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如果真的有命运这一说,那么我认输!

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1#
发表于 09-4-13 19:19:22 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
我有未卜先知的能力,在我23岁的某一天,我就知道我以后的人生路注定孤老。23岁,对于一个女孩来说是多美好的年龄,还可以对着父母撒娇,还可以躲在爱人的怀里取暖,还可以和朋友谈天说地…..对于我来说,我已经苍老。曾经我也有过那些快乐,无忧无虑的快乐,我有爱我的爸爸妈妈,他们的爱至今却已成为我沉重的包袱,强压着我的负罪感,然而我现在活着也是为了他们。也曾想过结束生命,可是我死了,把悲伤留给他们,我不能了,我不能再这么伤害他们,我已经自私够了。每天在噩梦中醒来,提醒自己要好好活着。每天假装着快乐,在爸爸妈妈面前,我依然是那个清纯快乐的小女孩。只有我自己知道,我再也不是,再也不是。我那些简单、单纯、幼稚的想法通通消失了。我相信童话,相信公主和王子最后会幸福的生活在一起,可是当公主不是公主的时候,还会嘛?我曾经的骄傲,曾经的美丽年华,曾经那么多人喜欢,曾经被称作大小姐的时光流逝了,我不知道我的未来在哪。其实我的想法真的好简单,上学的时候好好读书,工作的时候努力工作,找一个我爱的爱我的老公,为他生个孩子……这些最简单的小要求都不会达成了。前几个月,我真的尝到生不如死的滋味,身体上的病痛折磨着我,可是我却开不了口,我不能,我不能告诉我的亲人,尤其是我的爸爸妈妈,他们那么爱我,这样的打击对他们来说无疑是致命的。心理上的痛才是最可怕的,有好几晚,我都差点去死,可是我是个胆小鬼,我不敢,不敢。我好瞧不起自己,瞧不起自己的懦弱,如此苟活。每天矛盾着 被折磨着。我不知道老天为什么要这么对我,是看我以前的22年过的太过滋润了嘛。我有疼爱我的爸爸妈妈,亲人;有一群处处为我着想的朋友;还有一些也许是因我的外貌或许是因我的性格而喜欢我的男人。我真的感觉是公主般的生活,一切都破碎了。老天,你不觉得这样的惩罚太过严厉了嘛。我一个人走在这荆棘的路上,可以有很多人帮我,可是我不忍告诉他们实情,我宁愿一个人忍受着。我也好迷茫,我也不知道前方还有怎样的痛苦在等着我承受,我好害怕。我现在不敢看全家福照,不敢上街,不敢跟朋友联系,工作也辞了,我窝在家里,可是我仍然不安。我的爸爸照例会为我做好早饭,叮嘱我不要饿坏;我的妈妈照例会为我买化妆品和漂亮的衣服,将我打扮。越是这样的爱,越是让我心慌。看着他们日益渐生的白发和皱纹,我好恨,我恨自己。真相总有一天会被揭露的,他们还期待着我找个好男人。可是我已经不配了,我配不上任何人了,可是,我该怎么告诉他们,我好怕,怕他们接受不了,妈妈的身体一直不是很好,我不能,不能说。我好想找个没有人认识的地方躲起来,可是现实是现实的。我恨那个男人,更恨那个人面兽心的医生,为了赚钱,把我的一切都被毁了。我的自信,自恋,自尊通通被打败。我才23岁,以后的路还有好长好长,我不知道这样的自己还是否能够走的下去,我也不知道自己还能坚持多久。我好累,每天睡觉成了一天中最快乐的事,睡着了,没有忧愁,没有烦恼。我好希望就这样睡着不要醒来。可是我不能,我还要好好活着,孝敬爸妈。我仿佛快要精神分裂了,一边想着怎么死,一边想着怎么活。有没有人能够救救我,给我指引一条出口。
