为我十七年的抑郁诉诉苦

层林尽染

无比痛苦，无处讲述，来阳光诉诉苦吧，因为在这里有人能懂。
       这几天频繁来阳光似乎成了一种依赖，因为抑郁对任何事情都投入不进去，电视看不进去，上网不知道干什么，游戏也玩不进去，因为自闭几乎没有朋友可以交流，因为抑郁什么事情都懒得做，洗澡，洗衣服，打扫卫生。。。。很简单的事情都做不了。所以整个人便如行尸走肉，睡觉，吃饭，发呆，时时刻刻都在进行着思想的斗争，考虑着抑郁症，考虑着自己的感觉，所以能在这里投入一点做一件事情还是不错的。
        我已抑郁十七年，跟大多数抑郁症患者的感受一样，该体会的都体会过了，忧郁，烦躁，绝望，压抑，力不从心，企图自杀，自闭，焦虑，恐惧。。。。。。。:'(:'(

美惠子

欢迎你来阳光诉苦，你的心情我可以理解，不过诉完苦之后是不是该有点行动了，把自己收拾一下，把自己的房间收拾一下，只要你能动起来，抑郁就会一点点离你远去。

我觉得在抑郁的时候，有一点很重要，那就是控制自己的行为，将自己的行为节制在合理的范围内。

比如，无论自己有多不想吃饭都得吃。
多不想起床都得起床。实在什么都不想做，就去做一些简单的事情，但是不能放纵自己。

[ 本帖最后由 美惠子 于 06-7-23 09:46 编辑 ]

