我三次的抑郁经历 求救中！

放下就是快乐

这是今年4月20日我在第三次抑郁中写的病历 ，这第三次抑郁从3月25日开始一直到现在 我也没有走出来 ，考虑很久 终于发出来  恳请大家的帮助，尽管在这里我是个老大哥，而且抑郁多次，可是竟然一点经验也没有。

放下就是快乐

我，网名放下就是快乐，男，31岁，大学学历，工作是在一个山区县城税务局基层所。1973年我出生在东北大兴安岭的一个小镇。这个小镇是1953年开发东北林区森林资源而成立的。小镇2万多人，父亲是58年闯关东从河北来到这里的一名普通工人，母亲是一名小学教师。家境一般，在我的记忆里，母亲是个慈爱、善良、坚忍的女性，为了生活，经常和父亲吵架，但是却不让我们孩子吃一点苦。我在家里排行老三，上面是两个姐姐，因此也特别得到母亲的疼爱。我从小就很懂事，父母吵架的时候，总是站在母亲的一面，帮着母亲说教父亲。在我的记忆里，我没有得到一点点父爱，尽管他每天上班挣钱养活我们。我的父亲是一个老实巴交的工人，是在计划经济条件下的典型的一个工人，上班挣自己的一份工资而已，我没看见他有什么朋友，他的朋友也没有来过我家。从他的身上我没有学到一点点男子汉应该有的素质。他对待家里的家务生活比较懒惰，家里的内外事情都是母亲一个人操劳，是推推动动，在我很小的时候，我就立志要好好学习，报答母亲。从小学到初中，我的学习在班级里面一直是名列前茅，这也深得母亲的喜爱。从小到初中，我家庭的周围都是女孩子，我特别喜欢和女孩子在一起玩，在一起过家家，玩女孩子们的游戏，相反男孩子淘气、打架、到外面疯跑、打雪仗、滑冰车等我一概不会，也不喜欢。那个时候我学习好，在班级甚至全校都是数一数二，深得母亲和学校老师的喜爱，参加学校的各项活动也很积极，小学就是学习委员，初中又是学习委员、班长，参加诗朗诵、主持节目，领唱等等等等，童年，我生活在一个被荣誉包围的光环里面。

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1987年5月，也就是我上初三的时候，因为父母工作调动，我们全家从东北林区的小镇搬迁到了河北省的一个小县的农村，不是我的老家，距离老家100多里地。当时母亲的情绪很低落，因为我们是从一个经济还算繁华的林区小镇来到了一个典型的山区农村，她也无数次哭过，但是为了我们三个孩子，她说要忍（这是她后来告诉我们的，当时我15岁，一点也不知道母亲的苦处），来到这个举目无亲的地方，我那个时候还是比较单纯，只知道学习，来到这里的一个农村初级中学初三上了一个月，就参加中考，竟然以622.5分的成绩考取了省会最好的重点中学，当时学习成绩够了还要考核体育，我到了省会那所重点中学参加100米考核，我跑完了老师竟然吃惊的说是不是秒表错了，竟然是18秒（我从小就不愿意参加体育活动，那个时候老师也不怎么要求），但是最后还是被学校录取了。

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87年9月，我高兴的来到了省会这所最好的重点中学，15岁就住校，开学第一堂体育课，因为家里没有给我带来球鞋，我都着急的哭了。第一堂作文课，竟然一个字写不出来，又着急的哭了。后来我写的《入学第一天》关于第一次离开家吃食堂的感受，虽然是补交的作文，但是得到老师的肯定，得了校庆征文的三等奖。可这仅仅是一刹那的喜悦，在这所人才济济的学校，即使我再努力，也得不到胜利、丰收的喜悦。我的成绩在班级排名老是二、三十名，尽管班里有56个人，而且按照这个学校90％的升学率，考上一所大学应该是不成问题的，但是在高中生活中我感受不到一点快乐和喜悦，有的只是紧张和压抑。但是我一直很努力，这个高中时期，因为是住校，和男孩子在一起的时候多一些，随着青春期的到来，我也意识到了男女性别的差异，和女生接触的也就少了，但是在班级还是得到女生的喜爱，而自己在宿舍的时候竞对男孩子的生之起感兴趣，老是有触摸的冲动，这期间，懵懵懂懂的知道了收音，并且将他当作释放压力的手段，去寻求一时的快感，有几次老是愿意摸一个男同学，还得到他的斥责。到了高三，我的学习竟然有些起色，高考前第一次模拟考试时，竟然破天荒的考了班里的第七名，按照我那个时候的理想，是考一个医学院，因为那时妈妈身体不好，我想考上医学院当个医生，可以给妈妈好好治病。这第一次的模拟考试还得到了老师的表杨。可是紧接着第二次模拟考试，一下子考了班级的第24名，其实就是这个成绩考上大学也是没有问题的，我那时竟然想这样下去到了高考不就得40多名了。到了7月5号自由复习了，我开始失眠了，觉得还有好多东西没有复习好，晚上翻来覆去的想，甚至想到考不上怎么办？只有去补习了，补习这个重点中学是没有人要我的，只好会县城的中学了，甚至都想象出补习的时候我怎么骑着车子从我家住的农村到县城的路上。高考三天，我几乎没有睡着一点，就这么头疼发涨的硬撑下来，紧接着是估分报志愿，一估才450分，我想肯定是完蛋了，随便报了志愿，7月16号回到家里，觉得真没有脸见母亲。妈妈倒是安慰我，我接着就是到县城中学报了补习班，出乎我的意料，那里的老师听说我是重点中学下来的，补习费还少收了不少。到了7月底公布分数，我是478分，还够了分数线，这多少是个补偿吧，考上了一个省属的一般高校本科。

