《半百老头阳光论坛见闻暨处理版务大事记》

半百老头

　
　　去论坛照例还是往金色大门张望，看到一个帖子是《快速入睡的几种方法(转摘） (小惠)。
　
　　嗯，不错，于是：“这个帖子不错，我毫不犹豫理直气壮地拿走了，贴到我的一个专门改善睡眠的帖子里去，欢迎大家去看看。

　　更欢迎大家把你的经验体会暨好文章转贴过来，我在那恭候。”（其实是我的回帖）

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　　数息法

   事实上是一种心理放松法。

  古人称呼吸为“息”，一呼一吸，就是一息。呼气叫出息，吸气叫入息。历来的不能那一门派的所谓气功，都重视呼吸的调节。所谓数息法，就是通过计数自己的呼吸，来达到心理放忪，平静入睡之目的。

   方法很简单。躺在床上后，全身放忪，先深呼吸几次，然后开始数息，可以计数入息，也可计数出息，从第一息数至第十息，然后再从第一息数起，常常不能数到十，或者数过了十，这是因为脑子里就已经想股票市场或其它诸如此类的事了，这是正常现象，这时候，只好再从一数起。如此循环，不知不觉，已进入梦乡。

   我的好几个常睡不着觉的病人，用这种方法催眠，屡试不爽，我敢跟你赌一块钱，你如果睡不着，用这种方法，一定有效。

                                 自我放松训练

   仍然是一种心理放松法。

   卧在床上，闭眼，自然呼吸。然后把注意力集中在双手或双脚上，全身肌肉极度放松，用沉重感来体验肌肉的松驰程度。默念自我暗示的语句：“我的脚越来越沉重了”，“我的下肢越来越沉重了”......“我的全身都越来越沉重了”。一意识到与四肢沉重感无关的意念，应立即停止，把注意力集中到对手脚沉重感的体验上，患者一般都能在练习过程中放松入睡。坚持一段时间训练此法，有良好效果。

                                 音乐疗法

   心理放松，就能安然入睡。

   临睡前，来一段柔和、单调的音乐可能有一定的效果。听到好的音乐，就象一个夏夜乘凉的孩子坐在老槐树一静听老祖母讲述美丽的神话故事那样，或者象阳光下的海滩，叫人心旷神怡，暂时忘记烦恼，心情放松，从而安然入睡。  

04-5-3 19:23 #1


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　　还有一个网友的跟帖也不错，就顺手牵羊：

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　　“我对一些所谓的"心因性睡眠障碍"的看法:           
         想一想,在我们以前健康时,睡眠本是一个最自然而然,无需关注的毫不需要任何努力就能睡着.睡好的纯自然本能,而现在,你却整日地"关注"你的睡眠!---而睡眠的本质就是"注意力"和觉醒状态的散失,--试想,你严重的关注.担心它,那么,你也就必然地会更注意它,因此你也必然的会更清醒,---在这样的更清醒的状态下,你又如何能睡得着,睡得好呢?!--而你睡不着,睡不好,又更加重了你的担心和恐惧,于是你就又必然的更加关心你的睡眠.........正是这一恶性循环,才是导制所谓的"心因性睡眠障碍"持续多年维持的"病理基础"啊!----
            因此,对于此种"失眠"---你"睡不着"的唯一原因就是你太想睡着了!--你"睡不好"的唯一原因就是你太想睡好了!--
            然而,这种思维的恶习已经固定成型,消除确实需要科学的心理学消退方法.


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－何子杰


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　　最后，来而不往非礼也，我也送小惠一个链接（即和失眠抗争的帖子）的网址http://www.sunofus.org/bbs/viewt ... 3857&highlight=

　　１３．１５

半百老头

　　要将我的半记贴上去，自然看到了金色大门（随便说说，现在这个金色大门已经成了我的电脑开机运行一段时间后的最后定格）上面有美惠子的《　今天是世界第四个预防自杀日 “十年自杀企图者”首次公开自述》

　　我写了回帖：

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　　看到这个数字的的确确令人震惊：

　　“............今天是世界第四个预防自杀日。最新的一份数据显示，中国的抑郁症患者已经超过2600万，其中10%－15%的抑郁症患者最终将死于自杀。世界卫生组织估计，自杀很快将升为我国第二位的杀手　..............”

　　看到这个：

　　“上海预防自杀研讨会”出炉了首份“民间自杀干预研究显示”，近50%的被干预对象在自杀未遂，首次被干预后拒绝接受随访。”

　　令人欣慰后又令人辛酸又让人深思。自杀并不是简简单单想不开就走绝路，这里面的辛酸故事真的不是三言两语就说的清楚的。阳光论坛有了这样一个版块，我又毛遂自荐经过批准当了版主，深感任重道远，既光荣也感到有些惶惑。幸亏美惠子和我联手，使我还是有信心把这个版块搞好。

　　我觉得不管你的抑郁症多么的严重，已经到了一发不可收拾的地步，那么你在做出最最愚蠢错误的决定以前，找到了阳光论坛，找到了《自杀干预》。在看完了一些个有触动的帖子后，陷入了沉思陷入了前所未有的反省后，坚定地对自己即将实施的自杀说“不”时，美惠子、我、还有其它许许多多的网友都会开心地笑了。

　　在“不！”后，其实你已经做出了一个影响你一生的极端重要的决定！！！我们两个微笑地看着你远去的背影，知道你在“不！”后还有很多很多的事情要做，但我们不担心了，还有那么多的版主还有那么多的网友在发出：“热烈欢迎！”

　　在你今后的生活中上阳光论坛成为你每日必修课、重头戏后，一个美好的前景就会在不远的地方向你招手－－－“告别抑郁！涉过那条苦难的河！！”

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　　随后，给美惠子发了短信：

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题目是“我初任《自杀干预》的版主得到你的鼎力支持，深表谢意！”

内容是：

　　我们联手搞出个很有影响的版块来，你看好吗？

　　我觉得只要来的病友坚定地对自杀说声一言九鼎：“不”事情就好办了。因为在这个版块教你怎么活，怎么有效地利于论坛这个资源，怎么帮助人家，怎么活的快乐..............等等等等等等等等等等等等好戏多呐。

　　所以这个开场白演好了，下面的节目才会精彩！

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　　再看《我觉得这个bbs非常好》因为我是一楼美惠子是二楼，还有一个叫 lanyingtao 的几个字和一串句号或者是省略号的回帖

　　“不知道。。。。。。。。。。。。。 ”

　　就在想他（她）欲语还休是肯定的，但不知道传达的什么信息？是有些遗憾今天才知道阳光论坛是最出类拔萃的；还是，疑问？说不清到不明，不好说？

　　好了，分记和半记比翼齐飞，带着心满意足下机，再见，分记的读者！

　　２１．４０

半百老头

　　把我的半记和分记贴好后就准备下了，这时候看到碧草青青向我抛来绣球，一直以来对她就很敬重，因为她的热情，她的文笔，她的利于妇产科医生的身份为论坛朋友服务（尤其是女同胞）的精神，真的值得我学习。于是，和她聊起来。这里顺便说说一直以来我都是隐身的，论坛所有的朋友加我QQ我都是来者不拒，但是，我要一亮相就很难脱身，常常是应接不暇、焦头烂额，由于以一当十所以聊起来乱七八糟的。而且我的９０％的时间要用在论坛里看帖子和写帖子，实实在在没有多少时间单聊，这里请想和我聊天的朋友谅解！可是一旦盯上了你，你想跑也难！

