在两性关系中疗愈我的心灵伤口——之系列分享

赵龙

核心提示：从未经历过情感挫折的人是无法探索自己的情感模式，只有在情感路上失落、挣扎和撕裂过的人才有机会去觉察自己的关系模式，以及了解自己情感模式背后的生命功课。然后，才有机会去疗愈和穿越自己心灵的伤口，收获情感功课背后的生命真相与智慧。

而我自己心灵伤口背后的真相和疗愈是我内在撕裂了12年后才发生的。通过心灵技术的引导下，才内观到这段感情是如何形成我的情感模式，且自己深陷其中痛苦不堪10多年，在不断的重复相同的情感模式还不自知，甚至一度还在怨恨和报复中过着无间地狱般的生活。心灵内观前我还以为，我已经忘记了这段伤痛。当心灵沟通师引导我去经历这个过程时，往事一幕一幕的开始浮现，那些埋藏在内心深出的悲伤又再一次的涌上心口.......


一直觉得自己长得还算挺守“交通规则”的，所以从小也蛮有女人缘，不管是读书还是踏入社会后，女性的朋友也不少，甚至在学校的时候凭着一副好嗓子，以及曾经忧郁的眼神俘获了不少女同学的芳心。也因为如此，从读书到进入社会这所没有围墙的大学，我都很少主动追女孩子，自己喜欢的又没有勇气去追；反而是一些女孩子暗示下才有追求的想法，这种清高的感觉让我在男性朋友之间虚荣了一段时间。但在那个青春年少的时代，其实是不懂爱情的。所以，也谈不上什么功课和模式。况且，当时谈过的感情大多像刮“台风”一样，突然喜欢一段时间，突然也就没什么感觉了，所以在感情经历上基本还属于“涂鸦”的阶段，感情经验可以说还处于空白状态。

我真正的情感功课和关系模式是从我96年的一段感情开始，而这段感情也深深的影响我十多年。当时自己不知道为什么，在看完《山坳上的中国》和《狂飙下的中国》这两本书后对社会腐败深恶痛绝，对改革开放的腐化堕落好象也忧心重重，抱着要为国家、社会贡献的精神只身一人带着不到２００元钱来到广东，没想到来到广州后曾一度连温饱都成问题，吃了差不多一个月的方便面（差点吃傻了），自己第一次感受到社会的残酷与无奈，心想自己个人的问题没解决，还谈什么理想报国呢？所以，从那以后自己就不再谈什么理想报国，能够解决自己的问题就已经很不错了。

当感受到整个社会到处弥漫的除了金钱还是金钱的味道，甚至感受到很多人为了金钱不惜一切手段，以及达到目的后的那份荣耀与阔掉，当然更多的是感受到社会的虚荣与浮躁，我那颗无奈的心、那颗漂泊和分裂的心像浮萍一样跟着社会主流价值随波逐流，不断的在社会的主流价值下面迷失了自己．．．．．．

后来，为了赚到更多的金钱，自己还接触了当时如火如荼的传销行业，也一度曾梦想在传销领域实现自己财务自由（当时不知道人类真正自由的人没几个，以为有钱就自由，后来走上心灵成长这条路后才发现，如果心不自由，就算你拥有千万、亿万都不可能获得真正的自由）。

我来广州后的第一位女朋友就是在安利的传销聚会上认识的，当时对她没太多感觉，只不过就是同一个圈子的人而已，更谈不上有什么爱情的火花了。但当时自己只身一人在广州已经有一段时间，工作和社会的压力已经让自己的心够累的了，基本没有心思去谈恋爱，毕竟当时才20出头。可是，这位女性朋友不时打电话给关心我，让在广州举目无亲的我感到了一丝温暖。刚开始以为对方只是因为同是一个圈子的人互相关心而已，但随着次数的增多和沟通的深入，感觉有点迟钝的我也开始明白她对我的好感，不久就顺理成章的住到一起，也经历了每一段关系都曾有过的甜蜜。

但甜蜜的感觉总是不长久。在一起不到一个月的时间，我在参加一次聚会的过程中，突然有一位平时只是见面点头但没有交流的男性朋友（以下简称“问”）走过来，问我说：

问：赵龙，小郑有没有来（我当时的女朋友姓郑）
我：没有，你找她有什么事吗？
问：没什么事，我想跟她拿点货；
我：好奇的问，拿什么货？
问：我瘾发了，看到我一脸迷惑，他继续说，他原来是个生意人，因为吸毒，已经导致倾家荡产……….

