我是强迫还是抑郁

昔日重来

我是一位妈妈，我小孩刚满7月。我发现自己太过于关注小孩了。这7个月真是难过。有一天我拿一个汽球给小孩玩，结果小孩把汽球弄破了。我于是总是担心孩子把汽球皮吞下去了（应该是没有，可是我又不能说服自己说没有）我每天都处在这样的神经质中，我该怎么办？

草书

[quote="昔日重来"]我是一位妈妈，我小孩刚满7月。我发现自己太过于关注小孩了。这7个月真是难过。有一天我拿一个汽球给小孩玩，结果小孩把汽球弄破了。我于是总是担心孩子把汽球皮吞下去了（应该是没有，可是我又不能说服自己说没有）我每天都处在这样的神经质中，我该怎么办？[/quote5]
你好，昔日重来：
我非常理解你的心情，你担心你的孩子，特别是担心孩子的安全问题，其实这只是你的一个症状而已，而这个症状背后的心理学意义告诉我，你担心的是一种“死亡”的恐惧心理。你内心有着诸多的不安全感，所以你很紧张，特别是对待孩子的养育上，而这种紧张表面上看起来是你对孩子的关心上，其实你症状的背后，是你在婚育的过程中受到的挫折发泄的一个窗口而已。另外我想问你，孩子在出生的前后顺利吗？你这段时间经历过挫折吗？有没有受到过精神因素的影响呢？

昔日重来

唉，生孩子时不是很顺利，痛了一天生不出来。最后是剖腹产。其实我是发现有孩子后才办的婚礼。本来和老公商量好，先把房子装修好，然后结婚，过一年才要孩子。没想到不小心有了孩子，又不小心吃了点感冒药，后来咨询医生，医生说不碍事，又迫于老公和父母的压力，才留下这个孩子。孩子生下之后，老公把心放在孩子的身上，我时常埋怨老公对我的关心不够。心里落差很大，这就是心理问题产生的根源，因为哪个心理学者说过的“失落即是抑郁的开始。”我觉得说得很对！

草书

[quote="昔日重来"]唉，生孩子时不是很顺利，痛了一天生不出来。最后是剖腹产。其实我是发现有孩子后才办的婚礼。本来和老公商量好，先把房子装修好，然后结婚，过一年才要孩子。没想到不小心有了孩子，又不小心吃了点感冒药，后来咨询医生，医生说不碍事，又迫于老公和父母的压力，才留下这个孩子。孩子生下之后，老公把心放在孩子的身上，我时常埋怨老公对我的关心不够。心里落差很大，这就是心理问题产生的根源，因为哪个心理学者说过的“失落即是抑郁的开始。”我觉得说得很对！[/quote9]
非常感谢楼主的回复！
你的回复给了问题的 答案：1 你对要孩子没有必要的心理准备；2 是要了孩子没有注意自己的健康，感冒了，吃药后，又怕影响了孩子，很想打掉他，但迫于公婆与父母的压力，勉强而为之，要了孩子。（实质上是潜意识里不想要孩子。）3 要了孩子之后，孩子成了老公的所爱，自己感到了失落。失去了老公的爱。（潜意识认为不如暂时不要这个孩子）
从以上三点来看，楼主潜意识里并没有想要这个孩子，一切都是来于外界的压力所为之。这就印证了你 内心的潜意识的愿望，我说出来也许你不会相信，但这的确是事实，你不想要这个孩子！但在你的意识层面上你是 非常地爱这个孩子的，但当你想到获得丈夫 的爱的时候，你就会觉得是这个孩子夺取了你丈夫对你的爱！这同时它也 是你 抑郁的一个原因所在啊！
如此看来，你有时候，很可能会出现一种强迫性的意象，就是 说，担心孩子的“死去”。（我于是总是担心孩子把汽球皮吞下去了（应该是没有，可是我又不能说服自己说没有）。

