读自己

a小调

国庆七天过去了，我跟小韦哪里也没去。陪家人吃吃饭，逛逛校园，买买书，看小家还缺什么，就出去买。    我们买了一对很满意的音箱，买了漂亮的花盆，凤尾竹、滴水观音，雷公根。家里现在已经有了九盆植物，我很喜欢它们，每天让它们有充足的水份，偶尔也对它们说说话。比如出门一定会说“我们走了哦”
    呵呵。
   
    其实小日子就是这么过的不是么。陪爸爸妈妈下了馆子，点了很多好吃的菜。十一那天我和小韦还亲自下厨给双方的父母做了一顿大餐，当做入伙饭。大家都很开心，爸爸还唱歌了。呵呵。

    小家拾掇得越来越有模有样。每个人进来都会免不了的夸奖一番。他们说，我们的小家有家的味道，很温馨。我给朋友们一一介绍，这些家具的来历，还有我们亲自组装的过程。

    其实我的小日子是快乐的。我只是习惯了悲伤。我害怕这样的日子转瞬即逝，所以没有办法真正投入到快乐里，所以总是抱着观望的态度，不敢放肆。

    我越发清楚地读懂自己的心理，却无能为力。头脑里总有一些字句盘旋着，具体是什么，不知道，仿佛什么也没有，只是心里提醒自己不能放肆的声音。

    宫崎峻的《龙猫》里，爸爸跟两个女儿说，只要大声地笑，那些阴暗的东西便会离开。我也想大声地笑，可是我笑不出来。所以阴暗的东西走不了。

    当我有勇气直面过去的时候，我却还是没有勇气直面未知的未来，我总是害怕。总是希望有人庇护着自己，才敢于迈开脚步。我知道这样不对。却不知道怎么改变。

    我其实对这样的自己很反感，伤心了不敢放肆地哭，生气了不敢大声地骂，高兴了不敢开怀地笑。我很反感这样的自己。超级羡慕能正确地表达情感的女子。

    我这样矛盾的心情，不知道跟谁诉说，不知道谁可以明了。说不出来，越难受。越难受，越说不出来。这样的悖论。我把这样的悖论的心情怪罪于小韦身上，恨他不懂得我，恨他不能帮我。

    我又知道这样的怪罪他不对，所以我又讨厌自己的这种心理。种种的矛盾叠加在一起，我没有地方可以诉说，也没办法诉说，所以我的心，静不下来。表面一个安安静静的女孩，内心里却不停地在做各种思想斗争。所以我睡不好，吃不香，脾气也不好。

    时间全部花在了自己跟自己做斗争上面，没有精力再去爱自己，更别说爱别人。也没有精力去体味生活的点点滴滴。或苦或甜的生活感受，在我这里全部都消化成麻木。我害怕苦，所以连甜味也拒绝了。

    脑子里最常出现的一句话就是“我什么都不想要了”

    小韦，真的对不起，我那么爱你，只是表达不出来。我什么都说不出来。什么都说不出来。这样的心情我不知道怎么去释放。所以我干脆，什么都不想要了，我害怕让你爱我那么多，我却没有办法表达我的一点点爱意。我特别害怕听到你说，说我神经，说我总是胡思乱想，说我麻木不仁。

    我特别的害怕，我承认我是他说的那样，但是我不希望自己是这样的。我越是想表达这点，越表达不出来，越急越表达不出来。所以我什么都不想谈了，我只有一味地说“分手，一了百了”这样的悖论。

    但我还是有一点是好的，虽然我在一个黑暗的洞里，但起码我是向着有光的方向。我相信会有办法走出来的。总有一天，我会好起来的，我会像一个正常的女孩子那样活着。

    希望那一天，快些到来。

木碗

唉，就像看我以前的日记。
a小调， 别太压抑自己，释放自己或许可以借助一些道具，比如一场感人至深的电影，比如公园里刺激惊险的游戏。
慢慢来，“总有一天我会好起来的”，我坚信