第一次发帖，现在我天天死过去又活过来，我的未来在哪里？

云隐

各位阳光的朋友大家好，我于绝望之中找到了这里，看了一些帖子，感受到了温暖与希望。现在我也想在这里记录一下我的经历，比较长，一方面是自我总结发现，一方面也请大家帮忙分析参详下。

    总体来说我的抑郁之路就是因为病一好就不吃药，反复发作，越积越重，恶性循环。如今，我又把自己推到了艰难的抉择点上，是辞职、不辞职、还是死。。。抑郁7、8年来，我从未有过如此痛苦迷茫的时候。我知道自己以前做了很多错误的决定，我知道现在应该顺其自然，活在当下，不去想辞职的问题。然而有时候我感到放下了一些，有时候对现实的忧虑与期望又逼迫着我去考虑这个问题。其实我应该解决的不是辞不辞职的问题，而是困扰自己多年的抑郁症吧。

    以下是我自己的抑郁感觉，没什么实质的东西可以不看。

我的抑郁之路似一个噩梦，冗长而恐怖，特定的桥段一再出现，天堂常在瞬间变为地域，希望最终会化为绝望。我十多岁时喜欢幻想，常觉自己不喜欢做人，不喜欢人类，那是肮脏的生物,而宁愿成为山石、水流、空气那样无生命的永恒存在。我那时计划大学毕业后就自杀。临近高中毕业，我在绝望的深渊中靠着最后一丝生存的勇气，仿佛在死人堆中挣扎而起，浴血重生，找回真实的自己，重获自信与生活的希望。然而要完成这个转变还需要最后一个条件，我果断争取，却偏偏阴差阳错失之交臂，痛苦莫名。我发誓十年之内仍如此就自杀，从此走上了追寻那最后一个条件，获得完整新生的道路，为此放弃了自己的爱好，放弃了自己的心，违背正常人情与理智，做出乖张别扭之事。我得到过想要的新生，可很快，就又被更大的绝望无奈所包围，甚至走向自我的反面。如今，我又站在与当初相似的交叉口，可这交叉口是当初的错误决定所致，它是正的还是反得？我该吸取从前的经验，还是负负得正做出同样的决定？

云隐

小时候的我在大家眼里是一个文静、内向、乖巧、温和又有点懒散与小马虎的女孩。然而进入青春期以后我性格中的敏感、完美主义因子开始显现，同时也愈发喜欢独处，关注自身。大概初二起我就有了一些抑郁强迫症状，一方面潜意识里父母长期的影响与自己完美主义的性格，导致对学习要求高，压力大，另一方面我又喜欢老庄、道家之类的无我、无为的态度，在意识层面努力使自己超脱于学习、乃至世俗的各种烦恼与压力（现在看来这是十分幼稚的）。就样我大概有近两年时间过着好似在云端的神仙般的日子，学习也游刃有余，成绩每次都是年级第一。然而在初三的下半学期，在连续五六次第一之后，似乎是我意识中的超脱已无法压抑我潜意识里的学习压力，我突然进入了学习强迫状态，思考问题稍微深入思路就被无形的力量阻挡，当时惊慌失措于平和心境的丢失，哀怨凄凉，却并不知道也不屑承认这只是正常的学习压力。
    后来我还是勉强考上了市重点高中，分在理科重点班，由于学习强度大、自己又有学习思维强迫，每天学得很辛苦，甚至有自杀举动。期间去看了医生，诊断为强迫症，开始吃奥麦伦。然而因为我的学习强迫只出现在理科领域（因为初中时理科成绩好比较突出），高一的一年间我慢慢喜欢上了文科，并在高二时转到了文科班（虽然当时在理科实验班中还是处于中游的）。到了文科班我的症状与烦恼几乎完全好了，基本上又回到了初中神仙般的日子，这时候我第一次不遵医嘱停药了。然而在又连续考了几个班级第一，年级前三之后，我的病又爆发了，就像已愈合的伤疤被人重新割开一样。我当时害怕又走上思维强迫的老路，于是潜意识里把这种强迫的倾向（实际上来源于学习的压力）转移到人际关系上。原来的我在别人看来是冷静、矜持、清高的，然后那以后，我变得会主动去和同学交流、交朋友、开玩笑、参加集体活动、或高兴、或伤心，简直像变了一个人。我以为是自己在努力变开朗了，却不知其实将内心真正的情绪如愤怒、厌恶、理智深深压抑，从而出现了一系列失眠、焦虑、不自信等抑郁症状，学习成绩也有一定下滑。更奇怪的是我感到脑子中时时有一股热血上涌，当我做出的行为越偏离自己的真实性格，这股热血就涌得越厉害，而热血每激烈上涌一次，我脑中清明的感觉就丧失一点（丧失的程度和血涌得激烈程度完全成正比），仿佛明净的窗户逐渐蒙尘，越来越晦暗，然而这种感觉又与智力无关。同时每一次热血上涌我外向活泼的倾向就会稳固一点，下一次做出上述举动的概率就会大一点。另外在症状严重时，我还会全身颤抖、从喜欢蓝色变为喜欢红色，从喜欢吃梨变为喜欢吃苹果，总之处于十分奇怪恐怖的状态。后来又去看了医生，诊断为抑郁症，开始吃博乐欣，吃了后抑郁的症状有所缓解，但那些性格变化的奇怪症状却不见起色，有时反而在无名快乐的帮助下愈加肆虐。

