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我快顶不住了，求救！帖子内容是我的经历，请大家救我！本帖最后由 wen-战胜抑郁 于 10-9-26 19:53 编辑
自我介绍：
自我介绍：今年28，已婚一年，已有小孩6个月，是个可爱的乖儿子，我今年休完陪产假后，回到工作岗位，由于项目需要，领导安排我作另一个我不熟悉的项目的事情，对此我觉得没面子，这些工作是一些没有技术含量的活，虽然没技术含量，但我觉得还是会作不好，感觉工作4、5年来，都是在白混日子，什么事情都不会作，在工作上没核心竞争力，因此晚上失眠，感觉同事的眼光怪怪的，只想离开这个是非之地，其实也不是真心想离开，只是不想看到同事们看到我目前的落魄样，我提出转到别的部门，于是就来到了我目前所在的部门，所有东西都要重新学过，转到新部门以后，我还是照样失眠，学习东西特慢，于是就有了以下的话：
1、发现自己学什么东西都比别人要慢，现在晚上有失眠，就更加记不住东西了，过目就忘，新的工作迟迟不能完全上手，由于工作状态差，感觉低人一等，害怕跟同事交流，怕他们瞧不起自己，心里却非常焦急，焦急自己为什么还不能完全融入这个集体，只想逃离这个场所，每天上班都是感觉百般无奈才来到办公室，来到办公室也是晃晃乎乎过一天，曾经无数次下定决心，从明天开始，从现在开始要全面转变这个现状，可是坚持不了半天，又回家以前那种逃辟的状态，随着我的工作任务的不断加重，我想后果会越来越严重，因为前期我没有好好地学习，后期我无法独立去完成一些任务。
我想全面给自己制定一个学习计划来使自己的工作能力得到提升，可是觉得制定计划太麻烦，而且自己也不会去按计划去作，所以一直都没有计划，整天是得过且过，分给我任务就去作，且是应付式的。为自己没有计划而忧虑，想要让自己成为一个有计划的人。
2、在公众场合不敢发表自己的看法，也没什么看法要发表，看到别人谈笑风生，自己很想像他们那样能说能笑，能加入到他们中一起去说笑，可是自己总拉不开这个脸，觉得如果自己说得差呢，会没人响应，会冷场，没合适的话语要讲，如果完全一句话也不讲呢，别人会觉得我很闷，会看不起我；
3、除了和家人，跟其它的跟很多人在一块，也会有孤独感，有时会觉得无所适从，找不到话题，同时又怕别人看出自己的窘态，心里很矛盾；
4、不爱运动，其实内心很向往运动，很想跟大家一块去踢足球，打篮球，可是我不会踢足球，打篮球也打得差，每次打篮球时很少有人将球传给我，因为我拿到球就很急，很容易失手，越打越没劲，因此也没什么运动量，踢足球就更不敢跟他们去踢，基本的踢球规则都不懂，我觉得足球是能全方位锻炼身体的；每次看到同事们一块去踢球、打篮球，自己就很失落，人家都能积极锻炼身体，可我由于没有锻炼而身体渐渐差了。我的工作是软件维护，天天要对着电脑，要动些脑筋，身体要常锻炼，我怀疑自己由于没锻炼，垃圾情绪没有及时排泄，而导致抑郁心境；
我曾试着跑过步，但我懒，跑到有一点累就不想动了，跑了一阵后就只想走，而且连续坚持不到3天，为这事我也忧虑，我为什么这么不能坚持，这么吃不了苦，那以后怎么混？因为我看到别人跑得汗流夹背也在跑；
打乒乓球与羽毛球，水平还一般，能跟人打，但乒乓球不锻炼身体，羽毛球又找不到人打， 我已结婚，老婆要带小孩，去订场地打吧，自己又没这个闲钱，所以也很抑郁。
我目前的状态就是晚上睡眠质量差，早醒，早上起来感觉睡了跟没睡一样，头脑很沉，眼睛很涩，哈欠不断，一般是晚上11:30上床，早上7:00离床，总想早上多在床上呆一会，不想去上班，害怕上班，因为工作中的很多问题自己不会处理，要老婆踢我，我才能勉强起床，看着床上熟睡的可爱的儿子，我才鼓起勇气去上班，上班的状态很差，学习东西特慢，自己对自己很不满意，胸口像堵了块石头。
