Israel的日记。

Israel

22006年9月17日星期日 晴
皇历上说今天-岁煞东 鸡日冲(癸卯)兔 己酉 宜:出行,上任,会友,上书,见工  建日 忌：动土,开仓,嫁娶,纳采

我想我最幸福的日子就是在老家，当时二姑家住在山脚，门前的大平台（因为有坡度，人为修建的），梧桐树下喝着二姑烧的疙瘩汤，望着天边橘红的晚霞，天气高爽，山风阵阵.......
那时候心里只是期待黑白电视机里的《变形金刚》或者《恐龙特级克塞号》，只是山里的电视很难收到信号，不过很快也就不在乎了，总能找到一些娱乐，如果部队将放露天电影，附近的人会奔走相告我就拖着椅子过去。
呵呵～～想起来我最欢乐的时光之一却是没有玩伴，没有玩具，没有电视的。
这些天我回顾以前的日子发现很悲哀，居然有生以来没有几天幸福快乐的日子，可能也就5～6岁两年的光景.......
我想看开些责任不在我，因为我几乎没学会作出什么正确的选择，没有形成好的习惯和品质，我得不幸更是由于家庭的不幸，进而说主要也是父亲性格人格的悲剧。
在悲伤的心情里我想唤起一些美好的回忆，可是很薄弱。看哈利波特的《阿兹卡班的囚徒》用自己的快乐呼唤一个保护神，哈利很无奈－想不起来有多少好的回忆。我也是。或者只是忘却了？

今凌晨12点多脑子清醒了些，且有了看书的兴致。洗完澡倒在床上看《张道真英语语法书》，很厚且结实的一本书，发现能看进去了。
为此感到欣慰且兴奋，并且有了些对学习的信心。
睡醒觉又看了一会。

下午出去理发，第一家看到环境不行，对他们理发水平没信心。就去长安街上的一家大店，装修倒是不错，说是45分钟洗发加按摩，但是全部做完也就15分钟，也没什么因为洗的按的并不舒服，可是糟糕的是理发理的很马虎，草草了事，更糟糕的是理的很难看。下次我是不会去那家了。
回到小窝发现下载的《新概念英语》视频教学录像不错，于是翻出一直没用过的教材，开始学习，开始很简单，觉得很不错，通俗易懂、又诙谐幽默。比我现在学的新东方《interchange》感觉更适合我学习，感觉新东方的精英英语课程其实很糟糕，名气响学费高昂而教学很无所谓，老师都是兼职的，走马灯似的更换，水平和责任心都是参差不齐，只有学习顾问(也就是销售人员)有些工作能力，能哄就哄，文字游戏，误导、隐瞒消费者。
我看到大多数学员都有些不满。
一口气学了《新概念》几个单元。
告诉自己不要一口气学那么多，因为累了。我一有状态就学到疲劳厌倦，平时又不怎么学。
晚上看了些搞笑的flash。肚子饿了，十一点钟跑出去吃麻辣串和羊肉串，外加一瓶啤酒－有些暴食了。
睡觉。

来自地狱

麻辣串和羊肉串？那个麻辣串是什么做的？羊肉串多钱一串？

我们这都是牛肉串，两毛五一串，放很多辣椒也很好吃，羊肉串太贵要五毛。

来自地狱

Charlie Z. Song

原帖由 Israel 于 06-9-18 00:46 发表
22006年9月17日星期日 晴
皇历上说今天-岁煞东 鸡日冲(癸卯)兔 己酉 宜:出行,上任,会友,上书,见工  建日 忌：动土,开仓,嫁娶,纳采

我想我最幸福的日子就是在老家，当时二姑家住在山脚，门前的大平台（因为有坡 ...

绿罗裙

不错，继续啊！也许写日记真的可以帮你提高情绪呢。

lanyingtao

继续阿。挺好的。想看。有图更好阿

woiyezi

把在阳光上写日记作为自己的一种放松方式，然后再有效应对各种人生考验，不失为一种明智之举。我也是这样，目前非常繁忙的工作几乎把人压得喘不过气来，每天中午到阳光上看看帖子、回回帖子，就我而言是最好的缓解压力方式之一。