我当时听到这些话，整个人都愣住了。那种感觉就像五雷轰顶一样，整个僵在那里,有十几秒钟后才回过神来，外在开始装着没事，但内在已经是翻江倒海了。

短暂的谈话结束后，我已经没有心思参加聚会，内心在不断的思量如何解决这个问题，越想越焦虑，越想越愤怒。在坐公车回家的路上，脑海里一直在天人交战：

怎么会这样？
我该怎么办？
分手吗?
不分手我如何容忍自己跟一个卖白粉的女人度过今后的日子?更让我胆寒的是，那个曾经关心自己的人，睡在自己身边的人竟然是卖毒品的，而自己竟然是无意中才知道的。太可怕了，突然感觉自己的身体不断的在收缩、紧绷，一种深层的恐惧侵袭我的全身，侵袭着我身体的每一个细胞……..

心里不断的喃喃自问：

为什么是我？
为什么是我？
为什么是我？
我才20出头啊，
为什么要承受这样的痛苦呢？

突然感觉到自己好像不再纯洁了，一种悲伤、绝望的感觉再次侵袭我的全身。当时真的好像大哭一场，把内在压抑的情绪释放出来。

心，一直在滴血，但当时的环境让我只能在压抑中选择默默的承受这份撕裂的痛，承受着这份突如其来的悲伤与绝望，感觉天就要塌下来一样，觉得自己的人生开始变得灰暗……..

这个时候，心里冒出一个想法说：这个世界上的女人都不能再相信（就是这个想法让我在后来的两性关系里不断的受苦，不断的轮回）。

而后续接二连三发生的事情,让我撕裂的伤口一次又一次的被拨开，不断的往伤口里撒盐，那份撕裂的痛一次又一次的让我陷入绝望的深渊。

待续………..

CHONGSHENG.21

谈过的感情大多像刮“台风”一样，突然喜欢一段时间，突然也就没什么感觉了，
在谈了几次恋爱的我，感觉依然如此，
谈了，马上就分手，很恨自己

兰草

这个时候，心里冒出一个想法说：这个世界上的女人都不能再相信（就是这个想法让我在后来的两性关系里不断的受苦，不断的轮回）。

而后续接二连三发生的事情,让我撕裂的伤口一次又一次的被拨开，不断的往伤口里撒盐，那份撕裂的痛一次又一次的让我陷入绝望的深渊
***只是个例呀

放飞郁闷

谈过的感情大多像刮“台风”一样，突然喜欢一段时间，突然也就没什么感觉了，
在谈了几次恋爱的我，感觉依然如此，
谈了，马上就分手，很恨自己
CHONGSHENG.21 发表于 10-8-5 20:35

我的天，看不出，你也是闪情一族啊，呵呵，快餐只能浅尝即止，可不要耽误了正餐哦~！

神光

爱情是两个人共同作画，这副画是两个人的爱情、新的生命，需要时间来完成，就算爱情不存在了，这副共同作的画永远存在于两个人的内心世界。

绿罗裙

我是赵龙朋友的粉丝，搬张凳子好好听赵龙娓娓道来。。。

赵龙

感谢楼上各位朋友的关注和厚爱，希望在分享中唤醒彼此内在的光与爱，共同回归心灵的家园！

续前——

经过近一个小时的车程回到家后，那份悲伤与绝望已经被我深深的压到内心深处。一部份压抑的悲伤与绝望逐渐转化为愤怒，带着那份压抑的愤怒，思绪万千的坐在客厅里等待女友回家。

晚上6点多，女友轻松的回来了，坐在客厅的我听到她用爽朗的声音和房东打招呼，我的心有如刀割一般难受，但她不知道暴风雨即将来临，刚脱下鞋，我就压抑着心里的愤怒经历了下面与女友的对话：