　　下面是我和碧草青青的聊天内容，我没有征得她的同意，不知她是否怪罪？我这也是第一次也是最后一次，如果我盯上了你，尤其你美如天仙，还暗生爱意，结果我把火辣辣的内容展示给大家，那，得了，精神病院的救护车就在我家楼下等着呐！
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半百老头 18:16:20你好  
碧草青青 01:34:55  
碧草青青 03:07:02  
碧草青青 00:11:57   
半百老头 22:37:43你好，你经常看我的半记吗？我很愿意听你提出意见或建议，我是坚定的要把半记进行到低！因为我在半记中越来越感到有些个体会经验采用调侃或者幽默的笔法人家在呵呵哈哈嘿嘿中就接受就认同了。我的“险恶用心”也就达到了，而且炮制半记的过程中本身也是一件很赏心悦目的事。　　我对湖州有印象，但不知道有你说的那么美和有文化品位，我喜欢这些个有历史有文化有品位的城市，漳州也是这样的一个城市。有件遗憾的事说与你听，我最早得精华帖子的就是《谁的家乡最美？》可惜现在冷落下去，你想想看，一个人如果热爱自己的家乡，必然爱国，必然很大气，不会龟缩在自己的小家里大门不出二门不迈，有的甚至床都不下！你想想要叫这样的朋友恢复精神感受生活，是不是好难好难？得抑郁症最大的好处就是两点１为什么会得抑郁症？一个很痛苦的反思。２为什么把你严重的多的多的人都好的那么彻底，你再来总结再来取经，最后化成自己的精神动力，当你以为你终于恢复了到了从前欢欣鼓舞时，却发现你实际上比原先还要优秀的多！！！   
碧草青青 00:33:16你有话筒吗  
半百老头 22:39:57有，但是现在坏了   
碧草青青 00:35:11不能用了吗
碧草青青 00:35:27我有好多话要说，但今天晚了  
半百老头 22:40:35是的，老早就不能用了   
碧草青青 00:35:38QQ上常常碰不到你  
半百老头 22:40:56我好忙啊   
碧草青青 00:36:36我想说一句，虽然我们交流不多，但你是这个阳光上最值得我敬佩的人，我觉得你真了不起  
半百老头 22:41:37我要是亮了，就要遭到围攻   
碧草青青 00:36:51呵呵
碧草青青 00:37:06那你隐身吧
半百老头 22:42:11不会吧   
半百老头 22:42:17是的   
碧草青青 00:37:21我知道你在线的
碧草青青 00:37:43真的 ，我没有必要说谎话  
半百老头 22:43:32你觉得我的半记给你较深的印象是什么？实话实说   
半百老头 22:43:53我很在乎   
半百老头 22:44:08洗耳恭听   
碧草青青 00:39:13第一你的热情
碧草青青 00:39:27第二你的文才
碧草青青 00:39:44第三你的人品
碧草青青 00:40:50你的聪慧敏锐还有乐于助人的无私，我常常想，你有50吗？  
半百老头 22:45:58问会不会玩世不恭的说话过头过激   
碧草青青 00:41:17我从来没有这种感觉  
半百老头 22:46:16真的啦，有４   
碧草青青 00:41:57倒是我说话有时有些过头过激   
半百老头 22:47:06我觉得我有一个大大的宝库，要献给大家   
碧草青青 00:42:13你考虑得非常仔细
碧草青青
00:42:18是啊
碧草青青 00:42:42你本身就是个宝啊
碧草青青 00:43:06我真羡慕你女儿，有这么个好爸爸半百老头 22:52:40
你觉得我的家庭幸福吗   
碧草青青 00:47:52是的
碧草青青 00:48:20你们夫妻恩爱，女儿有出息  
半百老头 22:53:38好的，是的，你觉得一个家庭没有争吵是不是就幸福？   
碧草青青 00:49:13也不一定，不过我还是觉得吵吵好
碧草青青 00:49:38不吵对对方的不满憋在心理，容易冷战
碧草青青 00:49:52不过也有从来不吵架的好夫妻  
半百老头 22:55:56我的父母就不吵架，但是我也到了他们的年纪时才发现不是这么回事   
碧草青青 00:51:34他们现在还在吗
碧草青青 00:51:40现在好不好  
半百老头 22:58:07我们还是没有遵循游戏规则，所以有时我写好了却发现要回的不是你的话了，所以我是想有条理一点   
碧草青青 00:53:32好  
半百老头 22:59:42他们在天上看着我，看得越来越开心   
半百老头 23:02:33他们还没有弄懂他们的儿子到底是怎么回事时就上天了   
半百老头 23:04:52他们的儿子有时候很善解人意，有时候很不近人情，有时候才华横溢，有时候懵懵懂懂苜苜呆呆，现在他们和我都知道了这就是抑郁症就是所谓的精神分裂症   
碧草青青 01:01:56  
碧草青青 01:02:59你继续说，我发儿子照片给你看，干等比较急  
半百老头 23:08:07他们没少为了我操心，我不能尽孝了，但是，还有那么多的朋友处于水深火热之中，既然她们没有享受到快乐，那我何不把快乐带给大家，带给阳光论坛都有朋友们   
半百老头 23:08:32看到了你儿子的照片了   
碧草青青 01:03:42  
碧草青青 01:04:29你继续说 碧草青青 01:04:53   
半百老头 23:10:24有一个感觉说给你听，   
碧草青青 01:05:38   
半百老头 23:11:36阳光论坛里的朋友年轻人很多，但是悲观的人太多
半百老头 23:16:49好的   
碧草青青 01:12:17我睡眠一直不好，真对不起，第一次就冷你的场，不好意思
碧草青青 01:13:11   
碧草青青 01:14:06你把话发在上面，我非常想听你的意见  
半百老头 00:48:00我把和你聊天的内容贴在我的分记里，注意不是半记！
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　　去深田战士的帖子回帖http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=16538

，我非常喜欢这个帖子，也希望大家也去参与。什么？你担心公安法院检察院在盯着你？！你退缩我也不怪你，反正我精神病院去过，自杀过，我真的不知道世界上还有什么是让我害怕的。蹲大狱？我还觉得没有这个体验，生活不完美呢！！
下面是我的全部回帖：
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　　　深田战士：好小子！喜欢这个帖子！问一句：这是你的原创吗？大家不妨接下去。我先来献个丑

　　很久很久以前……   
　　
　　牛肉是不会注水的
　　猪肉是不会死猪的
　　鱼肉是不会吃混合饲料的
　　王八是上不了豪华宴席的
　　猪脚拔毛是不会用沥青的
　　炸鸡腿是不会肯德基的
　　牛奶是不会渗水的
　　..........................

　　先接到这里，要接下去，可以接到明天了。也恳请查理.宋和冰峰冰峰冰峰.................等朋友接招。

　　楼上的贴图不错，建议你把这个图贴到有个叫小飞的《呵呵，贴些图》上
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　　很久很久以前狗是用来看家护院的，现在是解除寂寞的。

　　很久很久以前猫是用来捉老鼠的；现在是来做龙虎斗的。

　　很久很久以前老虎是在野外跑的；现在是来做标本的。

　　很久很久以前杰出的演员是叫人民的艺术家的；现在七八流的也叫影帝影后的。

　　很久很久以前女人是要缠脚的；现在的女人是要当家长的。（这条不符合前好后差的游戏规则，权且算一另类吧。其实都是在讽刺现今的丑恶现象，这点大家心知肚明。

　　当然你要说：很久很久以前处决犯人是用大砍刀的；现在是用注射药剂的。显然意思倒过来了，不过进步还是一目了然。

　　你要选择什么表达接，悉听尊便。
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　　很久很久以前和亲朋好友联系是要贴８分钱邮票的，现在只要拨号就喂喂的。

　　　很久很久以前遇到急事是要跑电报局的，现在是要拿起手机拇指动动发发短信的。

　　　很久很久以前卖东西是明码实价的，现在是买１００送１００的。

　　　很久很久以前爸爸的妈妈是叫奶奶的，现在对门的小妞是叫“二奶”的。”

　　其实，接这个龙一点都不难，也不要求要什么押韵，要什么工整。只要意思表达清楚就行了。
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　　我非常担心这个帖子会冷场，其实，想想看一些个社会丑恶现象让你我郁闷反感，一些个好的愿望，好的期待让你我对这个社会还是充满信心，所以说，干下去！ｌｅｔ’ｓ　ｇｏ！！

　　下面，我继续接，即使我一个人也要接下去，接到底！！！看看我马王爷究竟有几个眼！！！？？？？？？？？

　　很久很久以前没有什么人有名牌概念的；现在擦屁股的卫生纸都是名牌的。

　　很久很久以前冬天是滴水成冰的；现在是搞不清是冬天还是夏天的。

　　很久很久以前玩女人是道德败坏的；现在是风流倜傥的。

　　很久很久以前美帝国主义是纸老虎的；现在美利坚共和国是世界一流强国的。

　　很久很久以前万元户是富豪阶层的；现在仅仅小康的。

　　很久很久以前几千元大洋是要枪毙的；现在几千万是无期的。

　　很久很久以前小孩子捡到一分钱是会交给警察叔叔的；现在５分钱卖货人是拒绝的。

　　很久很久以前夜空是看得到北斗星的；现在是看不到人造卫星的。

　　很久很久以前家里的老妈子是叫佣人的；现在小姑娘是叫保姆的。

　　很久很久以前半导体是时髦的；现在是地摊的。

　　很久很久以前工农是一家的；现在搞不清是农还是工的。

　　很久很久以前大学生是天之骄子的；现在是找不到工作的。

　　很久很久以前哪家的傻小子被人夸是胖小子，家长是自豪的；现在傻小子碰到豆芽菜是羡慕的。

　　很久很久以前精神不正常的人是被叫疯子的；现在是叫精神分裂症的。

　　很久很久以前很多人不知道精神衰弱的；现在越来越多的人知道抑郁症的。

　　很久很久以前自杀是自绝于人民的是罪恶深重的，现在是分析研究是值得同情的，是要极力避免的。

　　很久很久以前地瓜是穷人的口粮，富人用来喂猪的；现在是高级营养的食品的。

　　很久很久以前野菜是用来糊口的；现在是是用来偿鲜的。

　　很久很久以前电脑是没听说过的；现在是可以代替笔只要愿意是可以一直敲到天亮的。

　　很久很久以前.............................；现在是.........................................