23岁,我在我本该最美丽的时刻,凋谢,枯萎。我还没有找到个人好好爱我,我还没有存很多钱为爸爸妈妈买礼物,还有我亲爱的朋友们,看来我要失约了,我们说好要做一辈子的好朋友。
整整3个月蜗居在家里,不敢出门,不想看见阳光。时常上网搜索着死亡的方式,想找一种最快又不痛苦的死亡办法。我是胆小鬼,连死我都怕疼。不过,我想快了,今天我差点就离开了,打开煤气的那一刻,手在发抖,泪流满面,我想着我亲爱的爸爸妈妈,当他们看到这一切会怎样呢。电话响了,唤回了我的意识。。。。我上网,搜索着,煤气泄露会引起爆炸,庆幸自己没有成功,不然如果爆炸了,会害了更多的人。连死都是这么难,可是我活着还有什么意义呢。前几天妈妈胃疼陪她去医院,我好怕去医院,可是我还是去了,妈妈做胃镜,看着她那么的痛苦,我好希望一切的痛苦都由我来承担该多好。我还没来的及好好报答他们,我却要走了,我好想活着,活着好好照顾他们。可是我连自己都照顾不好。网上无意识的闲逛,走到了这里,看着好多的人也痛苦着,矛盾着。也曾告诉自己坚强的活下去,可是我的神经快要崩溃。仿佛分裂成两个人,一个拼命想着怎么死,一个努力想着怎样活。曾经美丽活泼开朗的我现在就像另一个人,自闭抑郁坏脾气。我好想把自己藏起来,没有人找的到我,也没有人意识到我丢了,该多好。那个秘密藏在我的心里,快要溃烂。QQ已经好久不上,手机也不知摔在了哪里,工作也辞了,我不想任何人找到我。曾经幻想的美好未来都破灭了,这是不是就是所谓的命运呢,如果是,我认输。
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2#
发表于 09-4-13 20:05:23 | 只看该作者
亲爱的宝贝儿,看到你这么说,我很心疼,你所说的很多事情都好象是我一样,
真的很像,身边到处是爱,可是就无法再感觉到他们,这种痛苦,谁能明白呢
我也23岁,不管自己是谁,不管丑陋美丽,生病了就是病了,之前看到过一句话,
当走到路的前头,不是十字路口,也不是向左和向右,前面是一片荆棘,怎么办,
答案只有一个,走进去,忍受荆棘刺痛,哪怕鲜血淋漓也要继续坚持走下去,寻找希望
和光亮,我虽然无法切身的去帮你救你什么,但我可以感同身受,真的,我想说没人能比我更知道
你现在过的是什么样的生活,因为我和你一样,把自己关起来,什么美好的爱情,
什么美丽的东西,什么快乐的场合,曾经那些自己只要稍微努力就可以得到的东西如今和自己都
背道而驰,都与我隔离起来,更惨的是我在生病最痛苦的时候却遇到一个将我伤的很深
的男生,他和她现在的女朋友说我有精神病,你知道么?这让我的自尊真的瓦解了,
也不再相信和依靠爱情了,我是那么的爱他,结果换来比抑郁正本身更要痛的结果
甚至我怀孕了他都没有管我,就那样变心了然后离开了,不管生病前的自己再好再优秀
但那个自己还是死了,我甚至都忘了以前的我,我不知道真实的自我在哪里,可我还是在活着
,为了父母活着,为了一些期待而活着,等待一个契机,去改变,去重建自己的内心,
再美好的年华都会过去,虽然我有时比你更遗憾,
更痛恨命运,可是你想想,多少美丽的女孩子在她美丽的年华不想死去却也都死去了,
我们还活着,虽然痛苦,但同时也有那么一点点快乐吖,加油吧,美女,走过这片荆棘,!
命运的东西真的存在,人各有命,但这个运就靠我们自己扭转了,等走到坚持过去以后
也许,我们就真的长大了

