需要大家的帮助和支持

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　　我是一名大学生，远离父母，在外地求学。
　　我的老家是南方的一个小村庄，记忆中的童年是幸福的，没有很多和家人在一起的记忆，但和小伙伴却玩得很开心。
　　进入初中我搬家了，和小学的同学关系开始疏远。初中又由于自己的好强，只埋头学习其它什么也不管，所以没有几个关系好的朋友。
　　中考因为成绩优异进入了重点高中，在重点班。因为学习气氛浓，因而也只是埋头学习，与学习无关的其它方面很少关注。
　　高三复读了一年，应届的时候过了重点线，但没达到想去学校的分数，当时也挺想复读的，所以就复读了。
　　复读在一所更好的重点高中，第一次联考得了第一，出乎所有人的意料（因为在这所学校复读生能超过优秀应届生的例子很少）。之后我特别紧张，感觉到哪都有人关注着，上课时回答问题更是小心翼翼，生怕答错。
　　复读那年的高考成绩很不错，考入了北京一所重点大学（还是有负于老师所望，他原想我能上清华北大的）。我是理科生，但所到的是英语专业，因为此学校的前两个专业我都差几分，而高中时英语成绩很好，所以第三个专业写了英语，没想到就录上了。
　　我从小就是在单纯的环境和思想中长大的，很少和人接触，从来没和谁成为交心的朋友。大家也都知道，其实是因为内心深处的自卑和表面拥有的成绩，让我一直都很孤单、独立，表面看是坚强，但骨子里是脆弱的。
　　上大学后很不适应，很难融入周围的同学中，他们所聊的所讲的都是我不熟悉的，我显得很落后，很无知。但骨子里的自尊又让我努力和环境抗争着，因为想起自己好不容易获得的上大学的机会，还是这么好的大学，我不能对不起爸妈和家乡。于是学习上很努力，虽然其它方面不太好，但同学仍然很尊重我，因为每次考试成绩我还是特别好，而且我对人也很好，没有一点架子。
　　大一在幼稚中度过了，因为有好的成绩所以还能聊以自慰。
　　我之前一直是完美型的那种人，做什么都要做到最好。于是不如人的地方，我只是一个人默默地从书上或其它途径学习，宁可苦了自己，也不好意思问别人。还有我只要承担一点责任，就非得把它干好，就始终记挂着。每次也能干好，所以大家看到的我都是那种很强势的，很努力，也挺有成就的人。
　　大二当了学委，我任务都完成的不错，但一直很痛苦。需要帮忙的时候我不知道能找谁，记得那次为写申请优秀班集体的材料，我连续两个晚上彷徨在学校的大路上，不知如何是好，那种走投无路的感觉。
　　下学期辞了职了，再当下去我会把自己压扁的。开始难受，然后自我排解，我开始看图书馆里关于人生、哲学和思想方面的书，有时豁然开朗，信心十足，打算好好努力，规划未来；有时却又忽然跌入谷底，觉得一切都没意思。
　　那段时间我还有书可看，因为生活中我不懂的东西很多，我渴望去懂，所以还有书可以支撑每一天。
　　大三上，情绪仍然波动。看课外的书，学习应付过去就行，常逃课。感觉时好时坏，开始思考生与死的问题，很清晰地反醒自己的整个成长经历，慢慢明白了解了问题的根源。
　　大三上，我向学校心理咨询中心求助，和一个老师经常性地谈话。期间看了挺多心理学著作，如＜生命对你意味着什么＞，＜生命的重建＞，＜爱的艺术＞，＜精神心理学＞，＜走出抑郁＞，＜神经症与人的成长＞。在看的途中也尝试了改变很多想法和行为，有效果，但仍是一个人在努力，还是时好时坏，有时候还会怀疑书上说的，觉得自己是不是太相信书了，简直是个书呆了，怀疑自己这样看和做能好吗。
　　大三下，回到学校，仍然看书。但会越想越空虚，抑郁的时候做什么都难受，什么都没意义，在心情好时看到的那些道理和思想在这时候提醒自己也没用，只是绝望。
　　我找过社会上的一个心理咨询师，他说我不是抑郁症，因为我身体没有任何症状。我想这是因为我看了走出抑郁那本书，然后用了某些原则才让自己身体上没有病症的。我后来也没怎么失眠，因为看了生命的重建我就学会了怎样安稳地入睡。
　　但是，我一直受到困扰。我曾在日记中写道，“我的头脑像一个巨大的黑洞，一切积极的思想来到我的头脑面前，让我振奋了一段时间，然后它们就被这黑洞吸入其中，消失得无踪了。”
　　以前一直都不能接受自己有心理问题，后来接受了，但是周围没有任何人可以和我聊聊心里话。偶然的机会来到了阳光，看到有同感的这么多人，顿时感到了极大的安慰，原来还有这么多人有类似的经历，甚至很多人比我的经历坎坷多了。
　　以前的那个心理医生说我不是抑郁症，因为有时候我还很清醒，能处理好事情，我也觉得是这样。后来在阳光看到双相情感障碍这一块，我觉得该是这种了。确实我的情感是在极度的自卑和自大中来回的。做了那个测试题，按以前的心态来衡量，分数极高。但是现在，现在我的思想是什么，我真的不确定。
　　我好像什么道理都知道，什么方法都知道，但是我就是没有动力去做，我还是会掉入恶性循环。抑郁中时，比死都难受；而乐观中时，又怕自己是狂躁期。
　　我打算去看正规医院的心理医生了，我要面对现实。
　　朋友们，帮帮我吧，我需要你们的支持！
　　
　　
　　
　　