　　怎么样，容易吧？要是让我信马由缰我会一直敲到天亮。
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　　言犹未尽又加放了一把火：
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　强烈建议冰冰和一杯清茶给这个帖子加精！

　　强烈建议广大的阳光论坛朋友来接，即便说错了话也没什么嘛！难不成比那些个贪污几十亿元的大贪官还罪孽深重！？

　　死都不怕的人还怕犯错误！？何况还是这样的错误！如果那一天穿制服戴大盖帽的来了，你说，哥们，别急着上车，看看这些个接龙再上路不迟。结果，你猜怎么着？那些个警察围过来七嘴八舌热烈讨论，连连点头，呼啦啦一水儿的大盖帽全都掉了下来！

　　公安局长说话了：“很久很久以前警察是被人叫警察叔叔的；现在是被人叫做警官先生的”“可不是嘛，”“是”“太对了！”“深思，反省”“恩嗯嗯.......”炸开了锅。

　　局长发令了：“还愣着干什么？！！给我撤！！！！！”
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　　用群发短信的方式给几个网友发信，叫他（她）们也来放火！

　　凌晨２．４３了，该下机了，不知在睡梦中会不会梦见熊熊烈火把个房间都燃烧？？！！

[ 本帖最后由 半百老头 于 06-9-11 02:42 编辑 ]

碧草青青

[size=-1]呵呵，半百真的好幽默，我忍不住在你的地盘捣一下乱。
说我美如天仙我好惭愧，还好你没有话筒，又没有声卡，要不听见我的声音还以为狼来了，必定唬得你半夜冒冷汗。
至于我的相貌，有诗为证，但愿你别吓着，就是抛绣球给你，你定会被吓得瑟瑟发抖。
半百表扬小青草，青青腾云人发飘。
知道隐藏很不好，我把自己貌介绍。
碧草青青怪相貌，街上路人争着瞧。
身长正好一米高，体重二百刚刚好。
眼睛长得绿豆小，鼻孔能塞千张包。
嘴唇翘能竖木条，上唇能把下唇包。
还有耳朵不大好，一大一小不协调。
幸亏湖州漳州遥，还好没有高架桥，
要不半百吓跳桥，半百夫人怒拿刀，
一刀毁了青青貌，到时老公也吓跑。

半百，我一直不知道叫你什么好，照理你比我妈还大两岁，我应该叫你叔叔才是，但我真的觉得你比我的精力充沛多了，言谈之间充满自信，而我，心理年龄已经非常老了，我对什么都没有高涨的冲劲，对什么事情的看待都是波澜不惊，什么事情都看得惯，是社会上不爱管事的那种，和你比比，我真的渺小，不过，这也是我历来的生活方式，承蒙你这个阳光重量级的人一次次地提起，实在愧对你的赞美。
我一直非常尊重你，如我的父亲，又一直敬重你，如一个伟人，又一直喜爱你，象一个可爱的孩子（咳咳，注意啊，是孩子的感觉啊）。

半百老头

　　碧草青青：

　　先办完我的公，隔些日子给你说叨说叨..................

　　分记开始：

　　最近，老是打白条，非常的令人郁闷。

　　写了一个主题帖子，准备贴在《走出抑郁》里：

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　　《得了抑郁症，你会变成什么样的人？（欢迎跟帖子更欢迎争论）

　　相信你一见到这个帖子，心理就在嘀咕：这个半百老头吃饱了撑的慌，来戏弄俺们是怎么着！？于是，你嗤之以鼻、不屑一顾，或者连珠炮般：“变成什么样的人？？！！大门不出二门不迈混吃等死的人！心绪极端恶劣，见谁谁烦，恨不能这就上六楼与日月同光辉的人，整天个以泪洗面、唉声叹气倒霉透顶的人…………………..

　　嘿嘿，你要以为我在跟你一唱一和，以为我加入倒苦水大军惺惺惜惺惺大眼瞪小眼？那错了！…………………………..本想说大道理，我不想说，你也不爱听，那就此打住。

　　欢迎阳光论坛的人都来回帖，赞同的也好，反对的也罢，倒苦水的也行，光明的、痛苦的，轻度的、中度的、重度的、治愈后的等等等等等等等等等等等等都来说叨说叨。

　　各位，一定已经看出俺半百老头提到的上面那些个人群、表现，俺都有一份，我还真的有很多的话要说………….现在的我难得再开我的主题帖子了，这极有可能是我的最后主题帖子。我愿意打造出又一个精品帖子，当然，如果大家不捧场，那我自擂自吹自拉自唱也没什么！！！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　跟我来！

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　　给那些个想不开的朋友贴一篇好文章，是来自《福建卫生报》并写了一个开场白（发在我的势力范围能－－－《自杀干预》）：

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　　朋友，当你已经做出了最后的，也是最不明智，最最愚蠢的选择，在还没实施之前来到阳光论坛，来到《走出抑郁》版块，来到我负责的《自杀干预》版块，企图邀几个伙伴共同走向天堂时，请先坐下，喝杯热茶（啊，人间的热茶多好喝，天堂有吗？）当你喝茶时不妨看看这个帖子，权当休息一下吧。

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　　　　　　　　　　　　　　《历史名人最后的遗言》



　　法国历史上最具影响的拿破仑临死时处于神志昏迷状态。那天，他被流放的圣赫勒拿岛上狂风暴雨、雷电交加。躺在床上的拿破仑突然跳起来大喊“我的上帝！我的法兰西！”说完便倒在床上死去了。

　　美国第一任总统乔治.华盛顿去世前，平静而沉着地对秘书说：“我得去了，把我的葬礼搞得像模像样，但记住，我死后两天内不要把我放进墓穴。清楚了吗？好，就这样。”

　　第二次世界大战时，叱咤风云的英国首相丘吉尔临终前面露笑容并幽默地说：“我已经准备好了去见上帝，不管上帝是否已准备好了酷刑来质问我。”说完，平静地闭上了眼睛。

　　美国历史上唯一连任四届总统，为克服美国经济危机和战胜法西斯做出重要贡献的罗斯福，在生命的最后时刻对侍从说：“请把房间的灯关了。”当房间暗下来的时候，他离开了人世。

　　美国第２９届总统哈定斯临终时，对正在给他念小说的夫人说：“好极了，继续念吧，再念些给我听听。”他是在夫人轻微的朗读声中死去的。

　　中国总理周恩来在弥留之际，从昏迷中醒来，看着身边的同志，用微弱的声音说了最后几句话：“我这里没有事了。你们还在这里干什么、快去照顾其它同志要紧，他们那里更需要你们。”

　　中国人民的老朋友、著名作家斯诺临终前，用尽最后的一点力量说了一句话：“我热爱中国。”

　　文艺复兴时期著名画家达.芬奇临终前已不能说话，他示意让人拿出纸和笔，用颤抖的手在纸上歪歪斜斜地写下了他最后的话：“一天过得还美好，夜里一定睡得很香甜。一生利用的很充分，临终一定会觉得很幸福。可惜的是，我一生中从来也没做过一件值得一提的事。”

　　文艺复兴时的伟大戏剧家莎士比亚的最后遗言也富有戏剧性。他说：：“我把第二张最好的床留给太太“这是一个令人费解的悬念。第二张最好的床留给太太，第一张床留给了谁？

　　法国著名讽刺戏剧家拉伯雷的最后遗言幽默风趣而且富有戏剧性。他说：“拉下帷幕吧，已经结束了。”

　　美国著名作家马克.吐温的最后遗言更幽默，他说：“再见，我们还会重逢的。”（可不是吗？）

　　大文豪萧伯纳临终说的话是：“太太，你想让我像古墓一样永远活下去吗？我已经完成了我要做的。我要走了。”

　　被誉为“乐圣”的德国伟大作曲家贝多芬，去世前耳聋了二十多年。可以想像，作为一个作曲家他是多么渴望恢复听力，但生前没有做到。临终前，他断断续续地说了这样一句话：“到了天堂，我就能听见了。”（亲爱的贝多芬我是多么的喜欢你的《命运》！祝你去天堂组织一个庞大的交响乐团，或者组成一个合唱团。那里有肖邦、柴可夫斯基、李斯特、大小施特劳斯、比才、圣桑、舒伯特、海顿、门德尔松等等等等等等等等等等等等还有聂耳、冼星海、德德玛等等等，向人间演奏《命运》吧！！向人世间发出最强悍的最振聋发聩的最强音：“我要扼住命运的喉咙，绝不屈服！！！）

　　朋友，看到了吧？伟人名人也是人，也有一死，也会说出人生的最后的话。他（她）们最后的话或许伟大（如周总理）或许像你我一样平平常常，但留恋生命是共同的！那么你呢？你来到这个伟大的世界就已经很伟大；你走完人生旅途前对床前的亲朋好友说的话也会让她（他）们刻骨铭心、难以释怀！但是，如果，你六楼纵身一跃＠×ｗｗ＆＆％￥＋）４４４×＆％￥×＆＃＠％…………………………….一切的一切都灰飞烟灭，只能化为天边的一粒小小的尘埃………………..

