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第六例:27岁,劣等感、对人恐怖
卧床第一天
从昨天晚上开始就被命令绝对卧床……。我想到过去,想到现在,更想到将来,心情愈加不安,感到眼前一片黑暗。从今以后,自己到底会是什么样子呢?可悲、没有志气、深深地嫉妒、怪僻,这一切又使自己自暴自弃。自己现在的情绪抑郁阴暗,何时才能性格开朗、富有理想呢?这恐怕只有在梦中才能实现。我终日一个个地思考着这些似乎是不可能有答案的问题(我们能觉悟到自己的卑微,这是进取的第一步。如果没有这种觉悟,就不可能达到真正的修养。总认为自己卑微,实际上是以自我为中心的主观臆断。应该知道,自我意识强烈的人,实际上正是不甘落后,意欲与绝大多数人并驾齐驱的人)。
第三天
从前天就开始下雨,今天终于停了。十一月的天空清澈、蔚蓝。我的心情与昨天完全不同,变得高兴、开朗起来。我时时感到无聊,医生却还不允许我起床,使我有些生气。我一想到学习就有些打怵。我着急起来,希望快快医好症状,投入到新的生活中去。
起床第一天
上午,医生通知我可以起床了。我花了一大段时间洗脸、刮胡子、梳理头发、整理东西。我从心理感到兴致勃勃、欢喜异常,真象个孩子!我眼前的一切似乎都变了样子,真想立刻动手做点儿什么。……我眺望山崖下面公路上的公共汽车,又回来窥视养兔子的箱子,一闲不住。过去,我从来没有感到世界这么美。……我时而靠着桌子观察四周,时而到阳台或到院子里去。在院子里散步时,又感到对人恐怖的症状,特别是来到一楼更是忐忑不安,一见到人就感到发抖、打颤,连呼吸也困难起来,终于慌忙回到二楼。尽管如此,并没有损害我的快东情绪。当时的心情我至今不能忘情。写完日记,抬头远望,窗外一轮清冷的明月挂在空中(经过长期卧床后的快东情绪及见到人仍感到的不安,这些都是必然出现的心理变化,就象人看到鲜花会感到美,看到小爬虫又会感到不快一样。决不能设想要有一种一成不变的单纯的爽快情绪。人的情绪随周围环境的变化而每时每刻都在变化着)。
第二天
……医生在我写的不太象样的日记上写进了应注意的事,我立刻如获至宝地认真阅读起来。医生讲的句句在理,使我心服口服(患者有这种态度,医生对治疗也更有信心,这样就可做到医生与患者的密切配合)。打扫房间。我打扫卫生的样子别人都没看见,要有人看见肯定会忍不住笑的(如果专心致志地工作,就不会考虑别人怎么想,但如果注意到自己工作的样子,也要就此继续干下去,切不可特意打没有人的地方工作)。
第三天
夜里躺在床上时,自己的情绪非常不好,总是出现过去在家里时的那种不快感,我真担心会恢复原状,越治越坏。但一起床就安然无恙,又可以迎来一个象昨天一样的紧张工作的早晨。上午,整理自己的房间,但情绪有些低落,便又提心会出现原来构构垮垮的现象。打发仓库我实在不乐意。仓库里乱七八糟地堆放着些大家具,我必须一个个搬动它们才能清扫干净(这种工作很少有人感兴趣。对工作不感兴趣就认为是自己的情绪出现反常,这本身仍是受神经质束缚的表现。工作的目的并非为了得到愉快的情绪……)。清扫兔笼。昨天感到兔笼甚是污秽没有清扫,今天下决心清扫一遍。在清扫过程中,又感到挺有意思了。(以这种态度即可)十点钟左右,我去了温室。一进温室,我感到十分茫然,工作不知从何处入手,我环顾四周,也未发现必须先干的工作,我直愣愣地站着看了好一会儿,终于发现放东西的架子很脏。我立刻拿来水桶和抹布干了起来。不久,又看到花盆也不太干净,我稍微擦了擦,但总也擦不干净(这是一种自然的态度,天真的心理。与人见面时,以这种态度就可以)。……给母亲写了信。我在信中写道:“我很好,我觉得很快就要得救了。”
我写着日记,还时常到楼下去照看烧洗澡水的炉子。这样,我一边必须坐在桌前写日记,一边又必须经常站起来离开桌子,如此起来坐下,但对写日记并未造成任何影响,这使我感到有些不可思议。过去,我如果写日记,就必须一个劲地伏在桌前,稍有干扰,就难以再集中精力,而且心情也紧张起来,日记根本写不成。为什么现在能做到这一点,连自己也理解不了。我原来因症状使脑子非常不灵活,但现完全可以随时随地适应所变化的情况,这使我非常高兴。但现在仍未人多的地方去过……。
晚上,医生给我谈了许多事情,其中谈到,有人越想轻松愉快地看点书,就越看不进去。的确如此!我就希望能轻松地学习,但却无论如何做不到,并因此而焦急万分(学习本非轻松之事。总想轻松地学习,这是神经质者特有的怪念头)。我打开一本贷款出入对照表论,不感兴趣读着,感到情绪不好,但仍坚持读下去,终于,我被书中的内容所吸引,感到越读越有意思了。过了十点,我读得更有兴趣,直到十一点才躺下。躺在床上,又看了一会儿神经质症患者的日记。
第八天
洗完脸后朗读《古事记》。今天,隔壁的姑娘不在屋里,我毫无顾忌地大声朗读起来(谁也会产生共鸣)。《古事记》的朗读真是育快!
