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分享森田 “为所当为” 量力而行: 冥99 17-1-4 22:38; 和网友们交流，很多朋友强调，我必须等我的抑郁症好了，我才能去做事；我必须等我的焦虑消失了，我才能做事，否则心里不踏实；我必须等我的恐惧症好了，我才敢面对人群。但是，在这里，我要说的是，你们完全把顺序搞反了。并不是康复了，我才能做。事实上，正是由于我们当前的这种坐、等、靠的思想阻碍了你的行动，让你看不到希望，看不到希望，你更不愿行动，不愿行动，更看不到希望，由此陷入恶性循环，于是更加消极抑郁、焦虑、恐惧。森田为什么会说“为所当为”，就是在最痛苦最恐惧的时候也没有让坐在那不动，仍然是让你带着症状去生活，就是这个道理，必须去行动，去做，在做中去积累，哪怕只有微小的一点点，都是可以让你感觉到变化和希望，日积月累，必然能康复。但在身处抑郁期间，要注意培育、增强自己微弱的“生的欲望”，不能让自己过于劳累而导致自己刚刚出现的、微弱的“生的欲望”受到打击，即要避免在厌倦感、疲劳感很重时，还在“应该主义”认知（这是一种不合理、非理性的认知）的驱使下，强迫自己勉强地去行动，导致自己的心身能量进一步消耗，让原本由于心身康复的仅有的能量都耗费殆尽了。这是一种“过度”的表现。所谓，物极必反。过于坚持，就变成固执了。这是对我们的康复有害无益的。; 个人分类: 方法|0 个评论

分享 20160321下午: olivetree 16-3-21 18:39; 很久没来写日记了。手机充电器没带，下午手机用不了了，又不敢提前走，好无聊。觉得应该记录一下这一段时间的生活。一年了，要好好回忆一下。这一年时间发生了好多不易察觉的变化。首先是2015年3月重新吃抗抑郁药，是来士普，幸好效果很明显，见效非常快。几乎第三天就感觉自己每月什么哭的欲望了，应该感谢药在我情绪沉到谷底爬不出来的时候把我往上拉了一把。刚开始那段时间仍然非常害怕孤独，期待着能有人来和我作伴，春节期间在QQ群里认识了Q，她说过了春节来北京，到时候也许能和我作伴。我特别期待，甚至刚开始在Q说她也许延后来北京了的时候，我感觉好失落。最后她还是来了，好像就是在三月份，春天，乍暖还寒的时候。风尘仆仆的来到北京，我们三个女孩子聚首，那时候感觉好幸福，我从一无所有，居然就有了两个朋友，虽然在感情上并没有特别近的距离，但是年龄相仿的她们凑在我的身边，我感觉真是上天的恩赐，朦朦胧胧微醉的感觉。我们一起去参加了阳光工程的聚会，去Q的家住，去买草莓，我没什么主意，也怕得罪朋友们让她们不愉快（我一直不太明白自己人缘不好是因为什么，所以习惯了自卑和小心翼翼），我一直是跟随她们而已。准确的描述就是“随波逐流”，从不表达自己的意愿，她们提议做什么，我就说“好的”。（这不是什么好办法，用顺从去博得别人的好感，当然是不对的）再后来，Q住进了我的房子，她个性太鲜明了（太能作了），而我对交朋友从来就没什么经验，我不知道怎样和她相处是正确的，还有我有太多的委屈、情绪需要倾诉，我那段时间只要有倾诉的机会我几乎不加保留的倾诉到极致。一是缓解我自己的痛苦，二是我觉得对对方坦诚，才能得到更好的友谊。那时候我对人的表现没有什么判别的能力（也许现在也没有），只会顺从、顺从，这个说什么，我认为是对的，那个说什么，我也认为是对的，没有保留的余地。尤其是姐姐说什么，我几乎认为完全是对的，幸好姐姐可以说是对我很好的，距离那么远她也没必要对我不好。我并没有意识到Q当时的状态其实是有些病态的，也没有意识到我对她需要一些防范。因为我觉得同病相怜这种关系，本身就太值得信任了。直到两三个月以后，我意识到她的自私虚伪、圆滑世故，对我的（此处我不知道如何描述，总之她并不像她表现得那样把我当做朋友或者“自己人”，或许她在外多年打拼的经历使她不会把任何人当做自己人），以我的能力，我已经完全没有办法和她相处了，于是开始淡漠。