我：面无表情，压抑的说，回来了？
女友：开心的说，回来了！
我：今天有位朋友问我，说要跟你拿货；
女友：拿什么货？
我：我提高音量加快语速,一位姓冯的朋友说要跟你拿货；
女友：愣了一下，终于明白我讲的是什么；
我：终于压抑不住内在的愤怒，咆哮的骂着说，你她妈的竟然敢去卖白粉？
女友：大声的说,我没有;
我：更愤怒了，大声的说你她妈的还不承认？
女友：沉默不说话，然后说我只是帮别人送货；
我：你还狡辩?
女友：哭着跑过来想抱我；
我：本能的把她推开，心理觉得非常的厌恶，突然觉得这个女人非常的肮脏；
女友：继续想过来抱着我；
我：再次把她推开，然后很愤怒的告诉她，我们的关系到止为此；
女友：大声的哭着说，我没有
我：用冷漠、绝情的声音说,请你尽快搬离这里；
女友：开始在那里大吵大闹；哭完后又想过来继续抱着我
我：很厌烦的把她推开，然后大声的说，你她妈的真不要脸；
女友：继续上来拉扯
我：愤怒的打了她一巴掌
女友：也随手给了我一巴掌
我：用手指着她说你她妈敢再动手，我一拳打死你
女友：发疯一样的扑上来
我：自己当时还是有一点清醒，就把她放倒在地上，按着她的手，举起拳头假装要砸下去，近乎咆哮的对她说，你她妈的再动，我就一拳打死你。
女友：终于被吓住了，开始安静下来，
我：愤怒的情绪也开始平静下来，然后起身就走出去了
女友：嘶吼着说，你他妈的那么绝情，我不会放过你，我要找我的XX哥（女友的黑社会朋友）来找你算帐；
我：心里有些害怕，但嘴里还是很硬，就说有本事你去找过来呀；
女友：拿着手机跑到门口打电话，
我：假装去洗手间，想听听她说什么；
女友：看到我想听她说话，话语就降低了一些，没一会就放下了电话…….

那一夜，我辗转反侧，一夜都没有睡好。女友用席子睡到地上，想用装可怜的方式来引起我的注意力，但我的心早就死了。连续6个晚上，她都睡在地板上，但我看都不看一眼，更没有跟她说一句话，我已经对这个女人彻底的失望了……..

到第七天，她看到我不为所动，就自己搬她的东西离开了，我的心终于可以长长的舒了一口气。但没想到，一个星期后，女友再次过来，然后理直气壮的告诉我她怀孕了，并且决定把小孩生下来。我当时非常的震惊，不知道是真还是假，但当时的我宁愿相信是她的计谋，所以硬起心肠说，你要生下来你自己养，那是你的事，我们两个已经没有任何的关系。女友看到我这么强硬，终于像泄了气的皮球再次的离开了。

大约一个月后，我接到一个从深圳打来的电话，问女友是否在我这边，我本能的问对方，有什么事？对方说，她们几个女孩原来在一起，住在一家酒店，但她突然不见了，且还拿走了一些东西和她们的箱子，我就如实告诉她，女友已经搬走了。但这个电话引起了我的好奇和怀疑，我就问对方，你们在酒店做什么？对方支支吾吾的没讲清楚，于是直觉告诉我一帮女孩在酒店住还能做什么呢？小姐、卖淫的这些词开始浮现在我的脑海，开始我还以为自己多想了，但事后通过另外的方式验证了我的判断。

当消息确认的那一刻，本来撕裂的伤口突然像被撒了一把盐，那种痛就像一把刀再次从我的心口穿过，让我的心再次被撕裂。心，真的很痛。头一阵眩晕，差点就倒在地上，突然觉得全身非常的无力，走到床上整整的躺了一个下午，想好好的大哭一场，但却欲哭无泪，感觉心一直都在滴血，就好像是我的眼泪一样不断的在心里流着，那种绝望的感觉再次袭上身来。

心想，我的女朋友竟然还卖淫，感觉到自己人生更加灰暗了。觉得自己不仅是不再纯洁，而且还堕落了，我跟社会底层的妓女、人渣没有什么两样…….

而更关键的是，这些事情让我觉得非常的丢脸，不但不敢跟朋友们说，反而害怕朋友知道后让自己更加的无地自容。

只好自己一个人在夜深人静的时候，默默的承受这份撕裂的痛，想抚平撕裂的伤口，但内心却非常的无力。于是,把这份痛压在心底，想通过忙碌的工作来掩盖它，希望时间可以慢慢的让我遗忘这一切。