另：看到Israel 老弟还心系阳光，心中有种温暖的感觉。

[ 本帖最后由 woiyezi 于 06-9-18 13:02 编辑 ]

allaalla

恩  好的开始   
恭喜楼主啊    保持好心情很重要的  此外可以挑些有意思的课文学  当小说看啦  挺不错的

伊人昕

在悲伤的心情里我想唤起一些美好的回忆，可是很薄弱。看哈利波特的《阿兹卡班的囚徒》用自己的快乐呼唤一个保护神，哈利很无奈－想不起来有多少好的回忆。我也是。或者只是忘却了？
－－－－有关痛苦消极抑郁的神经链很活跃，而记忆快乐情感的神经链都在休息了。这是正常的情形。不要太在意。我们需要学会的是如何让自己现在开心和快乐！
               对自己的进步多加表扬，感谢。对状态变差以接纳的心态应对－－－这是正常的，我知道会越来越好！对自己良好的行动多给予鼓励－－今天真不错，学习了这么久，收获不小哦！        
                 内心里面这些小小的细微的声音，如果按照正确的方向坚持下去，那么它们就将在不知不觉中改变我们的人生！
                   祝楼主的状态越来越好！

海晨

想问一下，发病时是不是感觉脑子里一片混沌，看不懂电视和电脑？是否觉得周围的一切都是假的、虚幻的不真实？

哲人

谁想吃“米心牛肉”？

Israel

皇历上说－岁煞北 狗日冲(甲辰)龙   
庚戌 宜:除服,疗病,出行,拆卸,入宅
除日 忌:求官,上任,开张,搬家,探病

昨天夜里吃的容易上火的东西，加上本来就有些感冒上火于是回来就嗓子疼了－很尖锐的疼，额头马上也鼓起了痘痘。我喝了几杯热水，终于好些了，凌晨两点睡觉去了。
下午去上课，我有些怕出门，因为发型失败，额头有泡，而且还有了黑眼袋。很不愿见到女同学女同学脉脉含情的眼神便成困惑和失望～～嘻嘻。

上午时间忘记怎么在学习和发呆之间打发过去的，中午想睡睡不着，躺在床上想起过几天能见到GF了，还有和GF在海南的日子，情不自禁的搂了楼被子亲了亲。
下午睡醒了，感到沉闷和压抑，气短无力，大脑涨涨的一片空白，不知道为什么。我怀疑是刚睡醒觉的缘故，另外可能想到晚上的课又是疲劳烦闷和脑袋涨。在网上看了会网页发发呆...
看某个网页说心理学家证实相由心生，人的外表和自己的思想情感有很大关系，我想我是认同这种观点的，我认为自己好看的时候就是我9～15岁的时候，那个时候却是我自恋的时候，又一本书上说自恋的人总是显得光彩照人的。
而感觉抑郁这些年来一年比一年丑，照了照镜子发现自己有些呆滞和疲倦的表情象40岁的猥琐颓废的中年人，可能是在屋里困了一个礼拜了，另外心情很糟。按照主流的看法似乎男人不应该研究自己相貌的，我感到阵阵的堕落感和自责，况且这些也没有好办法于是梳梳头准备上课去了。

下午比较热，从窗口研究了一下长安街上的路人的穿着决定穿短袖。
收拾一下课本，发现从起床到成行共用了一个半小时，GF如果在身边看到我这么拖拉肯定是要暴跳如雷的，如果她在我也不会这么拖拉。
路上感到头晕胸闷和气短无力，觉得背包很沉重，让我无法呼吸，一面怀疑自己是否驼背，刻意的把腰直了直。
车站上，挑着三角小旗戴太阳帽的大妈们煞有介事的叫嚷着：“迎奥运，争做文明北京人，文明乘车…XX车到了，XX门上车…”吵的要命，可惜没人理。
扶着柱子等到728路来到，坐上了车，车上依然不舒服，只有把胳膊抬起来放到前座的椅背上深呼吸感觉舒服了一些，胸不那么闷了。
想起来我记忆由心的是前些年我抑郁严重的时候在广州坐公交车去中山一院看病，当时脑袋里不住的胡思乱想，很矛盾痛苦。而现在却是一片空白和迟钝，但是不痛苦了，也没有太多情感变化，应该好多了。