层林尽染

谢谢美惠子姐姐！你说的很正确，让自己动起来，不能放纵自己。
讲讲昨天一天的状态。昨天是星期六，便放纵自己睡到快十二点钟。很久没有这么睡过了，因为前一段时间装修房子，所以连续三个月没有好好睡一觉。更根本的原因是这段时间总是感觉很累，早晨上班等车时总是不由自主的蹲下来，坐在班车上就睡觉，上班时有时也坐在电脑前睁不开眼，上厕所的时候蹲着就睡着了。可能跟我吃的药也有关系。我目前吃百忧解加奥氮平，奥氮平有助于睡眠。但是不要以为躺着睡觉就很舒服，其实也处于一种很痛苦的状态，做着含混不清的噩梦，头部很疼痛，想醒过来却睁不开眼睛。昏昏沉沉的。醒来后躺在床上不停的斗争，告诉自己赶快起床却动不起来。后来终于起来了，整个人木木的，呆呆的。坐在沙发上便又不动了。坐了很久也斗争了很久，告诉自己动起来。天气不错我打算去海水浴场游泳。煮了碗面条之后，就开始收拾东西，收拾一件休息一会。很简单的过程我磨蹭到快两点钟。一路闷闷地到了海水浴场。今天涨潮海水漫到了沙滩上，脚底下就软软的，这让我感觉很慌，因为我的技术实在很一般，而且没有人陪伴，于是我只在边上见缝插针地游。说是见缝插针实在是因为人太多了，这个季节是青岛旅游的热潮，很多外地游客加上本地市民都蜂拥而至，使整个浴场如同一锅人肉饺子。水性好的可以到里面去游，而大多数人都挤在边上使这锅饺子不停地飘着，碰着。我向来不太喜欢一浴就是因为人太多，还好下个月石老人浴场就开放了，那里沙滩广阔，水也干净，只因为在东部所以人要少一点，但离我家却近。我就这样一个人游着，闷闷的。中间停下来时听到别人开心的笑我就很羡慕，我整个人都木木的没有笑得感觉。人太多游的不怎么开心，大约有半小时我就上岸了。让太阳暖暖地晒着。到处都是笑声，我很郁闷，机械地用手扒拉着沙子。我的大脑如同一块石头一样没有了感情，却又翻江倒海的渴望着自己能生动起来。我望着大海想起读大学的时候，那时候很痛苦却不知道自己得了什么病，我就一个人在海边哭，然后哭够了我就唱歌给自己听，自己说话给自己听，向着大海倾诉。那时候我不知道自己得的是抑郁症。现在治疗了七年了，仍然没有痊愈，我有时候就感到绝望。就会失去信心。但短暂的绝望之后我又重新调整自己，想到以前的症状已恢复好多好多就又看到了希望。我已抑郁十七年，十七年来我历经种种，十七年我都过来了我还怕什么，更可喜的是我能体会到我已恢复了很多。这样想时便有了一些安慰。想得脑子里累累的我便回了家。运动能让人快乐，尽管我在游泳时也不怎么开心，但我能感觉回家后似乎有点想动了。休息了一阵，我开始洗澡，我做的很应付，十来分钟就洗完了，但至少我做了。然后洗毛巾，以前我总用洗衣机洗，这次我决定手洗，三条毛巾我洗了好长时间，因为总是感觉洗不下去了想 放弃，便又鼓励自己坚持。我明白了 为什么我对工作力不从心，为什么我觉得自己能力越来越差，我连简单地洗条毛巾都感觉完成不了。又怎么应对工作中种种复杂的情况。而我总是选择逃避，把工作丢在一边不管，对手下人顺其自然，玩游戏打发时间。。。。。。我很汗颜！我明白应该从小事做起，于是我努力地将毛巾洗完，以至于全身是汗，并不是因为热而是我集中了我的注意力去完成这件在常人看来再简单不过的工作。我为自己的成绩而高兴。