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90年9月，我没有让父母陪同来到这个大学报道，人山人海，我都有点蒙了，而且由于我去报到是在下午，去晚了，一个专业中只有我一个男生和另外三个专业的人在一个宿舍，也就是班里的男生中我自己是一个宿舍，头开始疼，又开始失眠了。我强忍着头疼，参加入学军训两周、学前教育等各项活动，但当时心里紧张难受得要命。到了正式上课的时候，那么大的阶梯教室要占座，由于我是一个人宿舍，也没有伴儿，站不到座座到后面看不见，老师讲的什么根本听不到，老师讲完了就走，和高中截然不同。这样忍受到10月1放假回家，我说不愿意上了，家里也没有发现我的异常，硬让我去，我就硬着头皮回去了，当时根本不知道是病，只有忍着。又勉强撑了几天，我终于挺不住了，跑回到家里。开始在省二院作ct,一切正常，在县医院治疗是神经衰弱，治疗10来天没有任何效果。而当时在我心里的想法（当时没有告诉任何人）是，自己没有用了，没考的时候是担心自己考不上，现在考上了又上不下去了，我只好走了，谁也别管我，让我走吧。（其实就是有自杀意念了，但是自己当时也不知道怎么死法，也不敢告诉家人，就说自己走吧，走到哪里算哪里。后来一个表姨知道了我的情况，建议我妈去精神科给我看，在家人的劝说下，我去了，把自己的想法和医生说了，诊断为抑郁症，医生给开的是丙米秦和泰尔登，吃了几天没有效果我又坚持不下去了，又想离家出走，被家人发现阻挡我，我就打了他们，还拿绳子吊在暖气管上，试图上吊，但没有真正的实施，家人这回是把我绑到了一个军队的精神病院，在诊疗的间隙，我又跑了出来，往雪地上滚（这是90年12月份的事情），后来医院来救护车把我弄回去住了院，咣当，随着大铁门的一关，我被关到封闭的精神病院。当天晚上吃了一种不知道什么药，在医生监督下吃的，我睡了一个舒舒服服的觉。那个时候我不记得有什么心理治疗，，每天就是吃丙米秦和泰尔登，好象还有阿米替林，当年的病历本早就不在了。住了一个多月的院，医生说可以出院了，妈妈、姐姐来告诉我说已经给我办了休学手续，来年再上，我那时也觉得自己头不疼了，能睡觉了，好好锻炼来年上学，就这样，91年1月春节前，我出院了。
出院后我在家休息，迷上了任天堂游戏机，妈妈和我到市里买了一个，当时打的游戏是魂斗罗，我把他拿到村里街边的一个照相馆的门口，接上我家的黑白电视，作起了小生意，当时在那个村庄竟然很轰动，好多小学生、中学生都很好奇，甚至于一些刚参加工作的村里的18、9岁的小伙子也迷恋，那时候是2角钱可以玩三次，每次三条命，生意一时竟然火爆。后来我上大学了，游戏摊就被照相馆的老板接管了，只不过人家换成了彩电，生意更火爆了，那个时候是91年。