过了天桥，长安商场边上走过了一个穿着时尚，高挑匀称的女孩，但是脸却长的很一般，遗憾～！我想起北京个子高的女孩子很多，但一直没见到过很长的漂亮的，甚至气质也普遍比较平庸…我和一个饭馆的老板娘闲聊我说，北京女孩子漂亮的很少～～。那老板娘做出略带不解甚至愤怒和惊讶状：北京长得漂亮的多了去了，你没见到而已…北京外地人太多了，你见到长得丑的都是外地的…我对这个说法很怀疑，不过笑笑而已没有反驳。
又想美女是不是都被有钱人娶了或者包去了，出入豪华或者时尚场所，坐高级汽车…但是也不至于长安街上也一个见不到啊？
我推测大城市可能因为生存环境较差，竞争压力太大所以美女反而较少。
顺便去饭馆吃了些饺子，吃饺子用了4分钟，吃饭越来越快了。

到了学习中心，几个同学见到我还是比较兴奋－我想主要因为我平时注意力经常不集中经常显得莫名其妙，有些突兀，也比较爱开玩笑，所以同学们和老师对我印象比较深刻，认为我很幽默…
今天上课状态还可以，注意力不集中和烦躁出现在了第一节快结束，慢慢觉得不支，越来越迟钝，第二节课快下课的时候感觉已经是在听天书了，这是一种痛苦的经历。
和大家交流了一下发现我的努力并不比大家少，差不多的方法，不过她们比我学的有效率的多，我有些焦虑和失败的感觉。大家都没有什么好办法，都觉得学习这段时间自己提升较小。
Amy是个不错的老师，认真负责，而且有激情。我和同学们都喜欢上她的课。她向大家推荐了几本学习资料和教授大家学习的方法和计划。
赶紧深呼吸和放轻松，转移思维…好一些了。

放学回去的路上依然是象往常放学一样，头脑混沌，疲劳恍惚，胸闷头涨。学的东西似乎也忘了。白天发生的事情也记忆模糊了。

快到家的时候想起来很久没和父亲联系了，这些日子一直试图打电话，不是忘了就是拖延。对这个问题自我分析是因为逃避。都25～6的人了还是很在意父亲的评价和感情什么的，因为即使通过他人间接得知父亲的鼓励也会让我兴奋，反之有矛盾或者批评让我沮丧和愤怒。一周前，父亲邀我去新疆玩，我说要好好玩玩，却激起了父亲的反感。因为父亲的一句不冷不热的外交辞令挽拒的话我表示不去新疆了，情绪一度直线下滑，尽管调节还是受影响很大。（我最近分析我自己是不是潜意识里认为父亲和母亲生前不喜欢我呢？所以才会这样的敏感和反常。）此外还想要几两银子，因为本月配眼镜买了外加添了些东西，钱有些不够了，还没有交下月房租，而钱一少我就有危机感。这个问题也让我尴尬，会让我拷问自己的灵魂－因为这么大了还不能自立，所以我平时也尽量节俭。
所以电话前有些忐忑慌张。
电话通了闲聊几句，彼此关心几句，父亲对我说希望我好好学习云云。我询问上周的事情，父亲说他是希望我奋斗，不要玩，所以有些不高兴，他认为这未必就对。其实艰苦奋斗，厌恶娱乐休闲近乎斯巴达的精神一直是他对自己的和员工的要求。
最后吱吱呜呜艰难的说出要钱的事，父亲说这个你联系出纳就行了，早就说好了，只要不离普要钱出纳就直接给。
心情好多了…

手机响了，原来是波波，和波波聊了十几分钟，波波给我一些建议和劝慰，我知道这些言语对我帮助不大，不过还是很感谢他。
为了调节一下，回到小窝里先洗衣服。

上网看了一下，没想到日记人气挺不错，想写好些，可是力不从心，白天的一些事情也忘的差不多了。努力回忆，和混乱的头脑产生的病句、错别字作斗争，写了一篇冗长杂乱的日记。用了近两个小时。
在我看来成功的日记是简洁生动高度只写新鲜有价值的事情、高度概括性的。
不过我加进去了很多琐事和心理方面的信息供我以后分析整理。
发现写日记对自己有较好的调节作用。

准备睡觉。

Israel

多谢老查、裙子、拉拉、W、伊人斑竹和新朋友们的指点和捧场。
不一一致谢了，以后写了就贴上来。
发现写写还是不错的，我文笔不行就不故作风雅了，以后也是这样－侧重实用性。
我发现自己很擅长把一些别人不愿意识到写出来的阴暗心理发掘出来，所以看上去显得很龌龊，呵呵～～