然后我又刷了刷垃圾桶，擦了擦厨房的地，很遗憾的是我还是没能按照我的意愿将家里的地板也擦一遍。我勉勉强强擦了擦桌子便又坐在了沙发上。我想打电话给我的好朋友让她来我家玩，因为她家的小区离我家的小区仅隔一条马路，而且我们很久没见了。我其实从周五晚上就想打了，但是打个电话却似乎这么难，我不是怕拒绝，她肯定不会拒绝的。可是我拖了又拖。我几乎从不主动给人打电话，即便是工作时我也处于这种状态，该做的事情我一拖再拖，就像洗条毛巾一样我可能放弃，也可能要经过斗争才去做。电话我没有打，安慰自己说明天再打吧，实际上到了今天到了现在这个电话我仍然没打，尽管我很想她能来陪我聊聊天。这种状态也许就属于放纵自己，可是对我来说真的好难好难。晚上中央六演《终结者》，我努力地让自己投入进去，因为那让我感觉舒服，因为我总是沉浸在自己的情绪里不能自拔，因为我总是对什么都投入不进去，所以能投入进去看一部电影对我来说也是一种成绩，也让我充实和开心。
看完时已是十二点钟。我的一天就这样过去了，在与抑郁的斗争中度过，在痛苦中快乐着。
从我一天的生活和思想状态我可以感觉到我现在的问题。实际上在目前我有几大困难：首先是我的工作状态。无论状态再差我都可以生活下去，无非自己很邋遢，无非家里一团糟，无非无法照顾好家人，但他们没有埋怨我。可是对于工作，我这种状态却很致命，因为我无法正常地维持工作，我无法管理好我的部门，我无法完成自己的技术角色，我无法与人沟通，交流，我无法读懂每天收到的一个又一个工作文件。我整个人木木的，没有思维能力，判断能力，执行能力，沟通能力。而我的上司绝对不允许他的员工工作失职影响了他自己的前程，我的同事没有人知道我有抑郁症而因此对我网开一面，我自己也因为自己劣质的表现而对自己感到失望，感到没有一点成就感，这让我无奈，自卑，甚至绝望。我因此感觉到极大的压力，每天一进公司我都感觉到很痛苦，我不知道一天怎么过，但我知道我不会快乐。我的工作并不多，我于是感觉自己很无用，我经常躲到一个没人的地方企图让时间流去，我经常在厕所里就会蹲着睡着，一方面因为我真的很困，另一方面在那里我可以逃开一切，没有人来要求我做什么。我自卑着，逃避着，我没有欲望与人交流，哪怕是工作的交流。我一天跟人说不了几句话。这让我觉得我自己越来越不可救药，工作的压力越来越大，我 越来越想逃避。我想休息休息放松放松。这就遇到了我的第二个困难：经济压力。现在的工作给了我一份不错的收入，我因此得以能还两套房子的贷款，能有经济能力为自己买药治病，能维持自己的生活。如果我失去了工作，我就连治病的钱也没有了。就会给我的老公带来极大的压力，他现在压力已经够大了。因此我进退两难。我的第三个困难：孩子。孩子现在成了我的一块心病，每当看到别人的孩子我都羡慕得要死。生孩子本来是件再简单不过，再顺理成章的事，可是我因为治疗抑郁症连续吃药，却不能要孩子，我因此已经失去了好几次做母亲的机会，我甚至不知道我这辈子还能不能有一个自己的孩子，我婆婆都打算给我抱养一个孩子。可我多么想有一个自己的孩子，一个健康的孩子，我都二十八岁了呀。如果我一直不能生孩子对我老公来说也是多么的不公平啊。郁闷死了！
          没人倾诉，只好在这里说说心里话，仅此而已！