我现在在想，要是自己不工上班，有吃有喝有钱用就好了，那我也就不抑郁了，我就一个人呆在家里，然后也有问题，怕别人瞧不起自己，这么大一个健康的人不去上班，那不是有问题嘛。我想在工作上有所进步，但又不去行动，也不知怎么去行动，害怕行动了也没效果；想拥有好的人际关系，但自己又怕跟人交往；想拥有健康的身体，却又不敢去运动，偷懒不想去运动。跟人交往，我又拉不下脸来，也作不了小丑样，总是一本正经的，别人都不敢开我玩笑，而我希望大家都开我玩笑，找我说话，我觉得首先要自己会开玩笑，然后别人才会找你去开玩笑，可是我不会开玩笑，所以人际关系会不好，跟人相处不来。
第一次到一个新的环境，我能主动跟陌生人说话，聊天，一般聊的就是你住哪里，家里是哪里的之类的家常，但以后见面除了打个招呼外，找不到聊天的话题，跟同事的每天见面，天天硬生生地打个招呼也感觉很别扭的，不知道怎么跟人更深一步地去交往，所以没有朋友。
我只喜欢安逸的环境，不能吃苦，工作上碰到有点难度的问题就紧张，然后全面否定自己，不去面对问题，而是去逃辟，尽量不去动它。我这样的一个人在这世界上能混下去吗？我感觉以后会混得好惨，我发现很我小的都比我能说，会算计，自己什么都不是。
我现在跟人说话的勇气都没有，说话都口吃。
请大家帮我出出主意，我应该怎么作，请专业的咨询师指导，非常感谢！
我2000年高三时开始，有过类似的情绪，就是感觉人心惶惶，又怕别人知道我这种情绪，怕熟人知道，怕熟人看到我的落破样，高三毕业后，休息了一个暑假，进大学后一切正常，大学时一直都不太敢放开自己，因为自己普通话说得比较差，家乡音很重，在公众场合很怕说话，有点压抑，大四下学期，开始找工作，写毕业论文，这几个月，我情绪很差，起因是大四上学期我在一家小企业实习，公司里面的东西我不会作，感觉自己很没用，开始自暴自弃，整天在宿舍睡觉，睡了觉又怕同学看出异样，心里很害怕，等宿舍里的人走光了，我才偷偷地一个人跑出宿舍去外面吃点东西，然后坐公交车神游，然后又回宿舍睡觉，特感觉自己没用，想自杀，写好了遗书放在宿舍，并买好了农药放包里面，在学校外一个小旅馆里租住了两三天，准备自尽，却被我爸妈及家人找到了，当时我母亲哭倒在地，我特感自己无用，对不住父母，决定好好过。大学毕业后也没立即找工作，去看了医生，吃了一些药，最开始是百优解，后来是米氮平，而是回老家休息了3个多月，状态恢复，又回到省城找工作，那时信心比较足，找了一家大型软件企业，并去深圳总部上班，并决定好好干一番，前期一直蛮好，工作8个月后，碰到了一个新项目，自己不会作，心情就很紧张，又开始失眠，说话又开始口吃，不能跟人正常沟通，不想让同事看出我的异样，我辞职回我现在的城市，然后又继续吃药，回老家休息3个月左右后，又出来找工作，就是我现在在干的这份工作，现在又碰到了工作上的难题，我又要重蹈覆辙了，可我现在不能再跟几年前比了，我现在有老婆有小孩，我还能允许自己这样长久失业吗？而且现在我起点也高了些，再辞职再去找工作，也找不到我目前这样待遇的工作，我怎么办呢，真的好焦急！！！！
说了这么多，我感觉自己一直在为自己目前的这个处境找借口，不去行动找借口，总结前面几次的教训，就是碰到难题就紧张，不去找人求助，求助时怕同事笑话，笑自己没能力，而只想自己充能力，完成不了时就紧张，全面否定自己，认为自己什么事情都作不了，晚上睡不好，胸口堵，白天工作晃忽，怕见同事，只想逃到一个无人的环境躲起来，可是我现在不能再躲了，我应该怎么办？
关系到一个家庭的安危，我没存款，父母全农村人，老婆没工作，孩子刚出生几个月，要供房贷，我每月的收入基本上会全用光，我只要一个月不工作，家里就没收入了！
所以我必须坚持工作，可是我工作却是倍受煎熬，真的有点挺不住了！
救救我！我这样的性格，我还能在这个世界上混吗？能混下去吗？怎么改变自己的性格？ |
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雷达卡
发表于 10-9-26 20:23:16
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