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91年9月，我又重新回到了大学校园，重新读大一了，这回我算提前报到，老师让我当了宿舍长，我提前两天到学校，帮助接待新同学，这回竟很顺利的适应了。大学的生活是很轻松的在那个年代，尤其是我们这么个一般的大学，我的成绩在班里排在前面，不过在大学老师是不光看学习的，美其名曰要全面考核，实际上是看谁和辅导员、班干部的关系好坏，我们宿舍没有班干部，隔壁宿舍班长、团支书都在，即使我们的学习好了照样评不上奖学金，有一次我学习在班里第一名，但是只得了二等奖学金，一个班干部的学习在班里倒数，但是也是二等奖学金，不过同学们都说现在大学都那样，我也没有把这个当回事。大学的业余时间多，我从事过家教、到电台当过节目策划、编辑、拉广告，当我挣了钱请我们宿舍的同学大吃一顿时那种感觉真叫一个爽！
到了95年6月，大学四年就这么过去了，大部分是快乐的回忆，到毕业的时候我被评为河北省优秀大学毕业生，但是即使这样，因为家里没有人，仍然找不了好的工作，我自己去了人才市场，没有费劲找到了一个校办工厂，当时厂里正在试验一种产品，我干了四个月，也没有试验成功，这时候家里给我联系好了县城的一个行政单位，这样我就回去了。
95年11月，我回到了家庭所在地的一个行政部门－县税务局的一个基层所，在这里凭着我的微机知识，很快有了立足之地，就这样生活平淡的继续着，作着一个小小的公务员。
97年12月，经过单位同事的介绍，我和另外一个税务所的同事结婚了。2000年5月，我们的女儿诞生了。

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2001年7月，按照单位的安排我又回到了母校进行为期5个月的脱产微机培训，但是这种单位组织的微机培训很不正规，学校收完钱就算了，甚至有的时候我们都没有教室，就这么混了5个月，当时老师讲网页制作，课堂乱轰轰的，我根本也没有学进去。
2001年12月，我学习完回家休息了一个星期又回到单位上班，领导说年底了也别接新工作了，写单位的年终工作总结吧，可是我连着三天一个字也写不下来，开始严重的失眠，当时母亲也下楼摔了脚，这时我就想是不是犯病了，竟然想自杀，大哭一场，赶快找原来的医院，10年前的医院，看门诊的竟然是10年前给我看病的医生，医生简单的问了又诊断为抑郁症，给我吃的是美抒玉和氯硝西畔，睡眠的问题解决了，但是还是不敢出门不敢见人，每天仍然是卧床不起，到了2002年1月，在家人的劝说下，只好住院，但是在那个封闭的医院里只有我一个人是抑郁症，其他多数是精分，每天除了睡觉就是睡觉，住了1个月我就出院了，尽管医院认为是痊愈，但是出院我还是上不了班。2002年3月，到省三院找了一个博士进行心理咨询，让我换药这个心理医生还没有精神药品的处方权，把美抒玉泰尔登和氯硝西畔都停了，吃一种叫路优太的抗抑郁药，但是一听药，我根本一点也睡不着觉，白天什么也作不下去，紧张得不行，好不容易挨了3天，又等到这位专家出门诊，听了我的情况，就是那你还恢复你以前的药吧，我感到无可救药了，真是生不如死，但是我还是坚持着最后一道防线，就是自杀念头再强烈的时候，我也没有去实施一次，我的理智告诉我，觉不能死，可是我真的不知道怎么生。
2002年4月，从精神康复报上我知道了北大六院康复基地，我去了，在那里治疗了两个月，每天参加他们组织的活动，但是心理治疗也很少很少，对我起作用最大的就是那里的治疗师武老师，他经常和病友谈心，还组织小组会，每次我最愉快的就是参加每个星期一次的小组会，在那里住了半个月后，医生给换了赛乐特，晚上还是泰尔登，怕我产生药物依赖给我撤掉了氯硝西畔，睡眠时好时坏，就这样住到6月份，天气热了，农疗活动也不好参加了，我想该出院了，医生说你离开单位也很长时间了，也该回去了，这样我出院了

