在两性关系中疗愈我的心灵伤口——之系列分享

赵龙

在关系中疗愈我的心灵伤口(五)




2002这段感情在心里持续了将近5年的时间，但在这5年的时间里，其实我们真正见面的时间不超过10次。因为在不同的城市，更多的是通过电话来交流。


但这段感情实在是让我太牵挂了，也让我非常的执着。尤其是刚开始的温馨与甜蜜，一度让我觉得这个世界上的女人还是可以相信的。在多年的压抑与失落之后，她的意外出现带给我的那份温暖，让我非常的感动，让我有一种家的感觉，甚至第一次做饭给我吃的那一幕，曾让我久久难以忘怀。

但甜蜜的感觉总是不长久。彼此内在的种子作用力开始在短暂的甜蜜后开始冒芽。尤其是当两个人开始走近的时候，内在的心灵种子通常都特别的活跃。所以彼此内在的标准开始衡量得失。尤其是曾经那些失落和被伤害的种子更是找到了表演的舞台，我们开始试探彼此，开始想通过一些行为去测试目前的这个人是否真正的爱自己，是否是自己可以依靠一生的伴侣。

可是，恐惧只会吸引恐惧；匮乏只会吸引匮乏；封闭只会吸引封闭。我带着过去的阴影，带着过往的失落与伤害的种子，我们的心态幺麽是怀疑，幺麽是时开时闭，这样的状态就会变得非常的不稳定。如果测试的结果符合自己内在的标准，自己当然会很欢喜；可是毕竟两个人的从小成长的环境和经历本来就存在很大的差别，我们怎么可能会找到跟我们内心期待一模一样的伴侣呢？
所以，通常对方的表现和行为不如意的时候，我们自然又习惯性的比较、分析和怀疑，仿佛又找到证据来证明自己是正确。

当两个人的关系稍微疏远一点后，那些曾经的温馨与甜蜜又开始浮现在心里，然后又开始想去挽回这段关系，希望重新找回曾经的那份甜蜜。当稍微体验到一些浪漫与甜蜜时，又开始怀疑这段关系是否长久，内在的种子和标准又开始不断的冒芽。我们就是这样在喜欢与不喜欢之间，在对与错之间，在希望与幻想之间不断的摇摆，不断的犹豫、徘徊和挣扎。

我的这段感情毫不例外的也经历了这样的过程，所以当对方后退的时候我主动，对方主动的时候，我又后退。就这样拉拉扯扯近5年的时间也没有结果。尽管那种爱一个人却不能跟她在一起让我非常的失落和自责，但心里好象对她没有怨恨，甚至不管她如何的用语言刺激我，好象我都不在意，心里仍然非常的喜欢她，不时的打电话或发短信关心她。

所以，在那段日子里，她只要不开心，我的问候总是可以及时的到达，这让她非常的感动。记得有一次她说，为什么在我不开心的时候，你总是会打电话过来。后来才知道，那是一份心灵的感应。（在后来在心灵沟通中我自己才觉察到，那是我前世对她的一份亏欠，所以在她不开心的时候，在失落的时候，我用这样的方式来协助她面对和疗愈。后来才明白她当时也刚经历一段感情的失落）。

当我发现这段关系不会有结果时，我开始合理化。开始告诉自己，爱一个人不一定要跟她在一起。有一段时间，我曾为自己找到了开脱的理由，甚至觉得自己好象对爱的理解提升了。可是，当那份思念的痛再度升起的时候，才明白那不过是掩耳盗铃，自欺欺人罢了。因为，此刻的我并没有看清这段关系背后的原因与真相。

甚至，在我最撕裂、最无助的时候，我曾发短信给她，告诉她不知道我到底前世欠她什么，今生让我体验这样的挣扎、无奈和痛苦？后来通过心灵沟通，我也终于明白，为何今生会遇见她，以及为何要体验这份爱一个人却不能在一起的这份撕裂和挣扎，原来这段因缘真的和前世有关联。