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　　还写了一个回帖，准备贴在深田战士的《很久很久以前……………..》：

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　　很久很久以前排屎尿是上茅厕的；现在是上卫生间的。

　　很久很久以前排便是蹲下的；现在坐上是方便的。

　　很久很久以前阿尔巴尼亚和中国是海内存知己天涯共比邻的，是亚得里亚海的一盏社会主义明灯的；现在是全世界收留“东突”（厥土耳其斯坦）恐怖分子唯一国家的。　

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　　因为网络连不上，可也不能不作为，好在文档和笔记本里想怎么写就怎么写，即使永远连不上了，那我就保存起来写上日期和时间即可。

　　　　　　　　2006－９－１３－２－５２

　　



　　

半百老头

　　来到论坛后先处理了一下版务，把Israel 的《迫切自杀者请给你和我们三天时间试图挽留你 》的帖子转到我的《自杀干预》里并写了一个短信给Israel：

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　　这是一个很有分量的帖子，跟帖回帖的网友很多。

　　到我的《自杀干预》里去更能发挥作用！

　　作者同意否？先斩后奏再说！

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在两项选项里　：
　
　移动主题

　移动主题并在原来的论坛中保留转向

　　我选择了：移动主题并在原来的论坛中保留转向

　　以免会造成一些个网友对此帖子不知去向的惆怅和茫然，也利于《自杀干预》版块的网友知道它来自何方。给我的合伙人zzgtj发了一个短信：“欢迎和我一起打理《自杀干预》版块！”

　　给一个新朋友的《希望得到到家的帮助》回了一个帖子：

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我在论坛里碰到类似你这样的网友好多好多，时间长了就觉得一一回复真的是劳力伤神、事倍功半，于是就想，以后如碰到新朋友（看帖子数看注册时间就知道）我就统统给他（她）一个链接“http://www.sunofus.org/bbs/searc ... mp;searchsubmit=yes”

　　那是我所有的主题帖子，你精读、泛读、浏览、一目十行、字字珠玑或者“这也好王婆卖瓜自卖自夸？”拂袖而去也悉听尊便。

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　　去看冰冰的《优雅地老去》。还给一个朋友的让人笑掉大牙的帖子回了：

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　　第一遍似懂非懂，第二遍懂了，不是很好笑，反正我没有笑。

　　我以后碰到好笑的，一份留给自己笑（好几个自己的主题帖子的红、黄、黑幽默好久都没投稿了），另一份留给楼主和大家........

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　　最后，把我的一些个较短的言论复印出来，集中编辑一个《半百老头的三言两语》收录了大概５篇。和以前不一样，采用在标题里写好简介她（他）的话，然后是我的针对性的短语。

　　今天的分记就这些个。

半百老头

　　凌晨上论坛又是碰到一个令我头痛的问题：我也不多说了看看这两个出于同一玩网友的帖子就知道老汉我要说什么了！！！

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　　临走前的一贴~~

呵呵，大家不要误会了，  我的意思我明天就要到外地去上大学了，开始读大一。经过了2年的痛苦经历，现在终于也知道自己的得了什么病了（去医院心理CT，严重抑郁和严重焦虑）下面就来说说的的经历把，我的情绪还是时好时坏。
经历：从初中开始，我的成绩就一直在班内10名左右，所以养成了自己一种追求完美的性格把。病因应该从高一所起来，那时候一切还很好，到了一所重点高中学习，每天都过得满快乐的，没多少烦恼。但是长大了，爱美的心也开始有了。这大概就是病根了，到现在我都还怀疑我是一男孩子，为什么比女孩还爱美，真是想不通。可能是遗传出问题了把 ....    很注重自己的外在形象，比如头发，那时我流的还算长的头发，由于遗传，我的头发是卷的，但我照镜子时，每次都觉得卷的超级难看。最后就跑去离子烫（一次性的）。  烫后就觉得很好看。但由于那是一次性的，所以头发每次遇到水就会变成原来卷的样子。所以整天头脑中就好象分出几条神经来注意这些头发的问题（我怀疑现在我头发时常有种被什么罩着的痛苦感觉，就是这个原因引起的。因为头脑一直保持着一种紧张的状态，所以。。）     就这样还算快乐的度过了高一。高一学习还算不错，但有点沉迷网络游戏（哎，网络害人啊）  后来高二病症有点加强了，但也没太在意，因为一直觉得不好意思说出，自己也觉的这是个天生的问题，即使说出了也没什么用，就随它去了。高二算是个病积累的过程把，也时常因为自己形象的问题烦恼.  高三开始了，学习压力也开始大了，开始和病症矛盾了，开始出现了强迫症状了，上课的时候会一直想为什么会这样，自己到底怎么了，然后总结，然后暗示自己要怎么怎么才会好等等问问。就这样一直恶性循环，导致整天一直情绪低落，头疼（也不算头疼）等等。再加形象的问题，整天也一直烦恼。就所有问题杂在一起。自己也变得自暴自弃了。最后选者了网络游戏来麻痹自己，整天逃课去网吧。 最后高考，可想而知，考的一塌糊涂。高考过后的暑假期间，虽然自己也有想过死，但那时念头还不是那么严重，而且我还有爱我的父母。所以最后我毅然的决定去复读一年，希望在这一年里病能好。能考上好的大学，以后过上以前那种开心的日子。但是结果没有如我所愿，复读期间，压力异常的大，因为是去外地复读的，病发的时候经常想回家，打电电话给家里。复读时，由于上课都比较认真（不认真不行- -），强迫症在这期间好象自己消失了。其实每个期间的病好象都是由于太在意形象和叫自己不要这么太在意形象矛盾引起的，去复读时，我剪了个短的头发，可能是由于遗传的原因，我前额2边有点秃（高中时没有），也可能是压力太大（整天一直想）引起的。所以就由以前的在意自己的头发是否直问题转变成关注秃的问题。还有由于自己本来就是个缅碘的人，在加上自己的不自信和头茫问题（以面说的） 和别人交流变得很困难，  虽然自己很希望能和别人好好交流，但没办法。最后变得开始害怕和别人交流了。还好复读时大家都在认真学习。  但是后来，每当上学看到一个和我还算要好的女孩，和我旁边的一个男孩有说有笑的，我就异常的痛苦，头脑中就一直问为什么自己会这样，为什么不能正常的和别人交流。到了3月份，离高考只剩下3月了，我终于受不了了。在一个下雨后的夜晚去超市买了把水果刀打算到宿舍自己了解了。因为实在太痛苦了，对未来完全绝望了（虽然之前也有几次想死，但想了段时间，想通后就没事了。）  等要准备自杀的时候，我想到了平常非常爱我的妈妈，我哭了。我下不了手，我发了条短信给他们说我现在的情况。我想他们当时一定是吓到了，现在想起来自己真是不肖。 最后他们就带我回家，决定在家里自习直到高考了。  如果没有这个家庭一直在支持我，我想这世上也没什么值得我眷念的了，不过也算是有点溺爱我了。  回家自习期间感觉非常好，因为不用担心自己任何问题，在加上妈妈的细心照顾，每天就睡觉，吃饭，自习，看会电视。。这样平凡的生活。等待高考的来临。 再一次的高考结束后，成绩还算可以， 我又开始走上求医的道路（因为我觉得没医好，以后肯本不用说生活了，还不如死了好点），虽然以前看过了无数的医生，去过无数的医院，但都没好。  先去找中医（据说还是某的医院的院长），说肾问题，开了好多天的中药回来吃，最后也是没效果，放弃。 最后我妈有去打听说某个医院的针灸很好（据说北京进修后来的），针了半个多月。也没好，放弃。离开学的时间一天一天的逼近，病还是没好，我开始害怕了。怕以后进去还象以前那样怎么办。 由于去各大医院对身体检查都说没问题，所以我更加肯定了自己是心理问题了（虽然我还是希望自己是身体上的问题，那样好治点，就比如说以前的头茫的感觉，去检查时我就想如果是头里有跟针就好了，手术后取出后病就会好了）。其实第一次高考结束后我也去看过几次心理医生，但是去综合医院，医生没那么专业，再加上自己不好意思全说出自己的病，结果也没什么效果就放弃了。 第二次高考后去了家专门的精神医院，谈了一上午，觉得那医生根本没什么诚意，一副你爱来不来，你好与没好也不关我的事，和吃了他开的药后感觉全身很难受，最后也放弃了。离开学剩最后一星期了。我报着最后试试的心情再去找了下那个医生，他给我做了心理CT，得出严重抑郁和严重焦虑）  开了喜太乐给我，   我回来吃了，还是和以前一样的感觉，但这时我上网查了些资料，发现这种药刚开始有些副作用的，而且要2个星期后才有效的。所以也就劝自己坚持吃下去。  继续上网找资料，最后就找到这来了~ ~ 希望能和大家共同勉励，走出忧郁，虽然抑郁要心理治疗和药物治疗，  药物治疗我可以简直，但心理治疗要找到自己的病因，但我觉得我的病因是天生的，根本没办法解决的，所以有点绝望。  但最后决定给自己个机会，如果大学后没好，（再痛苦几年把）  就来个一了百了把，那时候世界就清净了。。  以后我会常来论坛和大家交流的~。现在情绪好时就憧憬大学病好后和未来的美好生活，如果情绪不好，就非常的悲观。什么事都不想做。很痛苦，虽然明天就要去上大学了，但我还是非常害怕去了还这样怎么办，但我还是得坚持下去（关于形象的问题，现在还是存在，我想我一生就被这个给害死了。史上第一个死在头发上的人，其实我的外貌还是可以的，很多人都说我满帅的，但我就是不知怎的和自己过不去，可能太追求完美把）。终于写晚了.
呵呵，由于我小学起语文就很差。。所以不太会写文章。写得断断续续的，不是很全。希望大家见谅~

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　　　　　　　　　　　　临走前的一贴~~

　　呵呵，大家不要误会了，  我的意思是明天我就要到外地去上大学了，开始读大一。

　　经过了2年的痛苦经历，现在终于知道自己得的是什么病（去医院心理CT，诊断结果－－－严重抑郁和严重焦虑）下面就来说说我的经历吧，虽然目前我的情绪还是时好时坏.............

