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读自己

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发表于 08-10-6 19:01:20 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
国庆七天过去了,我跟小韦哪里也没去。陪家人吃吃饭,逛逛校园,买买书,看小家还缺什么,就出去买。    我们买了一对很满意的音箱,买了漂亮的花盆,凤尾竹、滴水观音,雷公根。家里现在已经有了九盆植物,我很喜欢它们,每天让它们有充足的水份,偶尔也对它们说说话。比如出门一定会说“我们走了哦”
    呵呵。
   
    其实小日子就是这么过的不是么。陪爸爸妈妈下了馆子,点了很多好吃的菜。十一那天我和小韦还亲自下厨给双方的父母做了一顿大餐,当做入伙饭。大家都很开心,爸爸还唱歌了。呵呵。

    小家拾掇得越来越有模有样。每个人进来都会免不了的夸奖一番。他们说,我们的小家有家的味道,很温馨。我给朋友们一一介绍,这些家具的来历,还有我们亲自组装的过程。

    其实我的小日子是快乐的。我只是习惯了悲伤。我害怕这样的日子转瞬即逝,所以没有办法真正投入到快乐里,所以总是抱着观望的态度,不敢放肆。

    我越发清楚地读懂自己的心理,却无能为力。头脑里总有一些字句盘旋着,具体是什么,不知道,仿佛什么也没有,只是心里提醒自己不能放肆的声音。

    宫崎峻的《龙猫》里,爸爸跟两个女儿说,只要大声地笑,那些阴暗的东西便会离开。我也想大声地笑,可是我笑不出来。所以阴暗的东西走不了。

    当我有勇气直面过去的时候,我却还是没有勇气直面未知的未来,我总是害怕。总是希望有人庇护着自己,才敢于迈开脚步。我知道这样不对。却不知道怎么改变。

    我其实对这样的自己很反感,伤心了不敢放肆地哭,生气了不敢大声地骂,高兴了不敢开怀地笑。我很反感这样的自己。超级羡慕能正确地表达情感的女子。

    我这样矛盾的心情,不知道跟谁诉说,不知道谁可以明了。说不出来,越难受。越难受,越说不出来。这样的悖论。我把这样的悖论的心情怪罪于小韦身上,恨他不懂得我,恨他不能帮我。

    我又知道这样的怪罪他不对,所以我又讨厌自己的这种心理。种种的矛盾叠加在一起,我没有地方可以诉说,也没办法诉说,所以我的心,静不下来。表面一个安安静静的女孩,内心里却不停地在做各种思想斗争。所以我睡不好,吃不香,脾气也不好。

    时间全部花在了自己跟自己做斗争上面,没有精力再去爱自己,更别说爱别人。也没有精力去体味生活的点点滴滴。或苦或甜的生活感受,在我这里全部都消化成麻木。我害怕苦,所以连甜味也拒绝了。

    脑子里最常出现的一句话就是“我什么都不想要了”

    小韦,真的对不起,我那么爱你,只是表达不出来。我什么都说不出来。什么都说不出来。这样的心情我不知道怎么去释放。所以我干脆,什么都不想要了,我害怕让你爱我那么多,我却没有办法表达我的一点点爱意。我特别害怕听到你说,说我神经,说我总是胡思乱想,说我麻木不仁。

    我特别的害怕,我承认我是他说的那样,但是我不希望自己是这样的。我越是想表达这点,越表达不出来,越急越表达不出来。所以我什么都不想谈了,我只有一味地说“分手,一了百了”这样的悖论。

    但我还是有一点是好的,虽然我在一个黑暗的洞里,但起码我是向着有光的方向。我相信会有办法走出来的。总有一天,我会好起来的,我会像一个正常的女孩子那样活着。

    希望那一天,快些到来。
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2#
发表于 08-10-7 16:52:13 | 只看该作者
唉,就像看我以前的日记。
a小调, 别太压抑自己,释放自己或许可以借助一些道具,比如一场感人至深的电影,比如公园里刺激惊险的游戏。
慢慢来,“总有一天我会好起来的”,我坚信
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