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我就是个完美主义者,什么事情都要做的最好,把自己当做圣人,不允许自己做一些自己认为很不应该做的事情;如果做了就看不起自己进而贬低自己,看不起自己,不屑与自己为伍。我是从我自慰开始怀疑自己的人生信仰,进而怀疑我的手足短小与之有关,又害怕又憎恶,越是害怕这样就越是放不下自慰,周而复始,形成恶性循环!从1999年发病一直都是用自慰去逃避的,想起了也觉得自己懦弱。一直06年都是浑浑噩噩的过的,不知道人生是什么滋味,不知道活着为什么。到了08年走了个狗屎运,生活总算是丰衣足食,花钱如流水,好不快活,但是总是郁郁不得志的样子。那是每天都是开着车看风景、钓鱼,身边有美女相伴,好不快活可是性生活出了问题—早泄,让对方不能满足,于是又埋下了祸根,每天忧郁。随着时间的推移,中间又去治疗,折折腾腾,好些之后感觉还是不开心,不知为何?慢慢的随着生意的不好做,加上手头资金的减少,每夜每夜的失眠,焦虑,终于爆发了,感觉头要炸的时候迫不及待的找了医生。又这样折腾了一年,吃药看医生没什么效果。虽然后来权威医生告诉我自慰并不影响人的生长发育,我的身材是天生的,虽然知道了,但是我还不能释怀,不知道到底怎么了。可恨的是我们这些人的无知和非专业医生的态度以及病急乱投医的心态都导致我们的病情的加重和信心的彻底丧失。从08年到10年我都是在家休养,狂躁时认为什么都简单,花尽了自己的最后一批资金,以前有点积蓄的时候,就担心没钱给父母养老,担心自己没钱。日子还是浑浑噩噩。做过职业经理人,跟人合伙开过装饰公司,开过加工厂,到最后都是惨淡收场。现在是人才两空,所有的人离我而去,我风光时的人前客客气气到现在没人理会,彻底成了个失败者,也体会到世态炎凉,人间很可怕,现实很残酷。。。。。。不过倒是很多人说是很欣赏我的才华,想好好利用我这个人才!!!!!!在最后的关头我彻底把自己放弃了,因为我的好强我不能接受现在的我,我决定放弃自己的生命。但是我最放不下的是我的父母,想起他们这么大年纪,到老没人养老送终,心头一阵苦楚;于是就在我万般无奈之下找到了我的舅舅,跟他说明了我的情况,他二话没说就帮我,先叫我休养一段时间,一边吃药一边帮我找个工作。现在没有工作,就在家玩自己喜欢的游戏,看自己喜欢的电视剧,写写自己想说的话,倒是没什么大的问题,但是情绪不稳定,情感很脆弱。以后的路怎么走还是一片茫然!说实话现在最想的要的是讨个老婆。。。。。。呵呵,很迫切!这就是我的犯病路了,有何想法请多多指教! |
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