但没想到一个多月后，当我撕裂的心稍微平复一点的时候，后续发生的事让我更加的绝望和惶恐不安………


待续——

绿罗裙

感谢楼上各位朋友的关注和厚爱，希望在分享中唤醒彼此内在的光与爱，共同回归心灵的家园！

续前——

经过近一个小时的车程回到家后，那份悲伤与绝望已经被我深深的压到内心深处。一部份压抑的悲伤与绝望逐渐 ...
赵龙 发表于 10-8-6 17:20

把这样不堪回首的往事说出来，真是难为你了。。。。
但是，我越来越认定一个道理，一分痛苦一分成长！

神光

心理咨询师本身对痛苦作战的方式，令自己免于痛苦淹没！

赵龙

核心提示：无论您在生命中遇到什么人，请记得彼此这一神圣的会晤，您如何看待对方，您就会如何看待自己；在对方的身上，您不是失去自己，就是找到您自己。


续前——


大概一个多月后，我在冲凉的时候发现自己的下身很痒，开始并没有在意。但过了一段时间后，发现自己身体器官有一些白色颗粒状的东西。我当时挺担心，不知道那是什么东西。从小在农村长大的我，根本没有性病的概念。但因偶尔听收音机，印象中知道广州有个零点1+1的电台，专门谈性知识方面的内容，但每天好像时间很晚才开播。于是，我找到这个节目，连续听了几个晚上。  
在听节目内容的过程中，我逐渐明白那些白色颗粒状的东西叫尖锐湿疣，是性病当中的一种。我顿时傻眼了，刚平复的心好像又再次的被撕裂成两半，那种撕心裂肺的感觉让我再次的伤透了心，绝望与无助的感觉再次侵透我的全身，一步一步的把自己推向痛苦的深渊………...
自己非常的恐慌，不知道要怎么办才好。也不敢去医院，内心深处觉得太丢人了，别人知道了怎么办，我以后有还有什么脸活在世上？心里又再一次重复：

为什么是我？
为什么是我？
为什么是我？
………

为什么在短短几个月的时间内承受如此巨大的撕裂？那份撕裂真的让我非常的无助和煎熬，内心是如此的慌乱与不安。但我却没有眼泪，仿佛眼泪已经被我压到心底的某个角落,心里还在不断的责怪自己瞎了眼，为什么要跟这样的女人在一起,为什么当初不看清楚呢?

心里不断的一直重复那句话:

这个世界上的女人真的不能再相信;
这个世界上的女人真的不能再相信;
这个世界上的女人真的不能再相信;
………..

在这一刻,我的心彻底的封闭了，我不在相信任何的人,尤其是女人。

我就是在绝望、惶恐不安和自责中度过了那一段时间，那种煎熬的日子啊，真是度日如年，破碎的心仿佛又不断的被撕裂成几块 。后来因为继续听电台的节目,也听到很多患者勇敢面对的信息，于是自己也终于鼓起勇气，先到医院去治疗我身体的“伤口”。身体被治疗康复后，我终于可以长长的揣了一口气，那颗撕裂和疲惫的心仿佛暂时得到了短暂的歇息。

但痛苦没有就此停住，因为在这个过程种下的种子和非理性认知，形成了我对自己和对女人的错误认知，让我在后面的生活中经历的煎熬一点都不比事情刚发生的时候少，反而一点一点的在摧垮我内心的防线。尤其是下面的几个非理性认知非常的要命：

我不在纯洁了！
我堕落了！
这个世界的女人都不能再相信！

而这些非理性认知的背后，是自己很恐惧再次受到伤害。在后面两年多的时间里，我几乎杜绝与所有女性的来往，以为这样会让自己的心好过一点。也不再参加任何的聚会，每天除了工作还是工作，每个晚上、周末几乎都全部用来看书消磨时间，想通过不断增加的知识和技能来武装自己。

但长期的压抑与封闭，让我的内心越来越孤独，越来越寂寞；尤其在夜深人静的时候，自己总是孤枕难眠。工作上表面上好像跟谁都可以聊得来，但从来都不敢深交，所以几乎没有什么真正的朋友。偶尔也有一些异性想靠近我，但封闭的我本能的竖起一道高墙，让别人莫名其妙的敬而远之。

渐渐的，我发现自己越来越孤僻。二十多岁的我本来是充满青春活力的啊，但才两年多的时间，我发现自己像个小老头似的，那个曾经开朗，幽默的我不见了。脸上不但长满了暗疮，甚至整个身体经常都处于紧绷的状态，对未来总是有很多的担心和焦虑。