半百老头

　　哈哈哈哈嘿嘿嘿嘿Israel :

　　你也步我的后尘写起日记来，好好好，高兴和欣赏。我们比翼齐飞一唱一和一南一北一轻一老一上（级）一下（级）.......比赛看谁写的时间长也算打个擂台吧。

　　写日记其实不光对自己的写作能力有一个很大的促进和提高，也是通过日记来了解你了解我的一天都做了些什么，从中受到一些些个感悟，能从日记的作者那里接受到一些个经验教训，从而避免一些可能会在自己身上发生的偏差。

　　要想向别人灌输一些好的思维好的习惯等，你通过写日记不知不觉不经意间就让人家轻轻松松接受了，要不然，嘿嘿，这年头还有一个拎不清楚的家伙爱当祖师爷爱当说教者爱当牧师..........烦！

　　我希望再来几个和我们一起来写写敲敲日记，特别是女性特别是一个中年人和一个年轻的姑娘一个学历很高一个学历较低（你们可不要被我的要求框定了哦）一起来。这样论坛不热闹才怪！你爱看男记女记老记青记悉听尊便，都看？嘿嘿更欢迎！

[ 本帖最后由 半百老头 于 06-9-19 05:29 编辑 ]

半百老头

　　建议以后每段前两个字空格符合中文的书写习惯如：

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

皇历上说－岁煞北 狗日冲(甲辰)龙   
庚戌 宜:除服,疗病,出行,拆卸,入宅
除日 忌:求官,上任,开张,搬家,探病（这段不要空格，以后是你的特色，保留）

　　昨天夜里吃的容易上火的东西，加上本来就有些感冒上火于是回来就嗓子疼了－很尖锐的疼，额头马上也鼓起了痘痘。我喝了几杯热水，终于好些了，凌晨两点睡觉去了。
　　下午去上课，我有些怕出门，因为发型失败，额头有泡，而且还有了黑眼袋。很不愿见到女同学女同学脉脉含情的眼神便成困惑和失望～～嘻嘻。

　　上午时间忘记怎么在学习和发呆之间打发过去的，中午想睡睡不着，躺在床上想起过几天能见到GF了，还有和GF在海南的日子，情不自禁的搂了楼被子亲了亲。
　　下午睡醒了，感到沉闷和压抑，气短无力，大脑涨涨的一片空白，不知道为什么。我怀疑是刚睡醒觉的缘故，另外可能想到晚上的课又是疲劳烦闷和脑袋涨。在网上看了会网页发发呆...
　　看某个网页说心理学家证实相由心生，人的外表和自己的思想情感有很大关系，我想我是认同这种观点的，我认为自己好看的时候就是我9～15岁的时候，那个时候却是我自恋的时候，又一本书上说自恋的人总是显得光彩照人的。
　　而感觉抑郁这些年来一年比一年丑，照了照镜子发现自己有些呆滞和疲倦的表情象40岁的猥琐颓废的中年人，可能是在屋里困了一个礼拜了，另外心情很糟。按照主流的看法似乎男人不应该研究自己相貌的，我感到阵阵的堕落感和自责，况且这些也没有好办法于是梳梳头准备上课去了。

　　下午比较热，从窗口研究了一下长安街上的路人的穿着决定穿短袖。
收拾一下课本，发现从起床到成行共用了一个半小时，GF如果在身边看到我这么拖拉肯定是要暴跳如雷的，如果她在我也不会这么拖拉。
　　路上感到头晕胸闷和气短无力，觉得背包很沉重，让我无法呼吸，一面怀疑自己是否驼背，刻意的把腰直了直。
　　车站上，挑着三角小旗戴太阳帽的大妈们煞有介事的叫嚷着：“迎奥运，争做文明北京人，文明乘车…XX车到了，XX门上车…”吵的要命，可惜没人理。
　　扶着柱子等到728路来到，坐上了车，车上依然不舒服，只有把胳膊抬起来放到前座的椅背上深呼吸感觉舒服了一些，胸不那么闷了。
　　想起来我记忆由心的是前些年我抑郁严重的时候在广州坐公交车去中山一院看病，当时脑袋里不住的胡思乱想，很矛盾痛苦。而现在却是一片空白和迟钝，但是不痛苦了，也没有太多情感变化，应该好多了。