象往常一样,整理自己的房间、走廊、仓库、阳台。但是,我感到情绪逐渐低落下去,也发现自己越来越不满足于现状。也许情绪低落就是因为自己的不满足所致,这与因不愿意工作而情绪低落应当有所区别。……我到院子里,一位太太问我:“你现在有工作吗?”我回答说:“我还没有找到,正为难呢。”我回答得流畅、自然,自己没有感到任何别扭的地方。这使我非常高兴(一天之中,情绪会发生各种变化。能流畅地回答问题就感到喜悦,反之就优伤,但不管是喜是忧,都是生活的重要内容)。
第14天
……十一点半,清扫院子里的落叶。情绪很不稳定,但工作还算可以,进行得也较顺利。最后,很快把工作做守了(患者已经弄懂了工作并不一定非要具备稳定的情绪的道理)。
我来到医生的焚烧落叶的炉子旁边,和孩子们一起点火烧树叶。到医生旁边去,不知为什么总有些紧张,总觉得医生看破了自己的愚笨,又觉得医生看透了自己生性懒惰的脾性(相互看透对方的心思更容易融洽感情)。今天能带着紧张的心情和医生及孩子们一起烧树叶,这事从未经历过,当时虽然十分紧张,但现在想来却实在令人高兴。外出的日子越来越近,自己的心情也越来越不平静。有好长时间没外出过了,我又高兴又担心。而且,担心的程度越来越强,似乎要超过高兴的程度了(测定自己情绪本身就会影响自己情绪)。我终于外出了,但并没有想象的那样坏。激动的心情在我胸中回荡,脚步也自然轻松起来。我正面迎着前方,与他们擦肩而过也丝毫没有感到害怕。——过去我走路一定要低着头,眼睛看着地下。——今天,我身体象包着一层保护层,对外界的变化,完全能泰然自若地应付了。……
第26天
……从今天我想到上学的事,这使我非常高兴。我在想,在学生中间,有多少人能用这种良好的情绪生活呢?……我烧着树叶,感到有一种幸福感从心中涌起。“转瞬之间,也莫虚度。”只要默默地工作,即使不特意追求,幸福、培悦也会降临。特意追求幸福感,在追求的一瞬间,幸福感却悄然逝去。但是,我不需要什么理论,我只需要现在的生活,只需要现在的工作。
……听经济学课程,我听得非常明白。我觉得老师与我融为一体,但这种感觉我从未体会过(可以看出,你生活的态度有了明显的转变,但还要注意不可就此放松,还要继续做下去)。
第31天
我来到21号教室,不巧正适停课,我只好又去了图书馆。过去,我在图书馆几乎无法读书,图书馆是我感到害怕的地方。现在仍感到紧张、痛苦,但我能坚持。从十点直读到十二点,都是在紧张、头育的情况下读的(这样做就可以。出现痛苦,如果因此而什么也不做,才是真正的痛苦。所以,应该带着痛苦去做一切)。
第32天
……今天,我想到很快就要离开医生了,心中不免产生一种难言的悲寂之情。我看到医生来医院,感到鼻子有些发酸。……又感到头痛,我忍受着头痛,继续不停地工作。医生曾提醒过我:“要永远坚持不懈地修养,切不可停步不前。人自然有痛苦,有烦恼,有寂寞,也有悲伤,但不管遇到会情况,都要坚持继续做工作。”医生把我送到大门口,我高兴地热泪盈眶,我的痛苦和喜悦,医生是都知道的(好转后出院,以后痊愈)。 |
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