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本帖最后由 给我挺住 于 11-8-1 21:52 编辑
我要好起来！下面我说下我的“抑郁”经历。至于为什么要加两个引号，是因为我的抑郁经历比较特殊复杂，但是我希望这次只是一次单纯的抑郁复发。从今天开始面对自我，接受这么一个实现，然后可以再次走出这个泥潭。
2009年的7月，我大学毕业经过家人介绍，来到家乡的一个厂工作。我被安排在公司的外贸部门做外贸业务员，我自己也比较中意这份工作。后来公司外贸经理由于个人原因离职，然后他手头的工作就都移交到了我的手里。经过一个来月的自我摸索，其实没有真正接触外贸工作，基本都是自己上网寻找客户邮箱，然后向客户发电子邮件。但是效果甚微，那段时间回家都感觉心比较累。这次的转机让我感觉这次是一次好的机会，可以接触到实务操作，所以那段时间就非常兴奋。于是我就开始想象外宾来公司，然后我去接待客人，给他们介绍公司基本情况，推销公司的产品的场景。于是我就未雨绸缪，开始准备去了解公司信息和产品资料，就在这段时间，我开始了我人生的第一次抑郁。
我在公司开始制作公司简介的PPT，想象有着将来有大客户过来，我会在客户面前流利地介绍公司情况。那段时间我开始了早醒现象，但是我便没在意。根本不会把这个和抑郁联系在一起。
直到有一天，我在默记公司产品的价格，突然我想不起一个产品的价格，然后我心理突然就很不舒服，就开始下意识寻找原因。想来想去，突然脑海里闪过大学女朋友常常说我的几句话，说我塌脑，记不住她的一些话。然后我脑海里得出来我记忆力差的结论。顿时人就难受之极，在自责自己怎么这么笨，以后怎么承担起公司的外贸工作。接下里的日子，只要是有什么东西想不起来，我就难受，只要是和记忆力挂钩的事发生，我就难受。形成了一种条件反射，每天几乎都活在痛苦之中。除了记忆力，我还发现自己交际能力差，朋友圈小，然后由于对自己外型也是从小自卑的原因，种种想法交织在一起，我就垮掉了。每天都活在痛苦之中。但是那时候晚上回家的时候，会感觉到轻松，这就是抑郁症昼重夜轻的特点。周末放假的时候，人也会感觉轻松。感觉远离工作就会舒服一点。
那时候的大脑闷闷的，好像长了一层壳一样，头脑的两端想东西想得很难受，有时候会很疼，那种感觉就好像滴落硫酸一样。晚上吃完饭，我都会出来散步，很想通过散步，然后把症结理清，然后通过自己努力走出这个难受的状态。但是基本徒劳。那段时间，我基本上都是在QQ向人倒苦水，说自己如何痛苦。和周围的人也一样。
后来被一天晚饭后，被母亲发现了呆坐在一旁沉思的我。母亲就问我，发现了什么事，为什么一副愁眉苦脸的样子，我就说了我那些扭曲的想法。当然得到的基本和朋友的差不多反馈，都是一些安慰的话。我自己及还是在自我摸索，钻牛角尖。一有空就在网上常常搜索，怎么提高记忆力，怎么扩大交友圈。这样下去的结果就是人终日处于一种郁郁寡欢的自卑状态。脑子里被这些扭曲的想法盘踞。人感觉自己更加迟钝，记忆力更加不用说了，开始了恶性循环。
不知道从什么时候开始，我突然不那么天天难受了，但是明显感觉到了懒散。人做事不怎么积极。
在一次偶然的机会，我在网上搜索信息，我发现了有关“抑郁”的信息，然后又发现了阳光论坛。于是我十分高兴，每天都在里面浏览各种各样的抑郁战友的帖子，对抑郁也逐步了解起来。但是那时候的我感觉都在刻意关注抑郁负面的帖子，然后逐步对照自身一些症状，想象自己日后的样子也会日益严重起来。进一步恶性循环了，自己还有一些乐在其中的感觉，那时候自己向着力魔一样，开始每天观察自己的自己情况，然后对号入座，向别人倾诉。