[ 本帖最后由 「心空空」 于 09-4-13 20:16 编辑 ]
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3#
 楼主| 发表于 09-4-13 20:16:02 | 只看该作者
成长的代价是用痛苦换来的
当我知道错了的时候
一切都已经错过了
我也知道前路荆棘
我怕我没有勇气走下去
因为我已勇敢太久
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4#
发表于 09-4-13 20:18:02 | 只看该作者

回复 3# 茫茫 的帖子

别放弃
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5#
发表于 09-4-13 21:04:04 | 只看该作者
既然不想死就别老想些想了不能去做的事情 累
我也是有预知 10年前就感觉我将掉入无尽的深渊再也出不来
不过我现在不会去想我23 应该怎么怎么受人欢迎 有什么喜欢的人 有什么前途
有得必有失 过好自己 不去想别的时间维度的事情
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6#
发表于 09-4-13 21:30:42 | 只看该作者
打败自己的永远都是自己,不是敌人,更不是命运
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7#
发表于 09-4-13 21:58:30 | 只看该作者
小妹妹,你怎么了?
回家去吧,现在的你是最需要安慰的时候
你爸爸妈妈会包容你的一切的,这毕竟只是暂时的

如果你走了,对他们是多大的打击啊
如果你去找他们,虽然一时间给他们带来麻烦
但等过了这段时间,等你成长起来,一切都会好起来的

家人本来就是可以彼此分担痛苦的,千万别想那么多
现在是你最需要人帮你分担的时候
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8#
发表于 09-4-13 22:55:04 | 只看该作者
可能抑郁都有预感,不知怎的我小时候看到疯子就害怕,害怕我有一天和他们一样,从小就有这种感觉,结果现在就得了这个让人痛苦一辈子的病。
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9#
发表于 09-4-14 00:15:58 | 只看该作者

回复 1# 茫茫 的帖子

有一种希望叫坚强,有一种未来叫理想,有一种命运叫主宰,虽然你经历了你心中无数的痛苦,你现在的所有想法,都是一种疾病的主导意识,而非你真正的自我意识,你并不悲哀,因为你缺少进行必要的咨询和治疗。我相信你得到正确治疗的时候,你会为现在的想法感到一种可耻。希望你尽早得到治疗,今天所发生的一切,都会成为永远的过去。我希望明天还能听到你的快乐回音!加油!!!
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10#
发表于 09-4-14 12:07:45 | 只看该作者
茫茫 命自我立 是自己建设的  

你的痛苦 的感受我们能感同身受

但是你痛苦的来源 我还是不太明晰

是不是觉得有附体? 一切都可以转 不要放弃!
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11#
 楼主| 发表于 09-4-14 12:24:18 | 只看该作者
谢谢大家的关心
我想我是被自己打败了
表面的平静是伪装的
是装给家人朋友看的
没有人了解我的痛楚
是我自己太傻太无知
现在想想 一切都是我自己的错
现在才懂得有些事有些人是不值得我奋不顾身的
只是明白的太迟 太晚了。
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12#
发表于 09-4-14 12:30:29 | 只看该作者

回复 11# 茫茫 的帖子

你总说是自己的错
难道生病是你的错
那些得癌症的也是他们自己的错
没有什么对和错根本
别太责怪自己了
太责怪自己活的真的会很累很难受

你还能装的平静,有时候,甚至连装平静的力气都没有,说话的兴致都没有
别怪自己了,该发生的,谁也无法预料,或者有一天我们都好了,
在那之前,甚至连我们自己都不曾预料,现在的我们,都以为自己可能这辈子都这样了,
其实路还很长,自私点,为自己而活~~
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13#
发表于 09-4-14 12:57:13 | 只看该作者
楼主到底是因为什么才总这样想的啊
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14#
发表于 09-4-14 18:24:27 | 只看该作者
我和你的情况一样比你还重点,我现在工作也辞了,对亲人说我在找工作,但我天天窝在租房除了必要吃饭(一天一顿甚至就喝点水)都不出门,我也想着怎样结束自己。但我知道自己还没有足够的勇气,所以就这样麻木着,不与家人朋友连系他们打来电话要么不接或敷衍一下,我知道这样下去只会让我以后的人生更难走,但又摆脱不了!我不想回家
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15#
发表于 09-4-14 18:28:56 | 只看该作者
现在还不迟,活在当下
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