抑郁三步曲之三梦魇的延续

厥叶莳萝

我一个人坐着，在等待着心理医生。他还没来，这是漫长的等待？这是怎么搞的？在我认为一切都会好起来的时候，在我下定决心要改变自己的时候，竟然出现了我一辈子都无法想到的结局，我没有过我是这样，太残酷了。残酷到让我马上想到死去。                                
       所有的人都望着我，在他们眼里我是一个疯子，我也这样认为，我是没希望了。                        
       医生来了，她很慈祥，我没等她问话我就一口气向她倾诉，我反反复复的说我没想到自己会这样，我不行了，没有力量，我感觉恐惧，焦虑，无助，甚至是绝望，这个人到达了绝望，真的是没有退路了。可是世界上真的没有过不去的坎，真的可以放下一切，只是我没有那种意志了，在也拿不出来了。                                       
       “医生，我可以好起来吗？”                    
       “可以的。”                              
        可我觉得医生的话一点说服力都没有，否则我的脑袋怎么会要裂开，难道这是一个玩笑，太无助了。     
         医生诊断我是抑郁型神经症。不是精神分裂。可在世人眼里这二者是没有区别的，都是疯子。就连我自己也这么认为了。                                       
       我该怎么面对我的父母呢？全天下最不幸的事情就是这样吧，白养了一个女儿，到头来还是成为废人。怎么办？也许只有死掉才是唯一的出路吧。                 
       我不敢打电话给我的父亲，我怕年迈的他承受不了。我只能打给我的姑姑，她是我从小就最敬佩人。      
      “姑你快点来吧，我在医院，我好象是癫了。”
        你不要慌，我现在就过来。”            
        啊！真的不想回忆，我把天下间最难的题丢给了我姑姑，她问我抑郁什么，我的答案是会让她吐血的。   
       我开始喋喋不休：从小妈妈对我就不好啊；我自卑，我没有信心；谁谁谁又说我的不是；我在别人眼里一文不值，抑或者是我在我自己的眼里一文不值……         
      “你这是自己看小自己，这么好的一个人干吗要自卑，你这是自寻烦恼，自己抓虱子上头。你们太好过了，没有吃过苦，真的是不懂苦。”姑姑的苦言相劝。         
       我知道错了，真的是错了，我早该悬崖勒马，可现在已经晚了，我该怎么办？如果是单单这些原因就好了，只不过是在我剃掉头发的那一刻我就注定要毁灭，我敢做出这样惊世骇俗的事却没有勇气去承担这一切，在这苦楚的基础上不断的承受新来的冲击，我发现我的心真的千疮百孔  了。                                               
      可真的是晚了，如果15日我没有去参加聚会，也许我还可以延续下去。18日的到了——我的病发，我真的支离破碎了。                                         
       于是我向姑姑残忍的吐出：“我想死了！”   
       “喊你爸来了好吗？”                     
        我的心隐隐作痛，我舍不得我爸，我想孝敬我爸一辈子的，我不想他在老年丧女，他已经62岁了。可我真的是一个废人了，我不想苟且于世，我也不想去治疗了，我不想再花父母的血汗钱了，我不佩，我真的不佩。我觉得我很大逆不道。                                         
        可我的父母只是以为我感冒了，说我凉着了，又连续两个晚上不睡，吃些药就好了，还安慰我叫我不要胡思乱想。可我自己很清楚自己的身体，我能怎么办？既然都这么想我也只好这么做了，于是我感冒药大把大把的吃。   
         姑姑说我不是感冒，可“抑郁症”她也不想再次提起，她看着我们一家，觉得我们这家都有问题，她走了。
         我觉得我像是被遗弃了，全世界都把我遗弃了……                                             
        我只能再试着活下来，只能再试试看。      
        接下来的半个月，是我生不如死的两个月，我承受的东西太多了，心理有着极大的障碍，我走不出来，真的走不出来，我害怕，害怕别人知道我是神经病，我怕我丧失理智，可我的理智硬生生的存在，我是清楚的知道自己的病却无能为力，我没有办法了。                        
        去医院结束我的实习，是和姑姑一起去的。药剂科副主任是深深被惹恼了，她说从来没遇见过我这样的学  生，以为我在偷懒，其实我也想实习完，因为我太渴望留在医院了，但是我病了，我根本就走不出来，医院回留精神病号吗？哎……                                       
        姑姑反反复复说是我感冒了，所以半个月没有来，说是帮我找好工作了。所以就不用留在这里了，这里不但不得钱，每个月还要交50块钱实习费。               
        我看着姑姑眼睛泛着泪光，但是始终没有让它留下来，在这个医院，我们是多么的无助，太悲哀了。我却是主角，一切都是因我而起的。其他人也许晓得了我的不对  劲，和我说话时有点慌乱，就是见到精神病人的慌乱。   
       好在正主任同意让我走了，还帮我写了实习手册，也许这是放我了一条生路。为什么我要落到这个地步  呢？太可悲了，自己的未来都没有办法把握好，真的是枉为人。                                               
       真的是愿意死去，我在想着如何死掉，但我真的不舍得我的家人，还有太多事是我放不下的。可我的天空总是阴霾的，我何时才能看到曙光呢？                  

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