎么说，于是有一天母亲买菜时随路来到学校看看，见我在教室里，刚好当时班主任也在教室里，就把我的情况跟母亲讲，听得我面红耳赤的，头也抬不起来。后来在班主任的严管下，期末考试成绩终于有所提高，还得了个“学习进步奖”，但对于学习心里还是很自卑，因为一个与我家隔壁的同学，他每个学期都是三好学生啊！那时常常觉得“自惭形秽”。这样到了四年级下个学期，我的成绩不升反降，于是母亲跟老师商良后，决定给我留级。

　　而洽洽是这次留级从此改变了我的学习，甚至我的一生。留级后由于对原来的学过的知识有所了解，所以重新学也有信心了，更幸的是碰了位好班主任，由于我上课主动发言引起了他的注意，经常表扬我，这对一直不自信我无疑莫大的鼓励，后来他更是破格任命我为班里的副班长，从一个留级生一跃为一个班干部，我终于完成了自己的生命中的第一次逆转。后来我的读书成绩几乎都很优异的，每学期都是三好学生，更重要的是使我认识到原来我是很聪明、很优秀的。那以后我几乎成了全校最优秀的学生，我还代表学校唯一参加了市里的“少代会”,还有去别的学校作学习报告什么的，很是风光！我也逐渐地找回了自信。

　　我的学习问题解决了，但我父母还是不和，还是一直吵架，每次争吵后，被打的伤痕累累的母亲总是带上我跟妹妹去我大姨家住几家（因我外婆去世早），因为她知道我父亲自私，不懂照顾我们，从小到大这样不知有多少次了，在我的记忆里，我的童年是经常在紧张、忧郁中度过的。母亲因自己婚姻的不幸,导致了她的人生观、世界观很悲观，比如，小时候农村没其它娱乐，有的只是每年都做“寿戏”，我们家虽然离戏场很近，但她很少去看，并对我们说有什么好看的，但她并不妨碍我们去看戏，但在我们幼小的心里留下阴影，也觉得自己不该快乐，使我们长大快乐能力不足。小时候我虽然在外面玩得很开心，游泳，玩游戏，抓青蛙，到海边捉螺、捕小鱼等，但一回到家就经常感觉气氛紧张，心里感到很压抑，常常觉得透不过气来。

　　其间还发生了一件事，而这件事促使我理性上的早熟。那时候，我家乡那边很多人在做香烟走私，我有好几个亲戚也住在我家做走私生意，我家也赚了不少钱，那时也是我家经济状况最好的时候，但不幸发生了，母亲肚子疼了好几天，叫村里的医生看，挂一般的药水根本没用，于是马上决定送我母亲到县里的医院，后来证实是宫外孕，已经破裂大出血，而且当时我母亲当医院时人已处于昏迷，医生说再迟半个小时就没法救了（这是陪同去的邻居告诉我的）。这场变故对于我来说是非常振撼的，我好像一夜之间懂事多了，我想到了生命，想到了死，想到了如果没有母亲的生活会这样。所以当母亲从医院回家后，我马上变得勤快起来，家务活、农活都做，十一、二岁的年纪啊，学习认真那更不用说了。


(未完待续)

[ 本帖最后由 kzl917 于 06-10-31 12:33 编辑 ]

kzl917

(接上面)



三、少年时期（13～17岁）

　　小学毕业后，本来是到镇上上初中的，但由于我所以的小学本来是乡中心小学，撤乡后学校的规模还很大，还畸形地发展了初中的一年级，所以直到初一下学期才全班都拼入镇上的中学。到镇中学后，我被分在学校最好的班级，由于初一上学期拉下课，特别是英语、数学跟同学相比差很多，记得第一学期末我的成绩在50名左右（共有60人）。从初二上学期开始我就开始了暴发，而突破口是地理课，因为很好地回答老师一个问题，并受到老师的鼓励，使我学习兴趣越来越高涨，在不管是课上还是课下，简值成了地理专家，同时其它的课也上来了，到期末考试时总成绩已经进步到十几名。虽然每个学期都在进步，但仍不是最好的，记得班主任每学期都在成绩单上写到：有很大进步，但与最好的同学还差一席之地。就是这一席之地，使我努力地读书，并钻研学习方法的捷径，我可不想死读书，后来可以说除了英语、数学、语文等与原基础紧密相关的课程外，其余的课我的成绩都是最好的，也许当时记忆告别好，别人读十遍的书，我可能只读三遍就记住了，有时同学们都在读书，读得口干舌燥的，我却扒在桌上听别人读，很多同学都没记住，而我却能背出了，所以我的成绩一直是全校前十名。中考时我考上了一所重点高中，但我没去读，因为那时读中专很热门，而且小时候家隔壁的同学也已上了中专了，考虑到家里的经济情况，我选择了复读书考中专。