记得有一年回家过年，母亲看着我脸上一颗一颗像手指那么大的暗疮，心疼的说你是不是跟人家打架被别人欺负了。听后我心里难过得想在母亲的面前大哭一场，但长期的压抑和封闭让我习惯性的选择继续压抑，不想让母亲多担心,强忍着泪水告诉母亲不是，可能是在广东天气炎热造成的。

我当时也不知道是什么原因，刚开始以为是吃辣椒的缘故，但没吃辣椒后还是一样的长个不停，后来回老家继续吃了一个月的辣椒后才开始逐渐的减少。走上心灵成长的道路后才明白，是我封闭和压抑太久后，身体的毒素通过脸上排出来而已。

这种封闭、保护和压抑让我不但和自己的内在连结越来越少 ，甚至严重到我无法感觉自己，别人问我有什么感受，我都用头脑的观点去应付对方；甚至很多时候被别人触动时，连自己生气、愤怒的情绪自己都感觉不到，只有在晚上自己一个人在反思一天工作的时候，回想到当时的情形时，内在生气和愤怒的情绪才从心底冒出来。沟通中不断的重复经历好多次后我才明白，我当时已经压抑到跟自己的内在几乎完全割裂了。

而更要命的是，有一段时间我发现自己对异性好像越来越没兴趣了，开始感觉到自己好像有同性恋的倾向。当觉察到这个部分的时候，我内在又是一阵恐慌，心里不断的在呐喊，我不能这样，我不能这样………

于是我又开始想敞开自己，去面对自己内在的封闭、压抑和恐惧，不断的想去参加一些朋友的聚会和网友们组织的一些活动，想通过这样的方式来转移我内在的注意力，但也许是这颗种子实在太大了，心封闭也太久了，内在的盔甲也太厚了，不是想敞开就可以敞开的。

也许是这颗封闭的心嫌自己还不够痛，在后来的日子里又不断创化更多的痛苦给自己。


待续——

绿罗裙

核心提示：无论您在生命中遇到什么人，请记得彼此这一神圣的会晤，您如何看待对方，您就会如何看待自己；在对方的身上，您不是失去自己，就是找到您自己。
——这一句说的太好了！

当我们在对方身上感觉失去了自己时，就会产生恐惧、焦虑、不安全的感觉，反之则是安全、喜乐了。所以，找对人太重要了！

赵龙

在关系中疗愈我的心灵伤口(四)




2000年后，为了走出自己的封闭、压抑和恐惧，我开始通过网络去寻找网友组织的活动。刚开始，我非常的拘谨，甚至在参与活动的过程中，内在总有很多的不安。总是担心别人要是知道我的事情会怎么看我呢，总是在担心我会不会再遇到卖白粉或卖淫的女人呢。所以，带着这些担心和焦虑，让我们没办法融入到每一次的聚会当中，更多的是站在一旁观摩。在后续不断参与的过程中，在很多热心网友的协助下，内在的压抑和孤独也稍微减轻了一些，这让我内在打开了一条缝，开始有了初步的敞开和面对。

可是，每当回到自己的住处，那份空虚、孤独与寂寞的感觉有再一次向我袭来， 在多少个寂寞的夜晚，就是这样静静的听着忧伤的音乐，细细的品尝这份只属于我一个人的悲伤与寂寞。所以，每到周末我都会按耐不住上网搜索有没有其它网友组织的活动，尽量通过不断的参加活动来打发时间，来驱赶内在的那份孤独。

随着时间的推移，我开始可以初步融入一些网友组织的活动，心稍微打开了一些。但是我仍然没有勇气去建立一段亲密的关系，甚至可以说我还是非常的恐惧亲密关系。尽管也有一些女孩想接近我、关心我，但曾经的伤害就像在我心里种下了一个巨大阴影（心灵种子），在我内在形成一个隐藏的心里按钮，一个自动的反应机制。她接近我、关心我到底有什么目的？那种惯性的保护模式就会启动，然后习惯性的选择应付和敷衍了事。（这些模式在我心灵沟通前是不曾觉察的，在沟通当中一遍又一遍的经历和清除心灵的种子后，自己才看清楚自己的这些反映模式）

偶尔也有一两个女孩好奇心非常重，不断的想尝试走进我的生活，但一段时间后，还是觉得无法靠近我，无法走进我的内心。时间稍长一点就觉得很无趣，就自动的离开了。于是，我仿佛又找到了证据来证明我原来的非理性认知：你看，这个世界上的女人真的不能相信。不断的强化自己的想法，以为那就是我生命唯一的真理，让我紧紧的怀抱不放，甚至还不允许自己有半点的质疑，当然，自己当时也没有能力去质疑。