逆流De鱼

坚持吃药、科学治疗！

云隐

谢谢小鱼。我现在在吃药，打算以后都不停了。另似乎这个贴应该发在危机干预版块的。
    我的啰嗦还在继续。。。
    高三最后一个学期，我在绝望中一个人搬出来住了，一则因为远离了人际关系，二则因为那房子良好的风水（个人感觉），我被压抑的真实反应开始浮现，心中慢慢充满了愤恨、委屈、不屑，想和人起争执，喜欢感受人性的阴暗面，但这种感觉很好，很舒畅，正好可以抑制我脑中翻涌的血液，使我冷静、理性下来，变为原来的自己。同时我还摸索到一个方法，就是不要回避自己的感受和欲望，无论是正面的还是负面的。越不想承认、不希望发生的事情，越要勇敢地去面对，在意识中将其强化，当强化到一定程度，原来的不适感就会消失了。从前我给自己框定了太多道德戒律，这些戒律一部分来源于我母亲自幼的教育，一部分因我自己的性格。我现在若仍然恪守，则真是呆板、僵硬、不知变化。更可喜的是因为从小太乖而隐藏着的自我认知也伴随着伤痛破壳而出，突然之间感悟到了自我的存在以及与他人存在之间的距离，了解掌握了自身内在的全部信息，不再执着迷惑于向内探究自己，而是希望把注意力转向外界，认识他人，在与他人的互动中完善自己的反应模式。并由此衍生出许多道理如真正能帮助自己的只有自己；对自己好就是对别人好；别人对你的看法只代表了别人的认识与态度，你可以分析取舍，但并不能直接左右你对自己的认识与把握；自我是一个混沌的太极，所有欲念、想法无所谓好坏，让它们自由地来，自由地去，心不要停驻在一点，不要将自己限定在某种外部世界的虚相中；我们对别人的认识无可避免地会落入某种具象，不管是片面的，还是较为全面的，其本质都是一种有形体，只是维度不同而已。而我们对自己来说则是一个茫无边际的圆，大道就蕴含在其中，任何问题都可以向内心找到解决的方法，然而内心本身如道般不可说，不可名。如果硬要用我们去评价别人的种种虚相来框定自己，那便会压抑扭曲自己真正的感受；我们平时所做的自我评价与他人对我们的评价只在与他人互动，与社会互动中存在意义，换句话说它是我们落在外部世界的相。等等。
    那段日子我感到自己如重获新生般找到了自信坚强沉稳的力量，对以后的生活充满了体验、挑战、创造的欲望（这之前我一直感觉人生尽是痛苦，大学毕业后就打算自杀），身体中的每一个细胞、骨骼似乎都在诉说着一种深刻、坚实的喜悦。通过这种自我调整，我的抑郁症好了一大半，从前困扰我许久的失眠自然而然地好了。虽然有时候热血、浮躁的感觉又会因周围的人事而浮现，但这时只需一个人静下来慢慢调整一会，就可以将其压制。我直觉自己冷静自信的一面像是水，热血浮躁的一面像是火，在这种不断努力搬水灭火的过程中，我参加了高考，结果还不算太糟。

