我的自白—苦恼的人

为所当为

今天是我写日记的第766天，在2008年4月9日、10日这两天，我因为心慌、呼吸困难而住院，但没有查出器质性的病变。身体这几年却一直虚弱。

今天是5月17日了。我想写出来。一个需要升华的人。

幼年和学生时代。  爸爸是地道的一个农民的儿子，也是家里唯一上学的孩子，好强的他后来从军从政，严谨、暴躁的人，交际很广，可是他是一个固执的家伙，当然也是我最尊敬的人。母亲忠厚老实，很勤奋的人。因为后来母亲因为响应国家的号召，插队去了安徽，认识了爸爸。于是我就在安徽长大成人。在那里的16年里，我得到的是温暖和溺爱，恐惧和不安、多思虑。温暖和溺爱是因为父母的幼年都曾经是单亲家庭成长，所以他们对我的爱超过了一定的限度，也可能是因为他们的性格吧。我几乎可以很任性，也可以很弱弱地抱着妈妈睡觉，一直到很大，大概在14、5岁才一个人睡吧。
恐惧不安和多思虑是因为在中学时期，时常被其他同学欺负、侮辱、内心恐惧，外在无力，心底又渴望去改变。每天晚上躺在床上想着怎么对付那些可恶的家伙。甚至是讨好一些也好啊？就这么几乎每天都要被人欺负，几乎每天都在考虑怎么办，特别是在晚上。一到休息天或是寒暑假，我几乎从来不出门，就在家看电视。就这么在恐惧不安中渡过了3年初中毕业了。可以这样说，这3年是在打骂、恐惧、不停想、焦虑中渡过。我也不对父母说，主要靠我自己。
毕业以后来到了上海，仇恨的种子开始在我内心发芽，恐惧的心理在我心中蔓延。可是我对这一切都不知道，只知道那时候离开父母，离开那个地方，是一种解脱。
解脱的是父母的管束，解脱的是被人欺负的时代可以终结了。
困难和苦恼加剧。到了上海，这样的解脱并没有彻底的实现，新的烦恼还是出现了。先是寄居在外婆家，因为外婆不是我真的外婆，更有的是小舅舅对我的苛刻要求，洗衣服，买东西，早回家，洗碗，烧煤炉，等等，做的不好就要说我。因为内心已经不是很稳定，加之外在的一些环境对我的影响，我的内心仇恨起这个小舅舅起来，因为我想好的解脱和自由，现在又被另一个人欺负了！
学校放假回家我对父母说，以后不会和他交往或者要好的，甚至打一顿也好。有时也经常想到复仇，把曾经初中时候欺负我的人好好的打一顿，甚至是杀了。这样的复仇想法跟了我十几年，一直到最近我31岁了，才有所缓解。但那些人的名字我至今仍然记得。如果真的在面前，说不定还是很想打一顿，并且现在有了打不过咬一口也好的想法。
后来我不愿意居住在外婆这里，地方小，又被他们管。我要求到学校居住，我开始一个人去生活，但那时我已经是一个多思虑的人，一有什么事情就不停的想，不解决就不行。一味的 品尝不幸、困难、困惑。并且从那开始结交女朋友，在和女性的交往中得到一些关心和满足，得到一些尊重和成就感。并一直几乎延续到现在依赖自己的妻子。