蓝风

你好!
其实我也是二十八岁了.可是因为抑郁症我连恋爱都没谈过.
我觉得自己无法和一个正常人一样成家立业.我怕连累一位无辜的女孩一辈子.我也懒得去维持和别人的人际关系有时候我甚至觉得懒得面对自己.
你的记叙很准确详实,透过你的文字我更客观清楚的认识了自己.
谢谢你!
我觉人是其实是很渺小的.不能强求自己可以把一切都处理好.相对与自己的人生,我们的智慧是有限的,有太多我们无法控制的事情,我相信我们的存在总会有他自己的意义,哪怕我们无法和别人一样享受人生的全部过程.

冰冰

我们每个人都 经历过你的感觉，所以不再多说了。
当走过来才发现。行动永远比思想重要得多得多。
即使不情愿，即使再难，鼓励自己动起来吧，只有这样才是走出来的第一步啊！
康复的路就在自己的脚下，就看你能不能迈出这第一步，虽不容易，但是完全能！

旭日东升

你们好，我也是名抑郁症患者，6年了。能说说你们得抑郁症的过程吗？

层林尽染

蓝风跟我差不多，只不过我结了婚而已，其实有一个好的伴侣，能多一份理解，关心对治疗更有利呢！
     
  “ 行动永远比思想重要得多得多。
      即使不情愿，即使再难，鼓励自己动起来吧，只有这样才是走出来的第一步啊！
      康复的路就在自己的脚下，就看你能不能迈出这第一步，虽不容易，但是完全能！“


我有理由相信自己能走出来，今天能在这里将我的感觉描述出来其实也是我行动的一部分，以前我什么都讲不出来的。

层林尽染

治疗到这个阶段，我已经不太有强烈的欲望去讲述自己得抑郁症的历程，不像以前，总感觉很孤独没人能懂自己，总是有一种冲动要讲述自己受过的痛苦。也许这也是一个进步吧。
        我始终觉得自己得抑郁得的很奇怪，我的童年应该算幸福的，我是爸爸妈妈最宠爱的孩子，学习成绩也好。不足之处在于父亲把心都放在工作上，从来没与我交流过，母亲是个少言寡语的人，不擅与人交际。而我自小就内向，不敢与人说话，经常被妈妈骂是小哑巴！而我得抑郁则从我十一岁开始（10年以后我才知道我当时得的是抑郁症）我抑郁的症状是如此的让人难以相信！牙疼！我因此拔掉了一颗健康的牙齿。头疼，恶心，呕吐，头晕，肚子疼，晕车，，，，，我因此吃了十年 的药，十年后我才知道我被蒙蔽了。这些都是抑郁症的表现。多可笑啊！
      接下来我吃了七年治疗抑郁症的药。我得说很有效，首先不呕吐了，不肚子疼了，然后不头晕了，不头疼了，后来不失眠了，接着不情绪低落了，不觉得自己与整个世界都是隔离的了，身体已经不是像块石头一样了，牙部不再有那种被紧紧抽紧的感觉了。。。。。很多症状都消失了。
     只剩下现在了，现在的感觉如上面的帖子所说，属于抑郁症的典型表现，我不相信我战胜不了它。
      
