一个胆小自闭的人

woshilili

看了一些；留言，我觉得挺感动的，因为大家都不是那么讨厌我，我为什么那么不相信别人，要和别人说话，刚才有的话又没有了，而且很乱，我必须得，写点什么吧，即使写的很乱，我不知道说什么，真的很不习惯这么做，总是习惯一个人闷着不高兴，沉浸在不高兴里，而且这样写了什么人都能看到，我好象觉得这是傻瓜的行为，我知道我认知非常的偏差，我完全分不清哪些认知是对的，那些认知是错的，我怕丢丑，我怕被人说，具体是什么我也不知道，我也怕我这么辛苦写了，根本没人理，不里也是正常的吧，大家谁都不认识谁，我也怕别人只是随便说几句就不管我了，让我觉得很冷漠，一切都是不必要写出来的，我从来没相信过一个人，我基本上已经不会相信人了，我觉得一切写出来好丢脸，真的心理很没底很怕，我首先不确定这样做是不是会被人取笑，什么都写出来说，真是傻瓜弱智，什么都不懂，把自己很不好的一面说出来是不是傻瓜的行为，那么丢脸的事，我的一切都是很丢脸的，很混乱的，我觉得我说出来只有被别人批评的份，

woshilili

有没有人能告诉我，有没有更好能帮助自己的地方，是不是还有比这里更好的地方，回帖的人也多，也更能帮助自己的地方网站，我不知道自己说清楚了没有，发帖的地方或者其他，我觉得自己好贪心啊，我从来不习惯表达自己，说出一切话都觉得好怪啊，把自己敞开了给别人，我想我都自闭了，不和人交流了２７年了，现在我是社恐抑郁，为什么表达自己这么怪啊，这么不习惯啊，一个人人乱七八糟的想法非常多，感觉自己都已经很扭曲了，也的确是这样的，我看不起自己看不起别人，极端的挑剔，可能性格还特别的古怪，又极度的敏感自尊，感觉自己已经不能拿出来见人了，太变态了，非常的混乱，情绪感情想法都是，可是我不想吃药，我想多写写我的事，可我不知道自己是否可以做到这样去写，我想用上面的那个标题又不想用，怕对自己有不好的暗示，可是又是想用的，我觉得混乱可能与小时候与父母是完全有关系的

[ 本帖最后由 woshilili 于 08-2-20 12:55 编辑 ]

woshilili

我真的很不习惯和别人说话，说自己的事，想写的很多，一写，一想到要写给别人看的就很乱了，刚才想写的是，我已经结婚了，我本来和别人说就很困难，然后我和他说他总是笑嘻嘻的完全不认真，有时他根本不理解我还说一些我不好的话，我本来和别人一说就是非常乱的，他很少和我说话，我不说话他也就不和我说，我很他吵过很多次，每天我在家带孩子，做家务他就很高兴了，完全看不到我有多么愁眉苦脸，他有时甚至觉得我无要可就了，他的要求很低，不管我怎么样，他都准备这辈子就这么过了，就娶这样一个每天不开心的老婆，因为他的这样的态度我不得不上网和别人说，我没有办法了，我也不想看心理医生，我写的很乱，你们不要见怪，我不知道该说什么，我不知道该怎么停止，听不同的音乐自己的心情又会完全不一样，我想法非常多，任何想法都会在我大脑里出现，我几乎不和别人交流，我很糟糕的，

woshilili

我在家躺好几天了，我不停的和我老公把　我写的给他看，让他和我多说话，不要在意我生气，可是都是没用的，今天我起床了，我下楼了，我让他给我到楼拿点东西我就出去打羽毛球，他说你自己拿，我只是希望他是支持我的，我就觉得他是爱我的，我以前说过我要吃摇，他不让我吃，我说不给我吃药就多关心我啊，是指多和我说话也没有，我父母总是不停的说我，我没办法出去，我老公是住我家的，我父母说我，每次我都很激动，我好想他能帮我，可是他从来不帮，也不来安抚我，即使我父母说的那么过分我怎么样都说不过她，，我觉得自己这次开始不停的吃东西，就是因为受了我父母的刺激，还有我老公也在不停的刺激我，我前一段时间，我一直是很恐惧的，但我也是起来带孩子，做家务的，甚至和他一起出去的，我已经不记得这次我是怎么开始的，已经吃了多久，浑浑沉沉了多久，在家太久了，父母说我，他总是不说一句话，即使我发疯似的在和我父母争辩，每次我都非常受刺激，和我老公一说更受刺激，他和我在一起那么久，完全不知道我的情况，父母更是，我觉得我的情感都是被他们封杀，不被他们承认的，我觉得我的环境太差，没有一个人理解我，而且我是那么需要理解的人，因为我的情况已经非常糟了．我老公也是这样的，我有些分不清楚，是我的错还是他们的错，我以为我有了老公会不一样，虽然他比父母稍微说的通一点，但是很大的程度是一样的，如果没有这样的坏竟我不会这样的，我是病人不的不承认，我的心千舱百孔，受不了一点刺激，那么需要别人的理解，象需要呼吸空气一样需要，父母那么说我，他为什么一句话也不说，父母不能给我理解为什么他不能给我

[ 本帖最后由 woshilili 于 08-2-20 14:57 编辑 ]

kitty老师

觉得你好象很需要一名心理医生，帮你把你乱乱的思维理清头绪

虚空

请放心吧，要说胆小自闭，你可能进不了前三的。
不信我们就举行一个胆小自闭大赛吧。

[ 本帖最后由 虚空 于 08-2-21 10:39 编辑 ]

woshilili

好的举办大赛也好啊，

woshilili

我的情绪很不好，我想我要吃药了

虚空

想吃又有钱买，就吃吧。
民以食为天

woshilili

要是这里能让人畅所欲言，或者很能理解人就好了，有一个地方可以说话，把每天的不开心担心都可以无所顾及的都说出来，要是这里是家，是很真诚的很能理解人的朋友就好了，没有一点嫌弃，没有一点不理解，完全的理解你就好了，我可以想说什么就说什么没有一点误解，完全的接受你，

[ 本帖最后由 woshilili 于 08-2-21 20:07 编辑 ]

doudouxiu

你要体贴自己也要体贴你老公,他住在你家,在你父母说你时做女婿的怎么可能开口?


完全理解谁也不可能.多点感恩对家人.祝你开心!

woshilili

怎么和我说话的人那么少啊

我是蘑菇

我特别想当蘑菇，你想么。不如我们都去做蘑菇吧。

woshilili

好的 可是为什么是蘑菇啊？

[ 本帖最后由 woshilili 于 08-3-1 16:41 编辑 ]

woshilili

我很好但没有一个人说我好，没有一个人夸我任何一点，我生活在一个没有一句肯定，没有一点爱的虚无的世界里，让我活着就好象死了，没有一点意义，没有一点动力，没有一点活力.................我漂亮也没人说，我做的好也没有人说，我快要死了，也没人来管我理我，就算漂亮我也根本不去打理，感觉活着就好象已经死了，我的喜怒哀乐没有一个人管，．．．．．．．．．．．．．．．．．．．