致老婆的一封信

windxz · 发表于 10-12-12 11:57:00

老婆：
现在称你为老婆我不知道还合不合时宜，但是即使冒昧，还是想求得你的原谅，让我在信里称你为老婆。几次心中有感已经要开始给你写这封信了，但是却总是千言万语，不知从何说起。即使下定决心在今天写这封信还是如此，所以这可能是一封不知所谓开始的信，也可能是一封不知所谓结束的信，但是无论如何，它至少是一封真心的信。谈谈过去，也谈谈现在。
我是一个念旧的人，尽管我也做好了各种准备和你分手，但那毕竟不是出自我的本意，从你父亲在劝分手的那刻开始，我的泪就开始总在某个时刻流下。那个时刻可能是在电脑中无意浏览到从前的照片，也可能是听到某首煽情的歌曲譬如说“爱还在，感谢命运冥冥安排！”，也或许什么都不是，只是因为脑海里突然浮现的片段回忆。请你相信我，我真的不是一个容易流泪的人，在我的记忆中，除了最亲的人骤然离去我曾经掉下眼泪，除此以外我真的不曾象现在掉过泪。
或许我不是你意味中的好人，因为在我们一起的这段时光里，我做了一些让你很痛心很失望的事。对此，我不想再多解释什么，我确实有错，而且一错再错。但是，我知道从结婚典礼上牵过你的手那天开始，“执子之手，与子偕老”的信念就已经在我的心中深深种下了根。我希望能和你一起看花开花谢，云卷云舒，十年，三十年，五十年，就像那部金婚风雨情一样，即使人生有风有雨，却能相知相守，从黑发走到白发。
你对我说，你曾和我谈过很多，我却总是负面的反应，让你觉得和我一起没有希望。其实受到这病最大的困扰是我，一年的分居，明明近在咫尺，却不能常常相见，这对于一个真情的人来说是莫大的痛苦。只是即使身处黑夜，我的心中常常抱有希望，这段黑色的岁月就快过去的，我们会有我们的房子，孩子还有将来，我计划着这一切会在2011年去实现，但是，很抱歉，可能我谈论的不多也或许是谈论的方式有误。让你误以为没有了憧憬，也失去了希望。
我知道我的病在大部分的人眼里是可怕的，“精神病”，那确实对于曾经的我来说是宛如恶魔般的字眼。只是当我也很不幸的得了这病后，特别是在这次提出分手后我疯狂地找寻各种资料、混迹于各种论坛、网站、遍访各家名医后我才终于对我的病有了一个清楚的认识。这个病准确的叫法是“带有精神症状的躁狂症”。我回想了下，这大概是于我总不甘于人下的心态有关的。发病之初我是出现了轻躁狂的状态，本来通过一些调整就可以回复的。只是在冬至那天受到了一些情况的刺激，这些刺激可能在一些常人来看是平常的，只是对于那时的我却是受到巨大影响的，因此才会发病。确实，我的病有复发的可能和遗传的倾向，不过从我康复的情况、医学有关资料以及以往病例来看，它的概率虽高于正常人，但是似乎比绝大多数精神障碍、心理障碍（譬如说双相）要低，貌似仍属于小概率事件，况且它的可怕性要远远低于属于同一单元的抑郁症或其他精神疾病。所以，我对我自己的将来仍然抱有很大的信心，我也希望即使是分手，你也能祝我一生安康。
谢谢你的父母，因为他们曾在我患病的时候给我无微不至的照顾。请不要责怪我的亲戚，他们的本意都是为了我好，他们在我发病初就曾告诫我也许我们有一天会分开，当时天真的我不相信，只是一语成谶。他们也曾一直问我为什么回到温州后两人不住在一起，我却总是希望你能有最好的环境，全力地在他们面前维护你。这次如果真的离婚你要和平分手，我会听取他们的意见，请你不要怪我，我真的已经很难很难了。
很抱歉，我在你的生命中虽带来过许多欢乐也带给许多痛苦。只是那非我情愿，即然命运注定我要得这病，那生命中不可承受之痛就只能去承受。我感觉你从来都是在父母呵护中长大，人生本都是阳光灿烂，只是到我处却历尽百般滋味。只是这就是人生，将来你也会有属于你自己的人生，万一阴雨绵绵，我祝愿你自信坚强！
但是我不后悔，不后悔和你看过的每一场电影，不后悔共渡的每一段欢乐时光，不后悔共赏的每一处美妙风景，甚至也不后悔和你的每一次争吵。
临到信末，我本来想送一首歌给你我的，开始想的歌是《当爱已成往事》，只是那调太忧郁了，还是一首《千千阙歌》吧。即然你觉得这是对于你来说最好的决定，我也衷心地祝福你幸福！

本希望能永远爱你的老公

2010年12月12日