　　从初中开始，我的成绩就一直处于班内10名左右的位置，因此养成了一种追求完美的性格。说起来病因应该从高一开始，那时候一切还很好，上了一所重点高中，每天都过得满快乐没多少烦恼。随着年龄的增长，也开始有了爱美之心。到现在我都还怀疑我是一个男孩子，可为什么比女孩还爱美，真是想不通？！

　　可能是遗传出问题.............    很注重自己的外在形象，比如头发。那时我留的还算长的头发，由于遗传我的头发是卷的。但我每次照镜子时，总是觉得头发卷的超级难看，最后就跑去离子烫（一次性的）。  烫后觉得很好看，但由于是一次性的，所以头发每次遇到水时就会变成原来卷的样子。因此整天头脑中老是分出几条神经来注意这些头发的问题。我怀疑现在我头发时常有种被什么罩着的痛苦感觉，就是因为这个原因引起，头脑一直保持着一种紧张的状态，所以...............  

　　就这样还算快乐的度过了高一。高一学习还算不错，但有点沉迷网络游戏（哎，网络害人啊）。  后来高二病症有点加强了，但也没太在意，因为一直觉得不好意思说出，自己也觉得这是个天生的问题，即使说出了也没什么用，就随它去了。高二病症积累程度加深，时常为自己形象的问题烦恼. 。高三开始学习压力也开始大了，学习的压力开始和病症冲突了，开始出现了强迫症状了。上课的时候会一直想为什么会这样？自己到底怎么了？然后总结，然后暗示自己要怎么怎么才会好等等等等。就这样一直恶性循环，导致整天情绪低落，头疼等等。再加上形象问题也一直烦恼。这些问题纠缠不清混杂在一起，以致人也变得自暴自弃，最后选者了网络游戏来麻痹自己，整天逃课去网吧。 最后高考可想而知考得一塌糊涂。

　　高考过后的暑假期间，虽然自己也有想过死，但那时念头还不是那么严重，而且我还有爱我的父母。所以最后我毅然的决定去复读一年，希望在这一年里病能好，能考上好的大学，过上以前那种开心的日子，但是结果事与愿违。

　　复读期间压力异常的大，因为是去外地复读的，病发的时候经常想回家，打电电话给家里。复读时由于上课都比较认真（不认真不行-），强迫症在这期间好象自己消失了。其实每个期间的病好象都是由于太在意形象，和叫自己不要这么太在意形象而引起矛盾。去复读时，我剪了个短的头发，可能是由于遗传的原因，我前额两边有点秃（高中时没有），也可能是压力太大（整天一直想）引起的。所以就由以前的在意自己的头发是否直的问题，转变成关注秃的问题。

　　还有由于自己本来就是个腼腆的人，再加上自己的不自信和头发问题（前面说的） 和别人交流变得很困难。  虽然自己很希望能和别人好好交流但没办法，最后变得开始害怕和别人交流了，还好，复读时大家都在认真学习。  但是后来，每当上学看到一个和我还算要好的女孩和我旁边的一个男孩有说有笑时，我就异常的痛苦，头脑中就一直问为什么自己会这样？为什么不能正常的和别人交流。

　　到了3月份，离高考只剩下3月了，我终于受不了了，在一个下雨后的夜晚去超市买了把水果刀，打算到宿舍自己了结，因为实在太痛苦了！对未来完全绝望了（虽然之前也有几次想死，但想通后就没事了）！  等要准备自杀的时候，我想到了平常非常爱我的妈妈，我哭了，我下不了手，我发了条短信给他们说我现在的情况。我想他们当时一定是吓倒了，现在想起来自己真是个不肖之子。

　　最后他们带我回家，决定在家里自习直到高考。  如果没有这个家庭一直在支持我，我想这世上也没什么值得我眷念的了，不过她（他）们也算是有点溺爱我了。

　　 回家自习期间感觉非常好，因为不用担心自己任何问题，在加上妈妈的细心照顾，每天就是睡觉、吃饭、自习、看会电视..............生活是平凡而惬意地等待高考的来临。 再一次的高考结束后，成绩还算可以， 我又开始走上求医的道路（因为我觉得如果放弃治疗，以后肯本无法生活，真的还不如死了好点）。虽然以前看过了无数的医生和去过无数的医院，但效果不理想。

　　 先去找中医（据说还是某的医院的院长），说是肾问题，开了好多天的中药回来吃，最后也是没效果，放弃。 最后我妈有去打听说某个医院的针灸很好（据说北京进修后来的），针了半个多月也没好，放弃。离开学的时间一天一天的逼近，病还是没好，我开始害怕了。怕以后进去还象以前那样怎么办。 由于去各大医院对身体检查都说没问题，所以我更加肯定了自己是心理问题了。虽然我还是希望自己是身体上的问题，因为那样好治点，就比如说以前的头茫的感觉。去检查时我就想如果是头里有跟针就好了，手术后取出后病就会好了。

　　其实第一次高考结束后我也去看过几次心理医生，但是去综合医院，医生没那么专业，再加上自己不好意思全说出自己的病，结果也没什么效果就放弃了。 第二次高考后去了家专门的精神医院，谈了一上午，觉得那医生根本没什么诚意，一副你爱来不来，你好与没好也不关我的事。吃了他开的药后感觉全身很难受，最后也放弃了。离开学剩最后一星期了，我报着最后试试的心情再去找了下那个医生，他给我做了心理CT，得出严重抑郁和严重焦虑， 开了喜太乐给我。

　　 我回来吃了，还是和以前一样的感觉。但这时我上网查了些资料，发现这种药刚开始有些副作用的，而且要2个星期后才有效的，所以也就劝自己坚持吃下去。仍然  继续上网找资料，最后就找到这来.............

　　希望能和大家共同勉励，走出忧郁。虽然抑郁要心理治疗和药物治疗结合，药物治疗我可以坚持，但心理治疗要找到自己的病因，我觉得我的病因是天生的，根本没办法解决的所以有点绝望。  但最后决定给自己个机会，如果上大学后没学好，（再痛苦几年吧）就来个一了百了，到那时候世界就清净了...............

　　 以后我会常来论坛和大家交流的。现在情绪好时就憧憬大学，病好后和未来的美好生活；如果情绪不好，就非常的悲观，什么事都不想做，很痛苦。虽然明天就要去上大学了，但我还是非常害怕去了还这样怎么办？但我会坚持下去！关于形象的问题，现在还是存在。我想我这一生就被这个给害死了，历史上第一个死在头发上的人！其实我的外貌还是可以的，很多人都说我满帅的，但我就是不知道咋就和自己过不去！？可能我是太过追求完美了，终于写完了。

　　呵呵，由于我小学起语文就很差，所以不太会写文章，写得断断续续的，不是很全，希望大家见谅.................

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　　我给他发了短信：

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　　　　　　　　　　大学生，你可把我老头子累惨了！



　　以后写东西要分段。

　　另外对标点、个别字做了修改，调整了一下。最主要要分段！这是我对你们的要求，否则你写的辛辛苦苦没人看（一看这么大块的芝麻饼，还不赶紧撤！？）

　　把你的后续故事再说说，一方面大家帮助你，另外也提高了文笔。一个受过高等教育的人，写不出好文章来，那是很悲哀的事情！
　
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　　真的希望以后尽量少出现这样的问题！

　　好了，要去睡觉了。

[ 本帖最后由 半百老头 于 06-9-14 02:08 编辑 ]

半百老头

　　分记开始。

　　给 《寻找回来的世界 (冬之飘雪)》写了一个回帖：

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　　很不错，我写完这个回帖，再回头好好看看。

　　给你提个２小建议：

　　１、以后长文分帖子写，不着急注明１、２、３、.....８、..........因为你且听下回分解了，就不但吊住读者的胃口，而且一个非常非常明显的好处就是你有新帖子，就使得你的这个帖子老在阳光金色大门上昭告天下。

　　２、你的分段做到了，不然我坚决拂袖而去。以后每段前空格键敲２下即可。比方：

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2000年的5月份《实话实说》有一期节目叫《噩梦醒来是明天》，那期节目我是从中间开始看的，也没看全。当时是看到康大夫和王晓睿坐在演播厅里，记得当时崔永元有一句话，大意是：抑郁就象患了一场感冒，很平常，很普通。

那时我对心理治疗这方面的信息很关注，在后来的忘了是几个月后，我终于鼓足勇气给中央电视台打电话寻问康大夫的电话，但人家不告诉我，只说康大夫现在很忙，电话已经不接了。我听那人的声音象白岩松，然后那人关切的问我打算怎么办，我哆嗦着忍着恐惧低声说，那我另外再想办法吧。

后来在2002年，好象是3月份，偶然在CCTV-4的《让世界了解你》中看到了对康大夫和岗本常男的专访。CCTV—4 的节目我们一般很少看，而且那天的这个节目演的很晚，正巧我播到了这个台，然后就看到了。这个片子在阳光论坛里也有链接的贴子。因为片中介绍康大夫是北京大学医院的，所以4月份我通过114查到了北京大学医院的电话，打了几个电话后，人家告诉我康大夫是校医院的，我又查校医院的电话，打了几个电话后，终于问到了森田病房的电话。然而每次打电话接电话的都不是康大夫，都是女的接的，让我有事跟她们说，在经过了一次一次的电话后，最后一次我说我想跟康大夫说，这样才跟康大夫通了电话，然后在2002年5月份我去了北大住院治疗。 住了两个多月吧。