为了进一步探索自己这些问题背后的原因与真相，从2003年起，我开始接触佛经，开始广泛的涉猎各类身心灵成长的书籍和课程。从佛陀、奥修、克里希.那穆提、葛吉夫第四道灵修体系等，不断的希望从这些心灵大师的书上吸取智慧，来疗愈我内心的伤口。2005年开始又接触NLP、催眠、教练技术、九型人格、西瓦心灵术等身心灵课程。

从这些心灵书籍和心理技术的学习过程中，我开始了初步的探索。尤其是每次看完这些大师的书后，我仿佛找到了内在的力量。但回到生活中后，我又没有了看书时的那份清明和觉察，开始又陷进自己的念头和情绪当中。尽管这个过程的疗愈是缓慢的，也谈不上清除种子和看清自己的情感模式和生命功课，但至少自己比以前多了一份觉察。因为，我的种子实在太大了，包裹得也太厚了，封闭也太久了，在这个阶段能够有这份觉察就已经不错了。

但凡事都有一个度，有一段时间，我发现又开始用心灵书籍上的道理来武装自己。满口都是“大师”的话，但我没有因为自己懂得很多道理后内在的痛就减轻了，相反我又给自己带上了另外一层“经典与道理“的面具。后来通过心灵内观才发现，那些智慧不是我的，我不但没有从这些大师的智慧中看到真实的自己，反而拿来障碍我自己。因为，除非自己去亲证，否则佛经上的智慧永远都只属于佛陀。

冥冥中仿佛有一股力量不断的在推动我往灵性的道路上走。记得2006年，有一次在外地做一个IT项目，偶尔要去做项目公关。所以，深夜一点多才从外地回广州。当我一个人穿梭在喧闹之后的城市之间，静静的感受到那份喧闹后的寂静；我仿佛可以感受到大地母亲的呼吸和现代都市里钢筋水泥之间的那份冷漠，以及冷漠背后的的虚荣、躁动与不安。同时，也深深的发现目前这份工作，包括以前的工作我都不曾获得真正的快乐。心里突然升起一个声音说，难道我这一生就要在这些冷漠、虚荣与躁动不安中虚度吗？难道我就这样浑浑恶恶，糊里糊涂的度过一生吗？难道这就是生命的真相吗？脑海里不断的冒出一些信息，生命的真相不是这样的；我又继续质疑，那到底是怎样的呢？

带着份内在的觉知，终于在2006年底下定决心，离开工作多年的IT领域，进入了我非常喜欢的教育培训领域。在进入教育培训领域后，自己做得比以前开心多了，仿佛是回归了自己本来要走的生命道路，感觉心里特别的塌实，也感受到了更多的生命喜悦和感动。

但那些封闭的心灵种子和非理性认知一直还隐藏在我的内心深处，这些心灵机制和种子的作用力实在太大了，这些没有清除的心灵种子仍继续对我的感情、生活和工作带来影响，并在我的下一段两性关系中又找到了表演的舞台……..

待续——

神光

“恐惧只会吸引恐惧；匮乏只会吸引匮乏；封闭只会吸引封闭。”我们周遭的人际关系，只源于我们内心性质的吸引。改变自己，就能改变自己周围的环境。

绿罗裙

“恐惧只会吸引恐惧；匮乏只会吸引匮乏；封闭只会吸引封闭。”

我在想，我究竟属不属于匮乏与封闭？

说匮乏吧，其实内心很丰盈，现在身边已经很难找到可以满足我的精神需求的了。说不匮乏吧，又常常感觉孤独得很累，找不到一个点来支撑，无法站稳脚，很难向外拓展，有时有快坚持不下去的感觉。单身四年多来，我感觉越走越荒凉，心里的力量也似乎消耗得越来越少。。。。

说封闭吧，其实我的心很开放，尤其是在博客上，在朋友，甚至是同事面前，我从来不伪装自己，不戴面具。只是对不同的人开放度不一样罢了。那些需要伪装，需要戴面具的场合，如果跟谋生没关系的我都暂时躲起来。我觉得我现在的“躲”是因为心里缺爱，很乏力，伪装不起，也容易触景伤情。说不封闭吧，又经常一个人呆着，除了工作，除了偶尔的“透气”需要。