      十七年了，我的青春是抑郁症陪我渡过的，感谢抑郁,它让我的青春如此与众不同！

蓝风

我相信我得病的时间和你不相上下.不过我的病不如你重,可以说我现在不吃抗抑郁药也可以比较正常的生活.只是有时情绪有非常大的波动,情绪非常低落.连续失眠,无法应对工作和生活.这时候就象你一样做一件哪怕非常小的事都很痛苦.后来我发现吃安神补心片能很快治好失眠.心烦.这对我来说是很大的惊喜,使我去掉一部分痛苦.真的是很大的进展.这几天我发现了这个论坛,并在其中得到了很多的帮助.我能更清楚的把自己躯体的症状和情绪的低落分开.不再把注意力过多的放在躯体症状上产生加倍的痛苦.我开始完善自己的人格缺陷.相信这才是根本的解决办法.
"十七年了，我的青春是抑郁症陪我渡过的，感谢抑郁,它让我的青春如此与众不同！"
看到你这样说我心情很复杂,因为我也曾这样说过,可是有点无奈有点自我解嘲罢了.不知道你 是一种什么心情.
可是话说回来每个人生来首先不得不面对自己.每个人一辈子都在学的一件事也许就是"怎样和自己相处".我们只是和所有人一样,仅此而已.

