Happy things to share with you

Charlie Z. Song

you can marry the girl whose major is not Computer department or physical dept. or chinese dept or .....................................................................
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what's left? nothing?! wait a minute! are you carzy???!!!



[quote="Charlie Z. Song"]这些系的女生你敢追吗？


送交者: 吕爱武 2005年12月28日14:13:32 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

回 答: 史上最牛的成语接龙 由 吕爱武 于 2005年12月28日14:09:37:

  
计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度；


物理系的女生追不得：听说用马桶上接电线的方法杀人只有物理系的人能干；


生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉；


美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特；


化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容；


中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙；


英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育；


政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她；


历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人，你能算过她吗；


数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子；


管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们；


医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒；


经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱；


体育系的女生追不得：小心跟你来肉博；


艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像；


表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏[/quote]

woiyezi

2006年公厕改革方案[/b:1f2ba30720]

    为使我们的厕所能够与国际接轨，本人作为我市WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下：
　　1.将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！

　　2.实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

　　3.实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举既可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动，又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！

　　4.分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。

　　5.加大广告宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动，题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。

　　6.在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！

　　7.聘请形象代言人，我厕所决定聘请“枪手”为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。

　　8.广开财路，我公司既要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告，让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！

　　9.提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。

　　10.规范市场秩序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条状食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！

　　11.限制哗哗流量，超过流量，加倍收费。

　　12.如果你想换一个坑蹲的话，请先到门口办理移坑手续。但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调试费，因此费用概不退还，且同时需再缴纳新坑位的费用。如果擅自换坑的话，出门时将补交新坑费，否则将按每日千分之三的费用计滞纳金，我方将不另行通知，到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨、断水、堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性。

　　13.实行套餐优惠——一次性预付20次费用的可免费使用3次，预付30次的可免费使用5次，以此类推！多买多送！

　　好消息：为了给广大便友提供更为周到完善的服务，本公司从即日起开通170如厕专线特服号。人工如厕请按一；自动如厕请按二；外地用户如厕需加按零……

Charlie Z. Song

2005年中国十大笑话排行榜


1.“石油电信电力等行业中几乎没有垄断，它是国家的，它是人民的。所以，它所获得的盈利都是为人民谋利益的。”
－－12月22日国资委主任李荣融在国新办记者会上表示

2.“中国教育改革是成功的！一个承担着教育规模为世界之最的教育，实现了“两个跨越”：使85%以上的人接受了义务教育，使20%的人接受高等教育”
－－12月22日教育部新闻发言人王旭明与网民交流

3.“药品不能当馒头卖！药价不贵，不同意降价”
－－东盛制药集团总裁陶朝辉在“中国医药风云榜”颁奖典礼上抛出“馒头论”

4.“房产就该暴利！将暴利进行到底”
－－11月中旬，北京华远地产董事长任志强在“2005首届中国地产品牌价值评估与品牌评选活动”论坛上发言

5. “矿难与矿工素质不高有关”
－－11月30日黑龙江七台河矿难矿方领导接受采访表示

6.“出现‘警匪勾结’这种情况的重要原因是警察待遇过低”
－－成都火车站派出所副所长付小华接受采访时表示

7.“起征点太高就剥夺了低收入者作为纳税人的荣誉”
－－全国人大农业与农村委员会委员任正隆

8.“8亿多农民和下岗工人是中国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。”
－－ 经济学家厉以宁如是说

9.“反恐新方法－－-地铁家属免票制 ，碰到任何紧急情况下，能及时帮助疏散与救援，这是一个安全上的举措，并不是专门把免费作为福利.”
－－ 卢光霖广州市地下铁道总公司总经理。

10. "爆炸产生水和二氧化碳，不会污染水源"
－－ 吉林石化的人所说

woiyezi

我没结婚之前也是一只凶猛的狮子

老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”
“你兄弟是谁？”
“狮子啊！”老鼠答道。
“有没有搞错！？狮子怎么会使你的兄弟！？”
“你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！”老鼠说。

woiyezi

厥疾不瘳
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，
把这个好消息告诉她！”

Charlie Z. Song

资深美女


有个老太太，在街边摆了一个茶水摊，被城管人员掀了。老太太打听到今天是市长接待日，天不亮就去了。

  要见市长的人很多，秘书按照医院的办法给大家挂号，按号进去。

老太太挂了个66号，谁知市长只接待了五十多人，就到下班时间了。秘书很有礼貌地宣布：“请下个接待日再来。”大家一听，只好散了。

老太太落在后面，她看见一个老头递给秘书一张精美的名片，秘书进去请示市长，过了一会儿回来说：“市长请您进去。”

老太太就不走了，等老头出来，就问：“你那纸片上写的什么？”

老头说：“资深教授。市长的老师还是我的学生呢，所以，破例接见了我。”

老太太一听服气了。

到下一个接待日，老太太比上回去的更早，这回挂了个44号。快轮到老太太时，一个小胖子男人从门外挤进来，递给秘书一张纸条，秘书看了看，赶紧进去，很快市长出来了，对大家拱拱手：“对不起大家，我有紧急公务，请下回再来吧。” 老太太又没有轮上,一看小胖子走到自己身边，就用手拉拉他的袖子，低声问：“小伙子，你是资深什么？”小胖子愣了愣，随即笑道：“老太太，我是资深司机，我们老板让我来接市长去吃饭呢。”

老太太若有所思地走了。

到了第三个接待日，老太太到那儿也不挂号，大模大样地递给秘书一个叠好的纸包，秘书拆开一看，纸包里有张美女照，吓得他赶紧照原样包好，给市长送去。市长拆开一看，眼睛一亮，对秘书说：“请她进来。”

