心理问题？心理疾病？有区别吗？

malnu

昨天很高兴认识了一位学习心理学的朋友，根据他/她的说法，我能意识到自己有问题，并希望解决，还没到变态程度的状况，应该算问题而不是疾病。先抛开我的状况不谈，这两者区别到底有多大？如何界定呢？

malnu

我不爱太多叙述自己的经历，因为我认为人人都有自己的痛苦，没有人愿意浪费时间去了解你的问题。这也是我一贯的风格，从来没喜欢做些没意义的事，说些没意义的话。可这意义都是我自以为的，结果，现在生活全部都变得没了意义。
和阳光里诸位前辈相比，原来在抑郁病人中自己也是脆弱的，不自强的。记得有人说过，要么击垮痛苦，要么被痛苦击垮，而我，除了没有想到过死，真的不知道我和被痛苦击垮还有什么距离。
我没有耐心阅读太长的东西，脑子像被罩住了一样，脑筋极度不灵活。最主要的是：我沉浸在这种感受和对它的悲哀无助感中不能自拔。
我感觉自己并不严重，可是我找不到出路，也不大相信有痊愈的可能。
我最讨厌和我的朋友们反复说一句“我好可怜”，因为没人愿意听。于是我不和他们来往。
我没有幻想，没有不理智的行为。
上班来后一直在阳光上看贴子，感觉很空虚－－无为的愧疚。
我可以捞到根救命稻草么？

malnu

我很少哭泣、气愤。我甚至喜欢这些情绪，因为它们毕竟那还证明我“活着”，还有人的感情。
而我是那样的漠然，除了莫名的焦虑之外，几乎没有感情。喜怒哀乐于我来说不是那么容易感受的事。
妻子不理解我。她那么爱我，成天忍受着我的折磨，为我承担那么多，但她始终不相信我这是病。或许她是对的，我根本不用认为自己有病。
可是我有。如果说这病有两个层面，一是不能自制的层面（含许多生理异常），另一个是有可能自主调节的层面，那么我的两个层面都是负值。
如果God help those depressed who help themselves,那么不幸，我不在God help之列。
如果别人这样，我没法帮助他，没治了。
报歉诸位，我来这里没法给论坛任何有建设性的东西，甚至我连自己的病情也诉说不清楚。
但我希望，希望，有人能帮助我，控制我脆弱的微微颤动的心境。

malnu

我就像一块铅，沉沉地沉默着。
我没有能力去理解各位前辈曾经发表的建议和体会。
好像没有那种理解力，又好像脑子不爱运转。
有些道理很清楚，譬如不要太追求成就感，不要想多于做，可我不知道该怎么做。
沉溺。这是形容我现在感受最贴切的词。
没有积极的态度和动作。
也许因为我一生都是这样，从来没有太主动地追求过什么。
案头放着一件工作，很简单的，如果我有一个下属，我可以指挥着他5分钟内搞定，可是我已经拖了二天。
不爱干。
谁会喜欢这样的下属吗？
同事，谁会愿意有这样的同事，好多事做不成，最后都要别人帮忙搞定。
很绝望，也想努力振作，可是只能短时间装出来。
好像记忆力也比较麻木，患病这些年像白活了一样，对抑郁期的记忆尤其模糊，每次抑郁感觉都像第一次一样没有经验。
没有人可以倾述，好在在这里愿不愿意听也可以说。

malnu

泡在这里本身就是不断提醒自己：我有病。
东西是好东西，用歪了。

cocofu

用一下碳酸锂稳定情绪（或者其他情绪稳定剂）吧（不过一定要先问一下医生）
我有一段时间也是像你这样，然后去看心理咨询师他们说离抑郁还差几分，去找主治医生就给我开那个碳酸锂
结果一周后刚见面时，医生就问我情绪是不是稳定了很多，我很惊讶的说是啊你怎么知道
所以必要的时候跟医生反馈改变药物还是很有必要的
当然可能也有心理上的调整，那时候把换的药物看作救命稻草一样，整天就想着换过药就好了，自然不会去反复深陷在对未来的忧虑中，然后就浑浑噩噩的混日子混了一周，也很投入的看偶像剧看了一周，虽然事情没做多少，不过精神状态好多了，加上复诊时对医生的预测的惊讶和欣喜，就慢慢回到原来一点一滴努力并娱乐着的正轨上来了。