我总觉得我这一捺，只要找到那一撇（“人”字是由一撇一捺组成的），就可以站得更稳，匮乏和封闭的问题就会逐渐得到解决。不知这样想会不会高估了爱的力量？这样的我，如果吸引一个跟我一样“匮乏”与“封闭”的人，以后我们能很好应对生活问题吗？

问：找对象是找相似的更好，还是互补的？

绿罗裙

之前想找个互补的，就是他的匮乏与封闭是内在的（而我的匮乏与封闭却是外在的），但结果发现，我们很难互相理解互相欣赏，往往倒是容易互相攻击
于是心里又想，也许找个相似的更容易互相理解互相欣赏，我们可以一起探讨应对外在问题的方法，一起成长为一个较为"完整"的人？

赵龙

20# 绿罗裙

想法不错啊！
关键是我们先疗愈自己，当自己疗愈的时候，我们才有力量去协助另一半成长！

赵龙

在关系中疗愈我的心灵伤口(六)




在感觉到前一段关系没有结果后，我把大部分时间都放在学习上，去了解不同心理学派的原理和结构，以及不同灵修体系的核心和脉络。其次，当时非常有幸进入了一家国内非常知名的培训机构，在短短8个月时间里，我学习到不少培训领域的知识和技能，在心态层面也让我打开了一些。
2007年底，在一次企业内训中，我终于和我的生命天使相遇了，她就是在这个时候走进我的生命。刚开始的时候自己还在犹豫自己要不要再经历这一段关系，因为我下意识还是非常的恐惧亲密关系，更加不敢跨入婚姻的殿堂。尽管每次回家父母都很担心的说，你年纪不小了，你的某某同学小孩都上中学了，要赶紧结婚啊。但我心里知道我还没有勇气去面对。每次都用一些理由来搪塞父母。

后来，在一次的企业内训中，那个单纯、清澈的眼神唤醒了我心灵深出的记忆和彼此灵魂深处的约定，在电光火石之间察出了爱的火花。于是，鼓起勇气再次展开了这段让我彻底走出伤痛的关系。而因缘往往就这么奇妙，在开始这段关系5个月后，也就是汶川大地震的这一天，我就和深层沟通结缘，加盟了觉醒身心灵研究机构，也因为这个心灵沟通技术，让我彻底的看清了自己的情感模式，以及情感模式背后的生命功课。

但这段关系跟所有的关系一样，一开始也经历了甜蜜期，触动期，也曾经历不少的冷战和对立。但重点是，在这段关系中，我们逐渐学会了反思，学会了内观，从每一次的摩擦、冲突和对立中去反思自己，反思生命。

记得甜蜜期刚过不久，我就要到佛山去上班，而当时的机构又是刚处于起步的阶段，作为公司高层的我又非常的忙碌，彼此也是聚少离多。有时一周回一次，有时一个月才回一次广州，且打电话的次数也越来越少。后来女友告诉我，她经常一个人独自偷偷落泪，尤其是每次我回来又离开的时候，女友几乎都要大哭一场，而每次下班回来，看到家里空空荡荡的，眼泪又忍不住的哗哗直流。当时自己的心不够柔软，自己不但没有感受到女友的失落的心，反而是理性的要她跟我到佛山来。但女友不愿意，觉得在广州已经很习惯，不想到一个陌生的地方从新开始。

所以，每当女友跟我分享她的思念和失落时，我一方面觉得有点心疼，但一方面又习惯性从理性的角度跟她讲道理。所以，每次女友都很生气的说，你跟我不是一国的，你都不明白我的感受和需要。时间一长，好象彼此心里都挺累的。更重要的是，女友觉得大半年了，她还是没法走进我的内心，很多事情我也不告诉她，尤其是过往的那些撕裂和伤痛更不敢告诉她，还是习惯性的封闭自己（内心还是觉得自己堕落了，觉得自己不再纯洁，女人不可信任和不敢拥有的心灵机制仍然在影响着我）；当彼此互相触动和经历冷战、冲突的时候，又习惯性的选择压抑和封闭自己。而更重要的是，彼此不懂得正确表达自己内在的感受和需要，同时对爱的方式的表达，也都习惯性的按照自己的表达方式，且自己受控于自己的表达模式中还不自知。（当时我都是通过物质上的方式来给予，以为只要在这方面表达就可以了。在语言和行为上就很苍白，不懂得在语言上和行为上关心和照顾女友，这些都跟自己内在防备和保护的心态有关）