　　在镇上读初中后，因为每天晚上要在教室晚自习，而我家又离学校很远，所以住宿便成了问题，后来终于住在一个远房亲戚的家里，而饭在学校食堂吃。于是以前在家里没多少难堪的事，浮上了水面，就是我晚上的尿床问题，这么大了还经常尿床，让我觉得很没面子，虽然他们人非常好没说什么，但经常让人家为我洗被单，让我一直抬不起头，特别是被他们一些到他家玩的同龄人知道后，我更是觉得难以自容，好像低人一等似的，虽然自己学习成绩很好，让我有点自豪，但让我感到更多的是自卑，还有在知道情况的人面前的有点退缩、不自然，晚上尿床直到初中毕业才不治而愈。亲戚家不是在街上，来去学校要经过一段无人区，那时路边也没路灯，由于缺乏与别人交往的能力，又没同路的同学，所以晚上晚自习回家总是一个人回家，晚上回家回来都有点害怕。有一次，一个女人难产死了，尸体就停在路边，还没装棺材里，那天早上我刚好没骑自行车，当我刚弯过去就看到了，心里马上一震，想肯定是死了人了，就急忙快步跑开了，晚上回来时就一直想着这个事，经过黑暗处更是紧张地心跳加快、气喘吁吁，回到亲戚家躺到床上后还在想着这事，经过一段时间的紧张，我渐渐地变得胸闷气喘，母亲知道后带我到市里医院看病，开了一点安神的药，也许得到大人的安慰，病不久就好了，现在知道这是急性焦虑症，到此时也许我的神经质个性已形成了。

四、成年早期（17～21岁）

　　在我接到重点高中的录取通知书后,不久又接到一个复读班的信,再三考虑决定复读,但由于刚好碰上推行九年制义务教育,课本都变了,特别是语文和社会影响更大,导至了我第二年中考考得并不很好,所以只是选择了一所本省的普通建筑类中专，学的是房地产专业。


　　上中专后，由于个性不善于与人交往，加上自己的一口不标准的普通话，第一个学期内，加上担心父母的不和，和家景的贫困（我上中专几年的学费都是亲戚朋友做会集资的，以及相亲戚借的，直到我毕业上班几年后才把这些钱还清），我很是自卑，忧虑，常常孤零零一人，直到第二个学期，才渐渐地学会跟别人相处，普通话也标准多了，人也有所开朗起来，但人总体上是忧郁的。中专这几年除了语文，高等数学学得好以外，其它的专业课程虽然成绩不错，但都是学得不怎么样，老师也是按部就班地讲课，建筑对于我来说就是刚入门而已。上学时班主任对一个人的成材是影响是很大的，但中专时的班主任是个不善言辞、腼腆的人，缺乏人格魅力，所以对我没多少指导，有的只是读书方面的，而为人处世、人生的道理则讲的很少，加上自己个性原因，所以感觉那时没提高多少。不过我很感激中专时的语文和数学老师，正是他们提高了我的写作能力和逻辑思维能力。

　　我感觉一些很优秀的人去读中专，对于个人和国家来说都是损失，但那时恰恰是最优秀的初中毕业生才考得上中专，很都是全市第一、全地区第一的顶尖学子，特别是家在农村的学生都选择上中专；那时候上中专真的很风光，就像考上大学本科一样，因为国家给我们戴上一顶帽子，毕业后就是国家干部，其实我们都是国家政策的试验品，可当我们毕业以后才发现自己什么也不是，毕业就等于失业，学籍档案被调回当地的人事局，工作又没下落还要交什么档案保管费，让人感觉被国家所骗了，被社会所抛弃。特别是现在大学生满天飞的情景下，你叫中专生怎么活，于是很多人毕业后选择了自考和函大，但国家却偏偏要求什么全日制大学，叫人很是郁闷啊。

(未完待续)

[ 本帖最后由 kzl917 于 06-10-31 12:48 编辑 ]

kzl917

(接上面)