说是做不了事，实际上是没做太久了心里没底就想着不去做，可是不做又不行，结果就在矛盾中精神紧张着和忧虑着。
其实摆脱这种困境很简单，只要跨出第一步，慢慢尝试着，坚持半个小时到一个小时，就会找到原来做事的感觉，慢慢的就顺手和顺心了。先不要求做多好，只要尝试着去做就可以了。这就像下棋找不到第一步，看不清全盘，但是一定要走下去，走着走着就顺了。

malnu

双相的话心理咨询难道不起作用吗？版主似乎特别推崇药物治疗，但人格上的缺陷如果没有得到调整终究没有治本呀。

cocofu

我花了好几次去做心理咨询
白花花的银子用出去
可是根本没有效果
我跟我的医生说
他笑着说如果有用的话他早用了
而且他那边那么多病人都心理咨询
他早赚翻了何必苦苦劝人吃药不要随便停那么辛苦
他说正常的时候爱怎么活就怎么活
只要能赚钱养家糊口就行了
只要不是躁郁那两种极端的情绪
都能正常工作学习生活
如果想修身养性也不用专门去做心理咨询啊
我们根本不是那个问题

[ 本帖最后由 cocofu 于 2006-2-23 21:15 编辑 ]

malnu

偶然翻出这篇以前的贴子，是我为数不多的谈自己抑郁感受的贴子，大家可以看一看抑郁时的纳兰。

关键是想让抑郁中的朋友知道，我们真的经历过！

kenko

感觉是自己写出来的一样……

又开始陷进去了。

真是痛恨自己！觉得自己最缺乏的是毅力。明明只要坚持，就可以一步步走出的。非要不断的累积累积，到了临界点，接着崩溃。

不过我知道咬咬牙可以撑下去的。可真的要这么反反复复的活着么？一次次等着同样的症状不断的出现？每次一发现身体上的反映，就知道不妙了。天！

cocofu和malnu是我发现阳光至今比较关注的ID。很希望能在你们身上学到些什么。可我也知道经验因人而异。何况我知道的再多，不去做，始终都不会有成效。

真不想跟药物打一辈子交道。

malnu

kenko朋友，感谢你的关注。我今天回了几个长贴，有点累，你可参考一下我在小刀贴子里的回贴http://www.sunofus.org/bbs/thread-14370-5-1.html，希望对你有帮助。有时间我会再回复你。

小刀

当我们抑郁的时候,好象突然间对某些东西失去了记忆,只是反复纠缠在自己所认为的失败和弱点上.  而情绪好转的时候,一些正面的东西突然涌出来, 这真是个惊人的过程.

     就在这几天我所经历的这个过程,突然让我有一种挺悲观的感觉,越发让觉得躁郁的不可捉摸性,为什么现在我能够在几天内就能通过自己的努力走出来,而以前做着现在同样的事情,可是情况却越来越恶化,难道真的只能随着时间的流逝我们才能慢慢地适应吗?那我以后都还能象这次这样顺利地走出来吗?

   希望大家不要认为我矫情,以上是我的真心感受.

malnu

也许我们面对的是一种未知，但我们只有平静地接待它。慢慢地调整，会找到应对它的最佳办法。

人生总是在未知中前进的。我这几天在看一本毕淑敏的《拯救乳房》，里面讲的是一个乳癌心理支持小组的活动。虽然里面对心理师的描述有些神乎其神，但其中转达的思想很清楚：即使面对死亡和最不愿面对的事情（女性第二性症的残缺等），我们一样要保持从容。

malnu

kenko，你好。昨天的确精力有限，对于我们双相病人来说，不要轻易浪费自己的精力，对好的、坏的情绪都要有节制。

这段时间因为处理版务，加上自己目前的精力主要集中在对抑郁病友的建议上，相对少有精力来管双相版。心中一直不安，前几天在和其他高管讨论版务问题时，我也表达了我对双相版的情有独衷。

