恐惧是忧郁之源

何以解忧

　我是个衷实的忧郁症患者，从高中时开始，到现在已经十四年了。反思我的成长经历，有几分是遗传，有几分是成长与教育环境的影响。下面我分析并回顾一下这一段没齿难忘的经历。
　　我于七十年代中期生长在一个普通的农村家庭，由于那时没有实行计划生育，我的兄弟姐姐五六个，我是最后一个，可想而知道父母亲的生活过得是多么的艰难。我出生之后没几年，我的母亲因癌症晚期去逝了，那时她才四十多。我也不知道我的母亲长得是怎么样子，在我的童年，是在没有母爱的情况下成长的。而且我的父亲是个非常善良但管教非常严历的一个人，他只有小学文化，但对孩子的读书非常看重，常以“万般皆下品，唯有读书高”这种思想灌输给我。从小学到初中，我的成绩很优秀，不是第一就是第二，每个学期都能有三好生或积极分子，每次把奖品带回来，父亲总是一脸的灿烂，我心里也感到非常的自豪。但现在想来我的这一段生活少了一般陔子应该有的快乐。由于我的父亲管教甚严，我也惧怕他，所以我从小就被人认为听话懂事爱学习的好孩子。我的大部分时间就是一个人呆在房间里学习看书做作业，有时偶尔跟同龄的孩子玩一下，他看到，就叫我回来学习，他担心我会被这些孩子带坏。我要是学习，他就骂我，或偶尔会打我。我非常的害怕，非常的听话。他只要我读书，其它什么事也不用我来管。八十年代初，我读小学时，我们村里首富买来了第一台黑白电视，我觉得很新鲜，想看的不得了，那时在热播《西游记》等连续剧，我偶尔偷偷摸摸去看一下，但我父亲知道后，就无情的把我叫回来学习，还痛批我一顿。到初中，我哥结婚，也买了电视，我也喜欢看电视节目，尤其是少林功夫，真是想看得不得了，我在房间学习到晚上十多点，等我父亲入睡了，打起了呼噜，我就悄悄到留到我哥的房间看一会电视，但同时很担心我父亲随时会醒来，因此，时不时的回来，忐忑不安。总之，我初中前的这一段人生，没有母爱，也没有一般小孩应有的快乐，造就我胆小、内向、自闭的性格。
　　我中考成绩还是挺优秀的，但我家里人，认为在当地读书不好，把我送到外地老远的地方读书，说那个学校很有名气，当时我也就去了，一个人在外，孤独寂寞，非常思念家乡，有时只能默默地流泪。刚进去的时候，我以全班最后一名的成绩进入那首学校的重点班，一个学期之后，成绩进步了二十几名，但到第二个学期，情况就开始变化了，我的病情从这时真正开始。起因是这样，有一次我跟同班的一个男同学发生一点磨擦，然后心理就开始变化了，心里整天想着跟那个同学的事情，有时他课间走过我桌子边上的时候，哪怕是稍微碰到我一点，我就疑心他是故意的，有时我为了装出不可欺的样子，就故意用胳膊去捅他，于是两个人的矛盾不断升级，后来情绪也越越来越紧张，整天活在一个火药味很浓的气氛里。我也试图改善两个人的关系，以便为学习创造一个安心的环境，但事情始终没有像我想要结果发展。到高二、三，学习成绩直线下降，大脑
时常感觉有点头痛焦虑，这种紧张的情绪伴我渡过高中的生活。但由于我对知识的理解能力还行，勉强以比重点线低几分的分数考上一首大学。当时，为了害怕再碰到这个同学，我选择了一个不在省城的大学，但到大学后，焦虑不安情绪依然存在，后来我想以谈恋爱的方式来转移注意力，来充实自己。由于先前接受的书本上的爱情观——忠贞不渝，一辈子只爱一个人，人生得一知己足已……因此我的爱情观非常狭窄，非常的痴情、认真、投入，晚上做梦也是梦到恋爱中的那个人，每时每刻脑子都被她占据了。那时锻炼了我写情书的水平，感觉到自己真得是个写情书高手，过一个学期，我向她表白我的爱，但她居然说我们之间是友情，她跟本没有意识到爱情，后来，她跟另一个男生谈上恋爱，我万念俱灰，失恋了，带着滴血的痛，真正的忧郁爆发了，失眠，焦虑，无助，自卑，痛不欲生，每天大脑很沉重，几次有过自杀的想法。我的大学生活在痛苦不堪中渡过的。从大学开始，我就开始吃百忧解了，应该说吃百忧解算是元老了。但中间过程由于对药物认识不足，以为心病主要是靠心理调节，陆续断过几次，复发了好几次，直到现在还是在抑郁煎熬中，从中我得到了一个教训就是，不能随意停药，吃药历史要多于得抑郁的时间，或一辈子都要吃药。我已经有这个打算了。
　　另外，我得抑郁还有遗传因素，我是出生在抑郁的易感人群的家庭。我的外公好像精神不正常，我的母亲精神状态也很不好，时常感觉没有精力。我的舅舅听说是个聪明的人，但后来也是由于恋爱不成的问题，导致精神失常，跌到河里死了。还有其它几个表亲，也有类似的症状，所以肯定有遗传的基因在作怪。
但我不能怪这些，毕竟抑郁是在后天发生的，并不是一出生就抑郁了，或许先天遗传给我们一些不良的个性倾向，然后在后天环境影响下，没有受到足够充分的重视，没受到良好的教育与引导，这种个性在碰到重大挫折时，就必然会产生抑郁了。
　　我们不能被动，任魔鬼般的思想来左右我们，可以用积极意念来强化弥补，意念很重要，要勇于与自己做斗争，尤其是要树立自信心，要有勇气，相信自己能战胜生活中的一切困难，而且要马上开始积极的行动，不要在乎昨天与明天，只在乎今天，要活在当下。
　　我经验总结出，我们这种人多有些共同的特征：胆小、优柔寡断、自卑、求安的心理，归根到底就是胆小，不自信也是胆小，害怕做不好；优柔寡断也是但小，患得患失。只要恐惧不除，抑郁也不除,随时会碰到新问题，随时会产生焦虑，随时会被自己想像的恐惧所吓倒，曾经有人说过，没有什么恐惧比自己想像的恐惧更可怕的。的确这样，当你在意念中树立起不怕一切，而且敢于挑战一切的时候，我们已经开始迈出了重要一步。
　　我不赞成森田疗法，在森田没出来之前，我也试过，任思想自由发展，采取不理会的态度，但忧郁本身就是我们自然状态，任期自然，就是忧郁。试一段时间之后，感觉情绪很低落，消化不良，最近，我把所有的能量与意志放在今天，自信与勇气地挑战今天的一切困难，明显感到消化好了很多，睡觉不会做恶梦了。积极的心态，真得会影响大脑中物质的分泌，只要坚持，我们就处于良性循环的轨道。
　　以上是我简单的总结，以后我会继续写一些自己的感受，希望能与跟我一样同抑郁抗争的朋友共勉。