五、成年工作后（21岁～至今）

　　父亲一向不同意我上学，为此还跟我母亲吵了很多次，都是母亲坚持下他才妥协的，因为那会加重他的负担，毕业后待业在家，这时他有点兴师伐罪的样子，“读书，读书，读书有什么用，花了这么多钱，还不是没地方去”，作为父亲他没能力帮我找出路就算了，还如此说话，让我觉得心寒，我和我母亲都压力很大。此时我感到人生真的很难，特别是一无背景二无家景的农村出生的青年，即使他的将来可能是社会的精英，但此时也是虎落平阳,黔驴技穷。

　　就这样在家里待了几个月后，市里的一家新开的三星级酒店招人就报名了，交了二千元押金后就参加了开业前的培训，刚开始的军训、酒店知识培训、酒店礼仪培训觉得还蛮有收获的，后来到了实质性的岗位分工，由于了解到自己的岗位不好，可能是打打扫扫的岗位，所以就一直心里不平衡、郁闷，导致培训时不积极，因所谓的“玩忽职守”被叫去警告了一次；对于一个直以来爱同学老师欢迎的好学生，突然被人批了一顿，还将迎来一个不好的岗位，心里非常郁闷，感到身心疲惫，没开业就辞职不干了。

　　辞职回到家里，我和母亲面临更大的压力，村里有人冷言冷语都有，父亲更是责骂母亲当初借钱给我读书，忍气吞声在家里待了几个月后，我在报纸上看到的电脑培训，心想这也许是我的出路，于是跟母亲商议跟杭州学建筑设计。在杭州学了三个月后,由于过年了就回来了，开年了，在温岭一家装饰公司找到了一份工作,一直做了五年。由于找工作不易所以特别珍惜这个机会，从最开始的300元/月，从跑腿开始，我是任劳任怨，刚开始一、二年里几乎没怎么休息过，由于人老实，工作努力又好学，进步很快，加上是小公司没多少人才，所以很快得到老板的信任与重用。

　　随着我工作能力日益出色，老板把越来越多的工作移到我身上，后来把我当成他的副手，所以我晚上加班是经常的事。由于我是负责工程预结算和投标，工作压力很大，经常为了一个工程的报价忙得透不过气来。记得2003年的5月，忙完一个酒店工程的报价后，我就出现黑眼圈，眼睛酸胀的情况，当时也不知什么原因，就没多在意，以为是人累了，吃点补品就没事了，接下来的日子就继续忙下去。到年底就更忙了，有时候甚至天天加班一个多月，这是期间我还在外面做兼职，所以工作压力很大，搞得人很紧张，早上更是很累，不想起床，并出胸闷、气喘、口干、鼻塞等躯体化的症状。直到达2004年的5月份，一次很重要的投标，由于我忙昏头、出现失误直接导致了废标，老板怀疑我有意的，并且可能泄密给了别人，我认定自己只是工作失误，当时也没多作解释，但他对我的态度就180度转变，出现敌对情绪，关系日渐僵化，当时压力非常大，心里就彻底地蹦溃了，并出现严重的神经症症状。但我考虑到家里的情况，以及满意的工作也不好找，我任气吞声呆下去，直到去年年底不辞而别,因为我和他心里都明白原因。

　　我的老板是一个对别人很苛刻的人，他的疑心很重，非常情绪化，为人处世较偏执，他若信任你还好，若是不信任你，就会时时防着你，他是一个出现问题把原因归于别人的人，总是说别人做的不好，为自己的决策失误找借口，他做事情不是去把握全局，把握大势，专门针对公司内部找问题，所以在他手下工作的压力很大。不过，我觉得我和老板关系僵化，我自己也是有责任的，我是不太善于跟别人沟通的人，特别的碰到棘手问题，不是积极和别人沟通，总逃避并且自责，当然跟我的精神状态差直接相关。我的心理障碍，固然有方方面面的外因，但更重要的是自己个性发展的必然，出现心理障碍似乎是顺理成章的事。

（完）

[ 本帖最后由 kzl917 于 06-10-31 12:40 编辑 ]

kzl917

我最近得一种皮肤病--带状疱疹,是一种病毒性感染，又称腰缠火丹、串疮、蜘蛛疮等。传统医学描述,本病多因情志不遂，饮食失调，以致脾失健运，湿浊内停，郁而化热，湿热搏结，兼感毒邪而发。

我想得这种病肯定跟自己的抑郁情绪有关,生这种病会给治疗抑郁症以什么启发呢?或者说提供治疗抑郁症的方向,这也许是生病的反面意义吧.

[ 本帖最后由 kzl917 于 06-11-22 12:25 编辑 ]