　　过了天桥，长安商场边上走过了一个穿着时尚，高挑匀称的女孩，但是脸却长的很一般，遗憾～！我想起北京个子高的女孩子很多，但一直没见到过很长的漂亮的，甚至气质也普遍比较平庸…我和一个饭馆的老板娘闲聊我说，北京女孩子漂亮的很少～～。那老板娘做出略带不解甚至愤怒和惊讶状：北京长得漂亮的多了去了，你没见到而已…北京外地人太多了，你见到长得丑的都是外地的…我对这个说法很怀疑，不过笑笑而已没有反驳。
　　又想美女是不是都被有钱人娶了或者包去了，出入豪华或者时尚场所，坐高级汽车…但是也不至于长安街上也一个见不到啊？
　　我推测大城市可能因为生存环境较差，竞争压力太大所以美女反而较少。
　　顺便去饭馆吃了些饺子，吃饺子用了4分钟，吃饭越来越快了。

　　到了学习中心，几个同学见到我还是比较兴奋－我想主要因为我平时注意力经常不集中经常显得莫名其妙，有些突兀，也比较爱开玩笑，所以同学们和老师对我印象比较深刻，认为我很幽默…
　　今天上课状态还可以，注意力不集中和烦躁出现在了第一节快结束，慢慢觉得不支，越来越迟钝，第二节课快下课的时候感觉已经是在听天书了，这是一种痛苦的经历。
　　和大家交流了一下发现我的努力并不比大家少，差不多的方法，不过她们比我学的有效率的多，我有些焦虑和失败的感觉。大家都没有什么好办法，都觉得学习这段时间自己提升较小。
　　Amy是个不错的老师，认真负责，而且有激情。我和同学们都喜欢上她的课。她向大家推荐了几本学习资料和教授大家学习的方法和计划。
　　赶紧深呼吸和放轻松，转移思维…好一些了。

　　放学回去的路上依然是象往常放学一样，头脑混沌，疲劳恍惚，胸闷头涨。学的东西似乎也忘了。白天发生的事情也记忆模糊了。

　　快到家的时候想起来很久没和父亲联系了，这些日子一直试图打电话，不是忘了就是拖延。对这个问题自我分析是因为逃避。都25～6的人了还是很在意父亲的评价和感情什么的，因为即使通过他人间接得知父亲的鼓励也会让我兴奋，反之有矛盾或者批评让我沮丧和愤怒。一周前，父亲邀我去新疆玩，我说要好好玩玩，却激起了父亲的反感。因为父亲的一句不冷不热的外交辞令挽拒的话我表示不去新疆了，情绪一度直线下滑，尽管调节还是受影响很大。（我最近分析我自己是不是潜意识里认为父亲和母亲生前不喜欢我呢？所以才会这样的敏感和反常。）此外还想要几两银子，因为本月配眼镜买了外加添了些东西，钱有些不够了，还没有交下月房租，而钱一少我就有危机感。这个问题也让我尴尬，会让我拷问自己的灵魂－因为这么大了还不能自立，所以我平时也尽量节俭。
　　所以电话前有些忐忑慌张。
　　电话通了闲聊几句，彼此关心几句，父亲对我说希望我好好学习云云。我询问上周的事情，父亲说他是希望我奋斗，不要玩，所以有些不高兴，他认为这未必就对。其实艰苦奋斗，厌恶娱乐休闲近乎斯巴达的精神一直是他对自己的和员工的要求。
　　最后吱吱呜呜艰难的说出要钱的事，父亲说这个你联系出纳就行了，早就说好了，只要不离普要钱出纳就直接给。
　　心情好多了…

　　手机响了，原来是波波，和波波聊了十几分钟，波波给我一些建议和劝慰，我知道这些言语对我帮助不大，不过还是很感谢他。
　　为了调节一下，回到小窝里先洗衣服。

　　上网看了一下，没想到日记人气挺不错，想写好些，可是力不从心，白天的一些事情也忘的差不多了。努力回忆，和混乱的头脑产生的病句、错别字作斗争，写了一篇冗长杂乱的日记。用了近两个小时。
　　在我看来成功的日记是简洁生动高度只写新鲜有价值的事情、高度概括性的。
　　不过我加进去了很多琐事和心理方面的信息供我以后分析整理。
　　发现写日记对自己有较好的调节作用。

　　准备睡觉。

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[ 本帖最后由 半百老头 于 06-9-19 09:46 编辑 ]