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[原创] 我的自白—苦恼的人

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发表于 08-5-17 21:22:19 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
今天是我写日记的第766天,在2008年4月9日、10日这两天,我因为心慌、呼吸困难而住院,但没有查出器质性的病变。身体这几年却一直虚弱。

今天是5月17日了。我想写出来。一个需要升华的人。

幼年和学生时代。  爸爸是地道的一个农民的儿子,也是家里唯一上学的孩子,好强的他后来从军从政,严谨、暴躁的人,交际很广,可是他是一个固执的家伙,当然也是我最尊敬的人。母亲忠厚老实,很勤奋的人。因为后来母亲因为响应国家的号召,插队去了安徽,认识了爸爸。于是我就在安徽长大成人。在那里的16年里,我得到的是温暖和溺爱,恐惧和不安、多思虑。温暖和溺爱是因为父母的幼年都曾经是单亲家庭成长,所以他们对我的爱超过了一定的限度,也可能是因为他们的性格吧。我几乎可以很任性,也可以很弱弱地抱着妈妈睡觉,一直到很大,大概在14、5岁才一个人睡吧。
恐惧不安和多思虑是因为在中学时期,时常被其他同学欺负、侮辱、内心恐惧,外在无力,心底又渴望去改变。每天晚上躺在床上想着怎么对付那些可恶的家伙。甚至是讨好一些也好啊?就这么几乎每天都要被人欺负,几乎每天都在考虑怎么办,特别是在晚上。一到休息天或是寒暑假,我几乎从来不出门,就在家看电视。就这么在恐惧不安中渡过了3年初中毕业了。可以这样说,这3年是在打骂、恐惧、不停想、焦虑中渡过。我也不对父母说,主要靠我自己。
毕业以后来到了上海,仇恨的种子开始在我内心发芽,恐惧的心理在我心中蔓延。可是我对这一切都不知道,只知道那时候离开父母,离开那个地方,是一种解脱。
解脱的是父母的管束,解脱的是被人欺负的时代可以终结了。
困难和苦恼加剧。到了上海,这样的解脱并没有彻底的实现,新的烦恼还是出现了。先是寄居在外婆家,因为外婆不是我真的外婆,更有的是小舅舅对我的苛刻要求,洗衣服,买东西,早回家,洗碗,烧煤炉,等等,做的不好就要说我。因为内心已经不是很稳定,加之外在的一些环境对我的影响,我的内心仇恨起这个小舅舅起来,因为我想好的解脱和自由,现在又被另一个人欺负了!
学校放假回家我对父母说,以后不会和他交往或者要好的,甚至打一顿也好。有时也经常想到复仇,把曾经初中时候欺负我的人好好的打一顿,甚至是杀了。这样的复仇想法跟了我十几年,一直到最近我31岁了,才有所缓解。但那些人的名字我至今仍然记得。如果真的在面前,说不定还是很想打一顿,并且现在有了打不过咬一口也好的想法。
后来我不愿意居住在外婆这里,地方小,又被他们管。我要求到学校居住,我开始一个人去生活,但那时我已经是一个多思虑的人,一有什么事情就不停的想,不解决就不行。一味的 品尝不幸、困难、困惑。并且从那开始结交女朋友,在和女性的交往中得到一些关心和满足,得到一些尊重和成就感。并一直几乎延续到现在依赖自己的妻子。