哈哈300

抑郁症患者,他的坚强与脆弱
无庸质疑,抑郁症似乎是一种更喜欢光顾优秀者和强者的心理疾病。我们经常看到抑郁症患者身上所闪现的批判性，创造性的光辉，也看见他们异于常人的执着，尽善尽美的追求和对自己的严格精神，不了解他们的人会把他们当成生活的强者和成功人士并作为自己努力的榜样，但是与此同时我们同样看到在抑郁症患者坚强的外表下脆弱的心灵和坍塌的灵魂，看到他们的无助与绝望。
??　　 这两种不相容的东西却同时存在于抑郁症患者的身体里面，造成一种内在的分裂，他们常常对我说“我好象觉得有两个人在我的体内”我也常常问他们“哪一个是你自己”，他们常常说是脆弱的那一个。这种分裂有社会的原因，也有个人成长历程和所受的教养方式有关系。从社会方面来说，在社会转型期所面临的价值混乱和逐渐泛滥的物质主义使生活于其中的个人失去了正确的约束和引导，也使越来越多的人更多的关注外在的物化的身份的强调物，而忽视自己内心的呐喊和灵魂的出路；从个人成长的经历和所受家庭教养方式来看，我认为抑郁症是由于一种错误的生活方式所导致的，即忽视自我价值和自我需要的生活方式。而这种方式的获得常常是长期养成的，我接触到的抑郁症患者很多从家庭结构上来说是有一定缺陷的，包括父母一方或者双方的死亡，遗弃的经历，单亲，父母关系存在严重的裂痕，在幼年的教养上过分被溺爱或者被忽视等等。上述的经历常常造成一些偏激的认知和思维方式，这些思维方式常常是他变的坚强的动力，也是他保护自己的脆弱的一种方式。
??　　 先来说说抑郁症患者的坚强，他的坚强通常是外表的，这一点他自己无比的清楚，但是他恐惧别人也会看到这一点，于是他把大部分的精力花在维持别人对他的看法身上，（从客观事实上来说，很多时候他们更能干），他们固执的在别人的眼光中寻找自己的位置和价值，这也是他们依赖性的一个重要原因，无法独自来承担自己的命运。存在两种坚强：除了如前面所说要“证明”自己给别人看和为了保护自己很清楚的内在的软弱不被伤害的坚强以外，还存在一种形式的坚强，那就是恐惧失败，失败对于他们的打击是毁灭性的，这在他们恐怖性的幻想里面无数次的重复进行着，那种耻辱和羞愧是他们绝对不能够承担的，于是他们唯一的道路是坚强，不让这种事情在现实里发生。一个女孩子固执的爱一个男人，很多年过后还是纠缠没有结果，问她为什么不放手，她说我从来没有失败过。而且她心里对那个男人的怨恨多余对他的爱，但是她放不下。就像一个赌徒，本来就已经输了，但是还想下注翻本。
??　　 再来说抑郁症患者的脆弱，就像《天龙八部》里面的萧远山和慕容博一样，武功练的越好，他们内伤便会越严重，因为没有相应的佛法的化解。同样，一个人把自己外在的堡垒修的越坚固，那他内在要保护的东西也越脆弱，越黑暗，越混乱。真正的坚强是坦荡的，不许要任何保护，如果你的灵魂和信仰如磐石坚硬，你需要再在外面加层铁来保护吗？抑郁症患者强大的外表下是内在的坍塌和价值的混乱，这是一个事实，他们也不总是掩饰这个事实，有时候他们又会把这个事实夸张的呈现在他亲密的人面前，比如父母和爱人，来引起他们的同情和关注，但是这都背离了他的痛苦的实质。我们常常忽视的是，造成痛苦的和被压抑的东西往往是内心最真实的愿望和需要，也是灵魂所寻找的出口，他们的弱小和阴暗是长期压抑和忽视造成的。听他们的声音是必须的出路，按照他们的要求来生活也是唯一正确的方式。好比一个蜗牛，无限加厚自己的外壳，却最终妨碍了自己的行动，需要打碎外壳，获得真正的自由，是的，自由会引起焦虑，脆弱的心灵无法承受强烈的阳光和世道的艰难，但是这是一个宏伟的开局，意味着以后永远脱离保护，获得真正的强大的一个开始。
??　　 我要说的是抑郁患者应该的是不是怎样消灭自己内心的黑暗和阴影，怎么去消灭无助和无聊，而是怎么去打破自己的坚强的外壳，勇敢的承认自己的黑暗和阴影，承认和接受自己的失败和不足，开创一种新的生活方式，只有“走出来”，才能“想的开”，不要停下来想问题，你们要奋斗，扩张自己的生活，认识新的朋友，以新的方式去对待自己的工作和家人，永远不要停下来，在问题中解决问题，在生活中学会生活。
??　　 我要强调的是抑郁症不是简单的只是一种心理的疾病，它的根源是一种生活方式的错误，我们采用了一种分裂自己和背叛自己的生活方式，我们惟有用另外一种方式把它矫正过来。不然的话我们只是在欺骗，即使你是一个无与伦比的优异者，但是你的生活是塌陷的，你想要成功的一切方式都只是把你在失败之前抬的更高而已，那必然也会摔的更重。承认和接受你现在的失败和脆弱也许更加能够让别人了解你和接近你，甚至尊重你，那也是我们为了长远的健康和成功所应该做的，为了更好的将来...........



