抑郁如断线的风筝，风吹雨打谁能知，矫正对抑郁症的某些看法

qwer_09

           阳光是我的追求，是我的向往，我渴望做个阳光男孩，多少年，多少次，多少个梦，我欲哭无泪。没有人知道，没有人了解。一个与世隔绝的世界，又象是永远在梦中，一个人奔跑，永远没有心头，对手只有自己一个。
            走出来谁都知道是应该的，正如只是走出一道门而已，但他们不知道那是一道心门并不是家里那一扇。
            我想好起来，也不想自卑，逃避，放弃。我更知道我有许多的优点，如是我不抑郁我可以做得很好。大多数时候，我不知道我为什么恐惧，怯懦，为什么我老是会语无伦次，脑袋空空。
            不是什么心理认知，不是什么森田的顺其自然，为所当为一切就会解脱，更不是什么换个环境，游山玩水就能缓解。

             如果是那样我想说那只是一过性的抑郁，不用治也许自己就能好的那一种，只是神经症或应激吧。
              森田疗法的确是一种好的方法，他是一位大师，但从我经历认为他只对强迫，恐怖等一系列有特定所指的病症有效，而且归根到底应该说是一种行为疗法。
             在这里我只想告诉一些朋友、或患者的亲属，抑郁并不是你们想象的那么简单，也不能归类于是一种思想错误，它确实是一种痢疾，而且是一种仅次于精神分裂的一种病症，真的许多时候特别是在每一次努力都失败而回，又被打回原形时，我真想我是一个傻子多好，不用想事，不用愁。不，不是我们是连愁的滋味都不能真正体验的人。我们不是愁，我们只是每天都是困兽犹斗，也许只能用挣扎来说吧。我们找不到愁的对象，真正的对象是我们自己。
           我什么都做过，真的，从初中开始我就抑郁。我是一个乖孩子，到小学毕业我每次考试都是前三名，不过我性恪比较内向，不谙世事。那是在青春期的一种生理萌动之后，跟本不知道男女之事。但在偶然间在门缝中看见了姐姐洗澡。之后总是偷看，知道很羞耻，但又控制不住，最终被父母发现。心理在这矛盾反复中变得暗淡，怕见人，自卑，上课不能集中思想。以后又无意中学会了手淫的快感。一天天的自责，一次次的失落，让我看不到自己。我还是不知道男女之

[ 本帖最后由 qwer_09 于 08-11-7 10:46 编辑 ]

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并不知道，它除了排尿这外，还是用来性交，只是对异性好奇，但又不敢接近，因为自己是这样的无耻，见不得人。
我并不知道手淫有什么危害，更不知道一滴精十滴血，就是以后长大我也觉得那是拽蛋。但每一次手淫过后的无聊，自责，自卑让我走不出抑郁，我再也不想手淫，强迫自己不去做。但思想的空虚，抑郁的无聊，自身的卑下，不自信，让我找不到快乐，我闷，我又开始手淫。之后又是自悔，厌恶自己。我想到了逃避，我不再敢去上学，我觉得天天自己不知所措，自己象一堵墙围着，找不到出路，越来越紧，我一个人躲在柴草堆中只感到这里安全一点，家人也不想见，他们也不知我逃学了，这在他们的思想中是想也不敢想的，一个这么老实的孩子就这样逃学了，为什么。当初根本不知道是抑郁症。为了能摆脱痛苦，我开始不停的摇摆身体，一刻也不停，在衣服上缝上字让自己坚强，让自己穿最破烂的衣服，但这样也不是办法，我是这样痛苦异常，我不能和别人交流思想，只知道做事。没有理想，没有方向。
后来我在家一年，不得不出门找工作，因为有时我感觉到拼命干活能减轻痛苦，而且我也开始找这方面的书，当时只有思想与品德这类，只知道运动，能强体质并激发一种化学物质，使人快乐。以后我每天早上五点起床跑步，跑五公里，下雪也穿着一条短裤跑，下雨只能偷的跑，不然怕妈妈，父亲骂，怕父老兄弟说是神经病，真可怜在雨中跑了，还要躲着。有时早上跑了，晚上还接着跑，那一天遇上了大叔，他说你神经啊，晚上跑这么远干吗。我头也不敢回。 找不到方法，一天我写下了一份遗书，又不知给谁，也不敢给，最后偷偷塞进父母的抽屉里，那年我十四岁。过了几天，父亲发现了。他只问了一下，为什么，但我又说不出来。每天晚上听着村上的狗叫我有时睡不着就出来拿着一根木棒追打，自己也有时只是一个人在月光下狂舞一阵，让妈妈发现了，她是乡下赤脚医生，说我是不是得了狂犬病。最终在我的强烈要求下父亲带我到省精神病院去看，但那个医生只是让我父亲代说，现在我想父亲也不知道说了什么，反正我现在想来那个医生也不知道什么，之后给我开了阿米替林，只吃了一颗，感觉是做事都打不开眼睛，走路都想睡觉，再也不敢吃。当时我并不知道这是什么药，是以后我发现的，也不知道它有这么强大的镇静作用。
实践证明跑步运动并不能改变什么，但当时有一两小时还好，这样我每天不能忍受自己的时候就跑出去，早上是跑步，工作休息时，就找个没人的地方做广播体操，每次都是躲着，怕别人不理解。这样过了一年
没用，什么都没有用父亲也没有再带我去看病。但他去要求我复学，并参加技工考试，结果我复读了半年后，考上了技校