老太太走进去，市长一见是个老太太，目瞪口呆。老太太自我介绍道：“我是资深美媚。”

woiyezi

发黄色短信

D君用的是联通的手机卡，信号一直不是很好，于是就跟妻子换了手机卡，并发EMAIL一封通知全体同事改号事宜。
偶们公司客户服务部的小C出差在外，不知此事，当日发给了一黄色短信给D君，其时已经是D嫂了，短信内容如下：老D买了一机器人女秘书，按左乳录音，按右乳打字，且性生活赛过真人。次日，老D大怒投诉：怎么就没人告诉我肛门是转笔刀？
其实，发个这样的短信也不是什么太大的事情，问题是，过了一会儿，D嫂给小T回了个短信：我是D的妻子,请不要再给此手机发短信.
本来事情就这样结束了也不错，可小C以为D君在跟他开玩笑，又自恃幽默的回了一个短信：那我就是D的女秘书。
结果 @*&^%$(%^#◎×※◎＃#$%
以上都是小C出差回来，在班车上亲口讲给我们听的，还当场拿出手机展示短信给我们看，唉，可怜D君啊，从此以后天天一个人坐后排。

woiyezi

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

Charlie Z. Song

一只兔子求职的故事


第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？


第二家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？


第三家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用


第四家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？


第五家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？


第六家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用


第七家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？

第八家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？


第九家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

第十家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？


第十一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你妈的，老子辞职了
~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走
~~~~~~~~~~~

woiyezi

孔子补习班价目表

孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、
可享受到福利也都规定了：

$30三十而立：交三十两者只能站着听课；

$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；

$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；

$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；

$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你

woiyezi

不是这个商标

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”

Charlie Z. Song

1、在网上，你可以随意挑选聊天的女友；在现实中你却只能选择一个，否则别人会认为你花心。 www.6park.com

2、两个人谈不到一起的时候，在网上你可以说改日再聊或者从该组直接删除；在现实中，你却要考虑由此带来的严重后果。 www.6park.com

3、你明明已经35岁了，在网上你可以说你刚刚过完25岁生日，而且你不必担心会有人查看你的身份证。 www.6park.com

4、实际上你是武大郎，在网上你却对聊天的女友说，你长的像少年周润发，唱歌像老练的刘德华。 www.6park.com

5、你口袋里的钱快花光了，在网上，你可以说自己是百万富翁，却不必担心有人会缠着你，让你请她下馆子，买衣服、首饰等等。 www.6park.com

6、你本来刚刚被老板炒了鱿鱼，在网上你却可以对聊天的女友说，因为你的工作出色，老板特意给你一个月的带薪假期。 www.6park.com

7、你本来已经结婚了，在网上你却对聊天的女友说，你身边的女人太没品味，你一直在努力寻找能够共度一生的梦中情人，而且你不必担心这样会犯重婚罪。 www.6park.com

8、你和网上的女友正聊得热火朝天，你忽然想起令人心痛的初恋，于是你毫不犹豫地把她的名字列入黑名单，让她也尝尝被抛弃的滋味。 www.6park.com

9、因为你在网上经常同时和三个女友聊天，你的打字速度突飞猛进，上司打消了裁掉你的主意，竟然提拔你为办公室主管，让全体同仁大跌眼镜。 www.6park.com

10、偷偷打开你女友家的电脑，你惊出了一身冷汗：原来那个和你约定明天晚上不见不散的“林黛玉”，竟然就是你未来的丈母娘。 www.6park.com

11、原来准备和你分手的女友，偶然发现你在网上死乞百赖才通过验证的女友名单，立刻表现出从未有过的温柔，并且当机立断地决定：明天就和你结婚。

woiyezi

也曾像过
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道
我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特
勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀
说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”

woiyezi

牛粪也不好找

妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”

Charlie Z. Song

1.联想思维确实有问题！！
　　以前的标志：leg’end——大腿根部；
　　现在的标志：lenovo——来弄我~
　　
　　2.今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”（你让我怎么答？）
　　
　　3.一男生进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你那里面去……”mm脸一下子就红了！
　　
　　4.一台湾女网友在两全其美上抱怨，说她一上大陆BBS，就有变态男发信说要强奸她！
　　结果她回答的很绝：等你精子能射过台湾海峡再说吧！
　　大陆变态男：也是啊，如果没神6那种精确的落地导航系统，就算飞过去了，打到别人的脸上也不好呀～
　　
　　5.QQ上，两女AB。
　　A：想找个男朋友焐被窝。
　　B：那么麻烦，干脆买个电热毯得了！
　　A：电热毯不安全……
　　
　　6.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
　　学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
　　我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
　　学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
　　我晕！！！
　　
　　7.复旦的日月光华BBS上猜谜。
　　W男：一个男人——打一大学名。
　　B女：不知道。
　　W男：笨！复旦！！
　　B女：晕，要这么说，幼女卖淫——也打一大学名！
　　W男（半晌）：猜不出……
　　B女：彪！同济！！
　　
　　8.四名女考官给我面试：你认为你适合什么样的工作？
　　答：我觉得我比较适合大运动量的工作……
　　
　　9.体型最悬殊的“ML”——中日韩！
　　
　　10.偶短信1：小明在一次车祸中失去了一条腿。
　　短信2：又一次车祸中小明失去了另一条腿。
　　短信3：第三次车祸中小明又失去了一条腿。
　　短信4：还没完，第四次车祸中，小明又失去了他的一条腿……
　　短信5：搞不懂了吧，其实小明是一条狗！^_^
　　MM回：如果这个无聊的故事还没讲完的话，那么再一次车祸，你会像小明一样失去最后一条腿！！（C_chairman/chai2001）