康大夫人不错，他和我是老乡，都是一个市的，这是我去了以后才知道到的。我在那里住了两个多月，对康大夫比较熟悉。但人与人的情况各不相同，而且不能说森田疗法就是万能的，我只知道我接触的几个住院的人没有完全康复的，只是有的略有好转，有的没有改善。 而且我去住院的时候，在开始的一个月里就我一个病人，这对于我的治疗是十分不利的，后来才陆续又来了3个人。也许同时住院的人多一些对于治疗会好些的。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－每行开始敲空格键２下就变成：

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　　2000年的5月份《实话实说》有一期节目叫《噩梦醒来是明天》，那期节目我是从中间开始看的，也没看全。当时是看到康大夫和王晓睿坐在演播厅里，记得当时崔永元有一句话，大意是：抑郁就象患了一场感冒，很平常，很普通。

　　那时我对心理治疗这方面的信息很关注，在后来的忘了是几个月后，我终于鼓足勇气给中央电视台打电话寻问康大夫的电话，但人家不告诉我，只说康大夫现在很忙，电话已经不接了。我听那人的声音象白岩松，然后那人关切的问我打算怎么办，我哆嗦着忍着恐惧低声说，那我另外再想办法吧。

　　后来在2002年，好象是3月份，偶然在CCTV-4的《让世界了解你》中看到了对康大夫和岗本常男的专访。CCTV—4 的节目我们一般很少看，而且那天的这个节目演的很晚，正巧我播到了这个台，然后就看到了。这个片子在阳光论坛里也有链接的贴子。因为片中介绍康大夫是北京大学医院的，所以4月份我通过114查到了北京大学医院的电话，打了几个电话后，人家告诉我康大夫是校医院的，我又查校医院的电话，打了几个电话后，终于问到了森田病房的电话。然而每次打电话接电话的都不是康大夫，都是女的接的，让我有事跟她们说，在经过了一次一次的电话后，最后一次我说我想跟康大夫说，这样才跟康大夫通了电话，然后在2002年5月份我去了北大住院治疗。 住了两个多月吧。

　　康大夫人不错，他和我是老乡，都是一个市的，这是我去了以后才知道到的。我在那里住了两个多月，对康大夫比较熟悉。但人与人的情况各不相同，而且不能说森田疗法就是万能的，我只知道我接触的几个住院的人没有完全康复的，只是有的略有好转，有的没有改善。 而且我去住院的时候，在开始的一个月里就我一个病人，这对于我的治疗是十分不利的，后来才陆续又来了3个人。也许同时住院的人多一些对于治疗会好些的。

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　　是不是赏心悦目的多？其实不是我在追求完美在和谁较真（其实，这本身也没什么不好）而是很为大家着急！

　　你想啊，你来到论坛就是来交流的，就是来说说你得抑郁症的经历，就是来叙述一个自己的故事，就是来帮助人家，开导人家的。而这完完全全要靠文字来传达来传递，你以为你要用视频啊，要用语音啊，还不是要文字！可是你辛辛苦苦敲出来的文字，没有人看这多槽糕！我注意到辛辛苦苦看完帖子的人还真的不少，打开一看就退避三舍的恐怕更多！

　　我最近的分记这个问题已经提出多次了。如果我再看到大芝麻饼，除非这个帖子写的情真意切，很感人，有发在我可以行使版主的权利的范围内，我可以幸苦点编辑一下。如果经我编辑过的人下次还是一意孤行，那么编辑是不可能的，回帖是不可能的，鼠标一点换台！！！

　　嘿嘿，本来想看本来想写些文字，就看到你的大芝麻饼拂袖而去，你是不是感到怨？冤？？

　　给同心发了个短信针对她说我有品牌意识，是说我又搞了一个《得了抑郁症，你会变成一个什么样的人？》的主题帖子。

　　于是，我说：“你夸我，我挺受用，但是写一写得了抑郁症，你会成为什么人？

[ 本帖最后由 半百老头 于 06-9-14 22:34 编辑 ]

半百老头

　　去一个我很喜欢的帖子《很久很久以前……………》（奇怪，楼主深田战士除了开场白的长帖子以外就销声匿迹了，看这个势头极有可能我会喧宾夺主，不管不顾了，既然你开了好帖子美惠子又加了精华就没后续故事，那我夺了你的大旗呼啦啦使劲的甩动，造成声威来筑巢引凤，引得论坛朋友纷纷来美丽人生也还算有章法的事情。

　　先看得冰冰的：

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　　谢谢半百先生指点，我写得让大家见笑了。水平差距太大，倒是自娱自乐写着玩的。以至于连修改都懒得做，更不说润色了，何况也润不上去，呵呵！

　　美丽人生，一直是病友都很喜欢的地方。

　　抱歉抱歉，我又说错话了，半百先生为美丽人生作出了很大付出，功劳不言自喻的。

　　在此表示深深地致敬，再致敬！！  

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我看了后给她回帖：

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　　冰冰我是要鼎力相助的，我即是在给深田战士加油，也是给你这位《美丽人生》的版主鼓劲的。看，我来了！（即使没有朋友就只有我一个人我也要自拉自唱自擂自吹敲下去！！！）

　　很久很久以前电脑是一间房间装不下的；现在是笔记本的。

　　很久很久以前一个朝代管十几个皇帝的；现在的独生子女没几个不小皇帝的。

　　很久很久以前上网是要猫的；现在是宽带的。

　　很久很久以前卖东西是要吆喝的；现在是“小喇叭开始广播”的。

　　很久很久以前孔圣人是俺家乡山东曲阜的；现在是四海为家的。

　　很久很久以前春节是放炮仗的；现在是录音磁带的。

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　　来到我的《得了抑郁症，你会变成什么样的人？（欢迎跟帖子更欢迎争论）》

　　给同心：

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　　给你发了短信。

　　别光夸我，当然喽我挺受用。不过嘛，还是请你说说得了抑郁症，你会变成什么样的人？

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　　还发了挑战书和宣言：

　　可不是吗？！７次进出精神病院的老家伙何止是傻是疯，所以你说的极是，就是这样的！

　　我欢迎所有的朋友都来说说：你觉得的得了抑郁症你会变成什么样的人？消极的悲观的都没关系！！

　　我绝对不会删帖子，放心！这是在我的势力范围内！大不了撤了我的版主，我就带着１０个精华帖子走人，去天下抑郁症论坛去心理论坛去..........多了，然后播种生根开花结果...............

　　根据我的经验我的这个帖子很有可能最后是自擂自吹自拉自唱，即使是这样我也还真的给大家唱唱吹吹擂擂　　得了抑郁症后（当然也包含了抑郁症好了后）我变成了一个最最不怕失眠的人！（你是不是在哗众取宠啊！？是不是危言耸听啊？！是不是胡说八道啊？！）

　　很简单我现在即使再失眠也不会回到万恶的旧社会！为什么？底气足了呗，见了市面了呗，就像当年的李玉和临行喝妈一碗酒，浑身是胆雄赳赳了呗……………………

　　退一万步说，一个没的抑郁症的人失了眠，你看他（她）第二天灰头土脸的惶惶然如丧家之犬，整个世界哗啦啦坍塌了，世界末日来临了！你在一旁“嘿嘿嘿”冷笑：“就这个？太小菜啦，我一连十几天每晚上就只能睡２、３个小时，不也照样在过日子！？”

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　　我现在半记分记比翼齐飞好得意也好兴奋，特有成就感，也特觉得是个人物！今后我要把８０％的精力来打造我的１０个现在已经产生影响的帖子它们是

　　１《半百老头的日记》即半记

　　２、得了抑郁症，你会变成什么样的人？（欢迎跟帖子更欢迎争论）（得了抑郁症人生是不是就一切都完蛋了？）

　　３ 精华 I:  《半百老头阳光论坛见闻暨处理版务大事记》（分记）

　　４半百老头对想上路的朋友说：别急，先看了这个帖子，再上路不迟！”（关于自杀的话题）　

　　５一位三次自杀未遂的半百老头在吆喝：“快来瞧喽快来看，看你能活多少岁？！（爱惜生命保护健康）

　　６”半百老头有活要说（我说过的话之精华）

　　７  精华 I:  抑郁症朋友在论坛里的精辟言论（编辑大家令人难忘的言论）   (  1 2 3 )

　　８新会员请看此帖，它有利于你在论坛里游刃有余并且避免一些不必要的损失！（帮助初来论坛的朋友更好的利用论坛）   (  1 2 )

　　９ 半百老头随笔集(  1 2 ) （像文学的东西）

　１０  精华 II:  半百老头为何做了38年抑郁恶梦，醒来后却迎来了满天的朝霞.............（我的经验之谈）.