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　　谢谢千般易淡朋友的启发，也谢谢忧寞者。下午和三个挺好（但很长时间没怎么联系）的朋友聊了我的事，他们鼓励了我，也劝我看到更大的世界。我现在感觉安全多了，至少有阳光，有那几个支持的好友。真的该实际做些什么了，能有勇气去做。

Israel

永远支持你DC。
我们QQ多聊聊～～！

刘端海

自卑感、欠缺感和不安全感决定个人存在的目标。你的dream on cloud网名也表明你那渐渐渴求获得承认的愿望，使自己从表面上看来优越于自己所处的环境，力求获得承认和优越感，你是否思考下造成你目前压抑的困境与你的惰性心理有关吗？（惰性心理是一种缺乏进取精神、缺乏毅力、顺应本能的一种消极心理状态。）

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心海一舟老师您提出的惰性心理是我的一大问题，一直以来我只是在为学习成绩而争强好胜，在高兴或忧郁，而在生活其它方面我完全不敢去尝试，即使有尝试的欲望，也会马上被想象中的危险或丢了面子而吓住，特别胆小和怯弱，却又以表面的自尊为荣，在这种矛盾的状态压抑太长了人是要崩溃的。所以到了大学，环境的对比很强烈，便开始深刻地感受到这种痛苦和矛盾，也才开始同情自己，要打破这种非正常的生活模式。阳光置顶的贴子中有一篇是恳谈李谈抑郁症，当时下回去看了。是边哭边笑边看的，深深地同情自己的过去，也明白了很多造成问题的原因，更重要的是知道要最终自我负责，去面对和克服自己的问题，抱怨过去抱怨环境都没有用了。当时印象最深的词还有一个是“习得性无助”，这个词看来要永远印刻在我脑袋里了，我容易感觉自己弱小，没人关心，自己的困境无法解决，但是这不是事实，我已经是一个相对独立的大学生和21岁的大姑娘了，可以有自己的力量。当时很记得他鼓励大家向习得性无助发起挑战，呵呵，到现在来说，我已经很多次向它发起挑战了。结果还好，在一直不断的了解心理知识中，我改变了比较多，心态相对健康了很多，行动上也更勤快了。
当时印象深刻的几句话：
自信，是从给予更弱者的关爱中开始的；自卑，是从抛弃对被爱的执着处消解的！
也就这样，我们启动了原来已经被抑郁腐蚀的意志力；也就这样，我们开始了向习得性无助的挑战！
充分的自尊意味着你可以接受任何生活给予你的可能性。最终能让你走过抑郁的，只有一条光明大道，就是爱别人，爱世界！是给出，不是索取；是忘我，而不是自我关注！
当时把这些话存在手机里，时常回想，呵呵
我不想要虚幻的云中之梦了，我想要实实在在的真性情和人世间的美好。

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原帖由 Israel 于 06-7-2 22:32 发表
永远支持你DC。
我们QQ多聊聊～～！

谢谢支持哦
我也支持你在北京的学习，加油！

Charlie Z. Song

凯旋峰

忧寞者
不要认为别人是抑郁症，没有事实根据你不能瞎判断。，
想要改变自己确实是自己的问题，别人帮的再多自己不改变也是不行的。
你可以去看看许多立志的书，因为这样对你的成长会有帮助的，也可以去好多大学生论坛

allaalla

试着打开自己  在某些方面刻意破坏自己的完美形象  试试看  要知道人生不会完美   坚持完美   很累   也确实做不到   放轻松   我相信你会走出来的   我们也是可以QQ多交流的!

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半年过去了，我基本上好了，谢谢大家给过的支持，以后多多交流哦。
希望不久后我能给大家带来我的好消息，我要加油！

伊人昕

原帖由 dreamoncloud 于 06-10-15 12:06 发表
半年过去了，我基本上好了，谢谢大家给过的支持，以后多多交流哦。
希望不久后我能给大家带来我的好消息，我要加油！

             恭喜楼主！
              相信楼主会带给我们更多的好消息！

波波

楼主已经给我们带来好消息了。不过，我相信通过你自己的努力，还会不断进步，加油！！

心迹无痕

真为他感到高兴啊。。