品味人生不幸和困惑。  19岁那年，在父亲的帮助和安排下，我被安排到一个机会工作，这是全新的开始，真的是这样，一开始真的是。单位不错，薪水挺高，对于19岁的我，太刺激和高兴了。这样的所谓的好日子，没有延续太久，到了98年我的人生又开始下滑。因为领导换了，工作环境搬家了，改变了，我们天天在一个小小的地方办公，没什么事情，却无聊的要命。还有讨厌的同事。这时我因为和一个同事吵架，打架而被处理，我因为没有做好工作，出了问题，领导和同事们不信任，被处理，被排挤。。。。。我又不喜欢这个工作起来，一看到不喜欢的同事就难过。后来单位的住房问题，爸妈经常在我面前讲，我家当时确实是很困难，在上海我们是外地人，没有房子当然想要分房子。房子分了，但是一直没有落实户名，住是住着，但就一直这样拖着户名，没有房产本，心理又整天在想这个房子的事情怎么彻底解决。成为内心的巨大压力。父母似乎也是这样的人，但是他们却没我这样苦恼。
在上海的这些年里，我经常把自己寄托给了爱情，这是十分可笑和荒唐的，可是我这样做了，因为我一直无法在其他的事情上得到什么我认为的尊重、满足、快乐和幸福。我的女朋友几乎没有断过，在女性这里找到自己的满足，成了惯性。其他方面我做的很差，一直没有成就感、安全感。好了，可是父母又一直不满意这个不满意那个，我找了许多个他们也不满意。我想他们要什么的，物质的，我找好的，可是对我而言，物质和精神都是我需要的。这也是人之常情。甚至有的女朋友分手了，还要问我要钱，爸妈怕的要命，每天都对我说，要小心啊要小心啊。罗嗦的让人发疯。父亲还经常要求我不许和什么人交往，不许我做什么事情，我一直感到压抑。
小时候溺爱、初中被人欺负3年、16岁到上海，自卑、没用、感到被家人欺负，人生没目标，不努力。19岁工作，单位遇到不好的人，住房问题、恋爱一直又被父母管束和反对。不断地在女性那里去找到自己失去的东西。

终于爆发。。。  2002年元旦，在风雨飘摇了13年的心理不安、恐惧、多思虑，我去看了心理医生。因为在单位的会议室里，我突然发现我要冲上去去殴打那些讨厌的领导们，因为住房没给我解决，又趾高气昂，了不起的样子。我觉得我要扔东西，我觉得我要失控了，我紧张极了。此后，我乘车、走路、睡觉我都觉得我的脑袋是嗡嗡的，我有时候觉得想打碎自己的脑袋，有时候要父亲紧紧的抱住我，我害怕自己会失控。
我开始进入了另一个世界，另一个自己，因为自己的痛苦，我又开始恨父母，我开始恨他们，我是脆弱时候需要父母的，我是对他们的不了解我，开始恨他们的。从现在看，我明白了，是我自己的问题，是父母的问题。我也明白了，如果我是一个父亲，那将是多么的重要，对一个孩子的影响，家庭是多么的重要。
我被一个人放逐在了心理的空间里，我后来仍然吃不消，我恳求医生给我吃药，我想控制自己，实际现在看来，那时候我控制不住也是正常的，是因为我错误的路已经走到了尽头，所以我已经无法控制自己。是因为世界的变化，我已经无法对应，所以我已经无法控制自己。从到上海开始，我的情感全部寄托在女性身上，02年爆发以后更是这样，但是父母一再反对我的恋情。04-05年我和一个女人在一起，加重了病情，也和父母大吵，也不愿上班，甚至永远不想回上海了。但是和女友也是好景不长，也是经常吵架，那是因为心理的一种需求或是生理的需求在一起的，是在心理还没正常时在一起的。我后来还是选择离开。在这两年里，我也吃药了好几次，也好几次惊恐发作，和父母吵架也会这样。。。唉。。可怜的人。
我想一个人过，我更渴望有新的力量给我，更渴望要自己一个港湾。在父母的高压下，在自己典型的懦弱下，在自己不切实际的，也不勇敢的可怜的自己挣扎和痛苦徘徊下，我选择等等等。。。。我选择进一进，退一退，我不敢表达自己，我不敢追求自己，而且我又迷失自己，我又不认识真正存在的世界，所以我几乎成了一个废人。。。
在自我和世界的双重痛苦下，爱情不是我的解脱，事业不是我的解脱，家庭不是我的解脱。我快到了一个极限。。。。。。。。。。。。。
恐怖啊。。。原来人生还可以是这样。