而这些封闭、恐惧背后有一个无意识的认知，觉得自己就是一个受害者；所以害怕自己再次受到伤害，于是形成了一种保护和控制的心态。其次，觉得自己已经不在纯洁，已经堕落了，也让自己形成我不值得被爱和不值得拥有的心灵机制。所以，只要一被触动或要开始一段关系时，就习惯性的竖起一道高墙来保护自己，甚至通过压抑和合理化来掩盖自己内在的慌乱与不安。

那些压抑的情绪逐渐开始形成怨恨，内心不断的指责当时的女友，觉得都是她的错，都是她把我害成这样，让我如此的恐惧亲密关系，甚至恨不得把她碎尸万段。当我不断的在怨恨对方的同时，我也不断的在怨恨自己，让自己经常过着无间地狱搬的生活。时间一长，我发现自己开始有报复的心态。尤其是身体上压抑的能量没有地方释放，严重的时候一度觉得自己可能会疯掉，可是自己又很恐惧再去建立一段亲密关系。这种状态经历一段时间后，我就开始合理化，反正我都不纯洁了，反正我都堕落了，于是我开始利用出差的机会去找小姐 （当时在一家TI机构做大项目经理，所以平均不到2个月就会出差一次），用金钱交易的方式去报复女人，想通过这样的方式来释放我内在的压抑、怨恨和痛苦。

但这样的方式不但没有减轻我的痛苦，反而不断的增加了我内心的撕裂。因为我认为我不在纯洁了，我已经堕落了，但内心深处我还是渴望自己纯洁，渴望自己高尚。再加上道德层面的因素，让我内心非常的挣扎和自责。所以，发生这样的行为不但没有疗愈自己那颗受伤的心，反而再次把自己推向更痛苦的深渊……..

在那些煎熬的日子，在高耸林立的现代都市里，在冰冷的钢筋水泥之间，我就像行尸走肉一样不断的飘荡着，心里不断的问自己，我到底该怎么办，哪里才是我的出路，哪里才是我心灵的家呢？

其次，这总封闭、保护、不值得被爱和不值得拥有的心态，对我的工作也带来很大的影响。总觉得工作不是很顺，没办法达到自己的目标，自己又很在意别人的评价。所以当工作不顺的时候，这种双重的压力更是把自己压得踹不过气了，觉得自己整个人都活在社会主流价值的下面，不断的活给别人看，不断的想向外界证明自己的存在，可是内在却非常的撕裂和挣扎。

有一天晚上，自己一个人听着悲伤的音乐，内心非常的撕裂和痛苦，心想人生这么苦，不如一死了之。当这个想自杀的念头冒出来的时候，仿佛有一个声音说，不可以这样，人生不可这么碌碌无为，要去了解这些问题背后的原因与真相……….

带着这份内在的声音，我一步一步的坚持下来。到了2002年，我通过网络认识了一个女孩子。通过邮件，我们相识了。而对方还主动留电话给我，第一次电话交流，就感觉彼此认识了好久，就像一个已经认识多年的亲密朋友突然再见面一样，让我非常的感动和欣喜。而这份感觉终于唤醒我对爱与被爱的期待和渴望，开始觉得这个人世间还是有可能存在一份单纯的爱情。于是，我有开始憧憬未来，开始觉得自己的人生有了一丝希望。

但那颗受伤、封闭的心，那颗恐惧再受到伤害的种子，以及那个世界上的女人不可以相信的非理性认知并没有清除，它仍然还隐藏在我的心灵深处。这段感情让我第一次真正感受到了爱情的甜蜜，同时也让我体验了爱一个人却不能在一起的失落和牵挂（后来通过心灵沟通才看清楚，她的出现只是初步唤醒我从痛苦的泥潭当中拔出来，以及了结与她的一段因缘；真正协助我疗愈的生命天使直到2007年后才走进我的生命中，且一直陪伴我到现在）……..

待续——

绿罗裙

继续关注中……

兰草

过去的事情就让它过去吧。

绿罗裙

我自己到楼主的博客上看了，写的很好，看了很有收获，谢谢楼主！

感兴趣的朋友可以跟着来这里看：http://blog.sina.com.cn/s/blog_62dd9bee0100kgvs.html