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2002年6月，我出院了，在家休息了几天，就上班了，单位领导没有安排我具体的工作，到2002年9月份我负责了一项具体工作，在办税厅负责咨询服务、代开发票、税务登记，这个岗位经常接触外地的纳税人，我利用我会普通话的优势，态度和蔼、回达准确，深受纳税人的喜爱。这样生活一切如常的进行着，到了2003年7月，我考虑停药了，按照医生的建议，我一点点把所有的药都撤掉了。但是情况很好，工作很积极，领导也满意，家人也满意，只是不爱作家务了，这期间我买了电脑，上网，感觉很高兴。
2004年春节，我主持了单位的联欢会，并表演了小品，很成功，大家都反映效果很好，县里的领导也说，一个单位的晚会搞成这样真不错了，比春节联欢晚会还好看呢。正是这次我成功的表现，单位领导开始酝酿调我到县局办公室负责办公自动化、网页设计和维护，一开始我没有答应，所长也说调到县局是好事，离领导近，提拔的机会多一些，就是考虑你的身体。回家和爱人商量，爱人也说那个岗位好，比较自由，不像在大厅每天要坚守八小时，而且我是30多的人了，这是一个机会，不然也不能在大厅干一辈子啊，就这样，2004年的3月15号我到办公室报了到，因为还有些工作要交接，我就加班了一个礼拜，加班的时候心情就不怎么好，以前遗留的工作多，真麻烦，但是我还是完成了，3月22号正式到办公室上班了，我发现一个人座到办公室里面，脑子竟然发木，看不进去东西，我还一再告诫自己，刚接触新工作，不要试图一下子就有新的起色，先维护好现有的网站就好了，但是我发现就是简单的现有维护我都很紧张，很吃力，就是问单位我最好的朋友业务问题我都感到吃力，但是我仍然在坚持着，到了3月25日，参加市局的年度办公室会议，我脑袋木得竟然一点也听不进去，在宾馆的当晚我彻夜失眠了，开始想许多问题，办公室工作真的不适合我，我网页设计要从新学起，办公室要迎来送往，接待各级领导，要能喝酒，而我的身体根本不允许，真是尴尬啊，勉强熬到第二天，我住在宾馆7楼，我竟然有跳楼的冲动，但是又想，这下得成了全市轰炸性的新闻，得给单位领导造成多大影响啊！这样，我跑回了家。
就这样挨到现在了，我想这下完了，领导哪里还感用我啊？我和领导说还回原来的岗位吧，领导也答应了，但是我没有勇气走出去了，因为我脑袋发木，看不进去东西了。我想这几次发作是有我性格心理的深层次的原因的，我是一个外乡人，亲属除了一个姐姐在本地，其他的都在外地，同学也都在外地，工作中接触最多的都是女同志，最好的朋友（我认为是）只有一两个，我觉得没有社会支持系统。家里我一直担心母亲，她为了我付出很多，但是我无法回报她，我还担心我只有一个女儿，将来她遇到什么问题能帮助她的人更少，还是个女儿，多不安全，这个社会这么乱，看到报纸的自杀、强奸新闻就联想到自己，一想起这些，我就没有勇气活了，但是我不能，我在网上看到一个人自杀要影响到亲友6个人，我也不能让悲剧在我们家重演，但是我真的很痛苦，不知道该怎么办，好多理论比如向人倾诉、多运动、等等我也知道，但是怎么实践我就茫然了。还有我想目前这么点小挫折我就抑郁，将来怎么办？我们单位的领导也说人生的路长着呢，这算什么？更加重了我的抑郁。现在一想起将来我就无法面对，觉得好多事情我都无法处理好，人际关系不好，我自己觉得自己内向，可单位的同事却说每天能给他们带来很多开心的笑声，看到阴暗面就觉得社会完了，每天说自己要走出去，但是一行动起来就反复的犹豫，我觉得要从深层次上解决自己的心理问题了

抑郁症在外人开来你没有什么病，而内心却承受这无比的痛苦，请问老师我适合咨询吗？我目前最大的症状是失眠、头疼、注意力不集中、做事情慢，晚上老想小便。

天行

因为我的状态也不好,我不知能说什么,不过我想你的担心
太多了,我们经常看到的只是社会不好的一面,社会好的一面我们却还没看到.
还有死真的解决不了问题的,相信我,希望在转角.

放下就是快乐

5月14日 我去河北医科大学精神卫生中心住院了，是开放病房，医生把药量加到每天2片赛乐特，晚上2片阿普作论、半片氯硝西畔 在那里上午是输液、扎电针下午是唱歌、跳舞、作操，仅此而已，医生每天简单的查房一次，费用每天要200元，我住了20天就出院了，当时下决心出院好好锻炼，可是回到家里3天了又是卧床不起，还是老样子，不敢出门，不敢见人，对亲人漠然 。

青果清澄

记得我们老师经常和我说的一句话,带着痛苦为所当为
连死都不怕,还怕什么?

明昉東

祝你早日康复！
因为我和你是同事，所以默默关注你。
有空聊聊。。。。。

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长风

心理上的调节最重要~~~~~~~~

看看森田的理论
读读佛学或许对你有用~~~~~~

放下就是快乐

我已经感受到了心理调解的重要性  因为药物对我来讲我觉得作用不是那么明显了  只是心理调解我不知道如何下手