精神亚健康但还达不到焦虑症状态，准备服用药物

旷野的呼唤

自从脱离懵懂的少年时代开始，记忆中，我情绪的基调就一直是单调、灰暗的。我常常找出各种理由告诉自己生活没有意义，脑子不时浮现出各种各种杀死自己方法；但求生的意念又总促使我寻找相反的见解来否定自杀。在这种思维的拉锯中，我还是实施了3次自杀行为，当然都未成功。（一次站到了楼顶迟疑许久未敢跳下、一次在自己厨房中关闭门窗打开炉火，但许久都没有什么感觉而放弃；一次在宾馆浴室中烧炭，眼睛被熏的生疼，大脑却依旧清醒，作罢。）
日子就在自己死或不死的思想纠结中，机械的流淌着。直到有一个决定性的事件出现：2004年我有了自己的孩子。我一直有一个信念，人必须要对自己的行为负责，孩子是我生的，那么我就必须要让她快乐健康的生长，直到成年。在这之前，即使再难受，我也不会选择自杀。以前我给自己寻找的应该活下去的理由包括为了快乐而活、人有自我保存本能等等，通常不用多久就会在不良情绪的侵扰下摇摆不定，变的苍白无力。但这一次之后，我的信念却从没有再变过，而且令我感到惊奇的是，那种之前常常体验到的极端低落的情绪居然不再出现了。后面这七八年里，虽然也偶有郁郁寡欢的时候，但不消一两天便风吹云散了。现在想想我的抑郁状态大概是两方面原因相互交织造成的：1、社会关系出现问题。15岁-25岁之间我长有较重的青春痘，并且留下了比较明显的凹坑，同时个子偏低（男性，165cm）。这给我造成深深的自卑感，影响了我正常的人际交往，至今没有一次完整的恋爱经历。2、认知出现偏差。对于自己所处困境没有有效的手段去克服，生活中长期缺乏积极情绪的体验，自己也就觉得人活在世上苦多乐少，没有意义了。而这几年把我从抑郁状态拉出来是我意识到我不能再逃避了，为了孩子必须要好好活下去。当我开始积极面对生活的时候，情绪随之的得到了极大的改善。（这说明认知疗法是很有意义的），当然我离幸福宁静的心态还差的很远，直到现在，我仍然认为等孩子成年后，我再次自杀的概率还是非常大的。当然这是十年以后的事情了，先不去考虑，现在我面对的困扰主要是平静心情特别容易被焦虑打破。




以前由于抑郁状态比较明显，我并不太在意焦虑的体验，但我一直很清楚，自己属于那种易于焦虑的人。譬如我们单位组织开会，旁边有个女工带着自己六七岁的孩子一起参加，领导开始讲话时，我就开始担心那孩子会突然大喊大叫起来，影响会场秩序。看着那个女工平静的面容，我想自己这个局外人一定比她焦虑为甚。现在，抑郁状态没有了，我似乎比以前更容易焦虑，和他人一点点言语上的冲突就会让我心里半天平静不下来，虽然我很清楚这不过是极其普通的微小的事件。这种时不时的情绪的波动性虽然达不到焦虑症的水平，但是对需要持之以恒的态度才能做好的事情还是颇有影响的，只要心情不能平静下来（应激状态），你就很难去长期坚持诸如弹琴、练书法等等非必须却很能增进生活情趣的活动，只想散漫的打发掉时间来消解这种情绪。所以，我想试一试用抗焦虑药物是否能够改善自己的精神状态。
从今天开始，争取每天在论坛留下脚印，第一个星期先记录目前的精神状态，第二个星期开始服用药物，并每天记录自己感受。不管有没有效果，都希望能成为精神亚健康但还达不到病态的朋友的一个借鉴。

-忘忧草-

lz是个有心人呐！

旷野的呼唤

我服用帕罗西汀的动机有两个，一是看能不能降低自己对生活中一般事件的敏感度，不再轻易感到紧张焦虑情绪；二是看能否提高自身幸福感（心理学认为一个正常人的平均幸福度有自己的固定值，就像不同的房间空调设置有不同的温度，虽然虽然会有上下波动，但是平均值就是提前设定好的那个温度。我想看看这种药物是否可以提高这个基准值）。通过每天20mg，连续服用24天的结果看，不论是对降低焦虑易感性还是提高心境上，都可以明确的说是无效的。理所当然的，我也没有什么戒断反应。（根据说明书标注的2-3周为起效时间，24天应该具有意义）但是有一个额外的效应很明显---药物降低了性中枢的敏感度，换言之，如果你有早泄的问题，这种药能有效的延长你的时间；如果本来正常，可能会让你射精比较困难。 坦率的说，因为人的精神运作规律异常复杂，即便在科学高度发达的今天，大部分精神药物的作用机理还是不能得到透彻的揭示，所以我并没有对试验结果预设什么，自然也不会感到失望，甚至因某种确定感而产生轻松的心情----我以后不必再纠结到底是通过药物还是自我完善来提升自己的精神状态。下一步，我会主要通过改善认知模式、积极运动、参加宗教活动等方式，使自己的生活积极向上起来。