她很快地表示她会搬走。但是后来让她彻底的搬走费了好大的力气。也让我叹为观止。有的时候她的处世表现得很好很有礼数，我觉得这一点和我完全相反，也许我有时候表现得鲁莽无礼，但是别人几乎没有必要防范我，因为我没有能力去耍心机。很久没有想起来Q了，不知道她现在过得怎么样？工作上有没有像她期待的风生水起，有没有发病。从年后的早春到初夏，都在和爬山的队伍混，“安住”了一阵子。他们很热情好相处，对我也非常好接纳，这在当时的我来说，是很珍惜和感激的，因为太孤独了，人群、热闹、接纳，对我来说太宝贵了。我仍然记得第一次和他们聚餐吃烤串，我那种感动、满足、微醺的心情，心情一好喝了两瓶啤酒下去。但是时间一久发现不能继续的深入了，换言之这个人群不能给我更多的东西，更好的友谊或者感情，这里都是得不到的。那时候对感情仍然非常渴望，以至于任何有可能的机会，我都会积极的去尝试。但是非常不尽如人意，也只能作罢。我永远没法放弃自己的人格，只要我活着。夏季之前都在策划暑假去哪里放松一下心情，总觉得去到哪里就会怎样，但是直到暑假来临了，发现我仍然什么主意都没有。我认为也并不存在类似“去到西藏灵魂就得到升华了”这种可能性。狠下心和小花去了一次内蒙的大草原（习惯了节省过日子，为了游玩去花一千元，对我来说是有点奢侈的事情），我也发现了，对我来说换一个环境，对于改换心情没有什么实质性的帮助。于是整个暑假都在窝在家里看书而已。真正过上了老头老太的生活，每天做清洁、出门买菜、做饭，看书、打扫卫生。记忆中整个的暑假什么都没发生，就是这样平平淡淡的过了。和驴友的交情从夏季开始，基本告一段落，因为种种狗血的事情，他们去坝上草原没有带我，自那以后我退了群，再也没和他们一起活动。和驴友队伍中“黄牛”交往的失败，带给我一个意外的收获：我不吃肉了。刚开始我并不知道自己能够坚持几天，缘分实在很奇妙，此前屡屡决定素食，总也坚持不了，因为太喜欢吃肉了。但这次我并没有下什么决心，没过多久我就发现对肉类再也不能适应了，觉得肉类有一种没法接受的腥臭味。自6月21日和“黄牛”一伙最后一次吃小龙虾和烤串之后，到现在，戒肉已经九个月整。但是，此刻，我已经想不起来，我是从哪一刻起，不再把几乎全部精力用来寻求感情寄托了。以前花钱买了相亲网站的服务，彻底扔了，再也没打开过，还有从哪一刻起，有点排斥别人给我安排相亲对象。突然想起来另一群人，夏季花姐带我认识了几个朋友，和他们吃喝了几次，发现不过如此，不可能有进一步的收获，无论友谊还是感情，还是思想经验等等。后来不了了之。花姐的朋友，大多是吃喝玩乐的人，学识不很多，我和他们完全格格不入，喜欢吃饭、喜欢K歌这都没什么问题，唯一让我接受不了的是在我看来没有什么道德底线，很多人搞婚外情，不只是一段婚外情，有很多是同时在外面有好几个情人，其中一些情人是来来去去、常换常新，人们一点都不觉得有什么负担、伤害、痛苦（甚至谈不上婚外情，有些只是婚外性）。这里我光听一听就非常汗颜了，花姐除了交往的人很low以外，其实哪里都好（花姐对不起，我实在是接受无能）。跟他们吃吃喝喝了几次以后就不了了之了，我和他们可以说互相不感兴趣，气场严重不相投。我也不知道他们这样吃喝、放纵乐趣到底在哪里，这样的一辈子，到底有什么快乐而言。接下里就非常感谢一个驴友，那时候他刚刚从一段婚姻里解放出来，心情稍微有点暗淡，附近几个单身汉偶尔会在一起聚一下（但我出现的次数仍然不多，这时候我内心相比起春季已经淡定很多了，没有什么收获的聚会，我也就不太会去），这里面的八卦一概略去不提，也没什么重要的。后来有一次他就跟我提起龙泉寺，让我加入了一个义工的QQ群。这时候我并没有意识到是对我以后的生活产生影响的开始。