后来经过沟通，女友终于同意跟我到佛山来。当住在一起后，我们的问题还是没有解决，我还是一样的忙碌，一样的有很多应酬。一方面是基于责任，一方面是不由自主的希望通过工作上来证明自己，甚至想通过忙碌的工作来回避感情上的一些问题。女友经常一个人在家等我回去吃饭，但通常我都因为突然有安排或者是很晚才回家，这让女有非常的失落和伤心。可是，女友又是典型九号性格的人，也都习惯性的压抑和忍让。但时间一长就忍不了，也压不住。再加上白天我用忙碌的工作来麻痹自己，彼此沟通非常少。于是，女友内在的不满通常都是在晚上开始爆发，用干扰我休息的方式来“逼”我面对。而我白天工作又非常的累，晚上就只想早点休息。所以，有一段时间晚上基本上都没有休息好。经常面对这样的状况，彼此的心都很疲惫。于是，我又开始认为，女人太麻烦了。（通常在关系中我们不如意的时候都习惯性的把责任向外推，都认为是对方的错，很少懂得去内观自己）

这个时候的我已经学习了深层沟通的技术，但因为工作太忙而很少做深层沟通。所以对于深层沟通我更多的在概念和头脑的层面，体验部分就非常的少。尤其到2008年底的时候，女友开始感觉我们之间没有爱了，更多的是应付和例行公事，不断在机械重复一些类似的行为。而更重要的是，这段关系经历了一年，我也没有结婚的打算。心仍然继续封闭，对女人还是觉得不可信任。当女友问我们什么时候结婚，我都敷衍了事。因为，我发现我还是非常的恐惧婚姻。尽管如此，温柔的女友仍然坚持留在我的身边支持和照顾我。


其次，因为工作环境的关系，尤其是很多同学通过沟通，改变非常的大。我开始意识到，如果我再不好好的面对，再不去了解这些问题背后的原因，也许这段关系不但不会有结果；更重要的是，可能在结束之后我又开始重复相同的关系模式，然后在下一段关系中又要再轮回一次。

到2008年底，公司也上轨道了，发展也开始越来越稳定，自己也有了更多的时间来做沟通与被沟通。记得每次约深层沟通的时候，我的期望都非常高（因为第一次沟通太感动了，我在第一次与灵沟通的这篇文章有介绍）。带着强烈的意图想实现自己的沟通目标。我又是一个非常理性的人，本来就不太容易深度回朔。进入沟通室后，我就按沟通师的引导，闭上眼睛躺在舒适的沙发椅上。简单的观想光和放松后我就习惯性的一边观察，一边看沟通师是如何带我进入深层沟通的。当我一边观察，一边揣摩沟通师指令的时候，我发现自己都在头脑层面内观，没有办法深入到自己的心灵深处。

所以，每次我被沟通的时候都很有规律，开始从工作上或和女友的一些摩擦开始，但慢慢的都会经历到前面那两段感情上。但每次的沟通回朔都不深，好象我都在叙说别人的故事，自己也没有什么情绪，往更早之前去也找不到类似的事件。尽管每次沟通后都轻松了不少，但我还是看不清问题背后的原因。

有一段时间，我对深层沟通开始产生了怀疑，每次沟通完后，我总是在心里嘀咕着，什么狗屁沟通技术，连个前世也看不到，也没有完全化解自己内在的挂碍（当时很执着要看前世和尽快穿越那段关系，恨不得早上做深层沟通晚上就马上觉醒）。甚至，我在怀疑是不是沟通师的技术不好才会这样呢？（我又开始把枪口对外，觉得应该是沟通师的问题，忘记了反思自己；因为那段关系太痛了，内心深处还是有抗拒，不太愿意去面对，同时又被自己的习性所障碍）