关于抑郁症患者的“善”
?　　 有很多人说患抑郁症的人内心都比较善良,或者说患抑郁症的人都比较有同情心和乐于助人.我亦在咨询中看到这种现象,但是我要说的是他们的善良毋宁说是一种绝望,正如卡夫卡所说的一样,善在某种程度上是一种绝望的表现,我这样说肯定会惹来无数砖头,但是我只想具实以论,我认为没有经过砖头检验的理论都是值得怀疑的.
??　　 我们通常会把抑郁症患者的善称为"助人者综合症"。它和真正的善有着本质的区别。真正的善举出于一种对他人不幸的一种同情和给予，他给予的是他能够承受的东西，而且在这过程中很少会去想到在这善举中自己能够获得的利益。而抑郁症患者不一样，他们的善举不是无心之为，他们热中与为善，并且对这一行为产生依赖心理。其原因是：1，当一个人为善的时候那么他会获得一种道德上和地位上的优越感，抑郁症患者在面临自己能力低下或者对自己的问题无能为力的时候他需要这种感觉作为一种麻醉。2，为善的举动会给抑郁患者提供一种虚假的正常和强大的证明，这样他就可以绕开对自己的问题的检视，正如容格所说：“...将会承认，接受自己连同自己的一切邪恶，是最为艰巨的任务。单是这一想法就足以让他们脸色发白。于是他们毫不犹豫，轻松愉快的选择了一条对自己保持无知的复杂的道路，却同时忙着去管他人的毛病和罪孽。这种做法使他们表现出一副道貌岸然的样子，由此欺骗了他们自己，也欺骗了他们周围的人。”3，转移矛盾，他们通常将善举当作一种需要回报的付出（他们绝对不会承认的），一旦他们的善举没有得到别人的肯定，他们就对这个世界充满敌意并产生一种不信任感，充满抱怨，仿佛应该是世界而不是自己应该对自己的状况负责，所以他们往往把自己装扮成一个道德高尚的失败者，一个助人为乐确受人冷落的天使，从而逃避自己的责任。
??　　 可见抑郁患者的善是一种骗举，他们不是为了欺骗别人，而是自己。他们见人就帮，也不管自己有没有能力，他们掩盖自己问题真正所在，只是仿佛很强大的样子.......


我对抑郁的几点看法
、就医和药物问题。抑郁症是一个非常普遍的心理疾病，我们曾经在大学里做过调查，大约有十分之一的人有不同程度的抑郁倾向。那么我认为患了抑郁症的人最重要的是获得专业人士的帮助，很多人说重要的是自己要调节，或者家人朋友的支持。但是抑郁患者一个基本的表现就是他会丧失一些体验和感知与别人关系和爱的能力。就医的时候最好不要轻易到精神病医院，因为他们病人太多，通常是开药了事，他门没有时间和精力来对你做分析和听你的倾诉。所以最好是找一些专门的咨询机构（大点城市都会有）或者大学里面的专业老师（他们经常做咨询，不过收费较高）。对于药物我不反对，但是千万不要以为看了医生吃了药就万事大吉，自己一定要对自己的痛苦承担责任，你不仅要努力配合医生，而且要努力自我调整。中国青年报调查精神病医院抑郁症患者治愈的不到10%。
??2、诱因问题。很多人发病都有一个诱因问题，比如升学，参加工作，情感破裂，家人逝世等等。但是我们看到的本质的东西是其实在这个诱因之前他的矛盾就已经存在，比如升学。特别在大学生中，很多人没有对自己生活的了解，甚至生活不能自理，无法与别人相处等等。这些情况在大学之前会由于家人细心照料，被安排的很满的学习生活所掩盖，看起来好象是正常的，但是一到大学，生活无法自理，没有朋友，不知道干什么，很多问题一下暴露出来了。又比如感情，一个人与另一个人感情好或者由好到破裂都是很正常的事情，但是很多人在感情好的时候他是正常的，感情破裂他就无法承受，他不去寻找感情破裂的原因也不去反省自己或者开始新的生活，他更多感受到自己的价值的破碎，生活没有意义了或者整天沉迷在怎么报复别人或者折磨自己来引起对方同情的兴趣之上，说白了他没有能力过独立的生活，如果这样一个人，谁又有勇气与之生活一世？我们有时候得到一些东西不得不用相反的方式，比如爱情，你千方百计想要找义愤爱情来填补空虚的生活时，爱情会原离你，可是当你压根没有想到却充分的表现了你自己的才能和实现自己的命运时，它却不期而至。所以我们在面对生活的际遇时一定要作好充分的准备，在得到一个东西之前要想清楚它对我有用吗？我有能力把握和拥有它吗？我有能力承担失去它吗？如果不满足任何上述一条则不要轻易把自己卷进旋涡中。当然不是每一个人都随时做好了准备，包括我。但是最起码的在生活的际遇和变动中你要能够认识到我在着个变动中的得失，知道自己有哪些不足，并主动的去充实自己和调整自己。在生活中成长而不是在生活中悔恨。
??3、自杀问题。抑郁是一种心理疾病，任何一个患心理病的人他会有一个本能的防御，比如自我封闭，顺应他人，追求情感，成瘾行为等等。不恰当的防御方式本身也会构成心理障碍的一部分，甚至超越了它本声的问题。自杀就是一种防御，我把它称为终极防御，也是最有用最简单的防御方式。一切的错误在于病痛中的患者想走捷径来摆脱所受的苦难。他门的心理和这个世界上任何想走想走捷径发财或者出名而去犯罪的不法分子心理是一样的。因为毁灭一个东西比建设一个东西简单几万倍不止。我知道他们的痛苦和巨大的无价值感是怎么的巨大和足以吞噬一切，但是这种毁灭的方式是对生命的背叛，他们不过是当了魔鬼的发言人。当然有另外一种说法：因为无法用建设的方式来证明生活的意义，那么就用毁灭的方式来证明生活的无意义。“证明”的过程体现一种权利，也就是说他用死的方式，来表明自己有权利任意处决自己的生命。因为除了生命，他不拥有任何东西。
??4、抑郁的表现问题：1空虚感，无价值感，拼命想要干点什么却无所事事。2丧失体验生活与爱的能力。3丧失审美能力。4黑白思维和唯美主义倾向。5沉迷幻想，情感丰富并且失去控制，容易伤感和突然爆发。6觉得自己不再有未来的生活。7对过去的事情念念不忘，有罪恶感和惩罚感，觉得自己所受的苦是应得的惩罚。8焦虑失眠，或者整天没有精神。9多梦，梦到被追赶，坠落，飞翔，或者有重大关系的亲人逝世等。其他的大家向想到补充哈。
??