昔日重来

谢谢草书的答复。我确实有过这样的心理，觉得自己的人生刚刚开始，还没有好好享受恋爱的甜蜜，就要负起为人母的责任，感到有一些些不甘心。也有想过如果不要这个小孩多好。可是现在困扰我并不仅仅是小孩的问题，而是很多。我该怎样才能得到解脱？我觉得自己的脑子好象失去了免疫能力一样，思维陷入了恶性循环之中。总担心有一天自己会精神错乱。我该怎么办？

草书

[quote="昔日重来"]谢谢草书的答复。我确实有过这样的心理，觉得自己的人生刚刚开始，还没有好好享受恋爱的甜蜜，就要负起为人母的责任，感到有一些些不甘心。也有想过如果不要这个小孩多好。可是现在困扰我并不仅仅是小孩的问题，而是很多。我该怎样才能得到解脱？我觉得自己的脑子好象失去了免疫能力一样，思维陷入了恶性循环之中。总担心有一天自己会精神错乱。我该怎么办？[/quote4]
你好，昔日重来：
我非常理解你的处境，你能把你的详细故事告诉我吗？你说：“可是现在困扰我并不仅仅是小孩的问题，而是很多。”这些很多的困扰，你能具体的说说吗？

昔日重来

我又要上班又要带小孩，上网的时间不是很多。我十年前曾患过强迫症，那时也是很痛苦。我也是经医生指导用“森田疗法”治好的。好了之好总以为自己再也不怕任何打击，也曾自诩为半个心理医生。十年中过得比许多人都快乐。没想到。。。。。。人生最可怕的事就是：你认为不可能出现的事情，它出现了。
   这对我的自信心是一个致命的打击。

草书

[quote="昔日重来"]我又要上班又要带小孩，上网的时间不是很多。我十年前曾患过强迫症，那时也是很痛苦。我也是经医生指导用“森田疗法”治好的。好了之好总以为自己再也不怕任何打击，也曾自诩为半个心理医生。十年中过得比许多人都快乐。没想到。。。。。。人生最可怕的事就是：你认为不可能出现的事情，它出现了。
   这对我的自信心是一个致命的打击。[/quote7]
你好，昔日重来：
从你的信息里可以看出你缺乏的是一种社会的资源的支持啊！既要上班，又要看孩子，的确不容易啊！
至于能你说：“没想到。。。。。。人生最可怕的事就是：你认为不可能出现的事情，它出现了。”是什么事情出现了，令你恐惧与担心呢？你这里似乎缺乏一种安全感啊！你能详细的说说吗？

昔日重来

草书：
     我总结一下我这段时间的经验。我虽然不大清楚自己是抑郁还是强迫。但如果说是强迫，我这也是泛化了的强迫。我对付它的方法就是：不管是怎什的念头涌上来，我都不为所动，该干嘛还是干嘛。同时，我还设法让自己乐观起来，很多事情，换个角度想一下就不同，如果暂时想不通，那就不用想了。用心生活:,用心去做一顿菜，这感觉也挺好的，神经质患者最缺的就是务实心理，想一些虚无缥缈的东西不如想一餐要吃什么

