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真的不知道我这是怎么了。。我对自己简直丧失了信心，活着真的是好没意思的事情啊。真的不知道，如果有一天我受不了了，我会不会自杀或者走上另外一条放纵的道路。
我是山东省的一名学生，男，属鼠，今年25岁。
我出生在一个非常特殊非常贫穷的家庭里头。 我的父亲得过脑膜炎，留下后遗症，基本丧失听力，俗称“聋子”；我的母亲也得过脑膜炎，留下后遗症，思维以及行动比正常人要慢上半拍，人家都说是“傻子”。 很小的时候，我跟着爸爸妈妈生活，由于家庭困难，并且爸爸妈妈也不会照顾我，所以我打小就体弱多病，严重的鸡胸，经常去医院打针，并且有中耳炎，肚子上还长过一个瘤子，开过刀。。并且我基本上没有跟父母交流过，只是会点头表示同意，摇头表示不同意。
幸亏我的亲戚们非常好。我五岁以前，有三分之一的时间在爷爷家里过，有三分之一多的时间在姥姥家里过，其他不到三分之一的时间就在其他亲戚家和我家过。
到五岁的时候，该上学的年龄，我去外地的大姑家去上学。小的时候，是天真无邪无忧无虑的，不过随着年龄的变大，我的性格逐渐发生着变化。大姑是在一个粮食部门工作，九十年代初，粮食部门正在走下坡路，大姑也发不下工资；而姑父因为有糖尿病和高血压，病退，工资一个月才200多块钱。我姑家有个女儿，后来工作基本不用花钱，就算是我们一家三口的生活费用了。
由于经济上不宽裕，当时我的学费也不便宜，物价都上涨，所以我们的日子过的很紧巴。我姑父是一个好人，我在他家他并没有任何的怨言，就是把我当成他的儿子一样。但是，他的脾气是非常火爆的，而且眼里容不得一点的沙子，而我呢，身体瘦弱多病，动手能力也很差，所以经常挨他的训斥，有时候他还开玩笑似的说以后再做错事就滚回家去。其实我还是非常老实的一个孩子，只是动手能力差点有点笨而已，他老是以他的眼光来要求我。虽然是开玩笑的话，但是我真的害怕回家，回家以后我可能一辈子就没人管没人问了，能不能吃饱饭都会是个问题。所以，我在他家一直尽量地保持着沉默，不主动说话，不主动干事，也不敢提一点点的要求。什么事情都是姑父吩咐下来我才去干，否则宁肯不干，要不如果干错了还是得招来一顿骂。
并且，吃饭我也不敢放开了吃，在我读初中正长身体的时候，我也是只吃一个馒头喝一碗饭，如果吃多了，他就会开玩笑地说要你干熊，吃那么多。。虽然在正常人看来是很正常的，可是我在那种环境中太敏感了，我尽量地不让他说什么。我很早就得了近视眼，我也不敢说，就那么凑合着。后来，实在是看不到黑板上的字体，上课我基本上就是是靠听老师讲课了，幸亏当时漂亮的同位人很好，抄的笔记经常给我看。后来，我得鼻炎，非常严重，直到鼻子都化脓成血了，我才跟姑姑说带着我去看了。那样我一直用嘴呼吸，现在两个嘴唇明显地凸出来，才24岁眉头、嘴角上的皱纹已经很深了，长得很老气，我小的时候是非常好看的，人见人夸，后来人家都说我是越长越丑，而且很瘦很弱，我知道很大的原因就是心情压抑造成的。
在家里非常压抑，啥都不敢干，只能是装模作样地看书，如果是过一天周末的话，我就能在家里坐上一整天，以学习为借口逃避着与姑父的接触。可是我自己知道，我在家坐十个小时，顶多一个小时是在学习，其他时间都是在发呆，在胡思乱想。慢慢地我越来越不想回家了，就算放假了我也会尽量编纂各种借口留在学校里头。幸亏我的成绩还不算差，姑姑和姑父也都相信我是在学习。
虽然学习成绩可以，但是我从上初中起就对上学没兴趣，我也不知道自己对什么有兴趣，整天都有种悲观的想法，我不知道我还能上多少时间的学，要是不能上学了我该怎么办。有时候想起我自己的家庭情况，想起在姑姑家过的这种终日小心翼翼的日子，经常在睡觉时或者是在没人的时候哭，甚至想过自杀，一了百了。但是，一直也没有胆量去实施自杀计划，也许是性格软弱导致了我的敏感，同时也是性格软弱导致我不敢去自杀。