期间我母亲带我去看过一次医生，医生没听我几句，就给我开药。我那时候非常排斥抗抑郁药。排斥它的副作用会给我大脑带来更加严重的损坏。特别是我特别在意的记忆力。加上医生态度的差劲，我没有拿药就离开医院了。
加上我家族有精神病遗传病史，我家里的大姐也是轻微的精神病。我常常忧虑怀疑自己会不会到最后也成为一个精神分裂者。我心理的压力很大，那时候查了很多资料，了解到抑郁和精神分裂的区别就是自知力，特别是精神分裂症患者会有幻觉和幻听的症状。于是我牢记在心，在平时的日常生活中非常关注自己那天出现这两个症状。但是从发病到现在都没有发现这两种现实。这个是让我比较欣慰的地方。但是我出现过两次异常的妄想症状，这点是让我苦恼的地方。这个我会在后面文章提到。
日子一天天过去，到2010年3的时候。我的情况越来越糟糕，我开始了两次的彻夜未眠。终于神情恍惚的我在母亲的要求下再一次去了一次医院，这次是去了市里的一个大医院。等到我的时候，医生问了几个问题，然后就说我要吃药。我对医生说，我想从头到尾讲下我的经历，那时候我潜意识还不想吃药。但是医生态度非常不好，直接说自己很忙，然后给我开了一个单子，叫我去做问卷测试。我很不情愿地去了，然后得出了中度抑郁的结果。
医生看了我的测试结果单子，说我要吃药治疗。我说不想，这时，母亲在一旁落泪了，我看到了不忍心，就说好吧。于是我开始了吃“兰释”的抗抑郁过程。吃药起初的过程，我没有感觉到什么特别的感觉。我每天还是处于精神恍惚的状态。每天空闲的时光都是献给了阳关，还是在刻意关注重度抑郁的情况。但是工作还是在坚持。因为那时候dingdingcat的帖子对我影响很大，他里面有一句话大概是这样说的“人要有底线，不能失去工作”。那时我还有女朋友，每天她都给我加油打劲！所以我一直没有放弃工作。虽然工作完成得不是很好，有时候都比较敷衍，但是毕竟我完成了。
2010的4月份，我出差去北京参加展会，由于和一个领导住一个房间，我有一天晚上怕对方看见就没有吃药，第二天忙碌了一天，我感觉人很累。在回去的大巴车上，我看着车上的说说笑笑的，我突然人紧张起来，感觉这个世界很恐怖，大家都很虚伪，大家都是你骗我我骗我，突然感觉自己是一个自闭症患者，从小在母亲和女朋友的保护下。然后我家里很有钱，坐在我身边的女同事一直在暗恋我，后面的男同事都在巴结我。我紧张得不得了，握紧了拳头，差点想抓女同事的手，保持镇定！自己心中还有一个信念在告诫自己，一定要冷静，要接受事实，不管是什么状况，人一定要活下去！
下来大巴车后，我买了瓶水，喝了点水，走了几步，我的恐惧感逐步消失了。但是我内心沮丧到了极点，我感觉我非常可笑可怜，抑郁到精神分裂了。我现在和我大姐一样了，回来我去阳关寻找帮助信息，我查到了重度抑郁可能会有濒临死亡的信息，我看到这条信息就释怀了，就认为这次突发事件，应该就是抑郁症的一种病态反应，不是精神分裂。到现在我还不明白这次妄想算什么。但是我知道是在没有服药和累的情况下发生的。
日子一天一天过去，终于突然有一天下午，我脑里闪过一个念头，“心理的作用可以如此强大，可以把我搞到如此地步，为什么我不可以再次利用心理的力量好起来呢？！“
那时刻的我突然有一种茅塞顿开的感觉，于是从那天开始我不再浏览阳关网站，开始写积极日志，里面全部都似乎记录我进步阳关的一面，不开心的事一概不写。于是我不再呻吟，罗列出自己的缺点，然后每天去做一些事情来改进自己缺点，朝着积极阳关的生活前进。每天晚上跑步，要是下雨的话，就在家做一些器械运动。学着论坛里“冒冒儿”的话，买螺旋藻给自己吃，然后给自己心理暗示，自己在一天一天好起来。我想那时候应该也有受药物兰释的一些帮助吧。吃兰释的过程中，我没有复诊，我感觉这是我康复过程中做的不好的地方，我都是叫我母亲去医院开过来的。