这位驴友的目的很单纯，找一个女朋友，结婚，生子，他在半年的时间里这些愿望都已经实现了。现在和新婚妻子生活很幸福，祝福他。夏季接近尾声、开学、去天津考试。考试完了以后，生活节奏又开始变缓。于是有那么一次，只是和当初打羽毛球、爬山一样的初衷，“多出去看一看、多凑凑热闹，也许会发现点什么”，第一次去了龙泉寺做义工，那时候心态很世俗，也没什么太大收获，只是有点新鲜而已。再后来发现了龙泉论坛、发现一些兴趣班、这是我继续去龙泉寺的理由。如果没有龙泉论坛、兴趣班，我也许就不会再去了，即使去，也不会太密集。毕竟坐车过去三小时、还是有些远。下半年的记忆是模糊的，可能一方面自己的情绪已经比较淡定了，另一方面也没有发生什么特别的事情，日子就这么平平淡淡的过来了国庆节回了趟家，太久没有见到家人了，出于“义务”和暑假时候的承诺吧。秋季听从小花的建议，跟随她推荐的户外团队出游了两次，没什么收获，重点是他们的团队不像本地的户外团队人员那么固定，互相间没有那么热情，我融入有些困难。后来也不了了之。秋冬季生活怎么过来的，没有太大的印象了，只记得很努力的培养对生活的兴趣，布置了屋子，收集花花草草。也为了秋后妈妈的到来做一些准备。冬天舅舅病故了，回家奔丧一次。和表兄弟姐妹们在一起，那时候我发现对自己的人生已经很淡然，对别人的生活也不会升起嫉妒心情，甚至开玩笑说他们生的二胎不满意，可以给我。我自己放松了，别人也就放松了，能够感觉到家人开始不那么的紧张我。回家前的一段时间状态应该是不错的，也注意收拾自己的脸，舅妈甚至夸我气色非常好，身形也不胖不瘦刚刚好，哈哈。我对自己对生活的热爱、渴望以及积极的态度，还是满意的。从来没有这么努力的去培养自己的心性。记忆中一直在抗拒环境、一直在颓废、故意的毁坏自己，故意的让别人对自己放弃希望。这是反其道而行之的开始。或许是心里放弃了寻找依靠这种想法，慢慢的自己就成了依靠，慢慢就习惯了自己给自己打气，自己给自己创造一点精彩、振奋。 12月初，跟姐姐闹了矛盾。一年多以来，她一直是我的一个心理支撑，我也习惯了她的陪伴。尽管有时候她给我出的主意并不怎么好，但是更多的时候，作为比我年长的同行朋友，很多建议还是中肯的。后来回想她当时的状态不是太好，易激惹，也容易看别人不顺眼。心理疾病患者没有几个心理成熟程度是和年龄相符的，包括我自己，而我的错误是忽略了这一点，注意力都放在了自己的身上，当然也没能力关心别人微妙的变化。回想起来，交谈中有很多信号在对我喊“stop”，但是我停不下来。也许我意识深处，觉得她是姐姐，她应该包容我这些小任性。跟她闹僵以后，我抑郁焦躁了几天，甚至体会到了刚刚独居的那一段时间，恐慌绝望的心情，我害怕极了。这种生活对我来说简直可以说是酷刑。就是这种绝望心情下，紧张的寻找出路，偶然想起了在合唱团某个人给我说起的一句话，我就想到了“学佛小组”。淡定了这么长时间，我又要开始“走出去”了。上天对我不错，在我非常灰暗的时候，花姐陪我吃了一顿饭，我又重新对每一个在我身边的人充满感激。（也许这并没有什么卵用），然后是大年初一一起去八大处上香，几乎一年毫无联络的女孩就像心电感应一样的突然联系我，于是一起去了龙泉寺两次。我们生活相差很大，年初一我对她倾诉的那一大堆，还留在她记忆里，她问起我那些事，我觉得不太愉快，我不知道怎么和她说：事情已经过去那么久了，我变了，也不想去提及了。我仍然发现我对她的生活没有什么太大的嫉妒，我对我自己的平和很满意。这说明我接受我的生活，接纳了我自己，我有心理上的能力去处理未来未知的一切，至少是有可能性。我不那么恐慌了。世界不会那么快就给我一片天空的。我也仍然是抓住每一丝光亮，就利用到极致来温暖我自己。呵呵，这句话描述得好到位，我服了我自己了。包括小白师兄第一次送我回家，我对这姑娘的好感，让我温暖了一晚上。