婚姻给了胜利和满足感。  2005年7月，我想我的极限已经开始了。。。。。。。我也觉得没有任何希望了，虽然我一直活着，在别人眼里，我是一个小人物，是一个朋友，是一个正常的人，是一个不成熟的人。就此而已。但这些并不能触动我内心最深处的神经，但却影响着我的神经。我选择了放弃女友，放弃父母，都不要了。也许初中的三年给了我灾难，16岁的我在上海更想要解脱，但是没有，哪里有呢？异性。但是这一次，我打算试一下，我要一个人过。
我开始真正意义上的一个人生活，应该是这样。是痛苦，挣扎中的，我的父母他们是不会明白什么是精神，他们麻痹了。在我最痛苦的时候，我的情绪被一再的刺激。。。。。。。。。我发誓不能这样对待孩子，不能这样对待一个好人。
在2005的10月，我做出了一个巨大的决定，我不得不说，这是我一生中到现在为止，最最开心的事情，真的是这样，我没有做过什么大的而且正确的决定。这是我一生的骄傲，结婚。妻子是我曾经放弃过2次的女友，不是刚才我说的那个。虽然有时候我们也会吵架，但不管怎样说，我的生命可以为这个人而真正的牺牲。哪怕我什么也不是。我想，我的生命，是她给了我。我想，我的生命，是因为爱她无法自拔。就是这样简单，就是这样的命运。我开始新的生命，虽然一路上坑坑洼洼，一路上有苦有乐，但这个时候的世界已经不一样了，已经是真实的，摸的着的真实世界。不过现在我写来，我觉得自己在当时还是适应不了一个人，还是需要人的关心，只有找到异性，只有通过婚姻来拯救自己。这样看来，有点可悲。


   2006年我和妻子两个人办理了婚礼，全是靠我们自己联系和操办的。后来和妻子的哥哥关系一般起来。觉得老不爱搭理人一样。也就是2006年我和妻子打架了2次，我也感到自己到了极限，一到吵架我就感觉要失控了。后来我处于自救，学习了森田。2007年妻子怀孕，岳父母来了，也带来了妻子哥哥的小孩，我也反对的，麻烦啊，妻子哥哥又不大关心我们，都这样了，还问我们借钱。不过这件事情我处理了。http://www.sunofus.org/bbs/thread-32081-1-2.html
最近的我。我的胸口疼痛起来，因为是我抽烟太厉害，我的腿抽筋了，我的行动不方便，我的住房还有户口没有解决，借的钱还没还回来，对家人中我有不满的人、妻子创业开了公司几年都没有进展、对单位有不满的人和事、一吵架我就脚抖、手抖、甚至头抖、不快的事情我不解决就不行、无所事事的时候又总是想到自己将来怎么样什么的。。。

2008年4月9日、10日，我发作心慌住院，直接的原因是和保姆吵架，妻子说不能随便换保姆的。间接的是，岳父母来了一年，还带来3岁小侄女，我也很压抑，妻子哥哥也不大关心我们，还借钱。我压抑的很。我被疼痛、苦恼困绕了自己，我一下子没有回过神，我一下子似乎又回到从前，我害怕这样的感觉。
最近我几乎怎么想，就怎么做，立即去做。为什么呢？我自己的规律我觉得是，不快的事情、不合心愿的事情我就是不停想，不解决就不行，既然如此，我怎么想就怎么做，立即行动，积极的去解决，我就好多了。这次心慌住院不就是我压抑的结果吗？一些前辈、大哥、好兄弟，好朋友，痊愈的朋友们对我说，还不全对，还要升华。。。。。。。这恐怕是更难得吧。
凤凰兄弟对我说，“你不喜欢吃西餐不表示西餐是坏东西，要尊重别人的观点和习惯，如果她口气不好，你也可以平静的跟她说你的观点，或者，下次碰到合适的机会再说。
现在的问题是，你对这件事情，一直放不下，就像老想着睡不着觉的事情一样，所以.....

感谢凤凰兄弟，我感到针打到了心头上来。问题是有，没错，但是这是问题关键，我总放不下。

我这个人，事情解决了就行，不解决就不行。

那就要看什么事情了，不管有没解决，整天放在心头就是自己和自己过不去。



路漫漫，苦行僧。

[ 本帖最后由 为所当为 于 08-5-17 22:21 编辑 ]

xlhljp

我这个人，事情解决了就行，不解决就不行。

为所当为

银碗大哥，这是我困惑的地方。
在我心里，事情必须要得到解决，有时我也尽力了，但是比如有些事情我个人的力量不能改变，这时我陷入泥沼中。
我就偏要解决，如果没有得到解决，我就不停想，或是整天放在内心，再也开心不了。
虽然也可以做其他事情，但是没解决的事情一直困扰在我内心，十分痛苦。
甚至是很多年在内心里。。。。。。。。

xlhljp

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为所当为

精神创伤和自身素质=我。