品味人生不幸和困惑。  19岁那年,在父亲的帮助和安排下,我被安排到一个机会工作,这是全新的开始,真的是这样,一开始真的是。单位不错,薪水挺高,对于19岁的我,太刺激和高兴了。这样的所谓的好日子,没有延续太久,到了98年我的人生又开始下滑。因为领导换了,工作环境搬家了,改变了,我们天天在一个小小的地方办公,没什么事情,却无聊的要命。还有讨厌的同事。这时我因为和一个同事吵架,打架而被处理,我因为没有做好工作,出了问题,领导和同事们不信任,被处理,被排挤。。。。。我又不喜欢这个工作起来,一看到不喜欢的同事就难过。后来单位的住房问题,爸妈经常在我面前讲,我家当时确实是很困难,在上海我们是外地人,没有房子当然想要分房子。房子分了,但是一直没有落实户名,住是住着,但就一直这样拖着户名,没有房产本,心理又整天在想这个房子的事情怎么彻底解决。成为内心的巨大压力。父母似乎也是这样的人,但是他们却没我这样苦恼。
在上海的这些年里,我经常把自己寄托给了爱情,这是十分可笑和荒唐的,可是我这样做了,因为我一直无法在其他的事情上得到什么我认为的尊重、满足、快乐和幸福。我的女朋友几乎没有断过,在女性这里找到自己的满足,成了惯性。其他方面我做的很差,一直没有成就感、安全感。好了,可是父母又一直不满意这个不满意那个,我找了许多个他们也不满意。我想他们要什么的,物质的,我找好的,可是对我而言,物质和精神都是我需要的。这也是人之常情。甚至有的女朋友分手了,还要问我要钱,爸妈怕的要命,每天都对我说,要小心啊要小心啊。罗嗦的让人发疯。父亲还经常要求我不许和什么人交往,不许我做什么事情,我一直感到压抑。
小时候溺爱、初中被人欺负3年、16岁到上海,自卑、没用、感到被家人欺负,人生没目标,不努力。19岁工作,单位遇到不好的人,住房问题、恋爱一直又被父母管束和反对。不断地在女性那里去找到自己失去的东西。

终于爆发。。。  2002年元旦,在风雨飘摇了13年的心理不安、恐惧、多思虑,我去看了心理医生。因为在单位的会议室里,我突然发现我要冲上去去殴打那些讨厌的领导们,因为住房没给我解决,又趾高气昂,了不起的样子。我觉得我要扔东西,我觉得我要失控了,我紧张极了。此后,我乘车、走路、睡觉我都觉得我的脑袋是嗡嗡的,我有时候觉得想打碎自己的脑袋,有时候要父亲紧紧的抱住我,我害怕自己会失控。
我开始进入了另一个世界,另一个自己,因为自己的痛苦,我又开始恨父母,我开始恨他们,我是脆弱时候需要父母的,我是对他们的不了解我,开始恨他们的。从现在看,我明白了,是我自己的问题,是父母的问题。我也明白了,如果我是一个父亲,那将是多么的重要,对一个孩子的影响,家庭是多么的重要。
我被一个人放逐在了心理的空间里,我后来仍然吃不消,我恳求医生给我吃药,我想控制自己,实际现在看来,那时候我控制不住也是正常的,是因为我错误的路已经走到了尽头,所以我已经无法控制自己。是因为世界的变化,我已经无法对应,所以我已经无法控制自己。从到上海开始,我的情感全部寄托在女性身上,02年爆发以后更是这样,但是父母一再反对我的恋情。04-05年我和一个女人在一起,加重了病情,也和父母大吵,也不愿上班,甚至永远不想回上海了。但是和女友也是好景不长,也是经常吵架,那是因为心理的一种需求或是生理的需求在一起的,是在心理还没正常时在一起的。我后来还是选择离开。在这两年里,我也吃药了好几次,也好几次惊恐发作,和父母吵架也会这样。。。唉。。可怜的人。
我想一个人过,我更渴望有新的力量给我,更渴望要自己一个港湾。在父母的高压下,在自己典型的懦弱下,在自己不切实际的,也不勇敢的可怜的自己挣扎和痛苦徘徊下,我选择等等等。。。。我选择进一进,退一退,我不敢表达自己,我不敢追求自己,而且我又迷失自己,我又不认识真正存在的世界,所以我几乎成了一个废人。。。
在自我和世界的双重痛苦下,爱情不是我的解脱,事业不是我的解脱,家庭不是我的解脱。我快到了一个极限。。。。。。。。。。。。。
恐怖啊。。。原来人生还可以是这样。