再后来，是筹备过春节，春节已经决定在寺里过，寒假过得特别的快，没有任何的印象了，不过是吃吃睡睡，发呆。春节是容易让单身人有些落寞的，不光是我。有些难过是肯定的，但不很多。传统里春节很长，有人认为是七天，有人认为过完正月十五才算过完年，但在我看来，春节就是除夕，度过那个晚上就算过完了。当天在寺里做义工，还挺happy，毕竟热热闹闹那么多人，没有什么空隙来惆怅。晚上听诵经、听开示、想起更多的人是全家团圆享受天伦之乐，看看师傅的慈悲，不禁有感落泪。不过那是很短暂的触动。身边那么多人，男的女的老的少的，我不知道他们每个人都有什么样的经历，他们的家庭是不是幸福，但是我知道有些人家庭很幸福，但是由于信仰，全家人欢欢喜喜的来到寺里过年，所以这里并不是一个接纳和庇护悲伤的地方。我的悲伤情绪也是不恰当的，这里是个家，这里没有悲伤。或许我该花更多时间去修复我自己而已。年初四晚上请小伙伴吃饭，四哥夸我变了，他没有说具体哪里变了，但我知道他说的是真话，因为我自己也感觉我变了。也许是变得淡定、坦然、不恐慌了，虽然那时候我仍然很茫然，不知道未来的路往哪里走，有那么多的不确定。年初五去姑姑家串亲戚，她们一家对我很热情，姑姑对我很好，姑父更加热情，他对我说的：以后这里就是你的假，你不上班的时候随时到这里来住。几乎让我泪奔。我感谢一切人们对我的善意，尽管有时候是出于怜悯，尽管我并不喜欢怜悯，但是我不介意。真心的感谢他们。开学、继续以前平淡的生活节奏，以不紧不慢顺其自然的态度跟随着学佛小组。这个团队特别适合我，没有世俗的染污，没有什么杂质。尽管有时候对刚开始的期许有一点点失望（我仍然对世俗的生活轨道是渴望的），但是这几乎是我最适合、最温暖的去处。尤其难得的是他们的热情主动，正好弥补了我的怯懦。对于佛法，我说不上是百分百的信心，对于一个从小接受唯物主义科学观教育的人来说，这套理论接受起来有点吃力，好在这个团队不经意间会给我一些信心，最近也是越发越有兴趣。昨天去参加帮往生的人助念，除了幼时（三岁）见过曾祖母的遗体（那时太小，也还不懂得恐惧，已经没有太多印象了），这是第一次在一具遗体旁边，而且是呆了很久。自己内心很镇定，没有一丝丝的恐惧，也没有太多的杂念，就像床上躺着等那个人仅仅是生病了一样的平常自然，我对自己的镇定自若很满意，回来心情大好，买了一株绿萝。花一百元买一个无卵用的东西，对我来说也是小奢侈了吧。对这一年的回顾，告一段落。发现时常记录一下，有助于了解自己，花费这点时间还是值得的吧。春节前夕发生了一个小插曲，前小姑子从国外回来了，但是没有联系我，前婆婆联系我了，加了我微信好友，我一直搞不清她的心理，她并不想让我回去，但又想知道我的近况。甚至还会劝我“往前走”，呵呵。由于去年春节前去看过她，很犹豫今年还要不要去，我自身并不想去了，并且搞不清楚对方对我的态度，微信上说了要去看看她，她回复当天有事不方便，我觉得这也许是委婉拒绝，正好就作罢吧。去看望并没有什么意义，他们家庭不稀罕我那一点水果，而我只是增加自己的感伤，何必呢？若是有感情，也不在意这些细节吧。那天晚上，手机丢了，折腾得好几个人不得安宁，第二天他帮我把手机号补回来（我这几年用的手机号，一直都是他的，这回正式更改为我的，了得彻底了吧），给了我一个空气净化器，一个蛋糕卡。我表现很淡定，没有多说什么。内心淡了，自尊开始起作用。但很不幸，随后的几天，我总是想起往事，情绪自然也会波动，这时候我意识到，见面的确不是好事情，还是淡忘更好，安静的自己过自己的日子吧。相比起去年，对现实完全无法接受，每日以泪洗面，心如刀绞。现在即使想起来，心里也感觉不到波澜，唉，我自己都难以预料，仅仅一年多的时间，我自己的变化会有这么大。我喜欢这种淡然、平静，它意味着安全。对现状、对自己简直是一百二十分的满意。偶尔极少会感到孤独，会感觉到渴望，落泪更是极少极少。这对我表妹之类的人来说，简直不能想象、不可理喻了吧？一个大龄单身女人怎么可能会在长期单身、没人陪伴的情况下，还能过得好？有那么几天，情绪低落了，甚至感觉到因为春天的原因，又赶上断药一个月，双重原因导致抑郁发作无疑了。但是又有惊无险的过来。。。生活也许有点麻木，但无所谓。不痛苦就是好的。仍然要给自己创造对生活有热情的原因，继续。; 个人分类: 日常，坚强生活|398 次阅读|0 个评论