逆流De鱼

早点休息吧~~~

云隐

呵呵小鱼睡了吧，发完这段我就去睡。字越码越多了ORZ。
    在这种情况下我第二次停止了吃药。（后悔啊）然而在填报志愿的过程中，我直觉自己想报考法学专业，不是因为喜欢，而是法律带给我的冷静、理性、客观的印象通过自我暗示可以完全浇灭我心中的火，治愈长久以来的抑郁症，使我的自我更新之路真正完成，这是一个以毒攻毒的方法。这个过程只需要大约一个学期，之后我会利用转专业的机会读我喜欢的学科。然而以我当时的成绩去报考选定的大学的法学专业有一点玄乎，我冒险尝试了，但最终以几分之差被刷，被第二志愿一个外语类专业录取。当时我的感觉是从天堂掉到了地狱，外语专业活泼外向的特点正好会强化我心中的血与火，使我走向重生的反面（当然内向的人也可以学外语，但当时我处于心理暗示极强的状态）。我甚至想复读，但在爸妈的劝说下放弃。此后在外语专业的日子里，我不断挣扎，却只能眼睁睁地看着自己被一点一点拉回到原来那种有如被火焚烧的状态，新的行为习惯还很稚嫩，旧的行为惯性却时时发作，原来的自我调整慢慢地不管用了，我经常控制不住地表现得活泼、积极、合群，但在夜深人静时却咀嚼心中深深的抑郁无奈，同时失眠乏力。（现在回想起来，其实我潜意识里是很喜欢外语的，学得也很轻松。）在母亲的安排下，大一时我曾去离学校很远的一个医院看了一个专家，被诊断为人格解体，然而讽刺的是看医生这件事情本身也会加重我的病情。医生给我开了瑞美隆，但由于种种原因当时没有配药，之后也没有复诊。（不知道我当时如果坚持下来了是不是早就没事了）后来我终于忍不住去了校医院，医生开了左洛复，我开始吃药，仍然是抑郁的状态有好转，但那种热血上涌，性格变异的症状却完全没有改变，反而越来越厉害。大一下半学期，我迎来了转专业的机会，可我却宁愿自己没有机会选择。那段时间我思想整日挣扎，转到自己喜欢的专业是不可能了，如果顺从我心中火的性格，我固然会欢喜，但失眠、浮躁的状态也会加剧，而代表水的那种性格会将自己以前所喜统统转为厌恶，让自己冷静得没有感情，这是我在拼命抓住的感觉，我知道这是一个过渡阶段，是以毒攻毒，但没有它，我又到不了彼岸；选择法学也不可能，虽然转到法学后我相信自己的病能好，但好了之后呢？继续学一门门不喜欢的课程？最终，我选择了一个既有一点喜欢，又有一点水的平静力量的专业。交出申请表时我听到内心有一个强烈的声音在呼唤自己留在原专业，我也想到过根据我之前悟到的不要让心停驻，不要执着于我相的禅理，现在就应该按兵不动，即使无望麻木等等感觉袭来也要勇敢面对。但下一刻我心中的火又发作，对自己说我不甘心，即使这次真的做错了，我也不会后悔，人生这么早就走上正确的道路，岂非很无味，就让我错一次吧。于是最后我还是交出了申请表（这是我做得第二个不正常的决定，也是最不应该的一个）。转专业成功后我开始进入强烈的失眠，紧张状态，大约一方面是被转专业所强化的追求感变为了学习上的压力，一方面是内心深处对这一选择的否认吧。不久我受不了这种状态申请撤销了转专业，仍然留在了原专业。然而这样一来火的煎熬就更严重了。

