请大家帮助我完成心理治疗家庭作业

我爱星星

大家好.
    我是一名"创伤后应激障碍(PTSD)"患者,伴有明显的抑郁焦虑症状.从去年冬天到现在,一直在接受正规的心理治疗,一般一周1-2次,已治疗40次.现在情况有所好转,但不知道什么时候能结束治疗.
    简单地说,我的创伤史中最严重的就是幼年时期的性创伤,在4、5岁的时候被表哥强奸。后来11岁左右上小学的时候又和几个同学在学校遇到过一个性搔扰者，当时我和一个同学跑掉了，而另一个女孩子可能被这个坏蛋侵犯了。这件事情发生后，我才意识到被表哥侵犯的事，以前太小没有概念，以为是个游戏。
    上次在治疗室跟医生谈到，最近在天涯社区“心灵热线”看到很多人有同样的经历，都是在童年幼年时期被家里年长的亲戚性侵犯。我泪流满面泣不成声地问医生：“为什么这个世界上到处都是这些禽兽不如的坏蛋？为什么有这么多人要伤害别人甚至是他们的亲人？为什么人会这么变态？他们会不会内疚？他们为什么都不会受到惩罚？”
    医生没有正面回答我，他提供了一些可能性，比如说，这些人本身是变态的，或者他们自己也是受虐者，他们与施虐者认同，把攻击转向他人。医生布置我家庭作业，要我上网与人讨论这个问题：为什么这个世界上有这么多人会去干奸淫幼女这种事情？他们是些什么人？我们怎么看待这些人？
   因此我注册了这个ID，请求大家的帮助，希望你们就此谈谈自己的看法。这对我的治疗很重要，谢谢大家。

qyclll

治疗了40次后情况还没有好转,你的心理医生还给你出了这样的一道作业题,很明显这个心理医生不适合你,建议你换个心理医生治疗.

我爱星星

心理治疗应该是个长期的过程吧,不过我当初也没有想到会拖得这么长.
我大部分时间还是很信任这个医生的,虽然自己情况不好的时候也会怨恨他,也曾想过另换医生.
可是另换一个也要从头开始啊,未必会节约我的时间,也未必就比这个更适合我,说不定转来转去,反倒不如这个.
犹豫的时候我告诉自己不要着急,治疗个一两年也许是平常事.
楼上的,这个作业有什么不对吗?这些本来就是我应该面对的东西.他还有个作业,就是与我的丈夫讨论,如果我有个孩子,是个女儿,遇到我同样的事,我们该如何处理.你认为这有什么不妥?

eutgoeru

请谈谈你的治疗内容和过程好吗
建议你到其他疗法版块看看，从现在开始信佛，这会减少很多的痛苦

eutgoeru

人是有动物性的，有些人的自治力比较差，或是在适当的条件诱发，
平静的看待这件事，有好多痛苦都是社会让你背负上的
最后要说的，告诉你一句话：一时三科的荣辱算不得什么，向前看人生是很广大的

我爱星星

社会没让我背负上什么痛苦,我接受了正常的教育,有好的家庭和工作,我的丈夫在得知我的遭遇之后(我在进行心理治疗之后,在医生的诱导下才能想起之前的事,才告诉他发生在我身上的一切)做得非常好,对我十分包容和体贴.
    我当初去求治并不是因为这个,而是由于长期失眠\焦虑,总是担心我母亲的身体,担心我妹妹在外面闯祸(她离婚了,又爱赌博),身心俱疲.还有一点,就是我不能接受自己做母亲,我对生孩子怕得要死,杀了我我也不敢要孩子,而我已经三十岁了,结婚多年,丈夫很想要个孩子.因为这个,我也承受了非常大的压力,我不知道为什么别的女人生孩子是那么顺理成章的事,在我这儿就这么困难.到后来,一想到自己要生孩子,就慌乱得无法呼吸.
   在心理治疗过程中,我童年的创伤慢慢显露出来,渐渐开始理解自己抑郁焦虑的根源了.但是治疗相当痛苦,脱敏治疗把自己完全暴露在创伤体验中,重新体验惨痛的经历,每一次都哭得肝肠寸断,这半年多来我的眼睛就没有消过肿,人一直在绝望放弃和咬牙坚持中徘徊.甚至可以这么说,治疗给我带来的痛苦比之前的痛苦更甚.医生说,这相当于我心里有个大脓胞,它被层层包裹着,我一直不知道痛,但现在治疗把这个脓胞戳破了,当然会痛得要命,可我们还是要把脓挤出来,不挤完就好不了.
   谢谢楼上的回贴.我没觉着这事情关乎荣辱,我痛苦我愤怒我指责老天爷,但这一切都不是我的错,也不是我能改变的,因为已经发生过了.人肯定得向前看,不过我的过去现在要处理,不然它会一直影响我.理智的时候人都知道这是过去的事了,对现在完全不必发生影响.可是----如果理智可以控制一切的话,就不会有抑郁症了.
   楼上的朋友谢谢你,我从你的字里行间看出你对我的开导和安慰.虽然我发贴子的本意不是寻求安慰,但还是非常感谢你的好意,人们总还是友好的,我需要重建安全感.