草书

看来你真的顿悟了！
森田疗法的真谛就是在于无为！一切顺其自然啊。
祝贺你！

昔日重来

神经症的治疗与性格的改善同步进行

既然神经症的形成与性格密切相关，神经症的治疗就与性格的改善分不开，神经症痊愈之时，就是自我的蜕变完成之时。我孤军奋战，与自我性格和强迫症搏斗了近二十年，没有人帮我一把，绝望时真是叫天天不应，叫地地不灵。我终于走出了阴影，而且久病成医，有一种力量驱使我把自己的感受和思考表达出来，希望能对您有所启发。
我的顿悟与新世纪的第一缕曙光一同到来，当我发现了自我背后的真实我，并把他人格化以后，从前那些令我苦恼的行为都释然了，确有一种新生的感觉。
真实我是我的情感所在，他表达了我真正的爱与恨。以前，我总是为自己的许多“失误”懊恼不已，现在明白了，那正是我的真实我所为。比方说，在与某个人接触时，我表现得不够热情，而这个人是个对我有用的或有恩的或比较重要的人物，因此理想我就对自我非常不满，岂不知真实我对他十分鄙视抵触。相反，我有时却对一个无关紧要的人表现得过于殷勤，总想接近他，套近乎，甚至失去应有的庄重和风度，在理想我看来很不值得，自我也感到后悔，但是，那个人肯定博得了真实我的喜爱。如果我毫无来由地感觉烦闷，那一定是自我违背了真实我的愿望，理想我取得了表面上的胜利。
从父母精子和卵子结合成受精卵的那一刹那，真实我就诞生了，而我一直对他视而不见，却对青春期才形成的理想我情有独钟，残酷地压制和驱逐真实我，盲目地追逐理想我，这才导致了我的人生悲剧。
强迫症，就是对自我这种过于清醒的理智行为的报应。我想起牛顿，他的性格也是内向、腼腆、寡言，他在剑桥大学当老师，授课水平之糟，使听课的学生跑得一个不剩。他一气之下泡在实验室，成就了一位划时代的科学家。还有卢梭，也是羞涩得可以，一和女人说话就紧张脸红，极不善言谈和交际，但这并妨碍他写出伟大的作品。还有袁为民，与我的性格也有相似之处，却不失大将风度，带领中国女排创五连冠的辉煌。他们的共同特点是，不因此而自卑，善待自己的真实我，接纳他、爱他，真实我才释放出巨大的潜能，帮他们成就了大业。而我偏偏祭起那个虚无缥缈的理想我，让他把我折腾得苦不堪言。
古人云，积行成习，积习成性，积性成命。在这个因果链中，关键是行，行动。真实我与自我不同，他拒绝空洞的“意志指令”，只接受自我在行动中对他的“情感内化”。还是森田正马的传人高良武久说得好，要跳进水里学游泳，在岸上把游泳的动作背得滚瓜烂熟也白搭。森田认为，人的情绪有一定的独立性，并不完全受认知和意志的支配，比如我们明知毛毛虫对我们没有伤害，意志也命令我们不要怕它，但我们还是怕。只有当我们硬着头皮伸出手去，触触它、摩摩它、把玩它，最后才能消除对它的恐惧。
而我长期以来，却一直试图通过理性的思考，用顽强的毅力战胜强迫症。我把自我封闭起来，逃避广阔的社会生活，咬着牙发狠，一遍又一遍地暗示自己：强制忘却，强制忘却！有些书刊介绍强迫症的治疗时，也鼓励患者尽力克制症状，有一位作者还推荐了一句暗示词：停！我信以为真，从早到晚“停”不离嘴，结果不但没有叫停强迫症，而且影响了正在做的事情。因为注意力一分散，尤其当我正在讲台上授课时，常使我思维阻断，导致暂时性遗忘现象，弄得狼狈不堪。
我的体会是，强迫症必然伴随性格的改善而减轻，自我的蜕变必然带来症状的消失，它们几乎是同步进行的。这个规律，我相信不仅对强迫症，也适用于其它的神经症，以及心身疾病。譬如抑郁症，不过与现实隔着一层薄薄的窗纸，伸出手，轻轻一戳，立刻豁然开朗。那只神奇的手，就是您的真实我，放他出来吧，他早就等得不耐烦了！再譬如，像高血压、心脏病、溃疡、癌症等心身疾病，与情绪的压抑极其相关，只要解除压抑，人体内的“自愈机制”就会充分发挥作用，潜能的释放胜过任何高明的医术。
亲爱的朋友，您大可不必为自己的性格弱点耿耿于怀，更不能失去自信，您需要做的就是行动和行动，在永不停歇的行动中，性格将不知不觉地向您所期望的方向转变。相反，假若只停留在理论设计上，梦想在一夜之间实现理想性格，这绝对不可能，而且还将给您带来灾难。仔细想想，性格的形成是天意，是确由不得自己，我们千万别跟自己过不去，我们所能做的，就是永不停歇的行动，真实我早晚会被我们的诚意和行动成果所感动。