分享森田学说导读与体会之三: WAGD1127 16-1-23 23:33; 生的欲望与死的恐怖我在神经症的时候很怕死，因为我的身体出现了异常，耳鸣使我脑袋经常发闷、头晕。为此我吃了好多药，期望有一天我的耳鸣会好起来，奇迹会在我的身上出现。至少三位医生告诉我神经性耳鸣是很难根治的，我不相信，在网上查到德国的相关文献，结果仍然同医生告诉我的一样。更可怕的情况出现了，我有一天晚上睡着床上，脑袋里面一阵打雷般的声音出现了，直到半个小时以后才消失。我以后很长的一段时间在晚上睡觉的时候都害怕这种情况再次出现，以至于后来，我因支气管炎住院的时候，隔壁死了一位病人，我看着他的亲人嚎啕大哭，内心无比恐惧，死对我来说是一件多么可怕的事情。这种对死的恐惧带来了我强烈的生的欲望。我从中医那里得知道耳鸣有可能是阴阳失调造成的。为此我着迷般的吃了接近一年的中药直至筋疲力尽，耳鸣还是没好。我都记不清我做过多少次电测听了，最后让我悲观绝望，甚至一度感到抑郁。过于强烈的生的欲望导致了我走向另外一个极端。焦虑、抑郁的情绪让我长期失眠，休息不好的话耳鸣更加严重。按照有些医生的话来说我二十几岁怎么看上去像个瓷娃娃。生的欲望和死的恐怖在我的内心产生了剧烈的冲突。我开始在心里面一遍一遍的念着“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”我想超脱生死，可是光念着毫无用处，就像强迫症患者想用思想去解决思想矛盾一样，我没法像出家人一样开始真正的修行，自然也就无法超脱生死。这种矛盾的心理在我心里持续了很长的时间，直到我看到了森田博士所说的“神经质由过高的欲望引起”时候，我才明白了，我应该放下强烈的生的欲望，这种矛盾的心理才在我心里慢慢的化解开。后来我明白了涅槃是什么意思。佛家把死亡称为涅槃，认为死亡的同时是生的完成，也就是说生和死是同一事物的两面，从时间来说是一个“过程”。作为过程来考虑苦和乐，生和死的话，整个人生就能不断的变化，创造活力。单纯地执着于“生”或执着于“死”都不是人生的过程。开开心心的活着当然是一件幸福的事情，对死感到恐怖也是人之常情。纠结于生死肯定是不对的。试问既然生死是同一事物的两面，就如同你得前胸和后背一样，你能纠结你的前胸能够触摸到你得后背吗？正确的做法是对于你来说前胸和后背都一样的重要。不要放大生的欲望，也不要放大对死的恐怖，而在两者之间寻求一种平衡。这就是自然，自然就是人生所经历的事实，不要从思想上进行过度的思考。; 360 次阅读|0 个评论

分享 20150106下午: olivetree 15-1-6 16:28; 我感觉我成为活死尸了。前几天努力的劲头都没有了。这几天因为身体不适，很久没有去打球，也没有做任何的活动。情绪很低落很低落，大段时间发呆。感觉孤独的发疯。昨天甚至想把我妈再接过来，晚上搂着她睡觉，有一点退回婴儿状态的欲望。但是我又知道那是不太可能的，现实不允许我那么任性。妈妈也不会允许我那么任性，没人会惯着我，没人看得出我已经生病了。外人埋怨激励的话都不会让我好起来。我知道我把她接来也会很快的失望和后悔。没人再对我好了。我自己不好起来，不走出去，只有死在自己屋子里了。; 个人分类: 日常，坚强生活|282 次阅读|0 个评论

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