和和

http://www.sunofus.org/bbs/thread-3199-1-1.html看看火凤凰的帖子，社会因为坚强而进步。

真之

请放松一些吧，别钻的太深了，尽量不要给自己太多的压力。

放飞郁闷

保持一份轻松良好的心态，虽然说说很容易，做起来很难，但我们一定要尽力，因为自己的心情自己了解，想办法让自己快乐起来，最重要。

云隐

谢谢大家，本来后面还有很多经历没写，现在想想算了，过去就过去了吧，过好当下最重要。

jenny1982

极大的受苦可以转变为极大的受益，我觉得你的帖子里有很多非常重要的信息，但是我只看了第一个帖子，还来不及消化，尽管你说活在当下很重要，但如果只是一种口头的宣言，通常是没有用的。我觉得你非常聪明，绝对可以从自己的经历中获得极大的帮助和成长，就是需要有一种突破，和换种角度的理解。抱歉，我马上要休息了，等明后天再来编辑这个回帖，很多话一时说不清楚。

梦想-天堂

有时间想倾听你的痛苦

shengu

楼主有很好的悟性，我相信你一定能够从抑郁中走出去。我建议你坚持吃药到病情稳定，在工作生活稳定后再停药。

云隐

前几天中午在单位看了大家的回复，感受到从未有过的被理解，被尊重（可能是我没有把症状分析彻底，以前还被医生笑话、厌恶过），忍不住哭了好久，是那种撕心裂肺，几近抽搐的哭泣。哭过以后感觉好些了，真的感谢这个论坛，感谢这里的人。现在我打算还是继续把我的经历写完。

云隐

大二以后，我开始进入更严重的抑郁状态，没有胃口，感觉大脑极度疲累（学习能力还是可以的，只有略微下降），经常无力去上课，还瘦了4斤，当时感觉自己仿佛鬼魂般飘荡在校园里，如果按这种状态读完四年本科我肯定早已不成人样，只有按当初的计划自杀了。大二上半学期末，我突然冒出了一个想法，转到法学去，即使是错过了正常转专业的时间，降一级也要转过去。法学虽不为我所喜，但却可以完全浇灭将要毁灭我的烈火。爱好可以放弃，活着才最重要，至于活过来以后怎么办，就不是现在能够考虑的问题了。（现在想来这种想法是一种病症，当时校医院的医生是建议我不要转专业的）我把这种想法告诉了母亲，母亲帮我一起向班主任请了两周的假，带我去北京看病，同时也给我一个休息，考虑的时间。在北京我看的医生开的是中药，我因此第三次停止了原来的左洛复（还是后悔）。那段时间什么也不想，身体和精神状态快速恢复。然而最后我仍要决定是否要转到法学，当时心中曾突然冒出一个声音喊着我爱我的原专业，但我却没有重视它，最后仍被想要完全康复，完全浇灭烈火的念头所诱惑、吸引，选择了降级转到法学。其实以我当时的精神状态，是可以继续读原外语专业的，老师也说我虽然缺课两周但以我的学习能力肯定能补上，但心中追求完美的执念使得我最终做出了这个令现在的自己后悔不迭的决定。事物是发展变化的，这时候的法学对于我的意义已非当初报考志愿时那样完全是正面积极的治愈作用，它虽得其位却不得其时，原来水的理性力量此时已隐含了火的因素，甚至还藏着执念、欺骗、不安、孤注一掷、依赖父母等比原来的火毒更可怕的因素，使得法学这泓清泉最后会变为一潭死水，星星之火也将燎原，最终扭曲自己的心理与人格。