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知我者谓我何忧

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发表于 06-7-1 18:29:58 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
哦,那些成长

  总是固执的认为当人的躯壳艰难的走过一段旅程之后,是需要停下来的,等着灵魂。所以,此时的自己选择了用文字纪录自己的心路旅程,陶醉于文字的其中以收获心灵上与精神上的满足与丰盈。便也不再畏惧什么,包括所谓的荣辱与得失。感觉与文字交谈是快乐的,因为她是你的朋友,始终不离不弃的朋友,你可以冲她笑,更可以冲她哭。因为,朋友不仅仅是需要一起笑,更是需要一起哭的。

  每每回忆起我的成长路,有着几分辛酸。也许大人们真的不懂,那时的成长与现在的成长所处的环境也是不同的。有的大人们说我们说我们是被良好的物质生活惯坏了的孩子,没有承担挫折的能力,人生道路上一点点小的挫折就把自己压得不得喘息。不知道是不是自己真的太脆弱,太敏感,因为自己与那些孩子一样,生在城市,从小没体验过贫穷。自己的成长路,也是被一次次的大风浪击倒,然后在忍着痛,挣扎站起来的。感觉自己像农夫,而成长就是那片麦田,自己在种植麦子的时候必须割除杂草,有的时候,杂草与麦子还高。我割呀割呀,无休止,无尽头。

  想起05年的春节,这个难忘的日子。大年初一的午夜,妈妈在家等爸爸。直到凌晨三点,家里的电话响起,爸爸告诉妈妈,他在医院,被人砸了,而爸爸的朋友被人捅了。行凶者与爸爸毫不相识,目的是报复社会。妈妈迅速赶到医院,看到是流血的爸爸。而我听到这消息,哭了。很不由自主的哭了。大年初二清晨,我到了姥姥家。姥姥做了一桌子菜,得知女婿在医院,也哭了,老泪纵横。如果说我的眼泪浸着成长的滋味的话,那姥姥的累则浸着她的一生坎坷。大年初二下午六点,济南在下雪。奶奶一个老人走在家与医院的路上,奶奶年纪大腿不好外加路滑,她必须一步一步的小心翼翼的走。她踏在雪上,想必也留下了一串足迹。其实说是生命的足迹也不为过。在医院看过爸爸,他的脸虚肿,他说“谢谢丫头。”

  爸爸好后,看到爸爸我又哭了。爸爸用大手抹去了我的泪,爸妈都给了我无至的关怀。

  我要养他们,要他们后半生过好日子。这件事情已过去快一年了,回忆我的成长之路,却总也忘不了这些点滴给一个孩子的震撼。

  也许是性情的缘故,我的思想在积极的同时总是不免透着些迷茫与困惑。我恐慌。那时,由于种种压力,我怀疑自己得了抑郁症。自己的思想中认为自己有,加之人情的困惑,人际的纷繁,久而久之,自己便真的成了想象中的样子。有了这种想法是可怕的。也许表面显现的不是那么明显,但是骨子里却有着一种自闭与消极。无影却有随时跟随着你,让你学会恨。这种感觉是可怕的,在我还没充分体会到爱之前却学会了恨,对于一个孩子,太残忍。

  就像是“我能行”这句话在我心里说100遍,自己也许真的能行一样,我对自己说:“我得了抑郁”。也许本来没什么大不了的事情,被我这样咒自己,真的会发生在我的身上。

  我发疯似的搜集着报纸上的各种治疗抑郁的信息,却发觉那些消息大同小异。我到了离家最近的一家康复中心,到了门口,望着一个个穿着白色衣服的医生们,竟吓了回去。从小恐惧这些穿着白色衣服的人们,但对她们却有着十二分的敬畏。我想以药物来刺激一下我的思想,使我解除压力,在我的强烈要求下,那个自称“叔叔”的医生开了一种神经类处方--博乐欣。初吃这药时,会有震颤反映,恶心现象,必须逐步加量。而遵医嘱是必须的,这药的副作用很大,由于没有遵医嘱,由于没有按规定吃药,我留下了呕吐的毛病。吃完后,约六小时见效,你会忘却烦恼,全心全意投入的去做一件事情。切不可擅自停药,我由于擅自停药,也付出了代价人身体中,大约是肝脏中,当缺少每一种物质的时候,是会产生这种情绪。

  写下这段文字的目的,一是写给自己的,一吐为快,。二是呼吁大家重视心理素质的提高,学会不轻易被人所伤与不伤害别人同等重要。三是人们应该学会关爱与博爱。去帮助身边需要帮助的朋友,一个微笑会给人以勇气与力量,这不仅仅是成长需要呵护。四是反思一下社会,社会是一个大环境,尽力去维护其美好。

  欣赏巴金,人生漫长,悠悠数万日;人生短暂,匆匆几春秋,知我者谓我何忧。 

  哦,那些成长的青葱岁月,那个奔放的年华。我希望纵使有一天我老去,我的心灵也会永远年轻。我希望当看夕阳西落时,我会觉得成长是一种幸福!
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2#
发表于 06-7-2 20:12:59 | 只看该作者
暑假......长
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