初中上完以后，我考了全县第59名进入县里的重点高中。家人都在我为高兴，以为我非常努力呢。但是我知道，我非常的不喜欢学习，经常在上课的时候看课外书，干一些违反纪律而不让老师知道的事情，并且心里极为浮躁，给周围同学的印象就是聪明但是非常浮躁。而且不能够集中注意力，对什么问题都不能深入地思考，连一个稍微复杂的问题都想不出来。小的时候我可以口算好几十个数的加减乘除，但是初中和高中阶段，我越来越不行了，就算是三四个数的加减我都得翻来覆去想好几遍，还得用笔写下来才行。而且脑子越来越笨了，学习成绩虽然没有拉下太多，但已经不是很突出了。当时我就认为是得了青春期综合症，精神衰弱。。但是我没有跟任何人说，只是能学习的时候就尽量学点，因为我家庭的原因，所以我一直就有这个压力，所以有些时候还是能够学点东西的，虽然效率非常低。由于我在家长和老师面前一直保持着勤奋努力的形象，所以老师也没怎么管过我，高中的时候我甚至有时候逃课，老师也不知道。
后来，高三的下学期，我拿吃饭的钱去看了一个精神科的医生，他给我开了一点药物。真是忘不了吃完药以后的那种感觉，以前一直混混沌点的大脑忽然变得清晰了，思考问题一点也不困难了，那一节课，我闭上研究，把那本化学书上的所有知识点都回忆了一遍，太清晰了，那种感觉我是终生难忘。只是吃完这个药后会很困，并且比较贵，我就没有坚持，想着到快到高考的时候应急。过了两周不到，我又恢复了那种满脑子浆糊的状态，在准备高考的关键时刻，我处于浮躁的周期，一天一天的浪费着时间什么都看不下去。真的想着放弃了。。幸亏当时的朋友挺好，好歹也帮我学了一点东西。
高考以后，我刚刚够重点线，到山东的某所重点大学读书。我感觉我的运气是非常的好。 上大学了，终于离开了家庭，感觉家庭在我的印象中是一片空白，没有过任何美好的回忆，有的只是那种寄人篱下的凄凉的想哭的感觉。上大学后，我自己对啥都没兴趣，真的是一点都不想学习了，同时老师的要求也不严格了，好多时候都靠自觉，那么，我很快就偷偷摸摸的堕落了。经常到网吧，看黄色小说和电影，在网吧里头SY，。。很难控制得住。本来身体就比较弱，现在老是这么着就更差劲了。读大学也没啥说的，反正是对什么也没有兴趣，什么也不想干，很懒很懒的，学习成绩也不好，一般都是在挂科的边缘，也很少同别人交往，晚上同宿舍的人他们一块讲笑话什么的，我就装睡觉根本也不参与。后来实在找不到工作，就考研究生了，不得不说，我的运气是非常的好。复习了几个月以后，竟然考了挺高的分数接着读我们学校的研究生，并且换了一个比较好的专业，起码是工作不愁了；并且做的课题使用电脑，时间安排上非常的自由，这样我就更频繁地跑到网吧，找个最最角落没人的位置，看黄色电影，SY 射jing。。每次都非常自责，但几天以后又禁不住地又去。我的业余实在是没什么事情，也没谈过一个女朋友，一直都是很自卑地活着。上年，同学介绍一个女朋友，见过一次面，她的人是挺好的，而且也是我们学校我们一级的，但是我一直很自卑，我认为我现在一无所有，并且前途未卜，如果成了男女朋友会耽误了人家，所以一直都没怎么投入热情，我们只是有时在QQ上聊聊。
现在我马上就硕士毕业了，说白了完全是混的学历。我对什么都不感兴趣，没有自己的爱好，不知道喜欢干什么；没有目标，对以后始终充满了悲观的感觉，以前想过自杀，不过现在不想这个了；整天就感觉脑子昏昏沉沉的，跟被浆糊糊上了似的，什么都反映不过来，复杂的问题很难想明白；而且非常的浮躁，干啥都有心无力的；而且经常看黄色电影，SY ；严重的自卑，不敢交女朋友，认为我现在什么都没有，我不会给对方带来好处；从小到大一直都没有跟别人交流过真实的内心想法，总是小心翼翼地给人留下好的印象；不过，我认为我的运气还不错，我一直相信命运，相信不论对于错都是命运的主宰。
[ 本帖最后由 sdzh2005 于 09-3-15 16:50 编辑 ] |
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雷达卡
发表于 09-3-15 16:42:55
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