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楼主: woiyezi
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106#
 楼主| 发表于 06-1-9 08:59:30 | 只看该作者
一个学生的作文,老师看完哭了

    我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱,妈妈也是,整天都在扫钱;

    我家住在深山中,每次要出去买东西,都相当麻烦,开保时捷要5小时, 开奔驰也要4小时;虽然家里有直升机,但是开到那边很难找到停机位,相当的不方便; 我偶尔也会出去逛街,爸妈怕我被绑架,随身有20多个保镳保护着,大家看到我都吓跑了,所以我从小就开始被排斥.......

    因为家里是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也说,出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候,也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。

    记得小时候,有一次,因为房间太大,还来不急跑出房间,就尿裤子了,所以,爸爸在我房间放了一台小绵羊机车,好让我能在10分钟以内,冲出1000坪的房间,穿越5公里的走廊,到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路);

    爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间,说:以后如果尿湿了,直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸再叫来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要忍着点!!现在想起来,爸爸真是个善良的人!!

    还记得有一次,家里遭小偷,因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱,使得里面的金币不断的往外滚出来,结果竟把那个小偷压死了.......

    我觉得那个小偷好可怜......

    金币压死人是很痛的!!

    他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我,我们家生活非常困苦~要我学着吃苦~

    所以我从小养成了刻苦耐劳精神,我将来的志愿,是要找200只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇!!!
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107#
发表于 06-1-9 19:17:03 | 只看该作者
才思敏捷机智过人的周恩来九大应答妙语

  恩来总理的捷才让我佩服得五体投地。下面这些答问都不是提前准备好的,也是事先难以预料到的。周总理不仅回答得巧妙,而是在很短的时间里,几乎是对方刚说完,马上就回答。没有过硬的素质是根本做不到的。

  一位西方记者问周总理:“请问总理先生,现在的中国有没有妓女?”不少人纳闷:怎么提这种问题?大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说:“有!” 全场哗然,议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑,补充说了一句:“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷 动。

  ——这位记者的提问是非常阴毒的,他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院,原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想:问“中国有没有妓女”这个问题,你周恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了,就中了他的圈套,他会紧接着说“台湾有妓女”,这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。

  这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩,这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心,也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。

  在日内瓦会议期间,一个美国记者先是主动和周恩来握手,周总理出于礼节没有拒绝,但没有想到这个记者刚握完手,忽然大声说:“我怎么跟中国的好战者握手呢?真不该!真不该!”然后拿出手帕不停地擦自己刚和周恩来握过的那只手,然后把手帕塞进裤兜。这时很多人在围观,看周总理如何处理。周恩来略略皱了一下眉头,他从自己的口袋里也拿出手帕,随意地在手上扫了几下,然后——走到拐角处,把这个手帕扔进了痰盂。他说:“这个手帕再也洗不干净了!”

  ——尽管中美当时处于敌对状态,但周总理一贯的思想,还是把当权者和普通美国民众分开。在谈判桌上横眉冷对,那是一点情面也不讲的。但会场外,他可是统战高手,尽量做工作,力图潜移默化。他对普通美国民众一直是友好的,包括新闻记者在内。所以,在那个美国记者主动要和周总理握手时,周总理没有拒绝。但这个记者看来纯粹要使周总理难堪,否则不会自己主动握手,然后又懊悔不迭地拿手帕擦手。周总理在他擦手之前,也不会意识到他会这样做。当时大堂里人很多,就看你周恩来下不下得了台。所以周总理也拿出手帕擦手。请注意两人做法不同的是:记者擦完手后仍把手帕塞回裤兜,而周总理是擦完手后把手帕扔进了痰盂。

  周总理的意思是:你的手帕还能用,我的手帕因为擦了以后沾染了你的细胞 ,你这无耻小人的病菌,再也不可能洗干净使用了,所以我就把它扔到痰盂里去。

  有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时,批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答,而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激,他说: “你批评的很好,但是你应该同意,出身于工人阶级的是我,而你却是出身于资产阶级。” 言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿,然后平静地回答:“是的,赫鲁晓夫同志,但至少我们两个人有一个共同点,那就是我们都背叛了我们各自的阶级 。”

