知我者谓我何忧

纷飞

哦，那些成长

　　总是固执的认为当人的躯壳艰难的走过一段旅程之后，是需要停下来的，等着灵魂。所以，此时的自己选择了用文字纪录自己的心路旅程，陶醉于文字的其中以收获心灵上与精神上的满足与丰盈。便也不再畏惧什么，包括所谓的荣辱与得失。感觉与文字交谈是快乐的，因为她是你的朋友，始终不离不弃的朋友，你可以冲她笑，更可以冲她哭。因为，朋友不仅仅是需要一起笑，更是需要一起哭的。

　　每每回忆起我的成长路，有着几分辛酸。也许大人们真的不懂，那时的成长与现在的成长所处的环境也是不同的。有的大人们说我们说我们是被良好的物质生活惯坏了的孩子，没有承担挫折的能力，人生道路上一点点小的挫折就把自己压得不得喘息。不知道是不是自己真的太脆弱，太敏感，因为自己与那些孩子一样，生在城市，从小没体验过贫穷。自己的成长路，也是被一次次的大风浪击倒，然后在忍着痛，挣扎站起来的。感觉自己像农夫，而成长就是那片麦田，自己在种植麦子的时候必须割除杂草，有的时候，杂草与麦子还高。我割呀割呀，无休止，无尽头。

　　想起05年的春节，这个难忘的日子。大年初一的午夜，妈妈在家等爸爸。直到凌晨三点，家里的电话响起，爸爸告诉妈妈，他在医院，被人砸了，而爸爸的朋友被人捅了。行凶者与爸爸毫不相识，目的是报复社会。妈妈迅速赶到医院，看到是流血的爸爸。而我听到这消息，哭了。很不由自主的哭了。大年初二清晨，我到了姥姥家。姥姥做了一桌子菜，得知女婿在医院，也哭了，老泪纵横。如果说我的眼泪浸着成长的滋味的话，那姥姥的累则浸着她的一生坎坷。大年初二下午六点，济南在下雪。奶奶一个老人走在家与医院的路上，奶奶年纪大腿不好外加路滑，她必须一步一步的小心翼翼的走。她踏在雪上，想必也留下了一串足迹。其实说是生命的足迹也不为过。在医院看过爸爸，他的脸虚肿，他说“谢谢丫头。”

　　爸爸好后，看到爸爸我又哭了。爸爸用大手抹去了我的泪，爸妈都给了我无至的关怀。

　　我要养他们，要他们后半生过好日子。这件事情已过去快一年了，回忆我的成长之路，却总也忘不了这些点滴给一个孩子的震撼。

　　也许是性情的缘故，我的思想在积极的同时总是不免透着些迷茫与困惑。我恐慌。那时，由于种种压力，我怀疑自己得了抑郁症。自己的思想中认为自己有，加之人情的困惑，人际的纷繁，久而久之，自己便真的成了想象中的样子。有了这种想法是可怕的。也许表面显现的不是那么明显，但是骨子里却有着一种自闭与消极。无影却有随时跟随着你，让你学会恨。这种感觉是可怕的，在我还没充分体会到爱之前却学会了恨，对于一个孩子，太残忍。

　　就像是“我能行”这句话在我心里说１００遍，自己也许真的能行一样，我对自己说：“我得了抑郁”。也许本来没什么大不了的事情，被我这样咒自己，真的会发生在我的身上。

　　我发疯似的搜集着报纸上的各种治疗抑郁的信息，却发觉那些消息大同小异。我到了离家最近的一家康复中心，到了门口，望着一个个穿着白色衣服的医生们，竟吓了回去。从小恐惧这些穿着白色衣服的人们，但对她们却有着十二分的敬畏。我想以药物来刺激一下我的思想，使我解除压力，在我的强烈要求下，那个自称“叔叔”的医生开了一种神经类处方--博乐欣。初吃这药时，会有震颤反映，恶心现象，必须逐步加量。而遵医嘱是必须的，这药的副作用很大，由于没有遵医嘱，由于没有按规定吃药，我留下了呕吐的毛病。吃完后，约六小时见效，你会忘却烦恼，全心全意投入的去做一件事情。切不可擅自停药，我由于擅自停药，也付出了代价人身体中，大约是肝脏中，当缺少每一种物质的时候，是会产生这种情绪。

　　写下这段文字的目的，一是写给自己的，一吐为快，。二是呼吁大家重视心理素质的提高,学会不轻易被人所伤与不伤害别人同等重要。三是人们应该学会关爱与博爱。去帮助身边需要帮助的朋友，一个微笑会给人以勇气与力量，这不仅仅是成长需要呵护。四是反思一下社会，社会是一个大环境，尽力去维护其美好。

　　欣赏巴金，人生漫长，悠悠数万日；人生短暂，匆匆几春秋，知我者谓我何忧。　

　　哦，那些成长的青葱岁月，那个奔放的年华。我希望纵使有一天我老去，我的心灵也会永远年轻。我希望当看夕阳西落时，我会觉得成长是一种幸福！

风吹眼睛眨

暑假......长