我的问题在哪儿 一个陷入抑郁的人的独白

凡客有

我的问题在哪儿
我抑郁已经又八九年了，先来说说我的成长历程吧。我出生在陕西的一个农村，我小时候认为我家庭还挺不错的，觉得家里人很宠我。长大后我才明白我家就是一团糟，村里可能再也没有像我家这样的悲剧的家庭了。我家四世同堂，外人很难想象我们家每代人之间的关系，我爷和他爸老死不相往来，我记忆中他们父子两个几乎不会同时出现一个屋子，从来没有说过一句话，背地里都咒骂对方。我爸和我爷关系也不好，对方互相看不惯。我和我爸也存在问题，我的家族陷入了一种怪圈。
再来说说我吧，在这样的家庭成长起来的我存在很多问题。自打我记事起我就很怕我爸，每次他休假回家，我看到他就突然觉得有一层很厚重的东西笼罩在我的头上，本来开开心心无忧无虑，一下子就觉得提不起精神，做什么都是小心翼翼，生怕我爸说我。和他的对话都是机械式的，他说什么我都是“嗯”，无条件执行，根本没有反抗的余地，我小时候学习还不错，他就把他所有的理想寄托在我的身上，在我很小的时候，每次休假就坐下给我讲“大道理”，就是怎样学习，怎样出人头地，把他的一些跟扭曲的思想灌输给我。他的一些想法总是带走急功近利和目的性，并非出于一种感情的需要，很少是质朴的人性流露。我妈小时候不在我身边，被我爸逼着去打工，所以小时候对她的记忆比较少。总体来说就是我父母和我爷爷奶奶关系不好，我小时候处于我爸的苛刻要求的影印中，甚至每隔一段时间我就会莫名的慌张难受，感觉好像我爸要回来，果然几天后就回来，这当然是因为我爸休假的规律性，总之他对我的影响很大。
我小时候总喜欢跟着别人玩，特别喜欢那种性格随和开朗，我可以在他面前肆无忌惮的玩耍的人，和他们在一起就感觉好像无拘无束，想干什么就干什么，但是面对有个性不是那么随和的人或者有个性的人，我就会很害怕，感觉很难在他们面前随意的玩，这种交往模式一直持续到我现在。和随和的人在一起我就会表现的自己很有主见，甚至有时候显得自己有些脾气和个性，当然这都是刻意为之。当我感觉被别人关注或者人们在意我的时候，我会很开心很舒服，当别人把注意力转移到另一个人身上，我感到收到冷落时就会很矛盾，心里甚至有点恨那个人。我没有安全感，家庭没有给我情感的支持，小学时代我就把这种情感寄托在朋友身上。   
初中算是我人生的转折点，我爸费劲心思把我从农村老家转到城市上学，还花光积蓄买了房。巨大的生活差异让我很难适应，学校里别人都说普通话，我的普通话夹杂着方言，我自己很难为情，总是拼命的掩饰我自己的身份，我深怕别人知道我是农村来的，瞧不起我，我怕那种把我当做另类的眼神，我怕同学要去我家，怕同学嘲笑我的穿着，我以前的优越感和自信突然间荡然无存，每天上学就像是煎熬。我自我贬低自己，自己给自己设置障碍，没了以前那种交际圈，没了熟悉的安全感，我不敢说自己想说的话，好像周围都是我怕的那种人，不知道怎么和别人聊天，见到别人没有话题。那时候只有一个朋友，和他的关系很好，每天上学放学都在一起，特别依赖他。这样一直到初二下半学期。我还是那个样子，不停的期待每天重复，很怕有一些改变，害怕失去唯一的一点安全感。而我的朋友交际圈开始扩大了，不在总是和我一起了，我心里很不舒服，我有时候故意唱反调，搞得我们之间关系开始不好了，从初二开始我就陷入人际交往的恐慌中， 我总是觉得别人很自信，总是有很多话题，我自己就跟无趣 ，我羡慕我那个朋友的说话方式，他总是有很多新奇有意思的想法，我就觉得我要改变自己，刻意让自己说话风趣幽默，脑子里总是不停的比较我能不能交到朋友，是否这方面的能力，说话方式是不是很特别，刻意的交朋友显得自己很有人缘，证明自己这方面很好。从那时开始，我说每一句话基本上都会自己想一想是不是自己满意，但是经常是自己说什么做什么都不满意，说完做完总是后悔，讨厌自己，然后就是陷入恐惧，甚至和父母说话都是这样。初二那年暑假，我爸逼着我从早上八点开始学习一直到晚上10点多，我内心很不愿意，但是我不敢反抗，压抑的生活让我第一次失眠，刚开始我是睡觉的时候总是感觉自己的睡眠和做数学题分不开，做不完那道题就睡不着，那种处于似睡非睡的状态，怪异的思维让只有14岁的我痛苦不已，以后几天就变成害怕自己睡不着，觉得睡觉好奇怪，好像把它当成了一种任务，但是自己就是完成不了，整整一个月每天睡觉不到4个小时，我现在想起来都觉得那时候的自己好可怜，忍不住眼泪就出来，那种自己无法控制的状态，每天醒来第一个念头就是今晚睡不着怎么办，白天上学面对痛苦的人际关系，晚上睡不着，我不知道自己是怎样过来的，十几岁那么好的年纪我却过着暗无天日的生活。我爸妈只是去医院开点安神的中成药，却从来不觉得这有多么严重。我们市有个脑科医院，他们却从来没有带我去过，一直自认为自己很聪明的爸爸，为什么在这件事糊涂了？后来我问他，他说他没想到，其实不是他没想到，是他根本没有普通人应有的人性。我觉得但凡是个做父母的，看到自己孩子这么痛苦，肯定不会这样应付过去。我爸就能做的出这样的事，他只是把我当做一个可以学习的工具，能够执行自己想法的傀儡，
从此开始长发六七年的失眠，我爸很不讲理，在家里自己说的要是别人办不到就会一个话题不停的重复，说的那些话让人受不了，不单是我，我妈受不了，我奶奶也受不了，小时候经常嫌我奶奶把家里卫生搞得不好，一回家就说这里不行，那里不行，家里人干的事情他都看不上，他总是觉得自己很聪明，总是说：为什么我说的都是对的，就是没人听呢，到底对不对，想一想在说，看看人家怎么做的。上了初中开始在父母身边生活，慢慢才看清他们之间是种什么样的关系，我妈脾气很好，但是我爸总是嫌弃我妈，觉得我妈很笨，不像其他人的媳妇那样会生活，不爱化妆，不爱打扮，做事总是令他不满意。尤其是花光积蓄买房后，家里的生活很紧张，他们的矛盾就渐渐出来了。总是为了一点小事，陷入冷战，我晚上在我的房子里听着他们的说话声，生怕有他们说话声音大点，每次他们闹矛盾的时候我总是心惊胆战。看似他们不吵不闹，其实那种让人窒息的氛围让我很压抑。我的生活就变成了，在学校不适应很痛苦，长期不在父母身边生活，和他们生活在一起看到的却是这样一副景象。小时候唯一开心的就是和朋友在一起，陌生的环境让我没有任何依赖。就这样我到了高中，高中的人际关系更加恶化，