二、我的强迫症自我治疗与痊愈的过程

我的强迫症逐渐减轻以至消失，有如下几个原因：
1、初步接纳真实我，减少了与强迫症抗争的频率和力度，从而缓解了焦虑状态。
大约一九八九年初，我在理论上已很成熟，认为自己完全应该做到自信、勇敢、机智、幽默，表现出应有的风度，可是，在处理几件小事时，方知理论根本不起作用，性格的力量是如此顽固地制约着我的行为，我终于承认：一切皆性格所致，由不得自己啊！这样一来，我承认了自己毕竟是一个老实人，而且胆小、反应慢、表达能力差，虽然仍有点不甘心，却使我松了口气，焦躁的情绪减轻了。其实，性格只是自我的选择器，我那时还没有发现自我背后的真实我，不知道一切“不如意”的行为都是我的真实我发出的，但我隐约感到有一种左右自我的力量。对于强迫症，虽然我对它的认识还不十分深刻，但像过去那样与它势不两立，不是它死就是我活的偏执，逐渐消失。
2、逐渐走出自我封闭的圈子，带着症状参加了越来越多的活动。
我以前总暗自发誓、发狠：我必须战胜强迫症，等我战胜了它，我就无所不能了！在这种认识的基础上，我把自己封闭起来，咬着牙拼尽全力与它搏斗，把许多该做的事情一律推延，这与蒋介石“攮外必先安内”的逻辑如出一辙。我把强迫症视为阻挡我前进的一块巨石，竭力想把它推开却又死死抱住它不放，我被它压得不断下滑，就是不知道松一下手。当我被它折磨得气息奄奄时，我逐渐放弃了抵抗，而转机也随之出现，随着焦虑状态的缓解，我产生了走出家门，参加社会活动的愿望。一九九一年，经人介绍，我加入了中国民主同盟，后来又担任了民盟支部和区委的领导职务，并成为一名政协委员。在工作中，在大会小会的发言中，我经受了锻炼，转移了对症状的过分关注。随着自信心的逐步建立，强迫症已明显减轻。一九九八年国庆节，大学同学在武汉聚会。经过十几年的创业，同学们都有了很大的成就，尽管我的地位卑微，但却放开了，与大学时代那个羞涩腼腆的小男生判若两人。回来后，我投入到更多的社会交往中，表达能力和应变能力得到了迅速提高。
3、惊喜发现真实我，自我发生蜕变，强迫症状消失。
尽管我对精神分析的理论早有所了解，但只是停留在理论上，真正的顿悟出现在世纪之交的某一天夜里。我正在为自己所做的某些“蠢事”以及偶尔发生的强迫症状懊恼，翻来覆去不能眠，我在思考，为什么明明“应该”做好的事做不好？为什么我在理论上已经如此成熟，可在实践中就是用不上？为什么自我总是违背我的意志？百思不得其解，困惑不已。夜深了，我开始回顾自己的童年，在似睡非睡的恍惚状态中，出现了一个羞涩胆小的小男孩的意象，他似乎显得很委屈，他在埋怨我，眼里泪汪汪的。我讨厌他这怯生生的窝囊样，似乎想赶他走，他一步步后退、后退，在我眼前倏地消失了，接着换成一副凶神恶杀的面孔。我惊醒了，立即捕捉刚才的意象，终于定格成型：那个小男孩就是我多少年来一直压制的真实我，强迫症就是他对我“忘记过去、背叛过去”的提醒和报复；我明白了，强迫症不是我的身外之物，更不是我的敌人，他是真实我的一部分，善待他就是善待真实我！
自我的蜕变瞬间完成，潜意识中那个根深蒂固的“怕”字，似乎蓦然间不知去向，我内心充盈着自信、自立、自豪和强大，心胸豁然开朗。我感觉到心理承受力越来越强，工作的顺逆、职务的升降、家庭的悲欢、人情的浓淡，再不会在我心中掀起波澜，一切都显得稀松平常，合乎规律。我的理想我也不再仰视大人物，而认为他们不过如此，理想我的清晰度越来越低，我似乎忘了他的存在，或者说，由于自我对真实我的接纳，真实我也接纳并内化了理想我，并与他浑然一体了。那种感觉，那种把真实我无所畏惧地亮出来的感觉，真好。