木碗

可能有的人不愿意再揭自己的旧伤疤吧？我已经康复，可以正面回答你这些问题。
我童年没有受到过性侵犯，但是受到过性骚扰，对方是我的亲生父亲，当时我年纪很小，自然不明白是怎么回事，长大以后尽管明白了，也没有跟任何人提起过。后来受到过性侵犯，为此我有很多年自暴自弃，喝酒、抽烟，自残，认为自己是肮脏的女人，同样也没有跟任何人提过。
我恨我父亲很多年，不仅是因为他对我所做的一切，更因为他殴打我的母亲，他对我们全家所造成的伤害，直到他死，出殡那天，我始终是笑的，是抑制不住开心的笑，我觉得我终于解脱了，再也不用面对他了！而其实在多年前我已经和他脱离了父女关系，原因是我和一个没钱的男孩子谈恋爱他不同意。
父亲对我的影响很大，我所有的噩梦中，主角都是他的面孔，因为他我有很多年不愿意接受自己是女性的事实，希望自己是男孩，因为他我从小学就发誓独身，尽管后来几次恋爱仍不敢结婚。
我恨过他们，恨父亲，恨强奸我的人，恨玩弄我感情的人，恨所有的男人。
但是今天，我谁都不恨了。
父亲因为出差在外时出轨被母亲知道，从此不再和他同房，还好他还知道我是他的亲生女儿，只是骚扰没有侵犯。因为他，我知道家庭的温暖对一个人有多重要，因为他我知道最亲的人造成的伤害也是最深，因为他我学会了宽容和原谅，因为他我现在很爱我的老公，因为我绝对不会让我成为他那样的人，我把他当作反面教材，不再恨他。
侵犯我的人不可能找到，不可能如我多年所想，见到他我就要杀了他。尽管连我老公都不知道这件事，但我自己已经释怀。在前几年下晚班回家的时候，电梯里遇到性侵犯者，在我的奋力抵抗之下，结果是他落荒而逃，我知道是因为我有过一次经历，所以我会更懂得要保护自己。我单身那么多年，受到过不同程度的性骚扰，但是我不会再默默忍受，因为我已经知道要反抗要保护自己了。
痛苦的经历曾经让我多次自杀，让我抑郁，但是也让我坚强，让我勇敢，让我宽容，让我懂得原谅，让我懂得珍惜，让我学会爱。
现在对于我来说，过往所有痛苦的经历都是过去，是经验是教训，是人生的一个过程，重要的只是今天。

带个头说了以后，看会不会有人跟贴帮你完成家庭作业。

Israel

我理解姐姐了，也佩服姐姐的勇气了～～

这种事情我不懂。
但是就像小飞所说，男人有时候是会屈从与自己的动物性的，当他的欲望大于他的模糊脆弱的理智（情感）的时候。
希望LZ把自己内心的郁积的委屈、不洁、怀疑等心理能量，全部释放。勇敢面对自己。
不要纠缠这件事情。

事情已经发生，如果超脱忘记谅解是比铭记、认真、试图洗刷更好的选择，我以为。虽然很难。
理解和宽容对自己才是大智慧。

我爱星星

谢谢木碗,你能够平静地说出这些,看来你是真的解脱了,祝福你.我希望自己也能够获得安宁.
我们能够面对而不是逃避,这是解脱的第一步吧.
我的丈夫知道我所经历的一切,我终于有勇气对别人诉说这些,而不是一个人沉溺于躲不开的恶梦.
很幸运他能够尽量地理解和我宽慰我,并一直积极支持我坚持治疗.
我现在做不到不恨那些伤害我的人,我非常肯定地痛恨他们,痛恨所有伤害女性的坏蛋.
不论他们自己是不是受害者,或者他们本身就是病人需要治疗,我不可能再去理解他们我也不想,我恨他们,他们应该受到惩罚.
我甚至恨我的父母,他们生了我为什么不保护好我?!
昨晚我又梦到那个表哥了,他就象一个最普通的亲戚一样,坐在我家打麻将.我心乱如麻,我不知道怎么样才能把这个无耻的家伙从我家里赶出去.
早晨起来对丈夫说了,他说,你应该打电话找我,我会帮你的.现实中我也会帮你.
我还是很伤心.
我恨这些人,我对医生说,他们即使是病人,我也希望他们直接进监狱而不是接受治疗.

木碗

现在现实生活中你有一个好丈夫，他不离不弃守护着你，这就是你现在的幸福生活。
把注意力放在你爱的人身上，用爱来化解仇恨吧！时间可以冲淡一切。
珍惜眼前人，过好今天才是最重要的。

层林尽染

lz是不幸的，经历了这种严重的创伤！但Lz还算幸运，教育，家庭基本没受影响。我想在你4.5岁时，你的表哥也不过十来岁，或者还要大一点。他可能正处于青春期，他也许只是本能的反应，并非有意侵犯你，因为那时他自己也许并没有意识到这种行为带来的后果，更不知道带给你的心理创伤。他不是一个成年人，那时他也只是一个孩子而已，他根本也许不懂性的意义。其实我们每一个人在成长过程中，在最初有性意识的时候，都会有一点冲动，只是有的人表现出来了，而绝大多数人都让它自生自灭了。