　　有一篇已经是精华的《谁的家乡最美？》可惜虎头蛇尾，我即使有血脉之传承的山东荣成，有出生的福建厦门，有目前生活工作在的福建漳州，也只能是三个城市打转转啊！我有时候觉得特累！不是敲帖子累而是有点孤军奋战孤家寡人的味道，我的良苦用心为什么有时候换不来大家的热血热心热情人气呢？！，咳，说真的有时候觉得我已经告别抑郁症了，没必要再在这里瞎掺合了，何苦呢？可是，一想到还有那么多还是一天到晚悲天悯人，还是迷迷瞪瞪懵懵懂懂的朋友，真的很想帮助她

　　好了，现在是１．００。再见各位！

窗外的雨声

啊啊啊，晕晕晕

半百老头

　　记得我来到阳光论坛后没多久，我的一个帖子《谁的家乡最美？》被加了精华，使我特别激动。可是，我的这个帖子如今石沉大海，总让我耿耿于怀。于是，今天凌晨写了一个帖子，一方面此举一来，叫它浮出水面；一方面也是诉说衷肠，唤醒大家热爱自己家园的美好意识。下面就个这个帖子：

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　　各位：你在虚拟世界里有一个美好的家园－－－阳光论坛，那么你在现实世界就没有一个美好的家园吗？！

　　我不愿意我的这个别出心裁的帖子虎头蛇尾、不了了之、石沉大海...........真的好委屈！我可以打造我所有的精华帖子，唯独这个不行！即便我有血脉传承的山东荣成，即便我有我的出生地－－－厦门，即便我现在生活的这个城市－－－漳州也很棒，可是，再好也就是３个城市打转转，对不对？！

　　你可能在上海，可能在北京，可能在广州等等的大城市。也可能在鄂州、赣州、泉州、荆州、温州等等等州。也可能大名鼎鼎的丽江、瑞丽、伊黎等等美丽的城市、旅游圣地。也可能在在听都没听过的宁德、龙岩、贵溪等等等等等等等等等等等等小地方。但是，难倒它们就不美吗？！

　　你已经认同阳光论坛是你的家，你知道我明白你感触颇深我也深有同感，可是，你的家乡我就不一定知道了，尤其是很小的地方。

　　你以为这个题目好大好大？其实非也，就算你的家乡山穷水尽，但核桃很有名呀，于是，你就写一句：“我们家乡的核桃天下第一，打遍天下无敌手！”得，自豪感出来了不是？！

我记住了，以后旅游我还真去你那地，为何？一来有人管饭管住；二来有现成的导游；三来我家那位就好这一口！

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　　半记写好后当然要贴上去，看到冰冰的赞语：

　　“半百先生的半记，真是越写越长越写越好了。
　　这个长贴，在美丽人生上已经打破记录了呀。
　　感谢半百先生对美丽人生的支持与灌水，我们继续关注哟！


　　于是，还是按照半记风格，给她回复：

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　　谢谢冰冰的鼓励支持和赞美过奖，看得我热血沸腾、心潮澎湃、辗转反侧、夜不能眠！（当然，这有半记风格的调侃，但开心是实实在在的。）

　　谢谢绿罗裙给我的半记加精华，谢谢她给我的建议，如果不是这样分段分行，那随着我的半记越来越长，岂不是要出炉一张张的芝麻大饼！？如果你对芝麻大饼没有印象，那现在就去看看半记的首页，一直看到有一天绿罗裙说话了..........那时她是《美丽人生》版块是版主，现在冰冰的前任。

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　　看到一位网友的帖子：

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　　自杀是灾难的开始

　　朋友千万不要自杀，请看下面的文章。

　　http://www.yzhou.htwm.de/phpbbs/Discuz!/viewthread.php?tid=3417自杀是灾难的开始。

　　http://bbs.jiexieyin.org/dispbbs ... ID=10661&page=1

　　自杀是灾难的开始
　　千万不要自杀呀，朋友。太恐怖太痛苦。

　　伟大无边的佛法治疗一切心病
http://bbs.jiexieyin.org/dispbbs ... replyID=&skin=1

　　具体看http://bbs.jiexieyin.org/dispbbs ... ID=13207&page=1

　　放生、念佛治好了血癌（白血病）和系统性红斑狼疮

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　　告诉他（她）准备把它转到我的《自杀干预》里去。

　　今天的网速极慢，我写了以上的简短回复后重新登陆，结果发现这个帖子居然在金色大门的最下端，（从上到下按照时间最新来，这个帖子应该在上端才是）也就是说在这个时间段里，有好些个帖子都塞在一起了，也就是说论坛的技术方面还要大大加强。

　　由于网速太慢耗不起时间和精力，就下了吧。

半百老头

　　很喜欢深田战士的《很久很久以前………..》因为是讽刺时弊，张扬正气，从现在和从前的对比来弘扬真善美和摒弃假恶丑。即便不是明眼人也可以看出其帖子的良苦用心。遗憾的是这个帖子的反应并不理想，最最起码你楼主深田战士也要加把劲才是，开了一个主题帖子后就没下文了，其实，我知道你的《很久很久以前……………》是从网上贴下来的。这有什么关系，网上好东西不就是你贴过来我贴过去的。我又加了一把火“

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　　很久很久以前要办事情是很困难的，是要求爷爷告奶奶的，是要察言观色伺候周到的，是要请客送礼塞红包的；现在是抽屉里服务小卡找找的，拿起电话喂喂的，打开电脑敲敲的，但不是免费的。

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　　看了金色大门最上端的网站文章，对

一条不寻常的路—一个躁郁病患家属的心声
2006-09-11    tutu    阳光工程论坛    点击: 118

　　写了回帖和打分（７）

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　　抑郁症患者难得有你这样的好妻子好女人。（标题）

　　可是，你要知道一个温馨的家庭对一个抑郁症丈夫是多么的珍贵。我的妻子和你一样是天下最好的女人，如果有一天她对我说：“我们离婚吧”那我会怎么想！？因为有了我的妻子，我抑郁症得了那么多年都好了，难道我连报答她的恩情的机会都没有了吗？！

　　我们的家庭现在很好，女儿也很争气也很优秀.........这些个难道不是对妻子们最好的回报？

　　当然，你的做法肯定有你的道理，但是，不管你离也好，住在一起也罢，记住：永远不要离开他，永远和他在一起！

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　　评论写好点提交，却告诉你字数多，只好把“我们的家庭现在很好，女儿也很争气也很优秀.........这些个难道不是对妻子们最好的回报？”忍痛割爱，再提交，通过。其实，应该不要限制才好。

Xiaomin的说说我的经历 - 09-11打了５分写到：

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“有一点看法与你商榷　躁狂不躁狂最终看睡眠。人不睡没精神小儿都知道，可躁狂却可以“精力充沛”想想就明白。

　　最终要停药，最终要精神疗法。否则一日不停一日没好，但是要循序渐进细水长流才得章法。

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　　最后是上海预防自杀迎来民间力量 首家民间自杀干预中心将筹建打了１０分写到：

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　　因情感矛盾和家庭纠纷而自杀仅仅是冰山一角，而冰下面已经堆积了许许多多的冤魂！（题目）

　　世界预防自杀日是９１１今天得知，可见我这个阳光论坛《自杀干预》的版主都这样孤陋寡闻，更别谈其他人了。

　　这样的民间志愿组织早就该遍及全中国了！我退休后一定去上海，现在先报个名。情感矛盾和家庭纠纷而自杀仅仅是冰山一角，是浮在冰面上的，而下面却已经堆积了许许多多沉下去的冤魂！！！

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　　今天的分记结束，临走以前说几句：既然你们都看了金色大门上的文章，为什么不給评评分呢？写几行字对网站、论坛里许许多多的高学历高智商的，不少还能用英文写，不过小菜一碟，毛毛雨啦。不解！一个很强烈的感觉告诉大家：

　　这个论坛是我上的最好的论坛，在这里我真的有家的感觉，所以我愿意效犬马之劳不惜肝脑涂地在所不惜（虽然有点调侃老不正经的味道）但言为心声是肯定的。在这里我唯一感到和我一样的操心这个家的除了美惠子就是我，不要说论坛广大的会员，就是一些个版主也很不尽职，好久出来了，一看头衔才知道敢情又冒出了版主！！！

　　有没有想过我已经跟抑郁症拜拜了，跟精神分裂症再见了，我在论坛里牛逼也牛过了，也张扬也张过了，弄了半天死水微澜波澜不惊的，我是干嘛吃的？！我不会拂袖而去：“各位，后会有期！”？？？？？？？？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！”



　　

半百老头

今天上网看到以色列也写起日记了，好高兴，于是，给他回复

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　　哈哈哈哈嘿嘿嘿嘿Israel :

　　你也步我的后尘写起日记来，好好好，高兴和欣赏。我们比翼齐飞一唱一和一南一北一轻一老一上（级）一下（级）.......比赛看谁写的时间长也算打个擂台吧。

　　写日记其实不光对自己的写作能力有一个很大的促进和提高，也是通过日记来了解你了解我的一天都做了些什么，从中受到一些些个感悟，能从日记的作者那里接受到一些个经验教训，从而避免一些可能会在自己身上发生的偏差。

　　要想向别人灌输一些好的思维好的习惯等，你通过写日记不知不觉不经意间就让人家轻轻松松接受了，要不然，嘿嘿，这年头还有一个拎不清楚的家伙爱当祖师爷爱当说教者爱当牧师..........烦！

　　我希望再来几个和我们一起来写写敲敲日记，特别是女性特别是一个中年人和一个年轻的姑娘一个学历很高一个学历较低（你们可不要被我的要求框定了哦）一起来。这样论坛不热闹才怪！你爱看男记女记老记青记悉听尊便，都看？嘿嘿更欢迎！建议以后每段前两个字空格符合中文的书写习惯如：

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皇历上说－岁煞北 狗日冲(甲辰)龙   
庚戌 宜:除服,疗病,出行,拆卸,入宅
除日 忌:求官,上任,开张,搬家,探病（这段不要空格，以后是你的特色，保留）

