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由于今年面临做毕业论文和下半年找工作的压力,抑郁和神经症又明显加重了。这学期开学前基本天天待在家里,开学来学校时心里总想得是如果可以不来学校该多好,很想逃避,而是想去专门的心理治疗机构专门地治疗。但是家庭经济条件不好,自己上学都已经给家里带来很多负担了,更不要说现在抛下学业,去花那么多钱来治病了。而且家里人也说是我自己给自己找痛苦,根本就没什么。
到了学校后,在阳光网上接触了森田疗法。实践了三周多了。
第一周,本身逃避学习的压力,不能安心看书,杂念很多,常常赖床以逃避自己该做的事情,或者看电影电视来打发时间,基本呆在宿舍,不愿出门。阅读森田后,有了触动和体会。实践森田后,大多数时间用来看书(因为研究生马上要开题了,而自己的题目还没有定下来,压力真的很大),宿舍就我一个人的时候,会边看边哭,觉得自己过不了开题这关,看书也没用。但还是硬着头皮看资料。基本没有什么娱乐活动,只在觉得有了进展的时候,才会放松一下,找同学出去吃个饭。一般平时都自己吃。这段时间没有看森田方面的书籍。
第二周,还是和第一周的规律一样。总是提醒自己,要活在现在,此刻,做现在的事情。因为在校外带了一门课,学生到课率不高,上课前会比较担心。但主要的压力还是自己的开题和小论文的发表。有一天,带课前,不知是开题没有眉目,还是上课前的紧张,情绪很乱,思维也很乱。自己猜想这就是所谓的精神交互吧。到了教室,思维不乱了,受不知名因素的驱动,一改过去上课的“软”风格,不去讨好学生,希望评价我怎么好,而是按我的想法来,我觉得他们上课不够尊重我,所以我也没有必要对他们客气了。这次觉得很奇怪。自己要做什么,不是自己预先想得那样,而是毫无预知的行为,但却觉得舒服。第二周,少量地看了一些森田的文章,能有一点体会。总的感觉,逃避的想法少了。
第三周,由于开题的事情需要导师验收,才能进行下一步,而导师不在。暂时搁在了一边。学习的时间少了,但每天还是很严肃。基本呆在宿舍。后来意识到小论文要赶紧写出来,又恢复了每天从早学到晚的规律。其间,吃饭,带课,这些必须要干的事情就干,别的都不干。不像开始那样,时不时会想哭了,但也没有第二周那样,对森田有新的体会。只是要逃避的想法强烈了。时不时想起所有头疼的事情,然后觉得自己完了。不知自己这样的实践方式,是否合适?我是一个不会玩的人。所以觉得必须要做的就是学习。天天就是学习。天气转热,也不去买衣服。想想自己也老大不小了,个人问题还没有解决呢。5555~怎么就不觉得和别人接触就是必须要做的事呢。而且活在现在,此刻的话对自己也不起那么大作用了。心乱如麻
平时情绪不好的时候,总想上阳光来转转。但感觉那也是种逃避。不敢上来了。今天不光转转,也描述一下自己的实践过程。大家多讨论讨论,怎么让森田实践下去。什么是目的本位?什么是为所当为?该怎么去看森田的书? |
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