我的QQ是：644909426

wzhp

顶了。森田疗法不适合抑郁症。

damao73

你写的文章很好，和我的经历很象。我也在找办法克服也一切！

何以解忧

谢谢你的赞成，让我们一起努力，战胜抑郁！

碧草青青

谢谢你。
你写的很好，建议管理加精。

Israel

如果抑郁症真的会遗传，我的这种基因可能也是来自母亲家的方面。我的2个舅似乎都有些这种倾向，母亲也应该是抑郁症而最终......

但是真的很难说，父亲年轻的时候也是抑郁过一阵子，但是很快就醒悟了。听父亲说我有一个自幼过继给别人的小姑因为某件小事自杀了，但是无从考证是否有抑郁症。这种事情是不是每个人身边都能找到很多？是普遍的？
LZ对自己分析的不错。我也曾经狭隘和偏执。我通常认为和成长经历、生活环境甚至先入为主的一些文化灌输都有关系。


我个人对森田的看法是就是讲生活自然，不要勉强自己，同时不要胡思乱想。其行为疗法的根本还是让病人生活中和忙碌中充实自己、回复正常安详平和心态和觉悟认知。我认为严格的森田是强制的做法，医生角度的一种疗法，但是其根本也是建立在自我认知和思想调节转变上的，这种疗法的初衷和目的和大体的精神也是如此。
森田的神经症是当时的一个的概念和分类方法统称为神经症是有些模糊的，看里面的例子不少感觉就是抑郁症。
我个人认为认为不能把森田疗法看得表面化和简单化，而我们吸取其中有益的精神是好的。

西西

思维挺条理的，共勉。

woiyezi

如果没有办法改变的话，那就只能先适应，让自己的认知随之而变。

何以解忧

是呀，不能恐惧着自己的恐惧，那就会变成双重恐惧了。

supernan

我已经感觉到自己不由自己控制，所以说是基因的问题

woiyezi

自己不由自己控制是一种状态，状态会随时间和自我调节而改变，不会总是这样。