记得我一天骑车回家有过脑子出现过浆糊的状况，就是突然脑子浆糊掉，什么也想不起来，我立刻停车。然后木呆在路上，过来一会儿，人又恢复了正常状态。
吃了几个月的兰释，我恢复的差不多的时候，我开始和母亲商量着减药，从两粒减到一粒。期间有一天半夜惊醒的不良反应。那次惊醒过来，感觉脑子有浆糊的感觉，和上次有点类似。但是我又很快入睡，没有放在心上。
我开始慢慢走出抑郁的泥沼，脑袋里那个壳的感觉逐渐消失了。我开始在办公室里会和同事开玩笑了。我的生活又充满了阳关，我家里人也都发现我的状态在逐步好转！我对未来充满了信心。但是由于年少气盛，我在11月份和公司老板闹了矛盾，然后被开除了。开始没有工作的一个月我过得比较开心，感觉人比较放松。
那时候我已经自行减药到半粒。过完年后，我开始为工作焦虑，因为本来那时候自信满满的我是打算去上海打拼。但是女朋友这边也不知道该怎么做抉择。然后大姐订婚了，这个本是一件好事，但是我大姐的病又复发了，后来这门亲事也就吹了。
那时候我半夜都会做噩梦醒来，都是冷汗，早醒先生又过来和我问好了。过年玩我开始找工作，我最后没有去上海，我在家乡的一个工业区找了一份待遇一般的外贸业务员工作。那时候开始工作离我上次工作已经有足足4个月了。但是那时候心不甘，感觉在穷乡僻野的地方很憋屈，安不下心工作，公司没有给我新客户跟踪，所以自己都有坐立难安在办公室，但是和人还是基本可以和人交流。我母亲叫我开始吃回一粒兰释。后来心神不定的我开始投简历，有一个离家近的公司叫我过去面试。我去看了下公司网站，感觉这个公司还不错，于是和这刚进去没半个月的公司不辞而别，投奔了新东家。
但是现实没有想象中的美好，我是在这个公司成立的小贸易公司工作，这里处于发展期，很多东西都要自己亲历亲为。日常琐事的事没有让我有点失落，感觉找不到价值。我开始怠慢工作，胡思乱想，中午午休都不能。看电视也看不进去。什么也没有了兴趣。我开始看医生，我又去了上次给我开兰释的医生去看。
医生照旧叫我做了测试，还是中度抑郁。因为我和她讲了我家有遗传病史。她给我开了百忧解和抗精分药-奥氮平，还有一种安定药是助睡眠的。但是最后我和我妈还是退了那个奥氮平药。那个女医生看到我们退药，非常不高兴，退药过程十分繁琐，医生也相当不乐意，态度很差，亏她这个大医院的主任。我感觉很无语。吃完一盒百忧解，我换了一个医生，这个医生配的药是百忧解和抗精分药—舒必利。我这次开始服药了。但是没有多大变化。
我妈被我愁坏了，开始到处打听哪里有好的医生，后来在家乡托人找到一位，那位医生和我聊了聊，叫我停掉抗精分药—舒必利，把百忧解逐步加量，最后加到了2粒。但是我还是没有多大起色。期间女朋友被我也搞烦了，和我分手。内向敏感的我少了一根重要的精神支柱。睡眠一直不佳。服药百忧解和安定过程中，每天在公司都会打瞌睡。早上和下午都会。在办公室几乎不讲话一天到头来。越来越怕与人交流，怕被人发现自己的窘态。接着我又在医生介绍下开始服用另外一种抗失眠药-左匹克隆，至于安眠药的作用，我感觉是有一点作用。
接下里的日子中，我每天在公司又是在浏览与工作无关的网站，或者泡在阳关里，工作一点也没有开展开，状态日益恶化。在网上都是和人倒苦水。因为是工作性质的原因，想到自己做不出业务，在公司这样呆下去就感觉压力很大。脑子都开始想离职逃避的想法。
我的状态越来越糟糕，我妈去咨询本地的医生，他说一般抗抑郁药就是这么几种，于是在加百忧解无效的情况下，他最后给我换药，给我“欣百达”，服用这个药过程中，我自我感觉变化不大。但是我懒的状态是更加明星，晚上散步有时候都懒的出去。都是被我二姐拉出去，强迫散步。期间和朋友交流都是消极的东西。一朋友就质疑我，每次向他们倒苦水，说明我还是想走出来，但是我感觉陷入一种纠结状态，别人开导的东西我都不予理会，就是否定，然后喜欢述说自己的不舒服。思维混乱到极点，到后来人都开始自闭。发呆的时候想的东西也千奇百怪，可能是从小人的思想就神经质，看着电脑上时间的流逝，就是去想关于时间的概念。对于一些常人根本不会关注的问题，我会用大量精力去沉思，为什么一周会有7天时间，什么是“好”，什么是“不好”。感觉这些应该算是哲学上的问题吧。我反正常常陷入其中，无法自拔。