其实双相比抑郁更值得警惕，许多抑郁病人可能因为不了解躁狂的基本知识，误把躁狂以为是抑郁的好转反而延误了自己的病情。

我不知道你的情况有没有经过医生确诊，如果没有最好去权威的医院确认一下，自己的怀疑有时会加重本没有的症状，硬把自己往典型症状里套。

你的感情问题你以前曾经提过，不知道现在处理得如何。

你的朋友感觉烦躁是正常的，不能求全责备。双相病人给家属带来的压力是经常的事。尤其在抑郁期。许多抑郁病人就是因为家属的不理解也陷入更深的痛苦。你男友能容忍你的抑郁实在是很难得的事，你一定要表现出对他的感激。

感情的事和抑郁症纠缠到一起，对谁也不是件轻松的事。

对于任何心理上的压力，都是坦然地面对比较好。包括正常人的压力，其实是对压力的恐惧更胜于压力本身。即使我们并不畏惧那结果，可过程本身已经把我们摧残得体无完肤了。

所以让他勇敢地面对这个事实，深入地了解相关的知识（我最近翻译了两篇精灵娃娃的贴子，其中一个就是家人如何对待抑郁病人的），了解到最坏会到什么程度，而一般都可以达到什么程度。如果他无法面对你得病的事实，那么这样凑合下去，结果也很难幸福的。

对于服药的态度，坦白地讲，我并没有什么经验。但我是肯定反对依赖药物的。药物可以缓解一时的生理平衡，但解决不了我们的病根。如果不能很好地调整态度，即使一生用药，也不见得就一定控制得住病情。

所以我觉得药可以用，但是只是一个辅助手段，在自己无法控制抑郁的极端想法时，用药催化一下。但在自己的认知力起作用的情况下，一定要努力自我调节，包括寻找适当的心理治疗。对药不要依赖、不要憎恨，只是把它当成一个可由自己操控的工具，当然用药要严格遵循医生的建议，但自己对药量的加减也有建议权。

坦白地讲，我不得不承认，在抑郁面前我同样无能为力。从上面的贴子里就可以看出，抑郁中的我也是不可救药的。今年的状态只是（自我怀疑）在轻躁期控制得好而导致的一个良性结果，可对于躁狂并不明显以及快速循环的病友的情况，我根本没有发言权。

但我相信，在阳光里与大家的倾述，对别人的建议和帮助，起码也给了自己积极的暗示。

了解自己的情绪周期，采取一些防患于未然的措施，譬如在抑郁到来之前有意地积极参加一些身体锻炼，在别人接受的前提下多与亲友倾述；在躁狂到来之前减少与刺激源的接触，避免一切可能诱发躁狂的事物。多了解自己抑郁及躁狂的诱因，在有任何稍显极端的想法时马上用克制的态度考虑一下，找到最好的解决方法。

你说得很对，经验是因人而异的。但不论是抑郁症，还是我们的双相，自己的勇敢面对是首要的康复前提，也是胜利的法宝，这一点上大家都是相同的。

希望听到你的新情况。

kenko

谢谢纳兰，回帖这么长，吃了好大一惊，很感动^_^

从小我父亲就说没有毅力。一直不承认。却始终是事实。我最大的问题就是太容易沉溺其中。不管是好的还是坏的。是经过医生确认的，其实好几个月，我一直都在自己减药。也得到医生的默许。最后医生开的药就只有碳酸锂。可我还是没有按时服用。时断时续的。情绪的反复应该跟这个有关。很抗拒药物。

感情问题目前尚算稳定。很阴郁时有人陪在身边是一种幸福，我明白，也应该感恩……

回头又引用一下“在工作日记上、手机备忘录上、电脑小贴士上，总之可能利用的一切提醒工具里，把要做的事情记下来，督促自己到一定的时间必须完成一定的工作量。”

这个是我目前必须要学习的。很多事情明明都有截止日期的，我就是拖着一直不想去做。结果全都累积在一起。恨！！！

先是早醒，然后就是彻底失眠。又有几个星期了。基本上能克制很毛躁急于睡着的情绪。不过整个人还是漫步云端，只是没那么潇洒，晕乎乎的。

[ 本帖最后由 kenko 于 06-11-24 15:49 编辑 ]