[ 本帖最后由 qwer_09 于 08-11-7 10:42 编辑 ]

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我忍耐着去上学，在学校我是最不活泼的一个，封闭自己。还好我来到城市，我开始不停的去找医生看病，心理咨询，江西医学院做测试表，专家看病，但最后也只是个零，其中最好的是让我的强迫有所改善，当时并不知道森田疗法，但是一位老学者，他让我想做什么就什么，不要压迫自己，现在想来就是森田的顺其自然，为所当为吧。
但我的抑郁一点也没有好，强迫是因抑郁而起。我改变不了自己。
最后让我感到一线阳光的是药物治疗，在百般无奈的时候，我又来到精神病院，并第一次口述了自己的病情，医生开了氯丙米嗪，这是第一次感到有所改善的药物和方法，那是在工作了几年之后。终于真正有了自己的一点感觉，有点象个人样了，再也不会在火车站让警察以为我是个二流子小偷了。才抬起头出了一口气，十年我不知道我做了什么，没有朋友，没有快乐，到处是羞辱。
后来因为氯丙米嗪还是会让我产生迷迷糊糊的感觉整天也不想事，但也不会太抑郁，也治不好
听一个朋友说盐酸氟西汀还好，就开了，现在还可，总算找到做人的最起码的标准，知道自己是一个人，能做好一些事，
我打算终生服药了，是药帮我走出了抑郁，虽然没有完全好，但已经看到了阳光，中途有一次停药，又感觉到了生不如死

qwer_09

在这里，我把的经历大概说了一下，并不是为了什么，只是想说朋友我什么苦都吃过了，算是死过千百回了，坚持就是胜利，

另外我想说明的是抑郁的心理与森田疗法只能是辅助方法，包括营养疗法，连森田自己也承认抑郁症主要还是要药物治疗/我想能用心理治疗好的都只是神经症吧，并不是什么顿悟就能解脱，

我的经历告诉我自己并没有做错过什么，只是一些年幼无知造成情感，精神，神经生长方面的缺憾，但正是因为生长期的伤让我形成了抑郁，这是用什么分析或毅力或让抑郁去鬼，不会理会它就会好起来的做法是行不通的

虽然药物不能让我完全好，但最少它让我感觉到了人生的价值，让我感觉到些许自由和快乐。虽然它也让我没有小孩。

人生总是这样不会有完美的，我还是很痛，真的，但我在坚持     QQ1064723081

[ 本帖最后由 qwer_09 于 08-11-7 12:12 编辑 ]

蹉跎岁月

能说出自己的经历，困惑，就更能认清自己
我们都会好的

qwer_09

让一切重来，也许真的心病只能心药治，冯大荣的宣誓法真有一定的作用，但我想有点象是阿Q的自我精神胜利法，

eyutianshi

加油

hzzyp8683

他讲的好，我也是，只不过用的方法比他多，活着。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

zhizunyue

你说的很好，这个病真的是苦过很多次，你吃药多久了呢？我有时候想着不能有孩子也有些难过

orangemiller

深田疗法我也觉得不适合抑郁症，抑郁症患者都顺其自然，估计都去自杀去了

qwer_09

以前这本书是对我起了很大的作用,而且现在也很有影响,它能让你感觉到另一个世界,自己的内心深处,真的,非常好的一本书,就是不是抑郁也是很好的,它是通向冥神的道路,看到自己的渺小,看见自己的习惯成为自然,如同佛理,它可以让你很好解释抑郁的成因,做到知己知彼,以前很多自己不明白的东西,在这本书中都有答案,虽然我现在还在吃药,但我想如果我在二十年前看到这片本书,一定会不治而愈,也许这么多年了我在青春期的大脑海马体已经不能修复了,只能吃药了,做心理治疗是没用的,我从在学校开始,由于不能忍受抑郁+强迫的折磨看了无数的心理医生,江西南昌的医生几乎我都找遍了,一点用也没有,后来还是到精神病院来了氯丙米嗪吃了一年多,后来无效,换成百忧解吃了四年半,效果非常的好,但不能根治,因为副作用越来越明显,换成舍曲林,我这么多年,就只有那四年,真正的感觉到了快乐,真的感觉到自己是个人,是药让我感觉到了生活,溶入了生活

qwer_09

药能改变生活

ShellBabae

足量足疗程服药，再辅以其它的手段，祝你越来越好！我们大家在一起。