　　昨天夜里吃的容易上火的东西，加上本来就有些感冒上火于是回来就嗓子疼了－很尖锐的疼，额头马上也鼓起了痘痘。我喝了几杯热水，终于好些了，凌晨两点睡觉去了。
　　下午去上课，我有些怕出门，因为发型失败，额头有泡，而且还有了黑眼袋。很不愿见到女同学女同学脉脉含情的眼神便成困惑和失望～～嘻嘻。

　　上午时间忘记怎么在学习和发呆之间打发过去的，中午想睡睡不着，躺在床上想起过几天能见到GF了，还有和GF在海南的日子，情不自禁的搂了楼被子亲了亲。
　　下午睡醒了，感到沉闷和压抑，气短无力，大脑涨涨的一片空白，不知道为什么。我怀疑是刚睡醒觉的缘故，另外可能想到晚上的课又是疲劳烦闷和脑袋涨。在网上看了会网页发发呆...
　　看某个网页说心理学家证实相由心生，人的外表和自己的思想情感有很大关系，我想我是认同这种观点的，我认为自己好看的时候就是我9～15岁的时候，那个时候却是我自恋的时候，又一本书上说自恋的人总是显得光彩照人的。
　　而感觉抑郁这些年来一年比一年丑，照了照镜子发现自己有些呆滞和疲倦的表情象40岁的猥琐颓废的中年人，可能是在屋里困了一个礼拜了，另外心情很糟。按照主流的看法似乎男人不应该研究自己相貌的，我感到阵阵的堕落感和自责，况且这些也没有好办法于是梳梳头准备上课去了。

　　下午比较热，从窗口研究了一下长安街上的路人的穿着决定穿短袖。
收拾一下课本，发现从起床到成行共用了一个半小时，GF如果在身边看到我这么拖拉肯定是要暴跳如雷的，如果她在我也不会这么拖拉。
　　路上感到头晕胸闷和气短无力，觉得背包很沉重，让我无法呼吸，一面怀疑自己是否驼背，刻意的把腰直了直。
　　车站上，挑着三角小旗戴太阳帽的大妈们煞有介事的叫嚷着：“迎奥运，争做文明北京人，文明乘车…XX车到了，XX门上车…”吵的要命，可惜没人理。
　　扶着柱子等到728路来到，坐上了车，车上依然不舒服，只有把胳膊抬起来放到前座的椅背上深呼吸感觉舒服了一些，胸不那么闷了。
　　想起来我记忆由心的是前些年我抑郁严重的时候在广州坐公交车去中山一院看病，当时脑袋里不住的胡思乱想，很矛盾痛苦。而现在却是一片空白和迟钝，但是不痛苦了，也没有太多情感变化，应该好多了。

　　过了天桥，长安商场边上走过了一个穿着时尚，高挑匀称的女孩，但是脸却长的很一般，遗憾～！我想起北京个子高的女孩子很多，但一直没见到过很长的漂亮的，甚至气质也普遍比较平庸…我和一个饭馆的老板娘闲聊我说，北京女孩子漂亮的很少～～。那老板娘做出略带不解甚至愤怒和惊讶状：北京长得漂亮的多了去了，你没见到而已…北京外地人太多了，你见到长得丑的都是外地的…我对这个说法很怀疑，不过笑笑而已没有反驳。
　　又想美女是不是都被有钱人娶了或者包去了，出入豪华或者时尚场所，坐高级汽车…但是也不至于长安街上也一个见不到啊？
　　我推测大城市可能因为生存环境较差，竞争压力太大所以美女反而较少。
顺便去饭馆吃了些饺子，吃饺子用了4分钟，吃饭越来越快了。

　　到了学习中心，几个同学见到我还是比较兴奋－我想主要因为我平时注意力经常不集中经常显得莫名其妙，有些突兀，也比较爱开玩笑，所以同学们和老师对我印象比较深刻，认为我很幽默…
　　今天上课状态还可以，注意力不集中和烦躁出现在了第一节快结束，慢慢觉得不支，越来越迟钝，第二节课快下课的时候感觉已经是在听天书了，这是一种痛苦的经历。
　　和大家交流了一下发现我的努力并不比大家少，差不多的方法，不过她们比我学的有效率的多，我有些焦虑和失败的感觉。大家都没有什么好办法，都觉得学习这段时间自己提升较小。
　　Amy是个不错的老师，认真负责，而且有激情。我和同学们都喜欢上她的课。她向大家推荐了几本学习资料和教授大家学习的方法和计划。
　　赶紧深呼吸和放轻松，转移思维…好一些了。

　　放学回去的路上依然是象往常放学一样，头脑混沌，疲劳恍惚，胸闷头涨。学的东西似乎也忘了。白天发生的事情也记忆模糊了。

　　快到家的时候想起来很久没和父亲联系了，这些日子一直试图打电话，不是忘了就是拖延。对这个问题自我分析是因为逃避。都25～6的人了还是很在意父亲的评价和感情什么的，因为即使通过他人间接得知父亲的鼓励也会让我兴奋，反之有矛盾或者批评让我沮丧和愤怒。一周前，父亲邀我去新疆玩，我说要好好玩玩，却激起了父亲的反感。因为父亲的一句不冷不热的外交辞令挽拒的话我表示不去新疆了，情绪一度直线下滑，尽管调节还是受影响很大。（我最近分析我自己是不是潜意识里认为父亲和母亲生前不喜欢我呢？所以才会这样的敏感和反常。）此外还想要几两银子，因为本月配眼镜买了外加添了些东西，钱有些不够了，还没有交下月房租，而钱一少我就有危机感。这个问题也让我尴尬，会让我拷问自己的灵魂－因为这么大了还不能自立，所以我平时也尽量节俭。
　　所以电话前有些忐忑慌张。
　　电话通了闲聊几句，彼此关心几句，父亲对我说希望我好好学习云云。我询问上周的事情，父亲说他是希望我奋斗，不要玩，所以有些不高兴，他认为这未必就对。其实艰苦奋斗，厌恶娱乐休闲近乎斯巴达的精神一直是他对自己的和员工的要求。
　　最后吱吱呜呜艰难的说出要钱的事，父亲说这个你联系出纳就行了，早就说好了，只要不离普要钱出纳就直接给。
　　心情好多了…

　　手机响了，原来是波波，和波波聊了十几分钟，波波给我一些建议和劝慰，我知道这些言语对我帮助不大，不过还是很感谢他。
为了调节一下，回到小窝里先洗衣服。

　　上网看了一下，没想到日记人气挺不错，想写好些，可是力不从心，白天的一些事情也忘的差不多了。努力回忆，和混乱的头脑产生的病句、错别字作斗争，写了一篇冗长杂乱的日记。用了近两个小时。
　　在我看来成功的日记是简洁生动高度只写新鲜有价值的事情、高度概括性的。
　　不过我加进去了很多琐事和心理方面的信息供我以后分析整理。
　　发现写日记对自己有较好的调节作用。

　　准备睡觉。

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　　看见gcdyxn (乐子)的一段话很精彩，

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　　得了抑郁症,我变成了一个敏感的人,一个追求完美的人,一个有着独特气质的人,一个有着特殊经历的人,一个非常善良的人, 一个处处为他人着想的人.一个自我约束很强的人,一个易于自卑的人,一个不断苛求自己的人,一个好人!

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　　于是跟他说：

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　　太棒了，就希望和喜欢这样的话，我要把你的帖子收走.....

　　贴在我的一个《论坛里网友精辟言论集》里，祝你好运，亲爱的朋友，我们一起努力！

　　今后多多转帖子，自己也写好帖子，期待。我把你的帖子置顶高亮显


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　　给一个网友回复：

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　　为把我主持的《自杀干预》办成挽救那些个轻生的朋友最后救生圈加油！为把我们阳光论坛办成一个抑郁症名牌论坛加油加油！！再加油！！！我将你的帖子置顶高亮显示，去看看，有什么看法来短信

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[ 本帖最后由 半百老头 于 06-9-19 05:51 编辑 ]

半百老头

　　先看以色列的日记。

　　看完后給冰冰的“

真是一种很好的情感渲泄方式。
有快乐与人分享，快乐就会加倍
有忧伤与人倾诉，痛苦就会减半
真的！

阳光的新朋老友们，都行动起来。把自己的委屈、彷徨、痛楚、煎熬、悲伤，或者快乐、激动、感触，在你无处诉说的时候，来写出来吧。
即使写不好也没人笑你，因为从来没有人笑话过我写得不好，这是上片充满温暖与馨香的阳光之家。”

回复：

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年轻女性的日记非你莫属，怎么样考虑一下，我在线等你写日记，冰冰，我来点将，年轻女性就是你了。你意下如何？

　　写一个主题帖子《冰冰日记》我会鼎力相助！
给冰冰漳州的水仙花（看下图）

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　　給以色列清茶一杯（看下图）

给第三个朋友（看下图）

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　　喜欢吗？要吗？不过有条件的哦，以色列、我已经有日记了，冰冰可能答应也可能不答应，这没关系啊，如不答应，就请啦啦啦、绿罗裙、渴望宁静等等等等等等等等等等等等接委任状。谁接了水仙花就是她的了，最后这个４天鹅，最好请一位中年女老师接委任状。

　　４只天鹅（包括我这个老雄性天鹅），在阳光论坛里飞翔，演绎着生命的律动和生命的感动！

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[ 本帖最后由 半百老头 于 06-9-19 11:57 编辑 ]

jierui

喜欢 敬佩 半百 另外群号能说一下吗，我想加