婚姻给了胜利和满足感。  2005年7月,我想我的极限已经开始了。。。。。。。我也觉得没有任何希望了,虽然我一直活着,在别人眼里,我是一个小人物,是一个朋友,是一个正常的人,是一个不成熟的人。就此而已。但这些并不能触动我内心最深处的神经,但却影响着我的神经。我选择了放弃女友,放弃父母,都不要了。也许初中的三年给了我灾难,16岁的我在上海更想要解脱,但是没有,哪里有呢?异性。但是这一次,我打算试一下,我要一个人过。
我开始真正意义上的一个人生活,应该是这样。是痛苦,挣扎中的,我的父母他们是不会明白什么是精神,他们麻痹了。在我最痛苦的时候,我的情绪被一再的刺激。。。。。。。。。我发誓不能这样对待孩子,不能这样对待一个好人。
在2005的10月,我做出了一个巨大的决定,我不得不说,这是我一生中到现在为止,最最开心的事情,真的是这样,我没有做过什么大的而且正确的决定。这是我一生的骄傲,结婚。妻子是我曾经放弃过2次的女友,不是刚才我说的那个。虽然有时候我们也会吵架,但不管怎样说,我的生命可以为这个人而真正的牺牲。哪怕我什么也不是。我想,我的生命,是她给了我。我想,我的生命,是因为爱她无法自拔。就是这样简单,就是这样的命运。我开始新的生命,虽然一路上坑坑洼洼,一路上有苦有乐,但这个时候的世界已经不一样了,已经是真实的,摸的着的真实世界。不过现在我写来,我觉得自己在当时还是适应不了一个人,还是需要人的关心,只有找到异性,只有通过婚姻来拯救自己。这样看来,有点可悲。


   2006年我和妻子两个人办理了婚礼,全是靠我们自己联系和操办的。后来和妻子的哥哥关系一般起来。觉得老不爱搭理人一样。也就是2006年我和妻子打架了2次,我也感到自己到了极限,一到吵架我就感觉要失控了。后来我处于自救,学习了森田。2007年妻子怀孕,岳父母来了,也带来了妻子哥哥的小孩,我也反对的,麻烦啊,妻子哥哥又不大关心我们,都这样了,还问我们借钱。不过这件事情我处理了。
http://www.sunofus.org/bbs/thread-32081-1-2.html
最近的我。我的胸口疼痛起来,因为是我抽烟太厉害,我的腿抽筋了,我的行动不方便,我的住房还有户口没有解决,借的钱还没还回来,对家人中我有不满的人、妻子创业开了公司几年都没有进展、对单位有不满的人和事、一吵架我就脚抖、手抖、甚至头抖、不快的事情我不解决就不行、无所事事的时候又总是想到自己将来怎么样什么的。。。

2008年4月9日、10日,我发作心慌住院,直接的原因是和保姆吵架,妻子说不能随便换保姆的。间接的是,岳父母来了一年,还带来3岁小侄女,我也很压抑,妻子哥哥也不大关心我们,还借钱。我压抑的很。我被疼痛、苦恼困绕了自己,我一下子没有回过神,我一下子似乎又回到从前,我害怕这样的感觉。
最近我几乎怎么想,就怎么做,立即去做。为什么呢?我自己的规律我觉得是,不快的事情、不合心愿的事情我就是不停想,不解决就不行,既然如此,我怎么想就怎么做,立即行动,积极的去解决,我就好多了。这次心慌住院不就是我压抑的结果吗?一些前辈、大哥、好兄弟,好朋友,痊愈的朋友们对我说,还不全对,还要升华。。。。。。。这恐怕是更难得吧。

凤凰兄弟对我说,“你不喜欢吃西餐不表示西餐是坏东西,要尊重别人的观点和习惯,如果她口气不好,你也可以平静的跟她说你的观点,或者,下次碰到合适的机会再说。
现在的问题是,你对这件事情,一直放不下,就像老想着睡不着觉的事情一样,所以.....


感谢凤凰兄弟,我感到针打到了心头上来。问题是有,没错,但是这是问题关键,我总放不下。

我这个人,事情解决了就行,不解决就不行。

那就要看什么事情了,不管有没解决,整天放在心头就是自己和自己过不去。



路漫漫,苦行僧。

[ 本帖最后由 为所当为 于 08-5-17 22:21 编辑 ]
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发表于 08-5-17 23:01:17 | 只看该作者

目的本位,情绪本位?

我这个人,事情解决了就行,不解决就不行。
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 楼主| 发表于 08-5-18 18:37:13 | 只看该作者
银碗大哥,这是我困惑的地方。
在我心里,事情必须要得到解决,有时我也尽力了,但是比如有些事情我个人的力量不能改变,这时我陷入泥沼中。
我就偏要解决,如果没有得到解决,我就不停想,或是整天放在内心,再也开心不了。
虽然也可以做其他事情,但是没解决的事情一直困扰在我内心,十分痛苦。
甚至是很多年在内心里。。。。。。。。
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发表于 08-5-18 21:15:27 | 只看该作者
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 楼主| 发表于 08-5-19 20:02:29 | 只看该作者
精神创伤和自身素质=我。
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