  ——周总理不管在何种场合,遇到什么样的对手,都能唇枪舌箭,以超人的智慧,应酬自如,对手甭想占到便宜。他坦言“我们都背叛了我们各自的阶级”,出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向,朝赫本人射去。此言一出,立即在各共产党国家传为美谈。

  九一三事件发生以后,苏联大使找到周总理,阴阳怪气地问道:“总理同志,听说最近中国发生了一件惊天动地的大事?”周总理平静地回答: “也没什么大事,只不过是森林里倒了一棵树;一棵树上落下一片叶子而已。”苏联大使故作关心地说:“据权威人士推测,此事对中国的影响极为不利呀!”总理答道:“恰恰相反,一颗毒瘤在肌体上自动消失,有百利而无一害。”苏联大使有些恼怒:“总理同志,有句话我早就想说了,你们在国际上口口声声骂我们是社会帝国主义,把我们说得比厕所还臭。既是这样,那么请问:你们的林副统帅在国内一人之下、万人之上,为什么偏要投奔我们苏联呢?”周总理冷笑道:“正因为厕所臭,苍蝇才喜欢那个地方。大使同志既然明白这个道理,又何必多此一问?”苏联大使被说得哑口无言。

  ——林彪叛逃苏联并摔死在蒙古的温都尔汗。这个消息传出后,国际上一些敌对分子幸灾乐祸。中苏关系当时严重恶化,苏联大使和总理见面时存心想看好戏,让周总理难堪。他见兜圈子达不到目的,就摊出所谓的“王牌”,料想周总理一定无话可说,结果周总理反戈一击,苏联大使陷入十分狼狈的境地。

  外国记者不怀好意问周恩来总理:“在你们中国,明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢?”周总理不假思索地答道:“我们走的是马克思主义道路,简称马路。”

  ——这位记者的用意是把中国人比作牛马,和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他,即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义,恐怕是这位记者始料不及的。

  美国代表团访华时,曾有一名官员当着周总理的面说:“中国人很喜欢低着头走路,而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出,话惊四座。周总理不慌不忙,脸带微笑地说:“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路,而你们美国人喜欢走下坡路。”

  ——美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤,但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声,听任对方的羞辱,那么国威何在?周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚,最终尴尬、窘迫的是美国人自己。

  一位美国记者在采访周总理的过程中,无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道:“请问总理阁下,你们堂堂的中国人,为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后,风趣地说:“谈起这支钢笔,说来话长,这是一位朝鲜朋友的抗美战利品,作为礼物赠送给我的。我无功受禄,就拒收。朝鲜朋友说,留下做个纪念吧。我觉得有意义,就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听,顿时哑口无言。

  ——什么叫自搬石头砸自己的脚?这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理:你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产,还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品,反而使这位记者丢尽颜面。也是,想和周总理较劲,门都没有。

  周总理设宴招待外宾。上来一道汤菜,冬笋片是按照民族图案刻的,在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。外客见此,不禁大惊失色。周总理对此也感到突然,但他随即泰然自若地解释道:“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案,念‘万’,象征‘福寿绵长’的意思,是对客人的良好祝愿! ”接着他又风趣地说:“就算是法西斯标志也没有关系嘛! 我们大家一起来消灭法西斯,把它吃掉!”话音未落,宾主哈哈大笑,气氛更加热烈,这道汤也被客人们喝得精光。

  ——在外交场合出现法西斯的标志很容易引起外交纠纷,尤其是曾经遭受法西斯铁蹄蹂躏的国家,他们看见这种标志是很反感的。周总理的解释及时解除了他们的误会,但令人叫绝的是周总理借题发挥,号召大家一起来消灭法西斯,把那个菜吃掉。意外的这么一个被动场面,经周总理反意正解,反倒起了活跃宴会气氛的作用。