虽然家里人给我创造了很大的宽松环境，试着去开导我，让我想开点，但是我的情况一直每况愈下。我好像有点沉醉其中，很去年有点相像，又开始了自卑自闭。但是又有点不一样。去年感觉是因为记忆力问题，形成了一种病态的强迫症。其实本人记忆力在此之前应该记忆力没有特别差劲。这算不算完美主义在作怪，自己又特别好强。志比天高，命比纸薄。
现在我又换了一个医生，这个医生看过我大姐，对我家的家族病史也比较了解。她听我说对欣白达和神泰联合用药三个星期都无效。就给我开了“米氮平”和“劳拉”。然后叫我离职休息一段时间，她说这话的时候，我突然有一种如释重负的感觉。但是后来辞职也是做了很久的思想斗争，才去经理办公室提出的。
我吃的第一天，第一次感觉到了抗抑郁药的副作用，两个都是晚上服用，各一颗，我第二天浑身无力，昏睡了一天，后来电话咨询医生，她叫我劳拉吃半片。第二天还是同样的症状。大脑都是感觉晕晕的感觉，那种感觉就好象有人突然吓你一下那种小晕。
吃了10来天后，我有一天和朋友出去吃饭，然后唱K。那天比较高兴兴奋也有点累，我不知道怎么想的，那天就冒出来想不吃药试试，可能骨子里对安眠药有排斥想法。于是那天我就没吃就上床了，糟糕的一次精神体验又来了。我躺在床上突然又想到这个世界很虚伪，大家都是靠说假话生存，人只有在面对面的时候，才会真诚相对，一群人在一起，只有有胆子说假话，你就可以给你创造强大的假象。现在也说不清楚，反正就是很奇怪的感觉。逻辑完全说不通，第二天醒来就知道这个想法很糟糕！
我去咨询过医生，顺便也提起上次出差的精神异常经历，医生说叫我不用多想，叫我再吃一段时间的药。我现在论坛里有人说“欣百达”是抗抑郁药最强的了，我现在想是不是这次妄想又和上次一次共同点，都是人处于比较累，然后停药的情况下发生的。服药兰释的过程中，也有过忘记吃药的时候，但是都没有出现妄想。
说起来我奇怪的精神活动就从抑郁症开始就两次，我自己也搞不清楚这到底算什么，算妄想吗？医生还是没有给我开抗分裂的药，她初步认为我还是一种单纯的抑郁症。她算要是持续性的，才会考虑给我用那些药。今天的状态感觉很好，不知道算不算药物起作用了。也有动力把自己的毕业两年的抑郁经过写出来，理清下思路。我现在没有工作已经快3个星期了，今后的路也不知道该怎么走。家里人都是劝我不要太着急，养病为主。病好了一切都可以迎刃而解了！
我现在思维也较清晰，以后打算就选这个医生了。不再换来换去，换一个医生，就意味着换一种药物治疗，我感觉这样折腾不起。稀里糊涂的，对自己不好。
同时也希望认真阅读过我帖子的人，可以给我一些好的建议。指出我性格上的不足，好让我改进！
一：从今天开始，不在纠结一些让人沦陷的念头，
二：每天要锻炼身体，保持仪表整洁大方。
三：少在论坛浏览负面信息，安心吃药，一切听嘱主治医生安排。要是单纯的抑郁复发，药向皮特看齐，足量足程！！！！
四：趁现在时间充足，去发现挖掘培养自己的爱好和乐趣！
五：去发现世界的美好！！
立此为据！！
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雷达卡
发表于 11-8-1 21:48:04
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