层林尽染

ding...........................

Charlie Z. Song

很想为大家做点什么事情。。。。。。。

波波

抑郁时，我想我们大家的很多感觉都是相同的，我们都是同病中人，更加应该濡沫相待。

这两天我感觉状态不是很好，故纵容自己一下，上上网，看些心理知识方面的帖子。还好这两天的工作不是很多，可以容我偷懒一下，呵呵

层林尽染

讲讲这两个星期的生活，也许对于挖掘自己的抑郁根源有帮助。同时理顺以下去跟我的心理医生讲。
     那个星期我的上司不在，这让我很放松，我非常不愿看到他出现在公司，他的存在总让我很紧张，因为这样我的一举一动就暴露出来，我越紧张工作状态越差，没有人监督的情况下我尚能发挥更正常一点。（可以看出我自信心不足，害怕失败，害怕失败被人发现），因为压力小表现就从容一点，只是体力似乎不支，总是想睡着一样。
   上个星期我出差到深圳，讲讲这个过程我的痛苦。我是在几天前接到的通知要去深圳开会，首先我就有些焦虑，因为这次青岛公司就我一个人，开会的内容是关于我们这两个月技术的一次重大调整以达到公司中国境内工厂的统一，可怕的是开会的是个老外，所以为全英文，我的听力不是很好，或者说就是不好，平时工作只是读写，没有好好练过听说能力，而其他公司的代表职位均比我高，英文都讲的不错。所以我预见到我可能听不懂，表达不出，我感觉到我 将很难堪 ，这让我很局促不安。更致命的是我必须把会议内容，任务完完整整的带回来，因为还要几个部门共同操作实施。因此我感觉压力挺大的。  
     我后来想到事已至此 ，只能不耻上问，到时问问其他公司的同事。这时我的第二个弱点就显露了出来：不敢主动与人沟通交流。从头说起，我去机场的时候是公司的车送我去的，在我找行政签用车单之前我就犹豫了一阵，我总是觉得自己很卑微，任何需要与人打交道的时候，尤其是需要别人帮助的时候我总是很难开口，所以打个电话对于我来说是那么困难。直至不得已才拿起电话其实很简单，并没有人拒绝我，可是我是如此的缺乏勇气。到机场乘飞机的途中我一直在担心是否自己的时间不太恰当，因为订机票时我只是写了星期二到深圳，没注明下午，所以同事为我订的是中午的机票。我印象当中似乎有下午的机票，所以我就很自责，仿佛这样我就偷懒了两三个小时，而我最怕的是我的上司会这么看我。我就这样在焦虑不安中到达深圳。
        到达酒店后，我在想晚上最要好不要见到其他公司的同事，我害怕大家聊起工作来我自己没有什么可讲，我害怕自己内向，笨拙的表现。我想一个人躲起来。所以我没有去查找别人的房间，但是晚上大连的同事还是打到了我的房间，邀请我与上海的同事一起吃饭。吃饭的时候我的感觉还比较平静，上海来的kaith是香港人，特别爱笑，他的笑声让我放松了不少，我讲话是最少的一个，通常是别人讲起一个话题我便讲几句，我从来不会主动挑起一个话题。总的来讲这顿饭我还是觉得比较愉快。晚上快十点又有几个同事到达，vivian也打电话到我的房间跟我打招呼，我跟她寒暄了几句然后赶紧说明天见，其实我不知道自己怎么就没勇气邀请她到我的房间或者我去找他聊聊天，这其实是很简单的事情，可是我不知道我在 恐惧什么。我安慰自己说太晚了。
          第二天早上在西餐厅见到kaith的时候我很主动地跟他打了声招呼，我都觉得自己很棒，接下来盛好了食物我就在犹豫要不要主动与他们坐在一起，因为他们那里还可以坐一个人，我最终还是没有勇气，选择了一张新桌子坐下来，如果我一直一个人我也会觉得难堪的，还好后来两个同事坐在了我的桌子上。
          开会的时候如我所料，有很多我都听不懂，还好我们私下可以用中文交流，而且主要内容有英文字幕，所以大体内容可以 懂得。只是我不敢发言，我怕表达不清，最重要的是因为没太听懂，所以没法发言，而且我想一旦我问了一个问题，别人再来跟我交流这时我听不懂怎么办。所以我努力的听，不理解的地方我就问其他的同事，总体也算过的去了。而且kaith会做会议记录到时发给大家，最后列举了很多条款的任务，这是我们这次会议的核心问题，到时候带回去也算没有白参加。
           我这次行程感觉始终不愉快是因为时间的问题。并且因此与我的上司发生了一次冲突。我的上司起初发的邮件是安排我星期二去深圳，星期三下午回 青岛。我按照这个安排去订的机票，但是被告知最晚回来的机票是下午3点50，在得到会议将在下午2：00至3：00结束时我就很矛盾要不要订星期三返回的机票，我于是打电话给我的上司，因为那天他休假，但是他没接，后来我考虑如果两点结束我能赶得上最后一班，如果三点结束我就赶不上，如果我订第二天的机票似乎意味着我将会耽误半天的工作时间，并多花费一晚的住宿费，所以我就决定定下午的机票，如果会议结束晚赶不上，我就改签第二天上午的机票。中午时上司回过电话来，我告诉他我 的安排，他表示没意见。       事情的发展是我还在机场起飞前，就被告知要改签，因此我打电话给行政改签，然后我就乘飞机到达深圳，得知已经改签，但时间是下午，因为没有上午的航班。我没有多想只是考虑星期四上午这半天我该怎样度过，是去深圳公司还是呆在酒店。我想去公司但想到在那里我将不知道该跟谁，该与人怎样交流我就有点不安，于是我就决定留在酒店，但这让我很矛盾，我觉得这样自己浪费了半天的时间，我该如何解释？ 但这实在不是我希望的。偏偏这时我的上司就