火烈鸟

心理学上认为家庭的问题是会遗传的。你爸爸过分专制，你故意压制自己的个性，从心理学上来讲是本我、自我、超好没有达到和谐，因此才会出现一系列的问题。成长，冲破自我，敢于和你的权威叫板，才能不抑郁的。

期待你以后的故事。

凡客有

我现在上班了  感觉很不适应，人际关系处理不好，单位新人就我一个，来了好几个月了，很难融入集体中去。在外面见了单位的人感觉很尴尬，刚来的时候我说话很少，手头也没有什么工作，一天就是坐在那儿看书，别人都在聊工作，我插不上话。比我来早的三个年轻人他们关系很好，我尝试和他们接触，但是我感觉好像他们不怎么待见我，然后我就心里很难受，思想上就会有一种报复心里，其实我说出来都感觉自己内心感觉好卑鄙，每次我自己感觉别人的言行对我不友善时，我心里波动很大，就会有一种敌对心里，久而久之关系就恶化了。但是我又不能控制自己，因为我总想处于一种被别人接受的状态，受不了一些交往中的磕磕绊绊，比如  那三个中的一个女同事我刚来的时候给她打招呼  总感觉她的表情很勉强，但是她和其他人就聊的很开心，我就因此特别的痛苦，真的是痛苦，觉得好像整个办公室的人都不理我

goldsun0

凡客有 发表于 14-4-23 17:20
我现在上班了  感觉很不适应，人际关系处理不好，单位新人就我一个，来了好几个月了，很难融入集体中去。在 ...

你内心还不足够强大,没自信,没主见,别人的话题你插不上,除此之外,关键的是你心理负面情绪很浓,"但是她和其他人就聊的很开心，我就因此特别的痛苦，真的是痛苦，觉得好像整个办公室的人都不理我."
你如果是领导,别人都会巴结你,可你不是,所以你只能以普通人的身份,不要把自己看成高人一等,别人都得让着你.你要学会[和别人平等相处].

凡客有

我吃着抗抑郁的药   要是周围有一个和我关系不错，我就会觉得还行，状态也不错。我总想和别人马上处好关系，我把人际交往看做一种负担  一种考验，并不是一种感情的流露，我不知道怎么办？

goldsun0

凡客有 发表于 14-4-23 17:49
我吃着抗抑郁的药   要是周围有一个和我关系不错，我就会觉得还行，状态也不错。我总想和别人马上处好关系 ...

经常带些小零食，和同事分享。

一切随缘-广

楼主，我零八年也是刚出来工作，因为人际关系才抑郁的，虽然后来明白了抑郁是怎么回事后，我也知道如果那次没抑郁，我迟早也会抑郁的，因为我处于一种病态人格，还有从小生活在一个不健康的家庭氛围里。
现在多年了，抑郁也好转了些，在新的工作单位，我也不会像刚出来时一样，一直努力向跟别的同事搞好关系，因为人都是慢慢才熟悉的，需要了解，需要一个过程，我们不是那种很外向，很容易混熟类型的人，我们不是人命币，不可能人人见了面都会喜欢我们，我们紧紧盯住一点的话，可能越感觉得不到，也许不是你一个人的原因，可能你哪单位的人也有原因，总之，顺其自然，为所当为。

火烈鸟

良好的关系从微笑和倾听开始，很多时候你认为别人的勉强可能是你假想出来的产物。一如既往的微笑着我别人打招呼，多为别人分担一些份外之事，有意识的给别人一些帮助，慢慢的你会发现人们会慢慢的接纳你。接纳需要一个过程，在之前你先要学会爱自己。

咕咚

忽略自己成长中消极的心灵地图，经常给予积极有益的自我暗示。推荐《少有人走的路》《不抱怨的世界》《全然接受》