  文革期间,江苏省射阳县的一群红卫兵到北京上访,周总理接待了他们。红卫兵要求把射阳县名字改掉,理由是“射阳”二字是含沙射影,箭射红太阳。周总理听他们讲明来意后,哈哈大笑起来。他们不理解总理为什么发笑,几只眼睛盯着总理脸上望。总理说:射阳两个字很好嘛,我看不用改了。你们这些小将看问题,为什么不从积极方面去看,而从消极方面去看呢?我说“射阳”两字很好,因为我的看法,不是箭射红太阳,而是红太阳光芒四射。周总理深怕他们听不清楚,又重复地说了一句对射阳的解释,射阳就是红太阳光芒四射,你们说对不对?说罢,又哈哈地大笑起来。红卫兵代表也都笑了,因为他们对总理的讲话感到心服口服,表示还是叫射阳县好。

  ——在文革那个特殊背景下,如果周总理从“射阳”的历史渊源和沿革去解释的话,红卫兵未必听得进去。当然也可以用行政命令来压服,但效果也不会好。周总理赋予“射阳”二字新的含义,使红卫兵心悦诚服。我们听故事的人现在也不得不击节赞叹呀!
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108#
发表于 06-1-9 19:21:29 | 只看该作者

again and again: no comments about Zhou, Enlai.

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109#
发表于 06-1-9 19:24:25 | 只看该作者
如果他是神话


送交者: 吕爱武 2006年1月08日17:14:50 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

回 答: ZT:周总理的幽默(明日是他的忌日) 由 可笑不可笑 于 2006年1月06日19:26:59:

  
那就让我们永远怀念这个鞠躬尽瘁死而后已的神话吧
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110#
 楼主| 发表于 06-1-10 08:47:25 | 只看该作者
Just so so, many true facts are not known by us.
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111#
 楼主| 发表于 06-1-10 08:50:03 | 只看该作者
一条致命的短信

王先生午觉醒来,发现手机上有老婆发来的几条短信,最后一条咄咄逼人:“老实交待,刚才干什么?为什么不回短信?”

他和老婆两地分居,为省电话费,就常发短信。他准备给她回:“刚刚睡了一个小时,很累!”在输入时,“小”的后面第一个字是“姐”,第二个是“时”,他忙中出乱,选择的时候按了1号键,最要命的是发出去后才发现那句变成:“刚刚睡了一个小姐,很累!”
10秒种后老婆打电话问罪:“刚才和谁交流心得呢?”

王先生正想解释,她气冲冲地将电话挂了。

他拨了15遍,她挂了15次。到第16次,她终于软下心来听他的理由。

王先生足足在电话里讲了56分钟,她才相信他是清白无辜的。细算这笔电话费,够发600条短消息了。
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112#
 楼主| 发表于 06-1-10 08:52:33 | 只看该作者
银行内部笑话

我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示,大意是:本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞,请您输入金额后按确认即可。有天来一客户,在柜台要求用卡取现2000元,柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取,客户坚决摇头:“不行!你们的机子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……”
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113#
发表于 06-1-11 01:06:15 | 只看该作者
回 答: 大学生活新解 由 吕爱武 于 2006年1月08日14:34:00:

  

先是一个女生写的:
  一日黄昏漫步,见一男生装酷
  呕吐,呕吐,只想低头撞树


  然后又见一男生写的:
  一日自习深处,见一女生撞树
  呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷


  以下为回帖:
  *************************
  今日黄昏奇遇,见有两人呕吐
  装酷,装酷,一不留神撞树
  *************************


