爱与痛的边缘

雪千寻

4月29日 天气很晴朗 今天是我进入06年第一天晨跑，可我依然觉得很累，很焦虑。当我不去想的时候，我确实不难受，可现实总归是现实，我总要去面对，所以我依然会时时想起，我要面对将来的生活。我害怕，我好害怕，我按照您的意思做，可我依然停留在这里，走不出来。对于我男朋友，我觉得对他很愧疚，我很难受，觉得很对不起他，我无法像正常人的妻子一样照顾他，我现在焦虑的是我怕自己面对结婚什么都弄好了，而逃避，那样的后果是我无法承担的，我好怕。而且我真的离不开他，我很爱他，他该怎么样才能让自己顺利去接纳事实而不逃避呢？我不知道，真的不知道。我的胸口好疼，我没有信心，没有坚强的意志力，我想逃避，不想面对，甚至我绝望，无助。天哪，这哪是从前的我啊，为什么老天爷要让我得这种病，我好难过，让我好起来吧，让我好起来吧！这种病时好时坏，真的折磨人。我好怕有一天男朋友受不了而离开我。我想我会疯掉或毁灭掉的。这是我今天发给心理医生的日记，我发在这里只是我还很无助，想发泄发泄 。

心空空

哎。  
我和你差不多 我感觉爱情真的很影响病情的恶化
   在我没有被爱影响到崩溃的时候 我已经放弃了他 。。

但姐姐 爱可以让并且恶化 但升华的爱可以滋养心田 是最好的药剂
所以加油~~~
我们都得向坚持2字 看齐~！

雪千寻

空空妹妹，我见过你， 也给你发过帖子，不过不是用这个名字。我们都需要互相鼓励，加油吧！我知道你的情况也并不好，但是对于现在我所拥有的爱情，我不会放弃，我要坚持下去，是的，焦虑的时候是难过的要死，心痛的要死，可连我们自己都放弃，谁还能帮得了我们呢！瞧 ，道理我们都懂，就是很难走出来。

雪千寻

4月30日  雨天 明天就是五.一了,,往年过上长假都是最高兴的事了,可现在没什么让我觉得高兴的了.今天一天下着小雨,我觉得自己的心像是在滴血，很疼很疼。每一天都有那种难受的感觉，这种病循环的真的很厉害，焦虑归焦虑，我现在是害怕自己对生活失去信心，因为那种没劲，没意思的情绪时而出现，很难过，我都是在咬着牙在挺着每一天，不过我现在快成单位同事的知心大姐了，因为她们也同样有着压力，我很怕她们和我一样病倒，所以和她们聊天，我都是尽最大的力量开解，我觉得很开心，似乎我的开解起到了一定的效果，因为真的很管用。但其实自己是最脆弱的。一般的人都会有压力，可压力负荷过重就会成这样，我真的不希望身边的人像我这样痛苦。我现在快结婚了，越来越紧张，越来越害怕，可能自己真的得了婚前恐惧症了吧，我真的想逃避。我现在甚至想看看自己登记那天会是怎样，自己拍婚纱照会是怎样，真的好怕。我很累，真想撇下一切      （休息）。