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抑郁症,受不了了,终于接受心理咨询了

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1#
发表于 13-9-23 18:45:28 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
抑郁症到现在有7年了,吃药1年多,中间复发过一次。日子过得很难受,可是怎么办呢,我没有退路,还是得上班,养活自己,治疗自己。倒下来的就什么都没有了,爸妈不管我。记得第一次得这个病,在亲戚家呆了一年多,爸妈都没来看过我,也没打电话来关心我。心理很孤独。有爸妈,但心理就像一个孤儿,我的病是从小生活在这个病态的家庭环境累积的。爸妈虽然只有我这么一个女儿,可从来不会感受我的情感需求,也不管我。我活着也累,有时在想,为什么别人都这么有活力,而我却做什么也没什么动力。有时在想,接受心理咨询,也是一条出路,如果不行的话,就撑着,直到撑不了的那一天,就把自己解脱了。
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2#
 楼主| 发表于 13-9-23 18:47:08 | 只看该作者
父母虽然生了我,养了我,但也废了我,如果,真的不行了,就把命还给她们吧,爸爸妈妈,我真的很累。
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3#
发表于 13-9-23 18:52:55 | 只看该作者
抑郁症到现在有7年了,吃药1年多,中间复发过一次。日子过得很难受,可是怎么办呢,我没有退路,还是得上班,养活自己,治疗自己。倒下来的就什么都没有了,爸妈不管我。记得第一次得这个病,在亲戚家呆了一年多,爸 ...
小懒 发表于 13-9-23 18:45

你迷失方向了,你需要人生导航。
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4#
 楼主| 发表于 13-9-23 19:37:12 | 只看该作者
所以我去做心理咨询,不知道能不找到方向
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5#
发表于 13-9-23 21:44:54 | 只看该作者
父母虽然生了我,养了我,但也废了我,如果,真的不行了,就把命还给她们吧,爸爸妈妈,我真的很累。
小懒 发表于 13-9-23 18:47

每当我爸妈抱怨我如何给他们添麻烦,我也默默地想,如果我没有出生,就不会给他们添麻烦了。
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6#
发表于 13-9-23 22:29:18 | 只看该作者
吃药治疗,康复后,心态就变好了。
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7#
发表于 13-9-24 05:35:19 | 只看该作者
吃药不是好过吗?那就继续吃呀!心理咨询肯定没有吃药来的快,而且还很贵。
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8#
发表于 13-9-24 14:48:47 | 只看该作者
看到你的留言我想起一处经文:

27:10
我 父 母 离 弃 我 , 耶 和 华 必 收 留 我 。(27:10诗篇)


一个主日,在教会里又见到一位老姐妹和他的孙子,孙子患脑瘫,坐在轮椅里(小孩子从小被父母丢给奶奶)。他们脸上满是忧伤,老姐妹擦着眼睛。敬拜前练诗,我一边翻着《新编赞美诗》一边想着那小孩子,这时一首歌的歌名映入眼帘,“妇人焉能忘记”,我立即想起经文,妇人焉能忘记她吃奶的婴孩,即或有忘记的,我却不忘记你。

妇人焉能忘记她吃奶的婴孩,不怜恤她所生的儿子?即或有忘记的,我却不忘记你。(以赛亚书49章15)


上帝爱你,他永远不会忘记你!
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9#
 楼主| 发表于 13-9-24 16:15:01 | 只看该作者
5# 冰冻罐头
我真希望她们曾经没有生过我,这样,我也不会这么痛苦。
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10#
 楼主| 发表于 13-9-24 16:16:54 | 只看该作者
6# conq
吃药是好点,但我从小形成的思维模式是根深蒂固的,悲观也是根深蒂固的,吃了药,心情还是灰色的。治标不治本。
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11#
 楼主| 发表于 13-9-24 16:19:30 | 只看该作者
7# 十字路口
谢谢,我接受心理咨询,就是想走出从小父母给我的童年伤害,不管多贵,我愿意耗掉我这几年的所有的积蓄,只愿能过安宁和平和的日子。你推荐的那个小组不错,那里都是跟我差不多经历的人。谢谢。
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12#
 楼主| 发表于 13-9-24 16:20:09 | 只看该作者
8# 人间有阳光
吃药好过,只是暂时的。治标不治本。
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13#
 楼主| 发表于 13-9-24 16:21:25 | 只看该作者
9# MENGEN
谢谢
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14#
 楼主| 发表于 13-9-24 16:24:47 | 只看该作者
明天我将会接受第四次心理咨询。在我们这个小城市,正规的医院你一进去,就是给你开药,很少有心理咨询。我现在选择的是心理咨询中心的一名心理咨询师,在我们这里也是有点名气的。做了几次心理咨询,都是我一直在那边诉说为主,但他把我家里的事,我爸妈的性格,把握的挺准的。所以,我还是挺信任他的。
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15#
 楼主| 发表于 13-9-24 16:46:20 | 只看该作者
记得我从小由记忆以来,爸妈就像陌生人,一整天的一整天的可以一句话都没有。她们对我,就像养狗一样的,给吃给穿给住,管你开心不开心,管你碰到什么事,从来不关心,从来不过问。爸爸,晚上总是在朋友家搓麻将很晚回来。早上又在我醒来前出去了,要不我醒来时我爸还在睡觉。父女也是基本在家没什么话语,爸爸家里什么都不管。妈妈从小跟我说的最多的就是什么生活费,上学费用,吃的,穿的,去问你爸要,她对我说的最多的是她对我爸的愤怒,她那时时刻刻都喷不完的负面情绪,我从小是在我妈的负面情绪中长大的。但对我的学习,生活,成长,不闻不问。妈妈没有朋友,也没有较好的同事,跟邻居,亲戚的关系都处不好。我从小就闷闷不乐,内向,自卑,没有朋友,什么感受都闷在心里,没什么存在价值,唯一的就是绕着我妈的感受走。跟我妈一样把自己封闭在自己的世界里。直到大学,这种从小积累的情绪爆发,抑郁症发作了,当时,我哭着对我爸爸说,我受不了,我在学校什么都读不进去,我很痛苦。我爸一遍一遍对我,考上大学不容易,不能前功尽弃,要坚持住。那时,我已经都极限了,我偷偷爬上一座17层公寓想自杀,在跳的那一瞬间,在想我跳下去,我父母怎么办,她们就我一个女儿,望着下面,很害怕。于是就爬下来。后来,我亲戚知道了,就让我回家了,我就休学了。后来一年里在亲戚家一边吃药,一边像僵尸似的躺在床上。爸妈也没有来亲戚家看过我,也没有打电话关心我。
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