  一日闲庭信步,忽见三人呕吐
  何故,何故?只为都在水木
  *************************


  无事闲逛水木,惊闻四人撞树
  愤怒,愤怒,罚你四人植树
  *************************


  那日四人植树,还有一人监督
  残酷,残酷,惨状不堪入目!
  *************************


  都怪有人撞树,害得满版酸句
  删去!删去!免得大家发怒
  *************************


  你笑我闷气堵,害我搜肠刮肚
  佩服,佩服,我咬牙切齿想哭
  *************************


  忽闻一人痛哭,不知这是何故
  嘀咕,嘀咕,只缘恐龙撞树!
  *************************


  昨晚饭后散步,忽有两人呕吐
  跑路,跑路,又遇恐龙撞树
  *************************


  今天校园过路,忽然发现没树
  罪过,罪过,大家爱惜树木
  *************************


  近来真是添堵,水木烂人无数
  何苦,何苦,都来撞俺老树

  残桓

  扑通扑通扑通,有人掉入水库
  后若再有跟帖,定是无聊之徒

  梧心

  楼上兄台摆酷,没事跳入水库
  何故,何故,只因未穿nei裤

  残桓

  兄台太过狠毒,我心中淤血乱吐
  只是要环境保护,拿你饭碗接住

  梧心

  饭后闲庭信步,偶见一人乱吐
  止步,止步,观赏血花无数

  残桓

  吐完刚在洗漱,见人吟诗散步
  孤独,孤独,回家大嫂要怒

  无尽虚空

  竖看一葫芦横看一酒壶
  咕咕咕咕越喝越糊涂

  梧心

  路上拾到葫芦,便想饱了酒肚
  糊涂,糊涂,只是一瓶白醋

  残桓

  大家成了文儒,挖空心思回复
  辛苦,辛苦,肚里一坛酸醋

  梧心

  大水发到此处,众人跟风摆酷
  追溯,追溯,只因恐龙呕吐
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114#
 楼主| 发表于 06-1-11 10:26:23 | 只看该作者
夫人的理解

一位夫人到画商那儿去,想买一幅静物画。她挑来挑去,终于
挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱?”她问道。
“五十元,这可是非常便宜的了。”
“可是,我前两天看见一幅画,跟它几乎一模一样,才要三十元。”
“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。
“不,它比这幅好多了。”
“为什么?”
“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”
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115#
 楼主| 发表于 06-1-11 10:29:53 | 只看该作者
顺口溜

王小姐有句顺口溜叫做:“如果你叫我做我就做,我岂不是很没有面子?”
有一次,王小姐在电梯上遇上一独行贼,贼人威胁她立即解下
身上所有的金器,否则就要对她不利。
王小姐当时吓得半死,但她还是像煮熟了的鸭子——嘴硬,颤
声说:“你叫我我……做我我……就做,岂不是很很没有……面子……”
独行贼一听,这婆娘说得出这样的话,莫非她有什么绝招未使
出来,于是不敢造次,连忙说:“小姐,这只是误会、误会!”说罢赶快离开了。
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116#
发表于 06-1-11 16:41:31 | 只看该作者
开心网络笑话10则,不看是损失。


足球
丈夫是个球迷,与足球有关的他都不放过。一次去饭店,见菜单上有一道菜叫“中国足球”,他执意要点。端上来一看,原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错,只是丈夫的脸色有点难看。

乞丐
东南亚某市一路边,几个讨饭的在闲聊。
“最进米和油都涨了价,城里人正发愁呢。”
“比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......”
这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”

药方
一医生自称发明了“天敌疗法”,包治百病。甲、乙、丙三人慕名去看病。
甲:“我得了鼠疫。”医生:“好办,鼠最怕猫。”于是开了处方:公猫一只,去毛皮,熬汤服。
乙:“我脚底长鸡眼。”医生:“容易,狐狸善捕鸡。红狐一只,除毛皮,熬汤服。”
丙一看,回头就走,甲乙不解,忙问缘故。
丙:“我要治的是牛皮癣,他开的处方我已经知道了。”
“什么?”
丙:“西班牙斗牛士一名,洗澡剃发,熬汤服。”

母亲
超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子水:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”

展览
丈夫:“这次书法展你看了么?”
妻子:“看了,但只看了你的。”
丈夫感动地轻轻抱住妻子:“别人的也不错呀,你怎么不看?”
妻子:“看别人书法的人太多,我挤不进去。”

