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回复 #25 木碗 的帖子
正如木碗所说的我们无法选择自己的生身父母和生存环境,既然上天把我们扔到了这个环境,我们必须去适应。我的经历不知道有没有木碗残,尽管从小我的内心就是完全封闭的。曾记得在我很小的时候,我曾拿着家里的切菜刀看着,心里在想着,如果一刀下去,我的血就会从我的脉中流出来,我就可以不在这个环境中了。我的环境也许不比你的好到哪吧,从小也是目睹了爸殴打妈,然后就是妈无体止的带我们去躲灾,还有我生边有一个二姐,是个经神不正常,癫痫病患者,我从她那儿除了忍让和伤害,什么感觉都没有。我妈呢,也算是这个家庭的受害者,她曾说过她有了我身体就垮了,大部分让我的大姐代我,而从我的记忆中,没有母爱,好像只有满屋的中草药味,然后就是让我陪他去我们那所有的中药铺去看病,美名其曰说我是她的”拐仗“,你知道吗?我不想只当她的拐仗,我想当她的女儿,即使这个世界什么都没有了,我还有妈妈,可是我没有。而我的爸爸呢,除了认他的死理挣钱和打骂妈妈,对我们儿女的关心根本就是没有的,一点没有,曾一次因为自己开的杂货铺人手不够了,企图让我掇学帮她,并且不经我同意已把我的凳子搬回了家,要不是姐下班从外地回来,我可能连初中都上不完,你知道吗,在他的心里,我只是一个为他做工的小孩一样,木碗,你知道吗?我的心里是空空,从小就是空的,就这样被一个本身就有心理病的妈妈和一个患癫痫的姐姐还有一个不佩当爸的父亲生活在一起,我的心理从小就很胆怯,因为家里每一分钟都有可能发生战争,为了减少家里的矛盾,我只有时刻想着如何去化解或者如何不让这些矛盾出现,我好累好累,就连我的玩耍都要受到家人的限制,要不是我的二姐非得跟我去玩,或者干脆闹着不让我去,就是我妈让我去当她的“拐仗”,我连玩都不能痛快的玩,我恨我真的好恨他们。他们哪像我的亲人,我的至亲至敬的人,由于从小性格孤僻,不知道如何去向别的小朋友去敞开心扉去诉说,不知道如何得到小朋友的喜欢,我身边几乎就没有一个朋友,从小学到初中一直到我发病这一段,我跟本不知道如何去建立这种关系,我不懂得爱,不懂得付出爱和得到爱,我真的活的好悲,就像一个行尸走肉一样,没有感情的动物。有时候想想我得抑郁症是必然的从小就有的,直到我参加了工作,在上班四年后我由于躁狂发作而住进了我们的省精神病院,你知道吗,我在医院所受的那些罪估计这一辈子也忘不了了,他们用电手套电我的手,用绳子捆住我,我都记得,都记得,这就好像是我到阎王爷那报了一下道又被他赶回来了,那种求生不能,求死不能的感觉真的好恐怖,好恐怖。我真的很佩服我自己,现在我走过来了,一步步走到现在,虽然病还没有完全好,但我相信只有自己战胜了自己才是整个世界的成功者。这场病让我懂得了好多,让我想付出我的爱以及得到别人的感激,心里真的好甜,我想信自己长大了,是这个病让我长大了。
[ 本帖最后由 kumingbenben 于 06-6-19 15:52 编辑 ] |
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