人间有阳光

唉！失望，楼主不再坚持坚持吗？

旷野的呼唤

今天是服药第20天了，这些天很懒散，下了班除了必须的辅导孩子学习外，就无所事事的躺在床上看电视，吃药以前热衷的网上瞎逛看帖子都觉得提不起兴趣，觉得看的费神。我不确定这是否是药物所致，还是自我放松的结果。（服药以后，我对自己精神上持放任态度，不刻意调整，想顺其自然看看药物的作用）
这种了无兴趣的状态让我觉得不爽，遇事敏感性似乎也没什么改善，再服药四天，准备结束试验。

雨后季节

有道理。我也纠结：自己费力追求科室一把，可是自己的性格又是事事纠结，不愿处理各种关系，内心更愿意追求无事的境界。又何必呢？而内心不甘，自己觉得事情都可以做下来，也不会比别人差。只是自己会乐于安于目前水平，比上不足，比下有余，少有开拓。

人间有阳光

可能马上就要起效了，快到两周了

旷野的呼唤

吃药第十一天，没什么副作用了，但是也没有感觉到任何正向的作用。

旷野的呼唤

我个人觉得“心理学与生活”以及“异常心理学基础”是神经科学非常好的普及性读本，对理解精神运作的规律很有裨益，这些书从新浪爱问上都可以下载。你的状况我这么理解：假设你现在当上了科室领导，在协调各方关系，单独处理各项事务时会不会消耗掉你大部分心理能量，疲于应付的感觉会不会抵消掉你的成就感？这些都是应该深思熟虑的。积极向上的心态并不代表一定要努力成为单位中的掌控者，而是努力去做好自己具有比较优势的事情。

雨后季节

我觉得你分析很有道理。我也是从小有抽动症，成年仍然存在。因此，我和人交往较短时间没任何问题，但时间一长，就可能有一些小动作。这样，从小，我就较少与人长谈，内心也抗拒与别人交往，认为这样对别人、对自己可能都减少负担。
可能就因此，造成我内向的性格。但我一般社会关系可以。学习、工作都不错。就是内心很不积极，内心渴望能坐上科室领导，但又担心协调各方关系，担心承担压力和责任。其实，我做的很多，也很好，就是不善于推销自己，总感到独处很愉悦。同时，内心又很痛苦。
你说1、学习一些神经科学知识以及自我精神调整的理念和技巧，达到改善认知的目的。我也很赞同。请问，学些什么，能不能分享内容，希望共同有所改善。
也希望对我的现状试着分析一下。谢谢。

旷野的呼唤

今天是服药第七天，这一周来，各方面都没有什么明显反应。似乎精神上比服药前倦怠了一些，不太想做事情，能闲着就闲着。

旷野的呼唤

雨后季节，你好，我理解咱们俩都应该有退缩型人格倾向。我认为某种精神上的症状都是由认知上的偏差、生理上的易感性、以及社会支持系统的不健全三者交互作用导致的，当然原因有主次之分。我分析一下自己的状况，看能不能对你有所借鉴。我天生就有点内向敏感，青春期时个子不高且比较严重的青春痘导致的自卑使我的社会交际圈相当狭窄，同时也就没有足够的机会去学习锻炼社交技能。进入社会后，这自然就体现为社会生活的不自信。我现在用这个思路改善自我：1、学习一些神经科学知识以及自我精神调整的理念和技巧，达到改善认知的目的2、积极参加宗教聚会，获得一个良好的社会支持系统，从中体会到宁静放松。3、通过服用药物试着改善自己的生理易感性，这个目前正在试验。

雨后季节

你写的很好，认真拜读了。我的情况：很多事，只要一需要与别人合作，就很犯愁，生怕别人不配合。自己如果需要独立完成一项任务，就很纠结害怕，其实也完全可以完成，怕担责吧。平时工作，不想提及任何积极的建议，害怕这个任务因此落到自己头上，自己反而麻烦。因此，尽管自己做了很多，确实是工作的主力，但是自己也知道最终是不积极主动，不求有功，因而也很难得到领导赏识。做了很多，却落得不积极，这就是现状。积极起来，实在又不是自己的真实想法。请帮忙分析一下。

雨后季节

同感。我也是，很多事，自己做，也可以做的很好。很小的事，如果需要别人的配合，就觉得很难。老是怕别人不配合。这是什么病症？是焦虑吗？怎么能够变得好一些？？？

人间有阳光

关注中，希望有惊喜！