帮忙
邮政大厅里,农妇对一年轻人说:“小伙子,我想给爱人寄封信,请帮我写个地址吧。”
年轻人欣然按她说的写了。
“还有什么要帮忙的吗?”年轻人热情地说。
农妇看了看,说:“请你在下面再加一句:字写得很草,请原谅。”

伙食
我读大一。那天我在食堂买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下。车过之后,正懊悔的我惊奇地发现烤饼竟完好无损地嵌在地里!为不浪费,我决定将它拣起来,可无论手抠勺撬均未成功。
正为难时,一女生经过,了解情况后她二话没说掏出一跟油条,只听“叭”的一声,烤饼蹦车了地面!

英语
一非洲酋长夫人长年呆在家里,只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦,一群记者在机场截住了她。“早上好,酋长夫人,”其中一人问,“你旅途舒适吗?”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么,你准备在这里待多久?”又是一连串同样的嗓音,然后答:“大约两星期。”“告诉我,酋长夫人,你是在哪学的这样流利的英语?”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后,酋长夫人说:“从短波收音机里。”

少尉
一个女人要见舰长,少尉去通报。
“她漂亮吗?”舰长问。
“很漂亮!”少尉答。
女人离去后,舰长对少尉说:“你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道:“长官,我以为那位是你夫人。”
舰长叹一口气说:“正是。”

丽人
“你最爱我哪点?”妇人问她丈夫。“我的天生丽质呢还是我动人的身体?”
“我最爱你这种幽默感。”
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117#
 楼主| 发表于 06-1-12 08:59:31 | 只看该作者
爆笑成语

有一只熊走过来———有备而来(有BEAR来)

手机不可以掉到马桶里———机不可失(湿)

一百零一了———一了百了

有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错)

十个男人看五个女人洗澡———五光十色!
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118#
发表于 06-1-12 17:40:42 | 只看该作者
十个男人看五个女人洗澡———五光十色!
GOOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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119#
 楼主| 发表于 06-1-14 10:56:55 | 只看该作者
要毛片吗?

晚上回来路上特多卖毛片,不停上来兜售,烦死了,后来…… 
卖片甲:毛片要吗? 
我:有dvd的吗?
卖片甲无语走开……继续往前
  
卖片乙:毛片看看把
我:有dvd的吗?
卖片乙:有。 
我:d9的有吗? 
卖片乙无语走开再往前
 
卖片丙:毛片来一张? 
我:有dvd的吗? 
卖片丙:有。
我:d9的有吗?
卖片丙:有,是多角度的。 
我:一区的有吗? 
卖片丙:有全区的。
我:带中文字幕吗? 
卖片丙:中文带cc字幕,还有互动选单,带游戏 
我:靠,有李亚鹏配音的吗?
卖片丙: .....

再往前卖片丁:毛片来一张? 
我:有dvd的吗?  
卖片丁:有。 
我:d9的有吗? 
卖片丁:有,是多角度的。 
我:一区的有吗? 
卖片丁:有全区的。
我:带中文字幕吗?
卖片丁:中文带cc字幕,还有互动选单,带游戏 
我:靠,有李亚鹏配音的吗?
卖片丁: 有, 女的是周迅配的
.我: 哦, 是张纪中导的央视版的吗?
卖片丁:.....

再往前卖片戊:毛片来一张? 
我:有dvd的吗? 
卖片戊:有。
我:d9的有吗?
卖片戊:有,是多角度的。
我:一区的有吗?  
卖片戊:有全区的。
我:带中文字幕吗?
卖片戊:中文带cc字幕,还有互动选单,带游戏
我:靠,有李亚鹏配音的吗?
卖片戊: 老版是李亚朋配音,最新青龙版带周迅配音
我: 哦, 是张纪中导的央视版的吗?
卖片戊: 除了他还能是谁
我: 有没有f4客串?
卖片戊:全都上了,仔仔还露点~~~
我:有导演解说音轨吗?
卖片戊:有,双d9的碟还有演员访谈,未公开片段,幕后花絮,现场采访
我:隐藏小白兔多吗?
卖片戊:平均20秒一个,让你目不暇接
我:片基怎么样?
卖片戊:ifpi片基,有问题包换
我:有盒吗?
卖片戊:白色塑料盒,最新式盘扣设计
我:随盘送东西吗?卖片戊:送,明信片,海报,钥匙链外加原声cd一张
我:多少钱?
卖片戊:双d9,全市最低价30!!!
我:啊,今天没带钱包,以后再说吧
卖片戊当场晕倒~~~~~