但头脑上的我又很想去面对，每次开课我都会请教老师一些问题，包括我沟通遇到的一些问题（老师每次都说，不要带着意图沟通，这样会影响沟通的深入，你只要信任沟通师的引导去经历，对你影响最大的种子就会浮现；你执着要看前世你就会看不到前世；但我心里认为，我可是花钱沟通的怎么可以放下那些意图呢？老师当时的话我一点也没有听进去）。有一次老师说，刚好这次嘉堡老师要教沟通师“心灵手术”的技术，你试着用心灵手术去协助看看。于是，在嘉堡老师的协助下我做了将近两个小时的“心灵手术”。

可是，我这颗封闭的种子太痛了，也埋得太深了。所以，当协助的沟通师融入我的时候，是可以感受到我心灵深处的悲伤和压抑。尤其是她们在描述我的内心状态时，我明白那就是我当时内心深处的感受。可是，我又习惯性的压抑自己，象讲别人的故事一样在描述经过。在场的沟通师都在忍不住流泪，甚至有些沟通师身体上都有强烈的反映；但我却没有明显的情绪，更没有什么眼泪，仿佛这些事都和我没有关系。

当结束心灵手术后，看着这些还在擦眼泪的沟通师，我才开始觉察到，天呐！我把自己压抑、封闭得这么深……

待续——

绿罗裙

20# 绿罗裙  

想法不错啊！
关键是我们先疗愈自己，当自己疗愈的时候，我们才有力量去协助另一半成长！
赵龙 发表于 11-1-4 18:24

谢谢你！

今天再看自己几个月前的回复，忽然觉得自己又成长了很多。心里似乎不再有伤了。
只是，一个人总是孤掌难鸣，一棵树总是难以成林。。。。

今晚情绪有点低落，忽然想，这几年如果不是有阳光论坛做我的拐杖，单身四年多的这么多个晚上，我真不知该怎么熬过去。。。。

庆伟

生活的问题只有在生活中才能够解决。了解自己，让真实的自我挑起生活的重担，一切都会豁然开朗!

绿罗裙

生活的问题只有在生活中才能解决。了解自己，让真实的自我挑起生活的重担，一切都会豁然开朗!
冰川 发表于 11-1-4 20:13

谢谢弟弟。我一直觉得我是脚踏实地的人哦。

晔阳

冰川说得对，朦胧感觉裙子理解的不是冰川要说的。

绿罗裙

冰川说得对，朦胧感觉裙子理解的不是冰川要说的。
晔阳 发表于 11-1-5 04:18

谢谢大哥。很多人看我的博客，以为我真的超然物外，不需要现实了。其实不是的，我只是暂时腾出更多的空间让给心灵。现在是一步步地退，但我相信有一天可以反过来一步步收回失地的。

——在我找到那个平衡点之后。。。。。。

庆伟

谢谢大哥。很多人看我的博客，以为我真的超然物外，不需要现实了。其实不是的，我只是暂时腾出更多的空间让给心灵。现在是一步步地退，但我相信有一天可以反过来一步步收回失地的。

——在我找到那个平衡点之后 ...
绿罗裙 发表于 11-1-5 10:46

感觉姐姐不仅对自己，也对男人缺乏安全感；姐姐最需要的勇气和接纳!

绿罗裙

感觉姐姐不仅对自己，也对男人缺乏安全感；姐姐最需要的勇气和接纳!
冰川 发表于 11-1-5 16:26

谢谢弟弟。我是太相信自己的感受，以致显得固执。对于生活，其实我没有不敢担当，只是在我的内心需要未得到充分满足时，我暂时不想担当由感情所带来的责任。现在的我只愿意担当养活自己，让自己过得快乐的那一部分真实。

庆伟

谢谢弟弟。我是太相信自己的感受，以致显得固执。对于生活，其实我没有不敢担当，只是在我的内心需要未得到充分满足时，我暂时不想担当由感情所带来的责任。现在的我只愿意担当养活自己，让自己过得快乐的那一部分 ...
绿罗裙 发表于 11-1-5 16:35

这种固执其实源于恐惧，不想担当感情带来的责任是因为担心自己没有能力解决问题。这种恐惧感不是能通过理性化解的，只有行动才能满足内心的需要。

绿罗裙

这种固执其实源于恐惧。
冰川 发表于 11-1-5 16:48

活着没有谁摆脱得了恐惧的，只是多少不同而已。在一份自己不满足的感情里，恐惧并不比单身少。