终于快到家了卖片己:毛片来一张? 
我:有dvd的吗? 
卖片己:有。 
我:d9的有吗? 
卖片己:有,是多角度的。 
我:一区的有吗?
卖片己:有全区的。
我:带中文字幕吗? 
卖片己:中文带cc字幕,还有互动选单,带游戏 
我:靠,有李亚鹏配音的吗?
卖片己: 老版是李亚朋配音,最新青龙版带周迅配音
我: 哦, 是张纪中导的央视版的吗?
卖片己: 除了他还能是谁
我: 有没有f4客串?
卖片己:全都上了,仔仔还露点~~~
我:有导演解说音轨吗?
卖片己:有,双d9的碟还有演员访谈,未公开片段,幕后花絮,现场采访
我:隐藏小白兔多吗?
卖片己:平均20秒一个,让你目不暇接
我:片基怎么样?
卖片己:ifpi片基,有问题包换
我:有盒吗?
卖片己:白色塑料盒,最新式盘扣设计
我:随盘送东西吗?卖片己:送,明信片,海报,钥匙链外加原声cd一张
我:多少钱?
卖片己:双d9,全市最低价30!!!
我:现在买碟能抽奖么?
卖片己:不仅能抽奖,满100还送20
我:没有dvd,光有电脑可以看吗?
卖片己:没问题,该光盘兼容目前市面上所有格式的激光读取设备。
我:但是我的电脑没有光驱怎么办?
卖片己:没关系,我们公司兼营各种光存储设备,甚至您可以租我们的播放设备
我:可以送货上门吗?
卖片己:看您说的,我们这不是专程在这等您的吗?设备都带来了!
我:可是今天没带钱,刚交了房租,以后再说吧
卖片己:没有关系,我们可以刷卡,如果没有卡,还支持手机付费.还可以银行按揭,分期支付,另外,我们也提供其他上门服务
.我:可是我没卡没手机没存款,房子钥匙是我刚刚从马路上拣来的,衣服是借别人的
卖片己:没关系,拣来的东西也会有它的价值,我们有专门的资产评估小组,可以对您的财产做全面评估。我:但是评估了也没人要啊!
卖片己:没关系,我们还有专门的当铺,可以对您有价值的资产进行交易。
我:可是,你还没看出来我是个瞎子吗?
卖片己:呵呵!没关系的,我们的承诺是让客户都能享受到dvd片所能带来的效果。
我:哦!有真实的那种吗?!
卖片己:是的,有,要港台的还是本地的,要泰国的还是俄罗斯的,美国的也有,
我:南极的有吗?
卖片己:当然!我们公司员工超过亿人,遍步全球所有角落,甚至目前还新招入一批外星人,最远的已经可以达到火星了!
我:哦!我现在不打算买了,请你回吧!
卖片己:哦对不起先生!我们的工作是让所有的客户满意!你不买我们公司的产品,说明您对我们还不满意,那我必须请您跟我到火星走一趟,我们会请我们的火星工作人员强行对您进行服务,服务后您可以填写一张客户回馈表对我们的服务提出合理要求。我们的宗旨是:先服务,满意后付款!

我:~~~~~~~~~!!!!!~~还是来一张
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120#
发表于 06-1-14 17:43:48 | 只看该作者

HELP!!!!!!!!!!!!HELP!!!!!!!!!!!!!!!!!HELP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我 笑 岔 气 了 ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
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